私が付き合ってることを公言しない理由

は２つ。

１つは面倒くさいから。

だって職場の人間では無い、

年下、

まだ社会人じゃない、

隣の県に在住、

この項目だけで何で知り合ったの、どうして付き合ったの、どこがよかったの、云々。

絶対聞かれるし

現実とは違うイメージ抱かれて

いいな、って言われるか

えーないわーって否定されるか

どっちかだろうな。

そんなこと考えてたら色々面倒くさいって思う。

２つ目は別れた場合のことを考えるから。

もし公言してたとして、

別れたらどうなる？

別れました、の報告して

また何で、これだけのことで？わかるわー、みたいな話で盛り上がって。

落ち込んでたとしても、傷口に塩みたいな対応される。

それだったら

別れましたの報告せずにいたいし、最初から今まで私は何も変わってないよ、って示していたい。

落ち込んでたとしても、なんかあったん、くらいの程度でご飯とかお出かけしたいのだ。

じゃないと

多分あたし泣く。笑

1人で泣いて何事も無かったかのように過ごしたい。強がりなのか見栄っ張りなのか分からないけど、表に出したくないのだ。

悲しいことだって

ショックなことだって

笑って流してその後1人で落ち込んで傷付いて泣く。

人前で泣けないようになってしまったから尚更。

理想はね

泣いていいよって泣かせてくれる人。

心まで守ってくれる人。

私が抱え込んでることに気づいて

何も言わずにフォローして

ギュってしてくれる人。

あれから

セフレがいたらどうしよう、とか

考えてしまう自分がいて。

なんなら、いる前提で話すことを決めてたりして、全然信用してないなって思った。

元来、男性不信ではあるけれど

好き、の言葉を受け止めてない自分がいて

信じたいけど信じきれてないんだなって。

傷付かないように

距離を取ろうと思ったら

考えることもなくなってしまって

存在ゼロ。

別れたがってる訳じゃない

ただ純粋に、将来に対する不安が強い。

別れるなら今しかない、とか

手遅れになる前に別れなきゃ、とか

そう考えてしまう。

私の人生だから

後悔したくない。

後悔したくないからこそ

悩んで他人を羨んでたまらない。

どうしたらいいのか、

何が正しいのか

教えてほしい

そこまで器の大きい出来た人間じゃないよ、あたし

普通に嫌だったよ、

キャバクラもガールズバーも風俗も。

付き合う前ならまだ許せる

風俗以外のキャバクラとガールズバーは付き合ってからもよく行ってる、って聞いてショックだった。

多分、勝手にそゆこと行かない人やと思ってたからこそかな、ショックだったんだよね

しかも私が聞いてから発覚するという。

君はね、そゆ目的で行かないんだったら男の人と2人きりでご飯行くのも、ホスト通うのも全然してもらっていいで、って言うけど。

私はそんな自由求めてないよ。

私に対する執着心てそんな程度か、って思ってしまうんだよね、子供だからさ。

大人になりきれてない私は、そんな風に与えられた自由を楽しめないんだよ。育ってきた環境もあって、放っておかれてる、って思ってしまうんだよ。

君は私が誰と何を楽しんだって然程興味も無ければ、気にもならないんでしょうね。

けど私はそんな風にはなれないんだよ。

月2、3回会う私以上に

キャバクラなりガールズバーなりで女の子と会って楽しんでる、って思うとね、

手放しでいってらっしゃい、とは言いたくない。

私がね、嫌だ行って欲しくない、って言うのは簡単よ。ただ言った所で分かった、って行かない君じゃ無いって知ってるから言わない。

不愉快な思いさせるなら、というよりは

そゆこと言われたく無いから、って行くことを言われなくなって

こそこそ隠れて行くくらいなら

行ってくるって教えてほしい。

隠れて行かれる方が疚しい気持ちで行ってるみたいだし、そこまでして？って思うから。

付き合いとかもあるでしょうし

それを突っぱねることが出来る君じゃ無いことも、私という存在があるからって自分を変える君でも無い。

そゆことちゃんと分かってるつもりよ

けど、風俗だけは無理。

キャバクラとガールズバーは行くなら教えてほしいけど

風俗は行かんといてって言うよ。

主目的が違うと思うから。

どうしてもどうしても行くってゆーのなら言わんといて欲しい。

知ってしまったらもう受け入れられないし。

行かんけど、そのかわりお世話よろしくって言われたことに関して、

その時はあんまり気にしてなかったから、現状に満足してるかしてないかの話に切り替えたけれど

その一言がすごい気にかかってる。

私ってそんなもんか、ってゆーのかな、

君にとって私は風俗嬢と変わらない立場なのか、みたいな。

私がしたくないって言ったら

風俗行ってキャバクラ行ってガールズバー行って多分満喫出来るんだろうな。

じゃあ束縛する存在になり得る

私って、居ない方が楽なんじゃないか、

って今度はどんどんあかん方に思考が。

私は君に惚れ直すけれど

君はそゆこと無いんだろうな

劣化して行くだけで、更新されないんだろうな

なんか

ダメだな私。ポジティブに、と思うけど

どうしてもネガティブが強く出る。

自信の無さも、心の弱さも、いらないのに。

1人になるとリラックスするし楽だけど

こーゆー思考が頭を占めるから嫌い。

可能性を考えてたはずなのに

本当にそうじゃないか、って

どんどん現実味を帯びてきて

ネガティブが進行していく。

ダメだなぁ

こんなことじゃ理想のオトナ女子になれない

強く生きたい

常に明るく素直でいたい

きっと存在に依存してきてしまってる

離れなきゃ、

近くなればなるほど、知っておきたくなるし私のものって思うから

離れて距離作らなきゃ。

そしたらそんなこと思わなくなる。

無関心にならなきゃ、

だって私が知らない部分を知って、傷付きたくない。

無関心ならそーなんや、て済ませられるから。

離れなきゃ

少し距離が近くなりすぎてしまってた

三歩離れた所に戻らなきゃ

私が私らしく、彼を彼らしく受け入れられるように

離れなきゃだめだ

会えないのが基本。

連絡をたまにしかしないのが基本。

話さないのが基本。

それが普通で、当たり前。

付き合った時の距離まで戻らなきゃ

傷付かずに済むのなら離れたい

私は私の心を守りたいんだ

そうだよ、離れなきゃ

私の心は私しか守れない

どうせ君は気づかない。最初の頃の距離感に戻った所で気づかない

君にとってのあたしはそんなもん

大層なもんでも無くて

たまにあう親戚、兄弟、友達。

その距離感なんだと思う

そう、彼にとって私はその程度。

人生に影響を与える存在でもなければ

今後影響するであろう立ち位置でもない

そういえば居たなってくらいのもん

それを分かってたはずなのに

いつのまにか忘れてたから

思い出そう、私の価値を。

そんなもん。そんなもんに相応しい距離感でいなきゃ。

離れよう、離れなきゃ、私が私でいられるように。

この距離感に慣れてきたのか？

前なら会って解散して3日くらいは寂しかった。

なんならさよならが嫌だった。

けど

次に会うのが年末と分かってるからか

ぐうたらして過ごしたのが満足なのか

相方との距離感に慣れたのか

さよならが当たり前で

さよならした後も寂しさなんか無くなった

むしろ、今度来た時はご飯どーしよ、とかしか考えてない。

これはね、同期にも相方いませんの体で話したことでもあるけれど。

付き合う前はお金出してもらいたい、それくらい誠意を見せてくれたら嬉しい。

付き合ったら出すことに否やは無いし、全額出すことが男性の義務！みたいな考えはない。

まぁ意欲的に出してくれるならそれに越したことはないし、申し訳ない気持ちと有難い気持ちと男前だなと思う。ケチケチしてる人とか、支払いの場でわざと遅い人とかね、ため息もの。

外で食べる時に出費してくれてお家ご飯で私が材料買って作るのは問題ない。

ただ、外であんまり出しませんほぼ私出費で、微々たるもんです、毎回のお家ご飯の材料買うのも私です。

ってなると話は別。

うちは食堂じゃないんだよ。

私1人の出費と、相方がいる時の出費を考えて欲しい。

3倍。それくらい覚悟必要。

とまぁね、思ってしまう訳ですよ。

ただの愚痴。笑

しかも相方好き嫌い多いし。メニューも限られてくるし。

まぁそういう訳で、お家デートは気楽だし疲れないから好きなんだけど

お家ご飯となるとね、考えることが多いのよ。

そゆとこわかってんのかな。

わかってないだろうな、ただでさえ相手を慮るってことをしない子だからな。

まずもって言わなきゃ分からないし。それに甘えて気にかけることをしないから成長もしないんだけど。

家があることは有難いことだと思う

いちゃつくことも簡単に出来るし

遠慮する相手もいない

家主以外はお金もかからない

多分お家が無かったら、1年もったかな。別れてたかもしれない。

来るたびにお金がかかる

寝る場所も無い、

リラックスして休める場所も

タダでいちゃつける場所もない

そんなんだったら多分無理だね。

でもそんな事で破綻するような関係って、今後続いていく関係なんだろうか

どんな環境、状態でも

相手のことを思って思いやれる関係なら続くだろうけど

そこまで大人になりきれない、お互い初めてだから。

相方はきっと

別れたい、って言ったら

え、いきなりどーしたん、って返事する

理由としては

未来を想像出来ないから、だけど

あー確かにな、て納得するだろうな。

でも、って引き下がらずに

多分、分かった。今までありがとうってあっさりそのまま別れるんだろう。そして素直に帰るんだろうな。

別れたら、ラインも来なくなって終わる

先のことは想像出来ないのに

別れ話をした時の想像は容易に出来てしまう

それだけ相手のことをわかってるってことなのか、ふさわしい未来ってことなのか。

最も、この考えは付き合った当初から頭にあって、変わらない。

相方の生活の中から私という存在が無くなっても、金銭面と時間に余裕ができるだけで、寂しさだったり喪失感なる物を抱く気がしない。

何かをしていても

あいつが一緒だったら、とか

あいつがいたらこんな反応だったろう、とか

そこにあたしがいる場面を想定したり

あたしと楽しさを共有したいっていう思いを抱いたことがないだろうから。

それでもきっと

私は平気じゃ無い。これ好きだろうなとか、楽しさを共有したい、とか思っちゃってるから。どこかに遊びに行くたびに

何かを買いに行くたびに

スケジュールを開くたびに

きっと相方の存在を思い出す。

別れるべきなのかな、と思えど

別れたく無い自分がいて

未来を想像するたびに

これでいいのか悩む自分がいる

心のままに動けと思えど

後悔したくないと言い訳して

結局何も動けてない自分がいる

心の重しをどうしたら取り除けるのか

皆はこんな思いをどうしてるのか

恋愛初心者な私にはわからなすぎる。

そんなんだから占いとかに興味が湧くんだろうな、助けて欲しくて。

何が正解なのか、本当分からない

クリスマスでしたね

まぁ多分世間一般の恋人達は

美味しいご飯を食べ、クリスマスプレゼントを交換し、いちゃついた夜を過ごすのでしょう

あたしも相方もごみごみした所が嫌いなので、もちろんお家ご飯。

なんならすき焼き。

会ってそうそうに金がない宣言され

立て替えといてって、、、

や、別にさいいんやけどさ

すき焼きの材料買って

ケーキ買って

財布出すのは常にあたしって

どーなん？ってゆう。

金ない言われすぎて出させるのも遠慮してしまうし、ゆーて最近あたしばっか、とは言わないけどまぁまぁ出してるよ。みたいな、ね。

こうさ、会うって分かってるじゃん

絶対お金かかることあるって知ってるじゃん

大きな金額じゃなくてもさ。

なぜ残しておかない？

せめて決まった予定があったのならその分は避けておこうよ、情けないとは思わないのかな。

プレゼントに関しては

無いだろうと思ってたし、期待もしてなかったから全然いいんやけど

無いなら無いなりに他に回せるはずじゃん。

こゆとこがね、んーってなる。

多分こないだ相方にクリスマスプレゼント兼ねて靴買ったしやろか

パトロンじゃないねんけど？ってなるよね、このままいけば。

ご飯に関しては美味しかったし

手伝ってくれたし

だらだらと過ごすのは好きだから何も無いけど。

ただ行為に関しては気持ちがいい、という感覚はないんだよなー相変わらず。

幸せだな、とは感じるよ、でもそれだけ。

気持ちよくなってくれれば嬉しいし

それを与えられてると思えば幸せ。

ただこれなら

別にクリスマスじゃなくても

いつものお家デートと変わらんな、とも思ったよね。

結局何が不満なんやろ、

幸せを感じたはずなのに

ぐうたらできたはずなのに

相方との未来を描けないことかな

結婚ってワードがしっくりこないんだよね

もし別れたとしても不思議じゃない

相方の中であたしの存在感は増えてるとしても

そこまで重要なポジションを占めてるわけでもなければ、欠かすことのできない存在になれてるわけでもない。

あー、なんでこんなクリスマスに

ネガ入ってるんや。笑

恋人達もどーやって幸せ感じて未来作ってるんだろう、なぞ。

また今度年末会うし

別れたいってゆーたらどーするんか聞いてみよかな。さほど驚かなさそ。

試すわけでもないけど、お互いの存在は必要なのか確認したいのはある。

失って初めて気付く大切さってあるからね、うん。

気持ち悪い、、、

同期の家にお泊りしてきた。

別に行きたかった訳ではないけど、男っぽいけど寂しがりや。彼氏も居なくて、割と嫌煙されやすい子。

あたしは相方と遊ぶようになってから、あんまり相手してあげれてなかったんだけど

一回相手するとずっと、、、。

たまには、と思って覚悟して行ってきた。

けど

疲れる、、、向こうが求めてるあたしを演じて、構ってあげて、ぎりぎり足の踏み場が残されてるような汚い部屋で、飲み物も持参して、コタツに体半分しか入れられないまま床で寝て。

一切気を遣われることなく、宿泊。

心身共に癒される事もなく、疲労困憊。

帰ってきてからの胃のむかつきと吐き気がすごいし、ご飯が好きなあたしが空腹を感じない。

相手は

気を遣わなくて楽、とか

気を遣わないでいい人しか呼ばない、とか

それだけ気を許してる、とかって言ってたけど

そういうレベルじゃない。

人を呼ぶ部屋ではないし、

飲み物に関しても1日いて出されたのは紅茶1杯

コタツも真ん中を割って横になってるから入れないし

暖房も暑いからって断りもなく切って

テーブルの上は置き場もないくらい色んなものが乗ってる

親しき仲にも礼儀あり、って正直こういう時でも関係あると思うんだよね。

気を遣わないって最低限の環境整えてから言うべきであるし

気を遣われてることに気づいてないのもどうかと思う。

ものすごくしんどい一泊でした、

これ以上ないくらいに。

まだ自分ちに来てもらう方が自分の勝手に動けるから楽。

それを踏まえて

相方もこんなしんどいんやろーかって

思い出し、申し訳なさがががが

あー帰ってきて2時間半。お風呂にも入ってリフレッシュしたはずなのに未だに気持ち悪さは残っててご飯食べられない。

精神的なストレスがご飯にくるって久々、

胃腸弱いけど、暴飲暴食してもこんななることなかった。

あー無理だ、気持ち悪、、

怖や怖や

年上の後輩にご飯に誘われ行ってみた。

相方は嫉妬したり不愉快になるタイプでもないし、全く気にしない人だから特に何も思わず。

車内で、ガンガンこっち見てきたり、距離詰めてこられたり

カウンターで喋ってて、ガン見してきたり綺麗、綺麗と言われすぎたり

ご飯終わって終了かと思いきやドライブかカフェを選ぶことになったり。

そうじゃないのかもしれないけど

狙われてる感が凄すぎて恐怖でしかなかった。

綺麗綺麗言ってくれるのは嬉しいけど

恐怖が先に立ってしまって無理。

めんどくさいから言うつもり無かったけど

相方の存在を白状。

その時に思ったんは

相方の時はどうも思わなかった気がするってこと。

ご飯行ったけど、家に泊めたけど、後輩みたいな恐怖は無かったなー、って。

多分、あからさまな言葉がなかったんだよね、狙ってますみたいな。

言われたら嬉しいんじゃないの、って相方は言うけど、好きな人に言われるから嬉しいのであって、どーとも思ってない人に言われすぎる恐怖はね、なんとも言い難いんだって学んだ。

相方は

喋るテンポ、量がちょうどよかった、って言ってたけど

あたしには相方の雰囲気も話すこともちょうどよかったんだって改めて実感。

髪をばっさり切ったことにも気づかない相方だけど、気付いた？って聞いた時の反応見て楽しんでる自分がいる。

多分あたしの生活、あたしの性格にちょうどいいんだと思う。

ある意味ゆとりを持たせてくれてる気がする。

たまたまバイトが早く終わって時間があったからって来てくれたのは嬉しかったけど

でも夕方もバイトなんでしょ？すぐ帰っちゃうんでしょ？って思って寂しいなってことを会う前に考える。

嬉しいけど、申し訳ないし、寂しい。みたいな。

けどそんなこと思ってたら来年度からの関係が終わる気がする。

来年になったら、会う頻度は少なくなるはずで。今月は多分いっぱい会いすぎるくらい会ってる。

欲張りにならないように

次会えるのを楽しみにしてたい。

余裕を持って別れたい。 

とりあえず

次の次の休みが楽しみになってる。

ご飯の心配してるけど。

じわじわと

彼の中であたしの存在が増えつつあるんだろうか。

この間の電話。

元々電話とかラインとか好きじゃないし、直接会っても自分から話題提供するタイプでもない相方。

だからこそ、待ってる間暇だったから、って電話があったことにびっくりだった。

だって待ってる間だったら

ゲームなり携帯でSNS見たりしてる人だったから。

聞いてみたら

なんか分からんけど電話してしまった、電話とか好きじゃないねんけど。って。

それって、あたしという選択肢が出来たってことだよね？

それに

一回会った時は外見で気に入ってくれて

2回目は会話のテンポも量も丁度いいって思ったらしい。

まぁあわよくばって手を出して来たのは状況を甘くみたあたしも悪かったけど。

でもそれを、しまった、やってしまったー、って反省してたらしいことを聞いたら笑えてしまった。

3回目よく会ってくれたな、って言われたけど

あたし、多分この人と付き合うだろうなって思ってたし嫌いになれるほどのことでもなかった。ただ体目的の人かなっとは思ったけど。

昨日遊びに行った時も

道中、自分から質問してきたり少しずつ好きが増えてくれてるような感じがした。

そういうのが楽しいし

嬉しい。

もっと好きになって欲しい。

そうやって

あたしの存在が彼の中で増えていくといい。

空気みたいに、当たり前になるといい。

あぁ、十二分に幸せを感じてる。