秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

気持ち悪い、、、

同期の家にお泊りしてきた。

別に行きたかった訳ではないけど、男っぽいけど寂しがりや。彼氏も居なくて、割と嫌煙されやすい子。

 

あたしは相方と遊ぶようになってから、あんまり相手してあげれてなかったんだけど

一回相手するとずっと、、、。

 

たまには、と思って覚悟して行ってきた。

 

けど

疲れる、、、向こうが求めてるあたしを演じて、構ってあげて、ぎりぎり足の踏み場が残されてるような汚い部屋で、飲み物も持参して、コタツに体半分しか入れられないまま床で寝て。

一切気を遣われることなく、宿泊。

 

心身共に癒される事もなく、疲労困憊。

帰ってきてからの胃のむかつきと吐き気がすごいし、ご飯が好きなあたしが空腹を感じない。

 

相手は

気を遣わなくて楽、とか

気を遣わないでいい人しか呼ばない、とか

それだけ気を許してる、とかって言ってたけど

そういうレベルじゃない。

 

人を呼ぶ部屋ではないし、

飲み物に関しても1日いて出されたのは紅茶1杯

コタツも真ん中を割って横になってるから入れないし

暖房も暑いからって断りもなく切って

テーブルの上は置き場もないくらい色んなものが乗ってる

 

親しき仲にも礼儀あり、って正直こういう時でも関係あると思うんだよね。

気を遣わないって最低限の環境整えてから言うべきであるし

気を遣われてることに気づいてないのもどうかと思う。

 

ものすごくしんどい一泊でした、

これ以上ないくらいに。

 

まだ自分ちに来てもらう方が自分の勝手に動けるから楽。

 

それを踏まえて

相方もこんなしんどいんやろーかって

思い出し、申し訳なさがががが

 

あー帰ってきて2時間半。お風呂にも入ってリフレッシュしたはずなのに未だに気持ち悪さは残っててご飯食べられない。

 

精神的なストレスがご飯にくるって久々、

胃腸弱いけど、暴飲暴食してもこんななることなかった。

あー無理だ、気持ち悪、、

 

 

怖や怖や

年上の後輩にご飯に誘われ行ってみた。

相方は嫉妬したり不愉快になるタイプでもないし、全く気にしない人だから特に何も思わず。

 

車内で、ガンガンこっち見てきたり、距離詰めてこられたり

カウンターで喋ってて、ガン見してきたり綺麗、綺麗と言われすぎたり

ご飯終わって終了かと思いきやドライブかカフェを選ぶことになったり。

 

そうじゃないのかもしれないけど

狙われてる感が凄すぎて恐怖でしかなかった。

綺麗綺麗言ってくれるのは嬉しいけど

恐怖が先に立ってしまって無理。

めんどくさいから言うつもり無かったけど

相方の存在を白状。

 

その時に思ったんは

相方の時はどうも思わなかった気がするってこと。

ご飯行ったけど、家に泊めたけど、後輩みたいな恐怖は無かったなー、って。

多分、あからさまな言葉がなかったんだよね、狙ってますみたいな。

言われたら嬉しいんじゃないの、って相方は言うけど、好きな人に言われるから嬉しいのであって、どーとも思ってない人に言われすぎる恐怖はね、なんとも言い難いんだって学んだ。

 

相方は

喋るテンポ、量がちょうどよかった、って言ってたけど

あたしには相方の雰囲気も話すこともちょうどよかったんだって改めて実感。

 

髪をばっさり切ったことにも気づかない相方だけど、気付いた?って聞いた時の反応見て楽しんでる自分がいる。

 

多分あたしの生活、あたしの性格にちょうどいいんだと思う。

ある意味ゆとりを持たせてくれてる気がする。

 

たまたまバイトが早く終わって時間があったからって来てくれたのは嬉しかったけど

でも夕方もバイトなんでしょ?すぐ帰っちゃうんでしょ?って思って寂しいなってことを会う前に考える。

嬉しいけど、申し訳ないし、寂しい。みたいな。

 

けどそんなこと思ってたら来年度からの関係が終わる気がする。

来年になったら、会う頻度は少なくなるはずで。今月は多分いっぱい会いすぎるくらい会ってる。

 

欲張りにならないように

次会えるのを楽しみにしてたい。

余裕を持って別れたい。 

 

とりあえず

次の次の休みが楽しみになってる。

ご飯の心配してるけど。

 

 

じわじわと

彼の中であたしの存在が増えつつあるんだろうか。

 

この間の電話。

元々電話とかラインとか好きじゃないし、直接会っても自分から話題提供するタイプでもない相方。

だからこそ、待ってる間暇だったから、って電話があったことにびっくりだった。

 

だって待ってる間だったら

ゲームなり携帯でSNS見たりしてる人だったから。

 

聞いてみたら

なんか分からんけど電話してしまった、電話とか好きじゃないねんけど。って。

それって、あたしという選択肢が出来たってことだよね?

 

それに

一回会った時は外見で気に入ってくれて

2回目は会話のテンポも量も丁度いいって思ったらしい。

まぁあわよくばって手を出して来たのは状況を甘くみたあたしも悪かったけど。

でもそれを、しまった、やってしまったー、って反省してたらしいことを聞いたら笑えてしまった。

 

3回目よく会ってくれたな、って言われたけど

あたし、多分この人と付き合うだろうなって思ってたし嫌いになれるほどのことでもなかった。ただ体目的の人かなっとは思ったけど。

 

昨日遊びに行った時も

道中、自分から質問してきたり少しずつ好きが増えてくれてるような感じがした。

 

そういうのが楽しいし

嬉しい。

もっと好きになって欲しい。

 

そうやって

あたしの存在が彼の中で増えていくといい。

空気みたいに、当たり前になるといい。

 

あぁ、十二分に幸せを感じてる。

 

やっぱりいろいろ気になるもので。

本命にはしないこと、

本命だからすること、

的なネットの話題とかテーマとかはついついチェックしてしまう。

 

愛されてんのかなー、とか

よくわからなくなるから。

 

まぁそんなの見たところで

自信がつく訳でもないんだけれど。

 

だって

本命にしないこと、のいずれかには当てはまるし

本命にすること、の何かにかするかかすらないかくらいのレベル。

 

見たとこでむしろ自信なくす。笑

 

向こうが暇を持て余してどーにもならん時に初めて用も無い電話してきたけど

用事できた瞬間おざなりになってはい終了。

 

暇な時と気分が乗ってる時のラインは返事にプラスαがあったり、続く内容だけど

そうじゃ無い時は素っ気ない内容で即打ち切りの雰囲気。

 

シてる時の好きだなんて

信じられない。信じてない。

 

本命には手が出せないってなに?

付き合ってない初期段階から出してきましたけど。もちろん拒否した。

拒否って尚、手を出し続けて無理やりちゅーも奪われて、付き合ってからは即。

 

忙しくても会いたくなる?

むしろ暇な時間が出来た時の都合のいい女に成り下がってると思う。

会えばヤるし。絶対に。

ってか生理中ってんのにヤろうとか馬鹿じゃないの、病気になりたいんかお前はってね。

断固拒否ったしルール違反しかけたから罰は与えたけど、当たり前。

しかも生理終わったら終わったで生で、てなに。中出ししなきゃ大丈夫とか、、、大丈夫じゃないから。

そりゃね、生は違うんだろうさ、けどね?リスク背負ってんのこっちだから。

生理が2日、3日って遅れてくることの恐怖知らないでしょ。

妊娠してたら?

結婚?

両親になんて言おう、

会社になんて伝えよう、

1つの可能性があるだけで自分の将来に大きく関わるの。

そりゃね、結婚してたら問題ないでしょ。けどそうじゃない。

まだ社会人じゃない親にも会ったことない、話してない人と付き合って、1年経たないのに妊娠なんてなったら。

お金は?家は?仕事は?

考えることいっぱいあるのに。

男は簡単かもしれない、産まないし最悪堕胎しろって言えばいい。

堕ろすのだけは絶対したくないから、産む決断を迫られる。そーなると、、、っていろいろ先の事まで頭をよぎるのに。

 

リスク背負えないなら下手な事言わないで、しないで、押し付けないで。

 

こんなことあるとね、ほんとに本命ってかそれなりに想ってもらえてるのかな、って不安になる。

 

年下に求めるのが間違ってるんだろうか

けど、付き合っていくなら考えて欲しいことでもある。

 

やっぱりね、同じ未来を思い描きたい、

もっとってわがまま言いたい。

確約された未来が欲しい。

どーしたら分かってもらえる?

どーしたら向こうの気持ちを、考えを理解できる?

 

わからないことばかりだ

 

 

すごいぐうたらだ

喉風邪かな、って。

飲み込んだ時に痛いなーって。

 

わざわざ伝えることはしなかったけど

初期段階が大事ってゆーから

風邪に効くやつってなに、って

会話のついでに聞いてみた。

 

同期からは葛根湯と言われ

相方からは加湿と水分摂取、ペラック、とかはちみつとかって言われた。

 

葛根湯に関しては漢方だし効くかもって

改めて調べたら効能が違った。

 

葛根湯は寒気とか頭痛とかにきてる場合

喉からの場合は銀翹散って漢方になるらしい

 

はちみつ大根いいらしいって言われたけど

大根買うの忘れてたから、加湿器と水分補給だけ。

 

なんかねー、

前だったら、多分調べるとかしてくれなかったと思うけど

調べてお大事にって言ってくれて、且つ、連日心配したラインくれるって、、、

成長してる、、、、。

 

漢方もめちゃ不味いけど飲んで

加湿しまくって

飲み物飲んで

喉の痛みは解決!あとは体のダルさとリンパの腫れと鼻水が、、、。

 

もう5日もしたら遊びに行くのに

こんなんなってたらあかん。

早う元気にならねばならぬのに。

 

でもなんだろ、猛烈にお菓子とか

お団子とか甘いものが食べたい。

 

そして生理がこない。

生で入れたがるけど断固拒否してるし

そういう原因では無いのだけれど

最近食べ過ぎてたし

漢方とか飲んでるし

なんかしら影響あったんやろーなぁ、と。

 

とりあえず、明日までぐだっとして

元気になろ。

 

放っておいてほしい

時ってあるよね

 

まぁこれに関しては

あたしが悪いんだけど。

 

年に3回だけ部内全体での飲み会がある

創立記念式典と

新人歓迎会と忘年会。

 

創立記念式典はスーツで参加して

しかも立食で内容も微妙。

楽しい出し物があるわけでもなく

歩いていける距離に会場があるわけでも無い。

 

新人歓迎会は

広いだけの会場でご飯は微妙。

ってか1番美味しくない。

それに新人の出し物もテレビを見ないあたしにはついていけなくて全く笑えない

 

忘年会はちょっとリッチ。

だけど遠いし寒いし景品も当たらないし

毎年同じだから別にもういい。

 

って訳で社畜の義務を無視してみた。

全部不参加ってやつ。

 

そしたら案の定

ご飯連れてってくれる上司から

それはあかん、て怒られた。

年代的にも参加せなあかん年代やし、先輩らと話しして、云々言われ

せっかくいろんな仕事させてもらってるんやし、そーゆーやつって俺が思われたくない、て言われた。

 

あたしからしたら

給料増える訳でもなく

査定が上がったって報告だけで

実際のボーナスにも給料にもほぼ反映されてないようなら

(だって二、三千円上がったってレベル)

ただただ負担背負って

仕事してストレス溜めて

帰る時間も遅くなって

ってなるだけじゃん。

 

それなら

別に査定は普通でいいし

仕事も普通でいい。

そこまで熱意を持って仕事に取り組んでる訳でもない。

振られたらするけど

意欲的に取り組むようなタイプじゃないもん。

仕事しなくていいならしたくないし。

 

だから

そーゆーやつって思われていいし。

だってそーゆーやつなんだもん。

頑張ってた時期あるけど、しんどかっただけだったし。

 

だから割と本気で思ってる、

放っておいてって。

 

先輩らの話しってゆーけど

そゆとこってお酌だったり、話題提供だったり気を使うだけで美味しいご飯も楽しめないし。

 

めんどくさいな、ってなる。

こゆとこ社畜ってだるい。

 

多分そーゆー注意をしてくれる人がいることに有り難みを覚えないといけないんだろうな、

って思いと

参加してるか評価してるんやで、っていわれてもそれ承知した上で参加してません、って思いがある。

 

先輩らと話ししろって言われても

基本先輩らが退職していく。

そーなると上より下と話してる方が後々ってなる。だって得るものそんなにないし。

飲み会で業務について、とか

仕事のあれこれについて、とか

硬い話する人少ないよー?

最近いい話ないの?とか

そんなんばっかなのにねぇ?

話してなんの意味が、利益が、って

基本引きこもりで他人に無関心なあたしは思ってしまう訳でして。

 

とりあえず

社会人ってめんどくさ、、、て思った事例についての愚痴でした

 

 

おかしいことなのかな

会わない練習って。

 

同期に年明けから、会う頻度少なくする、てあたしの決意を伝えたら

予定合わせたらいいやん、て言われた。

 

多分普通はそうなんだろうな。

 

けど暇を作ったりして

スキマ時間に会ってくれるわけでもない人が

地元の人が地元に就職して

先輩後輩の付き合いも多くて

日曜日は草野球に行って

そんな社会人生活を送るって考えてみてよ

 

2ヶ月前に希望出さないといけない私に

向こうが合わせるわけがない。

いざ休みを合わせた日が来たとして

相方が仕事してる中で

飲みやら付き合いやらに誘われたり

趣味活動誘われたりしたら

絶対断れないね、うちの相棒。

そしたら合わせてた日だって

ドタキャンになって

会えるテンションだったから余計に

悲しくてあぁそんなもんか、ってなって

それが積み重なってきっとしんどくなる。

 

仕事ってわかってるから

割り切ろうとするけど

毎日のラインだっておはようだけのやり取りで

電話をする訳でもなくて

早起きして会おう、明日早いけど会おう、なんてする訳でもなくて

ただただ時間を浪費していくだけになりそうで。

きっと、忙しくても会おうとしてくれたら

私だって会いたいと思うから嬉しい

けどそうじゃないってゆーのが半年付き合ってわかってきたら

会えないなら会わない、しかない。

 

期待した分だけ悲しくなる

勝手に裏切られた気持ちになって

嫌な気持ちがぐるぐるしだして

全部思い通りにならない気がして

けどそれをぶつけたら重い気がするから

負担になりたくない私に邪魔されて

結局1人で怒って1人で悲しくなってる。

 

会えない

会わない

会いたくない

 

だって

会いたいのに会えないと、

会う幸せを一層感じてしまうから

会えないなら、最初から会わないつもりがいい

会わないが重なって私にも相手にも嫌気が指してきて、会った時に不満をぶつけてしまいそうだから会いたくなくなる。

 

幸せが、普通になって

普通が当たり前になって

有り難みを感じなくなる

 

いいな、と思うことであり

寂しいなと感じることでもある

 

一度幸せを感じると

同じ幸せを常に求めてしまうようになって

我儘になっていく自分がいる

1ヶ月に2回以上会えたらいいと思うことは我儘で、2ヶ月に一度会えたら十分と思うようにしないといけない。

 

会いたいとはもう言わない、

会えないことが嫌?なんて聞かれても頷かない

別れることになっても

会わない日々を普通にしていく。

私の周りをこれまで以上に大切にしてく。

向こうにとって、生活の2%を占めてる存在があたしであるなら

あたしにとってもその程度の存在にしていく。

 

きっとそれは

先につながる幸せではないし

先の生活に必要な存在ではないんだと思う

 

だから

別れるなら夏、出会った頃に別れる。

出会って2年目、付き合って1年半。

うん、そーしよ。

 

ほかにいい道なんて分からない

何が正しいのかなんて

なにもわからない

迷いながら進んでいくけど

後悔はしない。

これが12月からのあたしの決意。