楽しかった一日でした。それと。

今月、来月と誕生日が近いし

2人揃って欲しいものないから

2人で買い物行って目の前で欲しいものをお互い買ってプレゼント。

サプライズも何もないけど

値段も分かった上で贈り贈られるから

申し訳なさとかは自分でカバー出来るし

本当にありがとう！て思う。

私的にはこのスタイルが一番やり易いしプレッシャーも無いし、こだわりとか趣味とか分かるからマッチしてて楽。

向こうはそゆの全然気にしないタイプだから凄く有難い。

幸せな一日を過ごして

大満足で

次に会うのは一ヶ月後。

年下君と付き合ってる友達が同棲してるのに、休みが3日しか合わない、寂しい、

って言ってるのを聞いてびっくり。

私からすれば職場も一緒だし何より同棲してるから毎日会ってるやん！て思う。

前々からここで挙げてるけど

本当、寂しい感覚うすーーーくなった。

や、会えたら嬉しいのは間違いないんだけれど、以前のデート中に釣り行く問題以降、

何故か分からないんだけど

次いつ会えるん、寂しい、もっと会いたい、会いに来てよ、って全く思わなくなった。

会える日を心待ちにしてたあのテンションいずこ。

別に好かれてる自信がついた！とかでも無くて

思うだけ無駄、というか

私が相手の存在を気にし過ぎてたのかな。

彼氏やー！て思わんと

あ、そういえば。くらいの気持ちになれたっぽい。

相手のテンションに合わせずにいたから

そうなってたのかな。

相手のテンションに合わせられたら

凄く日常。なーにもない。連絡無くても気にならないし、既読スルーでもどうでもいい、返事遅くてもあっそ。みたいな。

会ってる瞬間が楽しめたら満足、てなってる。

こんなもんなのかなー、

本当わからん。

思い描いてた理想像とは大幅に違う部分ではあるけど、

それでも嫌！きらい！てならないんだもん、惚れたもん負けよね。笑

この先があるのかわからないけど

色んな人とのお付き合いも

環境の変化も

とりあえず今を楽しんでみようかな。

前回からの影響か諦めた故の影響か。

明らかな既読無視。まぁ忘れてるだけかもしれんけど。

けど、既読無視されてるなって思うのに

前見たくあり得ない！返事ちょーだいよ！てならない。

まぁいいけど。くらいの思いでスルー出来て心に波が立たない。

キャバクラとかガールズバーとかいってるかもよ、って自分に言い聞かせてみたりするけれど、前見たく悲しい！て思いが湧いてこない

楽しんでそう、て思って

ありえるわーって思って

終わり。

これはいい変化なのか

私の中で彼に対する諦めなのか

テンションを合わせてみた結果なのか

思いが風化してるのか

落ち着いてきたからなのか

わからない。

これくらいの心の距離感がいいのかな。

ああ、そういえば。くらいの。

向こうのテンションに合わせよう思ったら私の存在なんてそんなもんだし。

こうなるとね、付き合ってる意味ある？って疑問が。笑

だって君の心は趣味活動で満たされてるじゃん、って。私いらないよね？って。

そんな暇つぶしみたいなポジションで、周りにも明かしてない存在。

あぁ、ほらねすぐこうやって暗くなる。

どんだけポジティブに振舞っても根っこはずっとネガティブなんだよ。

愛されたい

必要とされたい

この思いが強すぎる笑

必死だもんね、

大事に思われたくてほんと馬鹿みたいに必死。

だから好感度を上げて維持したくて

評価を落としたくないから流されやすくなる

都合のいい人間になりやすいけど

こうすることでしか人の役にも立たないし

必要とされないから。

無様で惨めなくらいに必死。

幼少期からの影響が大きいんだろうね、いつも妹ばっかり注目されてたから。

どれだけ頑張ってもまじめにやっても

少しの時間で妹にそれ以上の成果で越される

同じことを言ってもやっても

妹。

それがあるから妹のこと、好きなのに

コンプレックスがすごいんだよ。

やっぱりね、人間を成長させるのは

周りの人間と親密に関わる人間

加えて環境。

まだまだ精進が足りないな。

たくさんの人からたくさんのことを吸収せねば。

これは正解なのか

分からない。

けど二泊三日してくれて、そのうち2日は私が仕事だったんだけど

家にいてくれてるって意識したら

早く帰ろって思えたし

すごく満足感があった。

いつもはバイバイした少し後から凄い寂寥感に襲われてたのに

全然そんなことなくて

満たされてる感じが今でも続いてる。

独り占め出来た感じもそうだけど

ちゃんと好きでいてくれてるのかもしれないって思えたし

精神的にも安心出来たのが大きい。

けど、私ってやぱこのくらいの距離感じゃないと満足出来なくて、安心感得られてないのかなと思うと、現状維持に凄い不安しかない。

結婚してたら、って思っちゃう。

帰る場所が同じで、

一緒にいる時間も長い。

私は多分それで満たされるから土日に趣味活動に走られても今みたいな精神的な寂しさとか不満は少なくなるかほとんど無いんだろうなって思う。

まぁ流石に毎回は怒ると思うけど。笑

でも結婚なんて先の先で、向こうは結婚のけ、の字も頭に無いから。

それも不安なんだよね、確約された未来が無い。

どーにかしたいけど、どーにもならないからな、こればかりは。

私は一緒にいる時間を増やしたいがための手段として結婚と思うけど

向こうは自由を拘束されるものって認識だからしょうがないね。

だって一緒にいる時間が長ければそれだけ拘束されるってことであながち間違いとは言えないし。

多分1人で生きてくなかで、息抜きと暇つぶしに私がいればいいんだろうな、って感覚的に思う。

そーなると結婚は遠ざかる訳で。

もちろん親には存在すら明かさない訳でして。だって明かしてしまったら絶対結婚の話になるからね。

結婚を考えてすらない人と付き合ってる、なんて言える訳ない。

みんな結婚見据えて付き合う年齢なのに。って。

そしたら必然的にお見合いが進む訳で。

どーなるんかなぁ、私。

流されちゃうのか、確固たる意志をもって結婚を諦めるのか。

鬱とかじゃないけど

昔からふとした時に思うことがある。

私だけなのか、みんなそうなのか聞いたことないから知らないけど

別に今死んでしまってもいいかな、って。

死ぬって痛いのかなー、とかもそうだけど

今自分が死ぬことで何も変わらないよな、じゃあ生きてる意味なくない？って。

死にたくなる、とかじゃなくて

死んでもいいな、後悔しないなって。

何かやり残したことがある訳でもなく

未練があるようなこともない。

心の中が空っぽになった時に多分そう思うんだと思う。

生きたい！と思えるほど強い気持ちは無くて

いつ死んでもいいと思ってるんだよね、きっと。

この瞬間に私という存在が無くなっても、きっと何も変わらない。

その思いが根底にある。

何がきっかけとかは無くて、小学生の頃からだった。

二階から下を眺めては

ここから落ちたら痛いのかな、死ぬのかな、うまく着地できるんじゃないか、

みたいなことを考えては、

まぁ死んだとしても別に...みたいな感じだった。

そんな感じでいたから親には変な子で扱いにくいって思われてた。

死に対して恐怖心は無くて

割と近しいものな気がしてる。

良くも悪くも執着心が無いんだろうか。

身近な人が亡くなったら悲しい、けど、現実の流れには勝てなくて思い出すことも無くなっていく。

自分がそうだから、きっと自分が死んだら尚更そうなんだろうなって。

ナイフとかで殺されるのは襲われる怖さがあるけど、事故とか自殺系はそこまで怖さを感じでないかもしれない。

知らないからそうなんだろうけど。

彼氏がいたら何か変わるのかなとか思ってたけど、何も変わらなかった。

1ヶ月半後に会う、とか1ヶ月に1回会う、とか元々距離の近さで人を好きになってきた人間には向いてない。

近づいて親密になって

離れて疎遠になっての繰り返し。

離れる時間が長ければ長いほど私の中で存在が薄れてく。

親密さが無くなる感じがある。

多分近くにいる人を好きになってたら変わったのかもしれない。

明日会える、1週間後に会える、とか思うだろうし。

そんなこんなで今日休みの私は

今なら死んでもいいや、って。

今死んで困ることないよなーって。

そう思ってた次第です。

私だけかな、こんな考えしてるの。

みんなもそんな瞬間あるんじゃないの？って思ってるんだけど。

そうじゃないならやっぱり変なんだろうな、自覚ないけど。

何も果たすべきことが無くて

活力を見出すことも無くて

最後に会いたい時思う人もいなくて

未練も無い。

つらつらと挙げてみれば見る程に、生きてく価値がないよね。

何のために生きてるのか分からない。

何故生きてるのか分からない。

生きてく理由はなに、

私が生きることに必要性があるのか、

無価値で無関心で需要のない存在。

心底そう思ってる。

まぁこんなのね、世間にしたら重過ぎる話だってことは理解してるからしないけど

私はこう考えてる人間ってこと。

死にたがりではないのよ、ただ生きることに価値を見出せないだけで。

価値がないなら死んでも同じだと思うのよ。

私に価値を見出して、なんてつもりはないのよ。価値なんて自分で付けるものだ！なんてうっとおしすぎる正論聞きたくないから。

簡単に言えば承認欲求が強い普通の女子ってことよね、つまりはそーゆーこと。

付き合った理由

を考えてみた。

付き合い続けてる理由も。

初めて会った時に、この中ならこの人がいい、って思った。

ただ、年下だったし同行者には彼氏と同い年くらいの子がいたから、付き合うなら若い子やろーな、って思ってたしいい経験が出来たくらいの感覚でいた。

もちろん、後日連絡があって

会うことになって付き合うことになったのは嬉しかった。

確かにタイプの顔ではある。

けどだからといってかっこいい！と思ったことは一度もないし、

中身に対してときめくー！とかもない。

だからたまーに

何に対して惹かれてるんだろうか、とふと思うことがある。

何が特にって訳じゃなくて

これがあるから好き、じゃなくて

なんとなく、好きなんだよねー。て思う

全部が好き。みたいな感覚？

私にとって素敵だなと思うところはたくさんある。

見習いたいな、尊敬するなと思うところも。

向こうは完全見た目重視らしいから

多分中身はそこまで重要視してないんだと思う。外見で全てを許せるゆーてたし。

でも決して彼氏は私に対して

綺麗、って言わない。

初めてあった時からずっと。

可愛いって言ってくれる。

多分、それが一番大きかったかもしれない。

私にとって、綺麗。は褒め言葉ではなくて、下心の表れみたいな感覚だったから。

それにこう言っちゃなんだけど、言われ過ぎて響かないのもある。

そのかわり、可愛い。は言われない言葉だったから、可愛がってもらえてるみたいで、愛おしいがこもってる言葉に思えて、私は好き。

可愛い顔が見たいからって明かりを調整しようとしたり、いっぱいちゅうしてくれたり、撫でてくれたりされると嬉しくなる。

年下だけど、何事にも動じなくて

呆れるほどのポジティブシンキングで

悩みにも真剣に答えてくれて

負けず嫌いで多趣味でストイック。

いろんなことを知っていて

常に自然体で、方向音痴で

わがままで自分勝手で自己中心的だけど

私を甘やかしてくれる。

ねぇ。

本当はもっと会いたい。

会えないって分かってても思っちゃう。

いつだって連絡したいけど、

煩わしい気持ちも分かるからしない。

会えない時は自分を磨くことしか出来ないし

将来的なことも考えちゃって憂鬱になる

職場で、彼氏いないっていうのはね

にやにやしちゃうし考えちゃう機会が増えるから。

職場にプライベート持ち込んじゃうから。

それに本音を言うと

彼氏いるなら結婚は？って流れがあるから。

現状結婚、なんて話にならない関係で

それはしんどいなって。

占いの人が言ってたの、わかる。

結婚した方がって思うよ。

一緒にいる時間も長くなるし、

遠距離に伴うお金も時間もかからない。

お互いの時間も多分余裕もてる。

毎日一緒ならきっと趣味に使う時間も、気にならない。

けどそうじゃないから。

結婚の話が無いのに、親に職場に存在を堂々と明かしたりはできない。

だからこそ、お見合いが持ち上がったりしちゃうんだけど。

嫌いになれないと思うんだよね、最後まで。

結婚っていう節目があるお見合いと

無いお付き合いだったら、

出産育児もあることを年齢的に考えても

お見合いを優先しちゃうのかな。

押しに弱いからなー、自覚あるし。

多分、結婚っていう節目があるお付き合いなら、親にも存在を明かしてたしお見合いの話も断れた。

けど現実、そうじゃないから。

そうじゃないなら仕方ないじゃない。

お見合いがとんとん拍子に進まないことを祈るしかない。

それに会えるのあと1ヶ月後だしね。

会えて月に1回。

カレンダーにシルシつけるのやめちゃった。

何だかもうあほらしくて。

会えることを楽しみにしてる自分が、馬鹿みたいに思えてきて。

好きだけじゃどうしようもないんだよね、

こればっかりはさ。

物理的な距離は精神的な距離にもなりうるよ。

会いたい時に会えなくて

弱った時に会えて甘やかしてくれるのは近場の人だからね。

心の弱さなのかもしれないけど

絆の脆さや信頼感とか愛情の深さ、言葉の多さもあると思うよ。

ほんと、どうしようもないんだよ

はい、反省。

ほんと単純で短気でだめね。

なんで私が土日休みあるのに

会えないの？ってイラリ。

会えなくてごめん、とか

会えたら会いたい、とか

いらん。

どうしようもないことなら謝らんといてほしい。

会う気が無くて、予定入れて、ってしてるならそのつもりで過ごしてよ。

もともと約束してて、やむ得ずキャンセルするなら謝れ。

じゃなきゃ

謝るくらいなら予定入れんといてよ！て思っちゃう。

別れて2日経つとね、彼氏がいない生活に戻れるのよ。

仕事して頭使って、考えることもなく

休みも家事やら趣味やら自堕落に過ごせる。

連絡がないことだって不満にも思わない。

ただ

別れた直後とか次の日とかはなんだろね、

寂しさ爆発してるのよ笑

会いたい会いたいっていっぱい思っちゃう。

だから会えないってなった時に

なんで！てなる。

2日目なら、だよね、知ってた。くらいのテンションになれるのに。

今更判明してもなー、

やらかした後やしなー

はい、反省します。

ほんと申し訳ない。

謝られることに不機嫌になり

会えないことに不機嫌になり

会えるならもっと会いたい、に不機嫌になり

来月誕生日やのに何のアクションもないことにずっと不機嫌になってる。

その不機嫌のまま、

ラインしてしまった。

多分2日目なら

謝られても、しょうがないよ、

会えないことに、やっぱりね。

会えるならもっと会いたい、に嘘つけーって。

誕生日に関しては当日まで黙ってるけど。なんなら来月シフト出た結果伝えた時次第でイラるけど。

何も傷付かず、平常心でいられたのに。

反省。

別れて2日経つまでは連絡しない。

封印する。

それが相手にとってもいいし、私にとってもストレスフリーだ。

あー、単純で短気で嫌になるね。

また今度謝ろ。

怒ってばっかり。

だめだなー、余裕が無いよ、余裕。

謝ってばっかり

ふとそう思った。

前の不愉快事件も

今回の集合時間伝達ミスも

今月はもう会えないってことに対しても。

ごめん、って。そればっかり。

自分の非を認めて謝ってくれるのはいい。

素直に受け止めてくれてるなら、素晴らしい。

けど、会えないことに対してのごめんってなに

私は会いたいと思ってるけど

会ってあげられないんだ、ごめん。みたいな？

予定分かってたやん、私の予定。

そこに予定入れたしごめんってこと？

なかなか会えなくてごめん、って

予定入れてんのお前じゃん。

会えないんじゃなくて

会おうとしてないんだよ、それって。

だから多分私には幼馴染彼女の言葉が刺さる

会って別れた日に次会う予定を考えるってしんどいの？

なんで？

拘束されてる感なの？

そんだけで？

毎日会うわけでもなく

ラインするわけでもなく

電話をするわけでもない。

次会う日を楽しみにするくらい、あってよくない？

けど、その次会う時すらもいつになるかわからない。

休みが土日あるのかすらもわからない。

向こうが予定を入れてない土日に休みが重なるかもわからない。

不透明なことが多すぎて嫌になる。

分かってたよ、社会人になったらこうなることくらい予想出来てた。

ただでさえ趣味活動が活発で

地元人知り合い多くてお誘いも多い。

そこに職場の人間が追加されたら、同期とかのお誘いも増えるって。

分かってた、覚悟もしてた。

だけど私、それをいつまで我慢しなきゃいけないんだろう。

もう会わない覚悟しないといけない？

ねぇ

この状態を赦してるんじゃないよ

諦めてるの。

だってそこまで大人になれない。

私に趣味活動があって、休み満喫してて

彼がいなくても気にならない！

って状態なら

付き合わなくていいと思う。

精神的に満たされてるなら、依存することはないと思うよ、確かにね。

けど、依存未満だと思うんだよね、それ。

いてもいなくても平気っていらない存在じゃん。

私にとって必要か不要か、

不要なら付き合う意味がない。

何のために付き合ってるんだろうね。

一緒にいて幸せな気持ちにさせてくれる、とか

楽しい、とかよく言うけど

一緒にいる時間が一瞬なのに、その時だけの気持ちで会わない時間を過ごすの？

ハナから居ないものと思えば気は楽になる

だって想われてるのか不安って気持ちにもならない。そんな存在いないんだから。

だから会ってしまった後は不安定になる。

そんなすぐには切り替えられないから。

明日から仕事が始まればまた忘れられる。

そうやって過ごしていくんだろうか、これから先ずっと。