秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

会いたいと、思ってくれてる?

次の日、早朝あるのにも関わらず

会いに来てくれた。

夜起きて、暇だったからなのか

ただやりたかったのか

会いたかったから、と思ってくれてるのか

真意はわからないけど

寝るのが好きな彼が、

朝早いのが好きではない彼が

1時間かけて、夜来て

1時間早く帰って早朝に行くという選択をしたのはきっと会いたいと思ってくれたんだな、って考えちゃう。

 

帰り際も、ちゃんと前の約束覚えててくれたし、いろんなことを話してくれた。

 

多分、このままで大丈夫って安心したかったのかな。

 

同期に置いていかれてるような、

このままでいいのか分からない焦燥感と

何かしたいのに与えられない不満と

理想と現実のギャップがあるみたいだった。

 

私に出来るのは、話を聞くことだけで

ありきたりなことしか言えないし

言ってどうこうするタイプでもないから

安心してもいいよ、大丈夫だよ、って

思考をほんのちょっと、誘導するくらい。

 

リーダー業務引き継ぎしてて今までと違いすぎて大変なんだよ、って話も

何も無い時なら適当な話題として話してたけど

今回は余計な話かなと思って話さずにいる。

 

周りが皆んな大変そうにしてて

でもそれが羨ましいと思ってる。

それなのに自分は何も社会人として成長したことも、新しく学んだことも、体験したことも同期以下で、ジレンマを抱いてる。

そんな感じがしたから

きっと私も新しいことを学んでるって言ってしまったら、ダメな気がした。

多分、不安と焦燥感とジレンマと嫉妬心を抱えてることに自覚は無いんだろうな。

いいなー、俺もそうしたい、羨ましいなー

くらいの感じみたいに話してたけど

それ以上に不安と焦りがある気がしたから。

 

それもあって、会いに来てくれたのかな

私が何か大きく貢献出来るとは思えないけど、そんな時に会いたいと思ってもらえる存在になれてたら嬉しい。

 

何が好きなのかと聞かれたら

何となく全部好きなんだとしか言えないけれど、何で好きなんだろうとも思ったりはする。

 

けどやっぱり何となく好きなんだよね、って再認識してる。

 

まぁ何が言いたいかって

弱ってる彼も、野望を抱く彼も、三大欲求に素直すぎる彼も、人に好かれやすい彼も、雑な彼も、大食いで偏食家な彼も、私よりタバコな彼も、全部が大好物ってことよね笑

 

向こうも同じ様に思ってくれたらいいけど、それは無理難題だから、

ふとした時、疲れた時、困った時、楽しい時、泣きたい時、不安な時、暇な時に思い出してくれたらいいな、って思う。

 

本人にはね、言えないけど結局の所、大好きなのよね笑

 

新しいことを覚えること

ってゆーのは

仕事に慣れてルーチン化してる作業とまた違った刺激がありますね、

 

淡々とこなせるようになってきて、

自分の仕事は段取りつけながら要領良く片付けられる状態が続いてたから

中だるみじゃないけど、ちょっと余裕ーと思ってしまってた。

 

そこに新しい環境、新しい立場、新しい仕事が舞い込んできて、

今までと違う動き方で、考え方で、仕事内容、ってなると

覚えることがたくさん出てきて。

なんなら覚えることしか無い現状。

 

けど、こんなにたくさんのことを一気に覚えることも久々で

改めて自分のポンコツ具合を実感する笑

 

1つできた!と思えば何かが抜けたり

これでよし!と終わったつもりで、登録できてなかったり。

覚えたつもりでやってみると全然わからなかったり。

 

けど、改めて

自分の立場を実感させられるし

がんばろ!って思える。

 

負けず嫌いでプライドが高いから

要領良く、効率よく、完璧な仕事をしたいと思う。

ほかの先輩らのいいとこ取りして

ベストな状態になりたい。

 

頼ることも、相談することも、

遠慮なく出来るようになったから。

 

自分の成長を感じることができる、そんな気がする。

今出来ないこととか、失敗やミスが多いことなんかをクリアしていきたい。

 

自分を更新していきたい。

 

別に1番でいたい、とか皆んなに頼られたい、とかそんなんじゃなくていい。

 

普通に、平均点を取れる、そんな状態になりたい。

良くも悪くも、普通。

常に、それを維持したい。

 

人に期待されて伸びるタイプじゃなくて

あてにされてないことをバネに伸びる反骨精神を持ち合わせてる自覚がある。

 

時間がないから、

余計頑張らなきゃいけない。

引き継ぎで先輩に迷惑もかけてるし。

二度同じ失敗はしないよ!

反省はしても後悔はしないよ!

この際だから何でもとりあえず気になったことは聞いちゃうよ!

を掲げてがんばります、

 

充実してる感じがする、今。

忙しいけど、やる事があるから楽しい。

覚える事があるから新鮮。

迷惑掛けるのはしょーがない、先輩も承知の上だしね、引き継ぎってそんなもんだし。

けど、今全部覚えて

引き継ぎ終わってから迷惑掛けないようにしなきゃなとは思うから

今のうちにいろいろ頭に叩き込むよー

 

寝ぼけてた頭使ってがんばろー!

あーしんどい!

って言う主に愚痴。

 

新しい所で働き始めて、

新しいルールと環境と人間関係に少しずつ慣れて、もう少ししたら新しい仕事が始まる所

だったのに

まさかの私がしなきゃいけない仕事が突然降って来た。

もう気持ちは次の新しい仕事に向いてたし

突然の仕事が妨げになるのは確実で

けど、代わりの人も居ないからって元の職場でまた。

 

新しい所でも、ルールイマイチわからんし、上の人も忙しそうだし、管理者の1人はぼんやりした内容しか返ってこん。

ほかの先輩はデータとかには詳しいけど、教えるのとか説明するのは向いてないタイプ。

もう1人の先輩は滅多に居ない非常勤だから忙しそうだし余裕も無い。

 

けどそれでもやっていこうと思ってたのに

大丈夫?とか

1人に任せるのはちょっと大変だろうし、とか

フォローしてくれるのは嬉しいんだけど

私ってそんなしんどい環境にいるの?って思ってしまったら余計にしんどく思えて。

 

足りんとこに早めに気づいてフォローしてくれるなら助かる。

けど、しんどいんでしょ?とかは言われたくない。そーなのかなって思えてしまうし。

 

急激に泣きたくなるから。

しんどすぎて。

 

どんだけめんどくせーて思っても

それが仕事と思えばしょーがねーか、って終わらせるけど

しんどいんじゃない?しんどいでしょ、大丈夫?ばっかりだと

そんなしんどそうなの?あたし。とか、今私しんどい環境なの?って余計なこと考える。

 

何で私ばっかりって思ったら負け。

みんなこなしてる仕事を今私がしてるだけ、同じかそれ以上のしんどい仕事を内容や種類は違えど周りはしてるんだって思わなきゃ。

 

明日が勝負の日。

とりあえずいつもどーりがんばろ。

見えない時間が不満だったのかも

彼氏が社会人になってからというもの

自分が、暇な時間を持て余してても

彼氏が休みの日に何をしていようとも

気にならなくなった

 

無関心になったとかじゃなくて

これまでは365日何してるかはっきり知ってた訳じゃないし、

言ってしまえば私のスケジュールに合わせられる毎日だったから

どうして会えないの?

会いたいと思ってくれないの?

って不満があったし多分不安でもあったんだと思う

 

それが

社会人になって、決まった時間働いて休んで、ってなってしまえば

すごく心穏やかにがんばれ、って言えるし

行ってらっしゃい、お疲れ様って思える

 

単純とは思ってたけど、ほんと単純だわ笑

 

ただ彼氏からの返信に

!が増えて内容が単発的な感じになったら

終わりたい、あるいは面倒くなってる

ってことが判明。

 

何となく予想はしてたけど、漸くはっきりした。

 

今度返事帰ってきたら

終わらせてあげよう。

私が虚しいだけだし。

 

やっぱりね、

鏡の法則なのですよ、

与えられたら同じだけ返す

それが一番平和。

 

与えるだけ与えて、返ってきたのが未満だとどうしても不満を抱いちゃって、だめだわ

 

私もあと2日頑張ったらディズニー!

そう思って頑張る。

彼氏なんかしーらない!笑

好きになれないなー

既読無視ってやつ。

なんかさ、テンポがあるじゃん

 

やりとりしてて、

これはもう終わっていいやつだなー、とか

スタンプだけのやり取りが続いて、とか。

それなら全然いい。

それで既読無視されるのは全然気にならないし、普通に受け入れる。

 

けど、会話のやり取りしてて

いきなり返事こないなーと思ったら

既読無視、っていうのは好きじゃない。

あー、つまらなかったんやなーとか

思うし、悲しくなる。

 

時間をあけて、返事してくれたなら

返事できる時間なかったんやなーて思うけど

次の日まで返事無かったら

はい、終了ってなる。

 

そんなんだから

私を慈しんで大事にしてくれて

ある程度従ってくれる人がいいんだろうな

理想として。

 

気にかけて

大事にしてよ、って。

そう思うのは普通やんね。

だって愛される幸せも感じたい。

 

ままならないなー、ほんと。

思うようにいかないよ、恋愛。

せめて仕事はうまくいってほしいなー、

今ダメな時期だ

っていう意識ある。

 

彼氏からの連絡に対しても

すごくイラつく。

 

毎朝挨拶しよう、ってなってから

基本社会人の私が連絡して、お昼くらいに返事がくる。

のパターン。

 

けど、惰性で返事されても

全然嬉しく無いし楽しくも無いし虚しくなる。

 

起きて連絡じゃなくて、

何かしてたら連絡来たし返事して終了。か

起きたら連絡来てたし返事して終了。のパターンで

 

適当感がすごく嫌。

 

なんかもう、私の存在忘れるくらいなら

別にこの連絡だってしなくていいじゃんって。

 

私ばっかり、って思っちゃうんだもん、

 

私は朝の時間に、送ろうって思うけど

彼氏は起きても夕方になっても何にも思わないんだなって。

私が送るから返事するだけで

送らなかったら、違和感も存在も無いまま日常を過ごすんだ。

そんなんだから

私の存在って何?ってなる。

 

ほんと、要らないんだろうなーって。

無くても困らないし

あったらいいけど無くても別に、な存在で

頭の隅の隅の隅にちょこっとだけいて

思い出した時に出てくるくらい。

 

日常から意識の中にあるのは私ばっかりで

向こうにはそんな存在じゃないんだな、って思ったら、

虚しくなるばっかりで

その朝の連絡だって逆にいらないよね、って

言ってしまいそうだった。

 

結構送るの忘れてる、って笑って言われても

それって

私の存在忘れてる、と同義な気がしてる。

 

じゃあ忘れたまんまでいれば?

こっちは虚しいんですけど。

そんなんならもうこのシステム要らないんじゃ無い?

何のためか意味がわからないんだけど。

忘れるようなもんなら、これ必要ある?

 

そう言ってしまいそうで

返事返せなかった。

多分言ったら、怒ってる?ってなるし

何もそんなまじめにしなくてもって思うだろうな、

けど、性格なんだもん。

責任感強いんだよ、これでもさ。

 

いるならいる、要らないなら要らない、ってはっきりしたいんだもん。

最近は効率化ばっかりなってるから無駄なことなんてしたく無いし

必要ない事なら気にもしたくない。

心労が増えるだけだし。

 

メンタル弱いな、ほんと。

めっちゃ考えて考えてドツボハマって

ループしてどんどん深みにはまってく。

 

こんなんじゃダメなのになー

自戒

会いたい、けど会えない

会えないって分かってるのに会いたいって思ってしまって本当どーしよーもない

 

お互いがお互いのスケジュール埋めてしまってたから、どうにもならないって分かってるのにどうにかしたい気持ちが強くて。

 

わがまま言いたくなる

けどこんなどうしようもないわがままはあかん。

だから自戒

こんなわがままゆーたらあかん!

 

会いたい気待ちばっかりで会えなくて

会えないことが辛くて別れるって気持ちが分からないではないなって。

 

遠くて会えない人よりは

近くて会える人ってなっちゃう。

 

本当、こまったさんです。

 

会いたいんだけどなー

会えない時間が多過ぎて、会ってた時間が埋没してく。何を伝えたのか、何をしたのか、色褪せてく。

 

どんどん欲張りになって

さみしんぼうになって

わがままになって

ダメダメな女の子になってる。

 

どこまでが女の子として許されて

何処からがアウトなのか。

何をどのくらい求めていいのか。

もう色々わかりません。

 

このままでいいのかな、って思うけど

今を幸せと思う自分がいて

このままを壊したくないと思ってしまう

 

自由って難しい。

束縛って難しい。

 

会いたいと思った時に、会えなくても

会える頻度はそれなりに欲しいな

まぁこれからどんどん減っていくんだけどね。

自分との戦い。