釣り

してる君って本当1人の世界。

遊ぼ、の内容が釣りなのは全然いい。

あたしも釣り好きだし釣れたら楽しい。

けど、君と釣り行っても

あんまり楽しくない。

なんでかって簡単なこと。

だって君、あたしのこと放置するじゃない。

1人ふらふらと離れてって

気がついた頃には声も届かないくらい。

声を張り上げてまで呼ぶ必要も無いし

元気もないって思ったら

諦めて待ってるしか出来ない。

一緒に釣りに行ったってゆーより

釣りする時に連れてってもらったって感じ。

別に常にくっついてて欲しいとかじゃなくて

最低限の気を遣って欲しい。

気にかけて欲しい。

誰と釣りに来てても一緒。

デートなんて色気あるもんじゃなくて

ご一緒させてもらった、て感じ。

あたしが勝手に帰っても気づかないんじゃ無いかなって思う。

そんな考えてたら

気分上がんないし

テンションも上がんないし

何も嬉しく無い。

前はラインきただけで

にやにやしちゃってたし

遊ぶってなるとその日を楽しみにして

うきうきしてたのに

何も思わないし、常に平常。

ふーん、て感じ。

だめだねー、そんなんじゃ。

どーしたもんかなって。

あかんウェーブきた

いつものローテンションのやつきた。

何となく

ラインめんどくさいなって思って

毎朝送ってるおはよう、送らなかった。

案の定向こうからは来ない。

でもそれをショックとも悲しいとも思わず

あぁやっぱりそうだよね、って

スルーしてる自分がいたりして。

ついにこの境地に達してしまったかと笑う。

付き合って最初とか

半年経つくらいまでは

向こうからの連絡がない事とか

既読スルーされることとか

凄い悲しかったしショックだった。

けど

向こうにとってのあたしの価値って

微々たるもので大したものではないことに気づき、むしろ日常の中であたしの存在を思い出すことが不思議なレベルなんだってことを漸く受け入れた。

それまでは

付き合ったら大切にしてくれる、

あたしが1番になる、

常に思ってくれる、なんて思ってたから

価値が無いに等しいことなんてこと考えてもみなかったし、考えたくなかった。

けど付き合ってもうすぐ1年、

理解したく無いことも理解した。

何してるんだろう、なんて興味はない。

だって聞いたところでって話。

ラインが続くような奴では無いし

奴の興味と時間的な余裕で続くか続かないかは決まってるから。

あたしに興味ない人間となんで付き合ってるんだろ、てふと思ってしまった。

昔から妹ばかり注目されてきたあたしだから

注目されることとか褒められることとかに割と重きを置いてる。

実際何か率先してするタイプでは無いから、自分が大切に思う人にとって、あたしもそうでありたいと願う。

あたしが大切にしたい人には

あたしを大切にして欲しいし、

褒めて欲しい、そばにいて欲しい。

そんな理想通りの人なんていなくて

今の相方だってほぼ真逆。

何のために付き合ってて

何で付き合ってるのか

付き合う必要があるのか。

性欲を満たしたいだけなら

正直別れる。

あたしに性欲は無いし困らない。

彼女というものが欲しいなら

近所で賄ったらいい。

その方が自慢出来るでしょ？

あたしより

スタイル良くて可愛くて綺麗で若くて明るくて楽しくて趣味も合う人なんて山ほどいるし

あたしより性格良くて家庭的で優しい人もたくさんいる。

さっさと別れてそっちにします、て言ってくれたら楽なのに。

嫌いじゃ無いけど

あたしを大切にしてくれないなら

あたしも大切に思えない。

あたしだって大切に思いたいのに。

なんだかなー、

空虚、と感じてる。

心のアップダウンが無い。

常に一定の振り幅。

しなきゃいけないことも

楽しみなはずのことも

あるはずなのに

心が踊らない。

しなきゃなー、と思うけど

もういいや、って。

楽しみに思うはずのことも

あ、そいえば約束してたわ、てな具合。

あーめんどくさい、てゆーのが

根底にあるのか

楽しみにしたところで、的な

諦めがあるのか

なんかね、やる気になれない。

旅行楽しかった？って聞かれて

素直にうんて言えなかった。

自分でもまじか、て思った。

楽しい事であるべきものと思って辛うじて楽しかったよ、て答えたけど

楽しいって何？ってなっちゃってる。

気を遣って

言いたいこと言って

いろいろ飲み込んで

ポイントポイントで考えて動くから

純粋に楽しめない。

それもあってか

うきうきしないの。

遊ぶ約束してても

相方と約束してても

楽しみだったはずのことも

全部感情は同じ、一定で、あぁそっか、て。

鬱みたい笑

笑うのも疲れる。

頑張りたく無い、けどしなきゃいけない

思うようにすすまない

人との関わりが面倒くなってくる

極力絡みたく無い

1人になりたい

なんかね、分かり合える人も

絡んできても苦痛じゃない人も

いなくなっちゃったから。

それが負担なのよね、きっと。

寂しくて疲れちゃった。

相方との

おはようだけのラインもめんどくさい。

なんなら、いらんし。

はいはいって画面スライドして既読ボタン押して終了。

何のためにしてるのか

必要性があるのか

甚だ謎。

スクリーンが一面おはようのやりとりだけって何。

向こうの気持ち次第でライン続くとか自分勝手かよ。自己満の自己中。

そゆとこ不満しかない。

あぁ、ぐちぐちしちゃってる、

一個思うとあかんのよね、ボロボロ出てきて口が悪いブラックモードになっちゃうから。

もうなんかやだな、しんどい。

相方との将来

について、同期も年上だけど今年卒業の学生と付き合ってたから考えてみた。

やぱ結婚となると働き出して3年目が妥当。

しかも同期はそれで8年付き合ってるって。

あたしまだ1年未満。だけど

向こうが働き出したら会うこと無くなりそうな気がしてならないんだよね。

それを考えてしまうんよね、やっぱりさ。

2ヶ月前に希望出せるけど、多分先々の事なんて考えらんないし

約束してた日に飲み会なんてなったら最悪。

3ヶ月以上会わないとか本当無理。

なんか虚しくなっちゃうじゃん、ラインのやりとりだって必要最小限でさ、電話もしないしさ、普段会えないしさ。

付き合ってるって何、って。

意味あるの？ってなる、絶対。

もうちょっと考えてよってなってる、今。

ゆーても年下やし実家暮らしやししょうがないやろうけどね。

四月以降が不安でしょうがない。

やんなっちゃうな、ほんと。

後輩指導ってめんどくさい、、、

正直、1人で仕事してしまえた方が楽。

自分の段取りで進めていけるし

現状全てのことを理解出来てるし

相方が何してる、とか把握する必要もない。

けど、そうはいかないのが現実。

後輩と組むと

教える、確認する、修正する、の作業の繰り返し。

それを段取り良く、期限から逆算して勤務調整しながらしなきゃなんない。

教えても180度違う理解してる奴もいれば

教えたことすらまともに出来ないやつ、

言ったことを忘れてるやつ、

本当使えない。

新人は、しょうがないな、って思うけど

2年目はそろそろさぁ！て思うし、出来てる感出してくる割にミス多過ぎて尻拭いが面倒くせぇ。

それを踏まえた上で

先輩が楽するために仕事を押し付けてるんじゃないんだよ、ってことを理解していただきたい！

なんなら、仕事を覚えてもらって、完全に独り立ち出来るよう仕事をさせてる。

確認、修正が二度手間なんだよ、ってとこ大事。

ほんと、向いてないって思う。教育とか指導とか。

長女の特性かな、マイペース重視。

あたしの幸せ

を感じる瞬間は

寝たい時に寝れること。

あたしの相方は非常に体温が高い。

基本いつだって高い。

だから相方にくっついてるとぽかぽかしてきて眠たくなる。

けど

相方は三大欲求そのままに生きてるから

あたしの睡眠欲は奴の性欲に負ける。

なんだかんだ絆されちゃう。

奴はすごい。

ご飯食べる、エッチする、寝る、起きる、エッチする、ご飯食べる、

が夜から朝にかけての動き。

その間にタバコ。

性欲が強いこと自覚してたけど、ほんとそれな。

まぁでもバックハグされると、そのままベッドの流れになるけど

あたしがバックハグすることで、穏やかにねむねむなるし寝落ちできる。ってことに気がついた。

ものすごく穏やかに過ごせた気がする。

2、3回あたしの希望を叶えてくれたお出かけだったから、

次は相方の希望のお出かけ。

あと3週間後です。

せめて2週間後がよかったなー、なんて思ってしまうんよね。はいわがままー。

会えるなら会いたい。

その気持ちは変わらない。

けどラインとかは向こうが続けられるタイプじゃないからほぼしない。

興味ないかも、と思うと何も連絡出来ない。

ひょうそうのこともさらっと痛いんよね、くらいにしか。

こないだ会って説明したら軽く怒られた。

や、怒られたって表現は違うけど、珍しくいっぱい喋ってたから。頼りにしてってことかな。

頼れるなら頼る、けど、現実距離があるし生活も違うから頼れない。から頼らない。

断られる恐怖が強いのも、

1人で何とかしなきゃって思うのも、

家庭環境の影響かな。

断られる＝迷惑だったんだ、嫌なんだ、ってゆーネガティブ。

それに長女やし共働きで忙しい親に迷惑掛けないように、って何とかしなきゃ意識。

頼りなされることは多いけど

頼りに出来る人が居なかったから

頼ることを知らないに近いのよね。そもそも。

だから今回、相方に言ってよ、って言われて、そーゆー関係なのかって今更思った。

付き合ってようやくそんな関係になれた、の方が正しいのかな。

相方のどこが好きか、なんて具体的に言われたらまぁ悩むけど

それって最強じゃんね。

だってゆーてしまえば全部が何となく好きなんだもん。

これ！ってゆー部分じゃなくて、そのもの。

これってもう愛してる？笑

手術してきました、そして。

麻酔はインフルエンザの予防接種に比べたら断然可愛いもんでした。

刺されたっ！て痛みはあったけど

注入されてるときの痛みはほぼ無いし

先生が上手にしてくれてたのかもやけど余裕ー(๑¯ω¯๑)

そして

手術してきた、って相方に連絡しようか悩んだ。けど内容しょぼいし、なんとなく返事とか反応とか想像ついちゃって、いいやって。

まず

え！なんの！？とかそうゆー類の返事からの

大丈夫だったん、とかなる。

で、最終お大事にな、って返事でそれにありがとー、て返したら既読無視で、はい終了。

それ以上話を広げたり、興味を持ったりする事がない相方ってゆーのはもう十二分に理解した。

ラインしてても返事が段々と雑くなるから、すぐ分かる。

あぁ終わらせたいんだなって。

結局、質問文じゃないって思ったら勝手に既読無視して強制終了してる。

なんかそーゆーの、分かってるけど

されて気持ちがいいもんじゃない。

やり取りしてても、何か聞かれる訳でも興味をもたれるわけでもないし。

基本、無関心で面倒がりで、趣味人でその場が良ければ、自分が良ければ何も思わない人。

分かってるんだよ、だって理解しようとしたから。けど、分かっててもラインに於けるやり取りは不愉快な思いをする。

そーゆーことを考えてしまうと

結果報告、事後報告して何の意味があるんだろう、何の興味も抱かない人に言ったところで分かり切ってるのに、なんて。

段々と虚しくなってきて。

相方からのラインだって、分かるようにしてたけどその他と同じ扱いにした。

期待しても意味ないし、虚しくなるし、なんなら朝のおはようだって。

いらないじゃん、何のために？てなる。

多分おはようもしなくなれば完全に途絶えるなっとも思うけど。

意味探しをし始めたら

気持ちのアップダウンが無くなった。

相方がいる時のあたしと

それ以外でのあたしを完全に切り離してる。

相方の存在を意識外に追いやってる。

自分本位でしか無い相方のどこが、って言われたらよくわからんのだけれども

もうちょっと気を配れる人間になって欲しいな。

まぁとりあえず、

人間理解してても不愉快な気持ちになることだってあるし

ふと冷静になって物事の意味を見失うと、何もしたくなくなる。

相方との時間だって、引きずらないようになった。

そうやって段々と相方を気にしなくなる。

あー、、、生理痛の辛さもあって

ほんといや。あたしを愛してくれて積極的に興味をもって、気にかけてくれる人がいい。ある程度束縛して欲しい、ヤキモチ焼いてほしい、これが本音。

現実と理想は一致しない。

真逆だわほんと。あーつら。