発想の転換

というもので、

9月のシフトを送らないことにした。

いつも、

来月のシフト教えてなー、て来るから

シフト出たら送ってる。

けど、そこからのいつ会おうっていうレスポンスが無いから、やきもきしてる。

こう、、、なんてゆーか、、、

いつ会えるの？会いたいと思ってくれてる？会わんでいいわけ？的な。

その根底にあるのは、

向こうがバイトが忙しいだけの学生だから。

だってバイトて、ある程度調整きくやん。

調整きくくせに、あたしの休み知りつつも調整しないということは、ねぇ。

余計イライラする。

だから、心の平安を保つために

来月のシフト、送らないことにした。

送らなければ、向こうがバイトを調整しないことも、もちろん調整出来ないこととして納得出来るし、

あたしが会いたくなって送ったとして、シフトが合わず会えなかったら自業自得として受け入れられる。

全て自分がそう仕向けたこととしてなら、納得も出来るし受け入れられる。

そんな気がしたから、チャレンジ。

これも１つの発想の転換。

自分がイライラしないための、転換。

これは限りなく本音であるが、向こうに聞かれた時に正直に答えていいものなのか。

知りたいのか、隠しとく方が女の秘密的な色気になるのか、ぜーんぜんわからん。笑

多分言ってしまう気がするしなー笑

男心を理解できん、、、笑

やっぱ無いよなー、、、

1ヶ月ぶりにあった彼氏。

まぁゆーてしまえば、先月末に8月末まで会わへんの？て連絡してデートを決行することに。

お昼から遊んで

帰ってきてごろごろと甲子園を見て

ご飯食べて帰っていった奴。

去り際に、

まぁまたいつか会うでしょ、の一言。

、、、

、、、、。

まぁうん、としか返さなかったあたし。

そのあとすぐに来週頭に約束してたことを思い出してた奴。

けど、だけどさ？

まぁまたいつか、なんてあり得ない。

そんなもんでいいのか、お前。

またいつかでいいレベルなら

永遠なくていいレベルと変わらん。

しょーみ、約束を一瞬忘れてたことより

その一言に腹が立つ。

あたしが気にしすぎなのかな、

あたしの心には結構な衝撃やってんけど。

あたしの存在てそんなもん、て思ったし。

ヤレればいい存在で

且、セフレなんて公表出来ない存在より彼女って言える存在であればいいのか。

あーくそう、

こんな腹立だしい夜になるなんて。

ないわー、、、、

あぁ、幸せ

後輩から相談された。

雑談とか相談とか比較的後輩とよく絡むあたし。

けど今日は一味違ったのです。

退院後の生活を考えたら、現状と違う部分が多くあって転倒リスクが高い

指導しても危険認識は甘い。

どうしていくべきですかねー？

じゃあ現状と退院後の生活のギャップを取っ払ってしまった状態でアプローチしたら？

現状束の間の安全より、退院後の危険な状態でアプローチした方が患者さんも危ないてことを認識しやすいんじゃない？

(まぁ状況に適応していくでしょうし)

はっ！確かに！だいぶ安心しました、ちょっと今度やってみます！そうだ、あたしに足りないのはそこだー、そっかー！よかった、

って一瞬で笑顔になる素直な後輩。

割と悩みやすい後輩の、心を軽くしてあげれた感があって、あたしも出来ることあるんだな、て思った。

自分の放った言葉で誰かが幸せな気持ちになってくれたり、救いになるなら、こんなに幸せなことってない。

誰かにそこまでの影響を与えられるなんて、滅多にないと思うから。

あたしは今確かに幸せを感じてて、誰かにおすそ分けしたい気持ちで溢れてる。

明日も頑張れそう、よし！

これも１つの選択肢？

昨日アップした未来について。

さっそく、母から以前話があったお見合いの連絡が。

今相手が帰省してるから、てことで連絡がきたみたい。

すすめていいの？後輩はいいの、て言われたけど

はーい、て返事。

これってずるいのかな、

別れるべきなのかな、

相手に伝えるべきなのかな、

お見合いの話も相手の意向聞いてないから、話が進むのかはわからない

どうするべきなんだろう、

わからない。

ちょっとした未来

想像してみた。

仕事はもしかしたら辞めて違うことしてるかもしれない、し

惰性で続けてるかもしれない。

今の彼氏とは別れてると思う。

嫌い、とかじゃなくて会えなさすぎて。

だって今は平日も会えるけど

社会人になったら土日祝が休み。

金曜日夜に飲み会なり地元人とご飯

土曜日昼過ぎまで爆睡のち趣味活動

日曜日は早朝野球して爆睡

がルーティンになるだろうから。

となると

いつ会えるん、てなるよね、当然のことながら。

会えないから会わないじゃなくて

会いたいから会う時間を作る、ってなってくれたら1番いいけど

きっとそうじゃない。

会える時に会ったらいい、みたいなスタンスだから結局会えずに終わるパターン。

こないだ帰省した時にお寺の住職さんに

2年後に長男気質の年上と結婚するだろう、

手に職を、特殊なことを始めなさい、資格を取りなさい、

などなど生まれた星のもと定められたものを教えてもらった。

教えてもらったことが全てじゃなくて

決められた運命って訳でもないけど

なんとなく目安になったり、希望になる。

そゆことを教えてもらったということは、今のあたしに必要な情報を与えられたということで、

知っておくべきことだった、ということ。

全てのことに意味があって

いずれも自分を作り上げる要因になる。

何をどう考えて動くか

どのように感じるのか

人との接し方は

どう対処するのか

おおらかな人間になる為には、全てを赦し、与え、諌められるようにならないといけない。

雰囲気からおおらかにする為には、笑顔でいるべきであるし、物腰も接し方もゆとりを持たないといけない。

あたしが望む自分像のために

意識して動かなきゃ。

ああ、疲れる、、、

実家に帰省したら、伯母とバッティングしてしまい5日中4日一緒という、、、(´｀)

その伯母は最近になって縁が出来た人だったからほぼ知らぬ人。

なかなかめんどくさい人間で

あたしより考え方とか子供。

短気も短気だし、なんだかなー、て感じ。

気を遣わない気の使い方って疲れる、、、

ブランドバック好きで買い漁ってる割に

お財布は常にカバンにしまったままで

姪っ子に支払いさせて、むしろ買ってもらってる。

多分自分の歯の治療代しか払ってないし。

ちなみに両親がお金出してエステの体験とかご馳走とか準備してる。

なんか、人付き合いしてないんだなーて感じでめっちゃ自分本意。

自分が無理をしないって大事なことだけど、それで人付き合いを絶ってしまうと気遣いも出来なくなるんだな、て学んだ。

気を遣ってもらってる、てことにも気付いてないし、当たり前と思ってる。

当たり前なことって、何１つないのに。

散財するわ気を遣いまくりだわ

どこ行くにも一緒だわ本当疲れた。

あたしも割と1人でも平気な方だけど

こんな感じの孤独は嫌だなって思う。

好んで一人じゃなくて

自然と一人の環境になってる、って全く違うしね。

あと1日、明日で終わりだけど

帰るまでは実家を楽しみたいな

気分のムラ

良くある。

ゆぅて情緒不安定やし。こと恋人においては。

帰りの道中、ふと

なんで会いたくなるんやろ、て思った。

なんか会って

あたしばっかり喜んでる気がして

向こうが会いたくなるまで

連絡しなかったらどーなるんだろう、とか。

きっと連絡が来なくなったら

そのうち忘れ去ることだって出来る気がするし、会いたいと思うことを諦めると思う。

じゃあなんで思い出して会いたくなるのか、って、

毎朝のおはようLINE、よね。

それさえ無かったらきっと忘れて生活出来てたのに、それがあるから嫌でも存在を感じる。

存在を認識すると彼氏なんだったら、て思っちゃう。

もう向こうが会いたいと思うまで

何も言わんでおこう。

会いたい、とか

寂しい、とか

言ってたら駄目だわ。今更だけど。

何も気にしない女になる、

強かでかっこいい女に。

とりあえず今日の気分はこんなとこ。

さーて、いつまでこの気持ちが続くことやら。