不満

不満はある。

むしろ無いわけがない。

言いたい、けど言ったところで改善して貰ったとしても負担になってストレスってなるなら意味がない。

それに義務みたいにされても嫌。

わがままだなぁ、とは思ってる。

察してちゃんみたいになるのも理解してる。

けど、言わなくても大事にして欲しいって思うのは悪いことかな。

会いたいと思って欲しい、けど

思われない理由が自分にもあるんだと思えば言えないし

会う約束がしたい、けど

来てくれるのは車持ってる相手からだから言えないし

こっちにくるついで、じゃなくてちゃんと会いに来て欲しい、けど

負担になるんだろうなって思うと言えない。

負担に思われたくないし

めんどくさいって思われたくない。

朝おはよう、って送って

昼過ぎにおはようって返ってくる。

それを見るのは大抵仕事終わりで、

おはようの時間じゃないことも

仕事頑張れ、の一言を仕事終わってみることも

なんだかなー、て思わせる。

挨拶始めたのも、向こうが日にち間違えてドタキャンしたから。

けど、

約束の日を間違えないように、て始めたけど

そもそも約束してないならこのやり取りは無意味だし、

頑張り終わった後に頑張れって見るのもうんざりする。

しなかったらしなかったで、来ないわけで

あたしからじゃなきゃダメなの？とか

暇つぶし要員なの？とか

思うわけで。

特に最近連絡減ったし

んー、て思ってる。

浮気するなら別れる。

浮気のボーダーって？って聞かれるけど罪悪感抱いた時点でもそうだし、あたしといるときに相手のことを思うことがあれば

浮気だと思う。

手を出した出してない、とかじゃない。

精神的心理的に、心変わりしたなら浮気。

あたしのこと、負担に思ったり

心変わりしてるのであれば別れる。

本命だった立場から浮気相手になるのも嫌だし、浮気されてる立場もプライドが許さない。

このままの状態が続くのであれば

別れるのも良いかなって思ってる。

好きでもどうにもならないことってあるだろうし、嫌いになって別れるんじゃないし。

合わなかった、てやつ。

新しい恋が出来たら、ドキドキするんだろうか。ワクワクできるんだろうか。

ちゃんと想いあって、大事に思って大事にされて、付き合っていきたい。

それが出来ないあたしは心がどこか不安定で、欠落してるんだろうな。

原因なんて曖昧で1人じゃ改善しようもないけど。

そゆのも抱えて欲しいんだ、ほんとはね。

不満ってゆーか

願望ってゆーか

理想の話だろうけどね。

こういうことかと納得

だいたい、3ヶ月とか3の倍数とかの区切りで別れが多いって聞いたけど、最近納得。

別に別れた訳じゃないけど

別れてないだけで付き合ってるのかな？みたいな感じだし別れても不思議には思わない。

付き合いだした頃は

会いたい！って思ってたし

寂しい！て感じてた。

3ヶ月過ぎる頃には

こんなもんなのかな、付き合うって。なんて少し諦めつつも会いたい気持ちはまだあった。

6ヶ月が過ぎると

別に会えなくても平気、むしろ会わないことが普通。デートの予定が3ヶ月ぶりくらいにあっても、テンション上がらない。

このありさまよ。笑

本音を言えば

もっと会いたいしハグしてほしいし、大事に思われたい。

けど、車で1時間かかるから会いたいなんて負担になったら面倒くさく思えるだろうし、て思うと言えないし。

だからと言って

いざ会うときは向こうがこっちに予定があったときのついでで数時間会うくらいで。

いつだっていきなりで、会えなかったら次の予定を話すって訳でもない。

なんだかなー、って思えるのは贅沢なんだろうか。

こんなもんなの、付き合うって。

あたし内側に入れた人に対しては大切にするし、寛容だし、大事にしたいって思うけど

だんだんそれも思わなくなってきて、期待ゼロ。って感じになってる。

あたしが悪かったのかな、

なんか良く分からなくなってるけど

こういう積み重ねがちょうど節目の時期にくるんだろうな。

会いたいって、言わなくなったら終わりだよ。

会いたいって言われて愛されてるなんて勘違いする奴いるけど、愛想着きそうだから善処求める、のサインってことに気づけ、ってツイッターで上がってたけどその通りだもん。

だからこそ、言わなくなったら

言ったところでもう無理、て判断してるってことなんだけどな、、、、

何とも思わないのかな、向こうは。

衝撃

今日、一緒に担当を持ってる新人に言われた一言がだいぶ衝撃でした。

話し合いをいつするか決める場合ってどうやって決めるんですか？

って言われたから一から十まで説明。なんなら理解力悪すぎて2、3回繰り返し説明した。

なのに

なるほど、そうなんですね。じゃあそれは先輩(私)に任せてもいいんですか？僕がした方がいいんでしょうか？

って、、、いや、散々説明させといてからにその返事はないだろう。お前やれよ。っていう。

てかむしろ

新人なら僕がやります！みたいな気概はないのか。

そもそもお前あたしよか5個くらい年上だろ、公務員として働いてたんだろって。

しかも

患者に対する考え方も学生レベル。今実習してる学生に同じ説明したしな。

明確な目標もなく、先輩に合わせて、みたいな感じなんだよね。

めんどくさいなー、ほんと教育とか向いてない。

あたしは迷惑掛けたくないし、先輩と組むならあたしと組んだら楽、って思われたいから段取りも全部自分から行くしやる。

頼まれた仕事があればそっちから優先的に済ませるし、極力待たせない。

期限ギリギリじゃなくて何があってもいいように3日以上前には終わらせる。

時間が空いた時に余裕があれば、とかじゃなくて、空いた時間に確実に片付ける。

それがあたしのポリシーで、仕事に取り組むスタイル。

だから

期限に間に合えばいい、とか

時間が空いた時に余裕があればやる、とか

やってくれるやろー、みたいな考え方してる奴は無理。

正直、業務をこなしていくことで要領って掴むものだと思うし、必然的に効率化されていくものだと感じてる。

だから、楽を取るやつはいつまでたっても成長しないし、いつまでもだらだらと仕事し続ける。

ゆとり世代ってよく言うけど

正直そんな感じでもないかなって。

実際今の3、40代から20代までゆとり世代らしいし。

育ってきた環境もだし、

相手の立場になって考える思考もそう、

責任感とか社会人としての自負もあるのかな

その中でも、特に相手の立場になって考える、

相手のことを慮るってことが明確に足りてないと思う。

人間性の低下、みたいなね。

自分が良ければ特に問題ないでしょ、みたいな考え方になってるかなー、って最近の新人に対して思うことがよくある。

そんなんだから

クッソ忙しいあたしに向かって

仕事やってもらっても？みたいなこと言えるんだよ。

何様だお前！って心の中で静かに怒っちゃったのはやむを得ないと思うの。

やります！やろう！とする人は応援するしフォローだって当然やる。

えー、まじかよ、やってくんないのかな、しょうがない、やるか。みたいな他力本願でやる気も気概もない奴は役立たずって思えるから育てる気にもなれない。

文句言われるより、

さっさと自分の段取りで進めて片付けた方がはるかに楽だもん。

こんなんで教育は無理だわー笑

早く成長させてくれ、コーチ陣。

バックアップはするけどティーチングもコーチングも無理、向いてない笑

特別な日

誕生日とかがそれにあたるんだろうか。

あたしにとって、誕生日は

普段の生活と変わりなく過ぎていく

なんら特別感もない365日の中の1日。

社会人になって、地元を離れて

お祝いし合うようなバイタリティはなく

かといって休みを取ったところで

何か起こるわけでもないから

仕事でも休みでもどうでもよかった。

彼氏が出来たことで

何かしら変わるのかとも思ったけど

特に何も変わらず

普通のデートをする。

向こうにとっては非日常なのかもしれないし、特別感出そうとしてるのかもしれないけど

恋人が外に出て遊ぶって、普通のデートだから。

テーマパークとかならわかるけど、映画館て普通だから。

そもそも、付き合って半年、

デートしたのは3回？かな

水族館が印象的だったけど

あとは映画館行っただけ。

あ、2回じゃんね笑

行きたいところとか

したいこととか

話してるけど行こー、て言うだけで具体的な話にはならないし

誕生日もそゆ話をしてたこと自体忘れてる。

なんだかなー、

仕事で疲れ、家族のことでショックを受け、プライベートで悲しくなる。

楽しい、楽しみ、テンション上がる、そんな気持ちになれない。

ほんと、いろんなことがどーでもいいって思えてる。

心がすり減る

ってこーゆうことなのかな。

最近考えなきゃいけないことが多すぎて

毎日ずっと疲れてる。

毎日相対する職場の人にも、患者にも気を遣うし、後輩を導かなきゃいけないし、仕事しない奴の尻拭いもしなきゃいけない。

プライベートも、後輩とかと宅飲みしたりするけど気は遣う。

1人の時間が1番楽。お金使わんし気を遣わんし、考えることもない。

とりあえず笑顔、を心掛けてると

最近は心が摩耗していくのを感じてる。

プライベートが割とどうでもよくなる。充実させたい、とか余裕もない。

何も楽しいことがない。

もはや息をしてない彼氏とのただのおはようのやり取りが、段々煩わしくなってる。

おはようの応酬以外発展することもない会話のやり取りなんて無意味でしかない。会話とも言えない。

あぁ、早く何もかも終わって欲しい。

しんどい、疲れた、の感情ばっかり浮かんでくる。楽しみもない。

前までなら、彼氏との約束だって、それを目標に頑張ってた。

けど今はそれもないし、約束しててもさほど期待もしてなければ目標にもなってない。

もうやだ、変わって欲しい。

楽にして欲しい。

乗り越えたら成長するんだろうけど、去年の下半期からしんどいのは変わらない。

いつ楽になれるんだろう、もうやだたすけて

違うんだなー、それじゃない

求めてる反応はそれじゃ無い、て思うことが往々にしてある。

大抵、愚痴とか迷いとかストレスとかを吐き出す時って、同調して欲しい、て思いが強い。

気持ちを分かって！って。

要は、味方が欲しい。

なんかね、自分でも分かってるのよ、

ほんとはこうしなきゃいけない、

ああしてたらよかった、

こうするべき、

自分にも非がある、なんてこと。

でも、その上で味方してくれたら

でもね、やっぱり、て素直にやるべき事を受け入れられるようになる。

人間不思議なもので、

自分より怒ってる人泣いてる人を見ると冷静になる。

それに近い状況が↑。

だから

うんうんて話を聞いて、そうだね！って同情や共感して欲しい。

そしたら、自分の中にあった迷いや憤り、悲しみなんかはある程度昇華される気がするから。

最初から、え、違うやろ、て言われたら

どーせ反論されるし、て思って話そうとも思わんし、味方と思って話した奴が敵だった、て感じる。

場合によっては余計イラつく。

分かってくれないならもういい、って。

だからさ、

疲れた、って言ったら労ってよ。

励まされるとしんどくなる。

悲しかった、って言ったら慰めてよ。

応援されると虚しくなる。

あたしね、毎日頑張ってるよ、

雨天中止で2ヶ月前から楽しみにしたテーマパークに行けなかったから悲しい、

1年に1回行けるか微妙だからこそ、それを仕事を頑張るモチベーションにしてたから余計。

なのに、あと1年頑張れるね、なんて馬鹿じゃないの。

それはポジティブって言うんじゃないよ、鬼畜かよ。

そこはさ、まじかー、めっちゃショックやん、とか、今度一緒に行こう、とか、あるじゃん。てか毎日忙しくして疲れてること知ってるじゃん、なのに、なに、あと1年って。

スパン長すぎて仕事のモチベーション上がらない。しかも一年後確約されてる訳じゃないし。

なんか、毎日頑張ってるのに、さらに頑張れって言われた気がしてしんどくなる。

これ以上頑張らんといけないの、って。

けっこう、いっぱいいっぱいだよ、今。

後輩のこと、先輩のこと、同期のこと、家族のこと、患者さんのこと、患者家族のこと、その生活のこと、学生のこと、それぞれの情報共有、進捗状況、研究のこと、自分のこと、、、

毎日考えて、毎日確認して、フォローして、連絡して回って、、、、

お昼休みも20分くらいでご飯食べて歯磨きしてあとは仕事してる。たまに食べる時間もない。

楽な日なんて1日もないんだよ、

なんでこんなに、て思うほどに、しんどいし、疲れるし、仕事が多い。

それをね、理解しろとは言わない。立場が違うから理解は難しいだろうし。

ただ、あたしの気持ちを分かって欲しい。労って慰めて、優しく大事にして欲しい。

あたしの場合

頑張れ！て言われて、うん！て思う人間じゃないから。うざ、頑張ってますけど、てなるから。

しっかり休んでね、とか、ほどほどに頑張れとか、あんまり頑張らなくていいよ、てニュアンスが欲しい。

そしたらありがと、頑張れる、てなる。

だって、周りに気を配りながら頑張るのはあたしにとって当たり前だから。

頑張れ！は、頑張りが足りない、って言われてる気がして何様、鬱陶しい、しんどい、って気持ちになる。

そこら辺を分かって欲しいな、

無理だろうけど。

未来

難しいなー、て最近すごく思う。

親とも話したり友達の近況聞いたりすると

結婚とかの話題って出てくるし。

けど、結婚てゆうビジョンが見えないんだよね、彼氏と言う名の存在は出来たものの。

最悪30歳になる頃に結婚とか話しにも出てなかったら、付き合ってる人と別れて実家。ってゆうのも考える。

正直、28.29あたりには結婚しときたいのが本音ではあるし

誰と付き合ってたとしても相手にその気がないなら付き合ってても時間の無駄。

男はね、30歳からが勝負とかまだ若い、とか言われるけど

女はそうじゃない。世間体的にも出産とか考えると身体的にも難しくなる。

漠然とした不安と

謎の焦燥感と

取り残される孤独感があるのは間違いない。

今の相手だって、

多分性格的には1人が気楽で落ち着くんだと思う、最終的に。

合わせることも苦痛じゃないけど、気を使うし長時間となるとどんな相手でもしんどい。

だから距離を置きたくなる、けど、距離を置かれると若干不安になる。

将来的なことは考えてない、なんならあたしとの未来なんてカケラも無い。

現状楽しければそれでいいし、行き当たりばったりでとことん追求するし行動力もある。

けど計画性は乏しくて発言したことと食い違いも出てくるし、適当だったりするから覚えてない。

めんどくさいって思った約束なんかは、忘れてくれないかなー、なんて思ってる。なんなら、日にちも決めないし、決行する気は更々無い。

本能のまま、欲望が吐き出せたら相手のことはさほど気にならない。そう、たとえ痛みを生んでたとしてもね。

出会って1年、付き合って半年。

まぁ会った回数もデートの回数も数えるほどで、家に来て手を出して帰ることの方が圧倒的に多い相手。

を分析というより観察してみて思ったこと。

まともなやつじゃないよね、間違いなく。笑

あたしのことを想ってるのか

欲望を吐き出せる相手と認識してるのか

彼女という立場の女、と思ってるだけなのか

たまにものすごく考えて、

1番上は怪しいな、て思ってる。

人間、欠点を言い出せばそりゃキリがない。だから基本的には個性と思うことにしてる。

ただ、結婚出来るか出来ないか、の対象になると、また別の話で。

未来が無さそうって思ったら引き上げるのもありだな、って一応は頭にある。

所詮全てはタイミングで、

別れて帰ってすぐ結婚、てなる可能性も無いわけじゃないだろうし

結婚自体縁が無かったならそれまでのこと。

とりあえずはどこかしらで動かなきゃダメなんだろうな。

明日も仕事がんばろ。

割とメンタル来そうな気がする3ヶ月がやってきたし。

距離を置きつつの毎朝の義務と

怒涛の日々を頑張りますかね。

はいじゃあおやすみんさい！