ようやく、慣れてきた。

これまで、遊ぶ予定は

基本相方に合わせてたし

相方を優先してた。

だって月2回しか会えなくて

しかもギリギリにならんと言ってこん。

会える日があるなら

会いたいと思ってたし

逃したくないと思ってた。

だけど

もういいやって漸く思えるようになった。

何で私ばっかりっていうよりかは

会いたいって思ってよ！て気持ちがあったけど

それが奴、って本当の意味で受け入れられるようになったみたい。

趣味と自分の時間に生きてるから

恋愛なんて二の次くらいで

私にも別に会えないなら会えないで仕方ないっていう程度。

分かってたけど、認めたくなくて

やっぱり大事に思われたくて

必死だった。

約1年が経つけど

漸く、本当に漸く、

もういいやって諦められるようになった。

予定合わなかったら合わないでいいや、

って。

バイトとか融通利かせられるはずなのに

私の今月のシフト分かってるはずなのに

予定を合わせようとしない奴に

私が言ったところでもはや意味はない。

なんかもう、

会えたら嬉しいけど

会えなくても支障はないし

いつものこと、って思う。

前はラインにも不満を持ってたけど

もはやそれもない。

奴なりの大事にしてる、を実感したというよりは

彼氏というものに期待してた自分に呆れた。

思ってた以上に

大事になんかされなくて

私を優先してくれるわけでもなくて

二の次三の次くらいの存在で、私なんて

あっても無くても気にならないんだろうな

っていうか

無くても支障はないんだろうな。

別れを切り出した所で

悲しむとか、食い下がる、とか

執着されることも無くて

嫉妬なんて皆無。

独占欲なんてものも当然無くて

ただの仲良い友人の1人くらいのもん。

それを理解するのに約1年。

分かってたけど受け入れることが出来てなくて、不満になってたけど

やっと理解してたことを受け入れられた。

期待したら自分が潰れる。

このスタンスを忘れてた。

私は私らしくいなきゃね、自由に、縛られない人でいなきゃ。

何となくわかってたこと

それでも期待してしまってたから

少し将来を見つめ直す瞬間だった。

元々彼女は不要と考えてる人だったし

付き合ってからも地元人との遊びと

趣味とバイトに時間を優先してる人だったから

きっと結婚願望は無くて

三十代後半にならないと落ち着かないんだろうなとは思ってた。

おこづかい制の話になったから

再確認してみたら

案の定。

やっぱりかーて思うと同時にがっかり。

いつまでも付き合ってる訳にはいかないなって思ってしまった。

嫌いじゃないけど

私の年齢を考えて欲しい。

今後のことをすごく考える。

夫婦とか子供とか全然イメージ出来ないんだよ。

それってダメじゃない？

一緒にいてすごい楽だし

周りにいるタイプじゃなさ過ぎて

新鮮さがあるから

私には割と落ち着ける関係。

だけど

それだけじゃやっていけないんだよね、人生。

私のお見合いと就活が先かな、

どこ行こうってのも多分出てくるんだろうな。

とりあえず引越ししよ。

なんか出会いは奇数月がいいって聞いたし。

はぁあ

好きなんだけどな、ほんと

それだけじゃだめなんだよな

人との縁の難しさよ。

そして次会うのは多分2月中旬か下旬かな。

ね、地元人との約束はバンバンするし

バイトも代わってもらうのに

私との約束はずーっと後よ。

なんなら現在予定無し。

なんかもうね、

いいやって。

私の価値も分かったし

優先順位も改めて実感したし

私は彼氏がいるような居ないような生活を送ればいい。

実際はいるけどいないようなもん、と思えば精神的に楽。退職して県外に引っ越した先輩にたまに約束して会う、くらいの気持ち。

予定あいませんねー、

次に期待しましょー、くらいの。

それがいい。

期待するだけ、疲れる。

思い通りにならないし

ストレスでしかない。

そうしよう。

一旦消化されました

心の中に渦巻いてた複雑な感情は

吐き出したことで解消されました。

今まで不満とか愚痴みたいなことを言っては来なかったけど、小さい不安みたいなのはあってそれが積み重なって今回でした。

付き合った当初からある

貴方に私は必要な存在ですか、って気持ちも併せて全部私の気持ちを伝えさせてもらった。

けど、あれだね。

自分で思うけど相当面倒くさい女だよ笑

ラインで普段の2倍以上送ったわ。

向こうは一目惚れでは無い、って言う。

けど飲み屋で知り合って

夜ご飯食べ行って

2、3回目以降から好きだから付き合って欲しいって言われた。

そんな簡単に人って好きになれるの？

だって毎日ラインするわけでもなく

会うのは月1で、電話もしない。

1日デートした事はなくて、会うのは私の休み前の仕事終わり。

私は一目惚れに近かったし

会った時にこの人って思ったから

付き合えたら嬉しいとは思ってた。

だからこそ

この人本当に私の事好きなんだろうか、やりたいだけなんじゃないの？

って思いはずーっと心の奥にあった。

それが今回の発言きっかけで

やっぱそれ目的だったんかなってなっちゃった。

私はね、別れたくないと思うくらいには好きでいる。好きというより大切な存在だと思える。

話聞いてくれて、相談に乗って一緒に考えてくれるとこも

話したこと覚えててくれるとこも

怒らないで穏やかでいてくれるところも

行きたいって言った所に連れてってくれる所も

ありがとうって言葉を伝えてくれる所も

素直なところも

子供に優しいところも

落ちてるゴミ拾ったりするところも

子供が好きそうな物を好きな所も

お皿を割った時、一緒に拾って片付けてくれた所も

心配してくれる所も

私が君の肌のお手入れしてるときに寝ちゃう所も

さり気ない所が好きだなって思うんだよ。

私はね好きが加算されてくの。

けど君は何も思うことがないんだろうなって思うと、不安になる。

私は君のなに、って。

君にとって彼女ってなに、って。

私の気持ちと

君の気持ちが同じじゃない気がして

それで不安になってる。

一旦落ち着いてる。

次会った時にどうなるんだろう、って思うけどとりあえず。

やっぱり別れの危機？

同期である友人に相談してみた。

もとより、

ラインもおはよ、のやり取りが基本で向こうの興味ある話題か気分が乗ってる時、あるいは暇を持て余してる時しか続かない。

それ以外の場合素っ気なくなって既読無視のパターン。

男性と2人でご飯行くのもホストクラブ行くのも（行ったことはないしこれからも無い）問題無いみたい。これっぽっちも心配やら嫉妬やらはしない。

キャバクラは友人の支払いの元、誕生日に行ったりしてる。通常はガールズバー。風俗も経験あり。

ちなみに風俗行かない代わりにこれからのお世話頼みます発言。

これってあたし大事にされてるのかな、って思う内容よね。ほんと。笑

割と意識しないようにしてるけど、私の優先順位と価値って低いんだなって心底思ってる。

これでセフレまでいたらそっこーお別れよね。

そして最後のクズ男発言の真意を聞きたい。

私ね、こんなもんなのかなって思うからスルーしてきたこといっぱいあるよ。

会えないことだって

連絡無いことだって

向こう次第で連絡が続かないことだって

私との時間を勿体ないとか大切にとか考えてる感じがないことだって。

それが

今回のことで、ちょっと溢れたんだよね

私の世界と向こうの世界が違ってて

私が嫌と思うことと向こうが嫌と思うことにギャップがあって

私は理解しようとするけど向こうは合わせてくれよのスタンスで譲歩も気遣いもなくて

ショックを受けてしまった。

私が想像する以上に、向こうの世界は深いのかと思うとどこからどこまで知るべきなのか、信じていいのか、わからなくなる。

どこまで受け入れるべきなんだろう、って思う。けど同時に、なんでここまで我慢して付き合わなきゃいけないの？とも思う。

私もっと大事にされたいよ。

私はどこまで許容しなきゃいけない？

年上だからって思うと身動きが取りにくいんだもん。

懐広くいなきゃ、とか

受け入れて許してあげなきゃ、とか

大人の余裕？みたいな。

けどさ、

今回のがトリガーになっちゃったから

無理な時は無理ってなるかも。

割と別れる気がしてきてるんだよね。

だって私いい子でい続けたく無いもん。

周りに気を遣って疲れて

唯一の人にも我慢して飲み込んで

1人の時に悩んで落ち込んで

そんな馬鹿みたいな生活嫌だよ。

私は誰に許されるの、誰に受け入れてもらえるの。

私が付き合ってることを公言しない理由

は２つ。

１つは面倒くさいから。

だって職場の人間では無い、

年下、

まだ社会人じゃない、

隣の県に在住、

この項目だけで何で知り合ったの、どうして付き合ったの、どこがよかったの、云々。

絶対聞かれるし

現実とは違うイメージ抱かれて

いいな、って言われるか

えーないわーって否定されるか

どっちかだろうな。

そんなこと考えてたら色々面倒くさいって思う。

２つ目は別れた場合のことを考えるから。

もし公言してたとして、

別れたらどうなる？

別れました、の報告して

また何で、これだけのことで？わかるわー、みたいな話で盛り上がって。

落ち込んでたとしても、傷口に塩みたいな対応される。

それだったら

別れましたの報告せずにいたいし、最初から今まで私は何も変わってないよ、って示していたい。

落ち込んでたとしても、なんかあったん、くらいの程度でご飯とかお出かけしたいのだ。

じゃないと

多分あたし泣く。笑

1人で泣いて何事も無かったかのように過ごしたい。強がりなのか見栄っ張りなのか分からないけど、表に出したくないのだ。

悲しいことだって

ショックなことだって

笑って流してその後1人で落ち込んで傷付いて泣く。

人前で泣けないようになってしまったから尚更。

理想はね

泣いていいよって泣かせてくれる人。

心まで守ってくれる人。

私が抱え込んでることに気づいて

何も言わずにフォローして

ギュってしてくれる人。

あれから

セフレがいたらどうしよう、とか

考えてしまう自分がいて。

なんなら、いる前提で話すことを決めてたりして、全然信用してないなって思った。

元来、男性不信ではあるけれど

好き、の言葉を受け止めてない自分がいて

信じたいけど信じきれてないんだなって。

傷付かないように

距離を取ろうと思ったら

考えることもなくなってしまって

存在ゼロ。

別れたがってる訳じゃない

ただ純粋に、将来に対する不安が強い。

別れるなら今しかない、とか

手遅れになる前に別れなきゃ、とか

そう考えてしまう。

私の人生だから

後悔したくない。

後悔したくないからこそ

悩んで他人を羨んでたまらない。

どうしたらいいのか、

何が正しいのか

教えてほしい

そこまで器の大きい出来た人間じゃないよ、あたし

普通に嫌だったよ、

キャバクラもガールズバーも風俗も。

付き合う前ならまだ許せる

風俗以外のキャバクラとガールズバーは付き合ってからもよく行ってる、って聞いてショックだった。

多分、勝手にそゆこと行かない人やと思ってたからこそかな、ショックだったんだよね

しかも私が聞いてから発覚するという。

君はね、そゆ目的で行かないんだったら男の人と2人きりでご飯行くのも、ホスト通うのも全然してもらっていいで、って言うけど。

私はそんな自由求めてないよ。

私に対する執着心てそんな程度か、って思ってしまうんだよね、子供だからさ。

大人になりきれてない私は、そんな風に与えられた自由を楽しめないんだよ。育ってきた環境もあって、放っておかれてる、って思ってしまうんだよ。

君は私が誰と何を楽しんだって然程興味も無ければ、気にもならないんでしょうね。

けど私はそんな風にはなれないんだよ。

月2、3回会う私以上に

キャバクラなりガールズバーなりで女の子と会って楽しんでる、って思うとね、

手放しでいってらっしゃい、とは言いたくない。

私がね、嫌だ行って欲しくない、って言うのは簡単よ。ただ言った所で分かった、って行かない君じゃ無いって知ってるから言わない。

不愉快な思いさせるなら、というよりは

そゆこと言われたく無いから、って行くことを言われなくなって

こそこそ隠れて行くくらいなら

行ってくるって教えてほしい。

隠れて行かれる方が疚しい気持ちで行ってるみたいだし、そこまでして？って思うから。

付き合いとかもあるでしょうし

それを突っぱねることが出来る君じゃ無いことも、私という存在があるからって自分を変える君でも無い。

そゆことちゃんと分かってるつもりよ

けど、風俗だけは無理。

キャバクラとガールズバーは行くなら教えてほしいけど

風俗は行かんといてって言うよ。

主目的が違うと思うから。

どうしてもどうしても行くってゆーのなら言わんといて欲しい。

知ってしまったらもう受け入れられないし。

行かんけど、そのかわりお世話よろしくって言われたことに関して、

その時はあんまり気にしてなかったから、現状に満足してるかしてないかの話に切り替えたけれど

その一言がすごい気にかかってる。

私ってそんなもんか、ってゆーのかな、

君にとって私は風俗嬢と変わらない立場なのか、みたいな。

私がしたくないって言ったら

風俗行ってキャバクラ行ってガールズバー行って多分満喫出来るんだろうな。

じゃあ束縛する存在になり得る

私って、居ない方が楽なんじゃないか、

って今度はどんどんあかん方に思考が。

私は君に惚れ直すけれど

君はそゆこと無いんだろうな

劣化して行くだけで、更新されないんだろうな

なんか

ダメだな私。ポジティブに、と思うけど

どうしてもネガティブが強く出る。

自信の無さも、心の弱さも、いらないのに。

1人になるとリラックスするし楽だけど

こーゆー思考が頭を占めるから嫌い。

可能性を考えてたはずなのに

本当にそうじゃないか、って

どんどん現実味を帯びてきて

ネガティブが進行していく。

ダメだなぁ

こんなことじゃ理想のオトナ女子になれない

強く生きたい

常に明るく素直でいたい

きっと存在に依存してきてしまってる

離れなきゃ、

近くなればなるほど、知っておきたくなるし私のものって思うから

離れて距離作らなきゃ。

そしたらそんなこと思わなくなる。

無関心にならなきゃ、

だって私が知らない部分を知って、傷付きたくない。

無関心ならそーなんや、て済ませられるから。

離れなきゃ

少し距離が近くなりすぎてしまってた

三歩離れた所に戻らなきゃ

私が私らしく、彼を彼らしく受け入れられるように

離れなきゃだめだ

会えないのが基本。

連絡をたまにしかしないのが基本。

話さないのが基本。

それが普通で、当たり前。

付き合った時の距離まで戻らなきゃ

傷付かずに済むのなら離れたい

私は私の心を守りたいんだ

そうだよ、離れなきゃ

私の心は私しか守れない

どうせ君は気づかない。最初の頃の距離感に戻った所で気づかない

君にとってのあたしはそんなもん

大層なもんでも無くて

たまにあう親戚、兄弟、友達。

その距離感なんだと思う

そう、彼にとって私はその程度。

人生に影響を与える存在でもなければ

今後影響するであろう立ち位置でもない

そういえば居たなってくらいのもん

それを分かってたはずなのに

いつのまにか忘れてたから

思い出そう、私の価値を。

そんなもん。そんなもんに相応しい距離感でいなきゃ。

離れよう、離れなきゃ、私が私でいられるように。

この距離感に慣れてきたのか？

前なら会って解散して3日くらいは寂しかった。

なんならさよならが嫌だった。

けど

次に会うのが年末と分かってるからか

ぐうたらして過ごしたのが満足なのか

相方との距離感に慣れたのか

さよならが当たり前で

さよならした後も寂しさなんか無くなった

むしろ、今度来た時はご飯どーしよ、とかしか考えてない。

これはね、同期にも相方いませんの体で話したことでもあるけれど。

付き合う前はお金出してもらいたい、それくらい誠意を見せてくれたら嬉しい。

付き合ったら出すことに否やは無いし、全額出すことが男性の義務！みたいな考えはない。

まぁ意欲的に出してくれるならそれに越したことはないし、申し訳ない気持ちと有難い気持ちと男前だなと思う。ケチケチしてる人とか、支払いの場でわざと遅い人とかね、ため息もの。

外で食べる時に出費してくれてお家ご飯で私が材料買って作るのは問題ない。

ただ、外であんまり出しませんほぼ私出費で、微々たるもんです、毎回のお家ご飯の材料買うのも私です。

ってなると話は別。

うちは食堂じゃないんだよ。

私1人の出費と、相方がいる時の出費を考えて欲しい。

3倍。それくらい覚悟必要。

とまぁね、思ってしまう訳ですよ。

ただの愚痴。笑

しかも相方好き嫌い多いし。メニューも限られてくるし。

まぁそういう訳で、お家デートは気楽だし疲れないから好きなんだけど

お家ご飯となるとね、考えることが多いのよ。

そゆとこわかってんのかな。

わかってないだろうな、ただでさえ相手を慮るってことをしない子だからな。

まずもって言わなきゃ分からないし。それに甘えて気にかけることをしないから成長もしないんだけど。

家があることは有難いことだと思う

いちゃつくことも簡単に出来るし

遠慮する相手もいない

家主以外はお金もかからない

多分お家が無かったら、1年もったかな。別れてたかもしれない。

来るたびにお金がかかる

寝る場所も無い、

リラックスして休める場所も

タダでいちゃつける場所もない

そんなんだったら多分無理だね。

でもそんな事で破綻するような関係って、今後続いていく関係なんだろうか

どんな環境、状態でも

相手のことを思って思いやれる関係なら続くだろうけど

そこまで大人になりきれない、お互い初めてだから。

相方はきっと

別れたい、って言ったら

え、いきなりどーしたん、って返事する

理由としては

未来を想像出来ないから、だけど

あー確かにな、て納得するだろうな。

でも、って引き下がらずに

多分、分かった。今までありがとうってあっさりそのまま別れるんだろう。そして素直に帰るんだろうな。

別れたら、ラインも来なくなって終わる

先のことは想像出来ないのに

別れ話をした時の想像は容易に出来てしまう

それだけ相手のことをわかってるってことなのか、ふさわしい未来ってことなのか。

最も、この考えは付き合った当初から頭にあって、変わらない。

相方の生活の中から私という存在が無くなっても、金銭面と時間に余裕ができるだけで、寂しさだったり喪失感なる物を抱く気がしない。

何かをしていても

あいつが一緒だったら、とか

あいつがいたらこんな反応だったろう、とか

そこにあたしがいる場面を想定したり

あたしと楽しさを共有したいっていう思いを抱いたことがないだろうから。

それでもきっと

私は平気じゃ無い。これ好きだろうなとか、楽しさを共有したい、とか思っちゃってるから。どこかに遊びに行くたびに

何かを買いに行くたびに

スケジュールを開くたびに

きっと相方の存在を思い出す。

別れるべきなのかな、と思えど

別れたく無い自分がいて

未来を想像するたびに

これでいいのか悩む自分がいる

心のままに動けと思えど

後悔したくないと言い訳して

結局何も動けてない自分がいる

心の重しをどうしたら取り除けるのか

皆はこんな思いをどうしてるのか

恋愛初心者な私にはわからなすぎる。

そんなんだから占いとかに興味が湧くんだろうな、助けて欲しくて。

何が正解なのか、本当分からない