結論

別れましたー

浮気発覚した時は、やり直したい。

会える努力をする、って言ってくれてたけど

本当は

結婚だって30後半になってからでいいし

今は友達優先したい。私との月1より地元の友達と時間を過ごしたいって。

私と約束してた日に

同期が飲み会するって聞いてたら

そっちに行きたかったって

後悔してた、って。

薄れてく愛情を疑った私に対しても

別れるべきかなってその時思ってたって。

だって会おうとも思わないし

隙間時間あっても、もういいやって思ってたって。

愛情についても前よりは薄れてるって。

けど好きやでってゆーてるけど、嫌いじゃないだけじゃん。

そんな事言われて

私より友達が大切やし

今後大切にしようと思えないみたいなことまで言われて。

私にとっては貴重な1日でも

君にとってそうじゃなかったって思ったら

虚しすぎた

要は振られちゃったよ。

別れるって時にしか会いに来てくれないなんて、ほんと終わってるよ。

今までのいろんなことが納得いき過ぎて、涙も出ない。ただただ心臓が痛い。

忘れたい。ほんとに忘れたい。

今は辛過ぎて耐えられない。

思い出すきっかけもないのに、ふと頭をよぎってはしんどくなる。

けど、忘れたくない。

大事な人として覚えておきたい。

ただ今は辛過ぎて封印しなきゃやってらんない。

なにもかも、全て消して忘れて。

それでも私のこと思い出して欲しいって思っちゃって。

向こうは私のこと思い出したところでやり直すつもりなんてないって分かってるのにね。

あー、両思いからの片思いってつらいね、分かってたことなのに。

どうしようもないこの感情を、持て余して泣くにも泣けず。

人前で泣かないって定着してしまってる自分が憎いよ。

ストレスマッハだわ

友達らと映画見ながらご飯してる最中に

母からの電話。

当然ながらテンションは上がらない。

それに傷付くんだよ、って父は言うけど。

じゃあ私は傷付いてもいいの？

妹が彼氏連れてくる、、、だから？

結婚かもよ！、、、だから何なの？

お前も真面目に彼氏探せよ！、、、わかってるよ、私が1番わかってるんだよ！

私だってね、

幸せに彼氏連れてって挨拶して

結婚の約束だってしたいよ。

その前段階で問題勃発してんのに

無理に決まってんじゃん

いつだって真面目だったよ、あたし

はぐらかしてんのはダメになった時に余計傷付くこと知ってるから。

真面目な分、深い傷になっちゃうんだもん

私が真面目な性格って知ってるじゃん

笑ってごまかして

心の中を表に出せないの、知っててよ

痛みだって

悲しみだって

飲み込んで上手に笑えるかわりに、

誰にも気付いてもらえないし

守ってなんかもらえない

そう、育てたのはだれ。

長女って妹達を第一に考えて、親を守って生きてかなきゃいけないの？

愛想よくって言うけど、家の中でもみんなに気を遣って不機嫌な顔もダメなの？

どうして、唯一の親の元で気を使わなくてはいけないの？

甘やかされた覚えも無ければ

甘えられた覚えもないし

わがままを聞いてもらえた記憶も無い。

そうやって、親と妹弟に縛られて

自分を殺していい子でいた私に、心のままを打ち明けられるような人間が出来る訳がない

だって甘え方だってわからなければ

許されるわがままが、どこまでなのかもわからない。

人に好かれるために繕うことは覚えても

人に愛される方法なんか知らないまま。

貴方達が、そう育てて

今でも縛ってるのに

そうやってまた私にストレスを与えるのね

妹にコンプレックスを持ってる私に

そうやって無自覚で傷を付けるのね

私だってこの状況をどうしたらいいかわかってない。

嫌いになれない人を自分から切り捨てることも、嘘をついて無理矢理別れることもしたくない。

けど嘘をつかれたことも浮気されたことも許せない。

けどいっしょにいて安心するのも、尊敬するのも、たくさんのことを与えられるのも彼だから。

わからない。

私だってね、わからないんだよ。

どうするのが正解なのか、どうしたいのか。

自分の心が定まらないままで

そんなこと言って欲しくなかった。

些細なことが気になってどうしようもなく自分らしくなれない

前だったら

こんな感じで返ってきてただろう、って

内容が違ってただけなのに

後ろめたいからそんな反応？って。

そう思って仕様がない。

スタンプだって

文字を打つより簡単で何の覚悟も要らないから、そっちで逃げたんじゃないの？って

どうしてもそんな風にしか考えられない。

今までなら気にしなかったことなはずなのに

気になってしまうし気にしてしまう。

元々の性格がネガティブなぶん

深みにはまる。

こんなんじゃ

呆れられて当然だし

面倒くさくなって当たり前で

別れる事になっても納得だよ。

何でこんなに自信がない？

愛される自信なんて、持ったことない。

愛されたいから頑張るけど

確実に特別に愛されてると思えたことはない

私が愛されることなんて、ないし

愛されたとしてもカタチだけで

特別じゃあない。

自分って好かれやすい感じなんだろうなって思ってる。

けど、それでおわり。

誰かの特別にはなれなくて

2番目、3番目がせいぜい。

裏切られても納得しちゃうのよ、

つまらないんだろうなって。

だってみんなに好かれるけど

特別好かれる訳じゃないから

平凡なのは承知の上だもん。

そうやって

誰の特別にもなれない、なる訳がないって

謎の自信はあるから

裏切りにも敏感になっちゃう。

自分の中の特別に、裏切られて知らない間に傷付くよりも

知ってて傷付く方がいいから。

だって覚悟ができるから。

あぁ、やっぱりね、って。

人に好かれる努力は出来ても

愛される努力が分からない。

どうしたら愛される？

どうしたら愛してくれる？

どうしたら永遠の愛を手に入れられるの？

傷付くことを恐れて愛せてないから

愛されないの？

愛してしまったら引き返せないのに？

傷が深くなるだけで

埋まることなんてきっとないのに。

どうするのが正解？

もう無くしてしまえばきっと楽になれる

そう思ってるのに

そうしたくない自分もいたりして

身動きがとれない。

もう私なんか

いらないのにね。

自分の気持ち

分からない。

女の子を紹介してもらうあの子の気持ちも

それを知って悲しんでる自分の気持ちも

分かってるのに、分からない。

別れてもいいと思ったのに

嘘つかれて、現状維持になって。

次会うときに決着をつけようと思ってはいるけれど、1ヶ月後にしか会えなくて。

それまでに浮気してやろう、って

どんな気持ちで浮気してるのか知りたい好奇心と、反抗心で連絡とってみたけど

私にはどうしても後ろめたくて。

あの子に悪いな、とか

このまま発展してしまったらどうしよう、とか

後悔しかしないような気がして。

もし、素直に認めてくれてて、別れてたなら

きっとこんな後悔だってなかった。

悪いのはお互い様って思えてた。

今だって連絡取ってるけど

その合間にだって彼はきっと例の子に

私より生き生きしたテンションで

内容だってたくさんの連絡をして、

自分から電話だったり質問だったりしてるんだろうなって。思っちゃう。

きっと私にはしない話を彼女にして

暇つぶしくらいの感覚で私に返事して

楽しんでるんだろうなって。

マイナス方向にしか考えられない。

だからって

別れ方も分からなくて

嫌いになる方法だって分からなくて

新しい恋の見つけ方も分からない。

本当はね、好きなのよ。

だって私に無いものと憧れてるものを

全部持ってて、そうありたいと思える人。

尊敬してるから。

あんまり実感することって無いんだけど

やっぱり好きなんだもん。

本当は別れたくなんか、ないんだもん。

でもね、嘘つかれちゃったら

信じられなくなっちゃう。

好きって言ってくれる言葉も

その態度も、全部が表面上の物だけに思える

もし別れても後悔はしない。

さみしくなるし、きっと思い出すことも多いんだろうけれど。

後悔させてやる、って思う。

みんなどんな気持ちで別れてるんだろう。

私は嫌いになれない気がしてる。

きっと、最後まで嫌いになれない人なんだろうなって思う。

嫌だな。

こんな思い、私ばっかりって嫌だな。

人に好かれるあの人が好きで嫌い。

自由に生きるあの人が好きで嫌い。

無頓着なあの人が好きで嫌い。

私だけが特別でいたいのに。

いつだって二の次三の次。

放置されて、嬉しい訳ない。

けど迷惑と思われたくないし、面倒とも思われたくないから

自立するしかないじゃない。

迷惑かけるの、嫌なんだもん。

そういう育ち方なんだから仕方ないじゃん

手がかからない、親の助けになる、先回りして動く、要領良く働く、愛想よく、礼儀正しく。そうやって家族からも親戚からも嫌われないように、疎ましく思われないように生きてきた。

相手の立場に立ったつもりで、って言われてきたから自分の気持ちは最後にしてきた。

でもそうやって生きて

裏切られてたら馬鹿らしくなる

良い子でいるために頑張って

痛い目を見るの？

私はどうするのが正しいんだろう。

夜を迎えるたびにネガティブな気持ちになるから、しんどい。

人といて、忘れるのがいいのは分かってるけど、それはそれでしんどくて。

めんどくさいなぁ。あたしって。

将来を話してみたよ

やっぱり、年上女には年齢制限があるものでね、年下男に話してみたのです。

来年誕生日に、地元戻るか残留するか考えるって。

そりゃね？

年下男には分からないだろうさ。

親戚、親、兄弟、職場のスタッフ、患者さんに結婚どーのこーの、彼氏どーのこーの突っ込まれる気持ちなんてさ。

1番自分がよくわかってるのに

傷口を塩で広げられてる感。

それを笑顔でいなさざるを得ない自分。

私ばっかりが将来について悩んだところで、無意味と気づいた訳で。

しかも今日盗み見たラインで浮気発覚。

ほんとはダメって分かってるし

幸せな気持ちになれることなんて無いって理解してるけど、遠距離だし、地元の人との付き合いが多いし、ねぇ？

どうやら友達に気になった女の子を紹介してもらったらしいのよね。

ふーん、へーぇ、そーう、ってゆぅ。

しかもライン見てたら、私の時よりバンバン送ってるしやり取りしてるし。

なんなら私とのラインより多いから。

それを見た私の気持ちよ。

隣で爆睡する年下男を見て、

将来に悩んでる自分が馬鹿らしくなる。

しかも起きた彼氏に、浮気について聞いたら

絶対無い、大丈夫。って返事。

まぁ、現状向こうからは友達からね！って言われてるから言い寄ってるだけやもんね、笑

しかも、(その子からの)ラインきてたよーって言ったら、ラインニュースやわ、って.....

すーーーごい嘘付くやん。

疚しい気持ち前面にありすぎて怖い。

人間てこんな普通に嘘つけるんやなーって冷静に恐怖を感じてしまった。

そして同時に男性不信が進行する私....笑

まぁ、そうゆう隠された事実もあったから

ついでにいいやって思って言っちゃった。

いつかは、って漠然とした未来じゃなくて

確固たる未来が欲しい。

親にも存在を明かさない彼氏がずっといたところで、お見合いの話は進むし、結婚結婚うるさいし。

向こうの気持ちもわかるから。

まだ社会人なったばっかやし自由にしたい、

まだまだ友達らと遊びたいし

地元の可愛い子と遊びたい←根に持つタイプ

やし結婚とかで縛られるんは当分先がいい。

でもね、その当分先っていつまで？

そりゃね、一年後、とか言ってくれたら全然いいねん。

違うやん、2.3.4.5...年？みたいな漠然とした感じやん。

結婚を意識しない付き合いを私も30なってまで続けるのは正直しんどい。

そやし

ちょうど気になる子もいてるらしい今伝えてみたのよね。

そっちに流れて別れるなら多分いつかは女関係とかで別れてただろうし。

私としては浮気発覚して嘘つかれてる時点で、別れてもいいやって思ってるし。

完全に浮気される程度の女に成り下がる前に別れたいのです、微々たるプライドですが。笑

平和だと思ってたけど、そうでもないし

やっぱり親戚家族に突っ込まれるとしんどくてストレスぶつけてしまったよーなもんだけど

別れるなら2年記念お祝い前、年末年始前、スノボシーズンなる前がベストなんよね。

ほら、いつ話すの？今でしょ！てやつ。

まぁ多分結果は十中八九さよーならーでしょう。という見解です。

結果が出次第また書き書きするでしょう、自分の性格上。笑

誰が興味を持って見てるか分かりませんが、人の不幸は蜜の味、不運なのは自分だけでは無いと思ってくれたら良しとしましょう。

その場合お互い頑張りましょう、ですが。

ではまた次回をお楽しみに、ですね笑

言葉じゃなくて態度で示す、て感じなのかな

生理前、一気にブルーになった私が

言った事が影響してるのか

今回はなんかちょっと違う気がした。

割とずっとくっついてた気がする。

しかも話そうと思ってた事半分以上話してないのに満たされた感ある。

ヤッて微睡んで

イッて寝て

ご飯食べてヤッて

微睡んでお風呂入ってイッて

まったりしてヤッて寝て。

スルことが愛情、て思ってる訳じゃない。

欲を満たすためだけの行為は嫌。

くっついててもお互い寛げて邪魔じゃなくて

その延長線上に行為があるならいい。

自然と笑顔になれて

怒られる！て思ったことも面白くフォローしてくれて

何事でもないような顔してるのに何だかんだ

頼りになる。

生理前のブルーから抜け出して

愛情を感じさせてもらったら

心が穏やかになる存在にありがたみを感じた

欲を言えばもっと一緒にいたいけど

現実問題それは難しいから

昨日今日みたいに愛情を感じることで

消化していくしかないんだけど。

私にはちょうどいい温度で、

ちょうどいい会話量とテンポ。

綺麗と言われるのが嫌いな私に

2人で呑んだ時も

それを言わなかった珍しい人。笑

可愛いとかも基本言わない人だけど

たまに言ってくれると嬉しさがしみしみ。

多分好きなんだろうな、てゆーのは

反応見たらわかるんだけど。

だいぶ理解してきたかな、と思う今日この頃

今度会える時も今回みたいな感じだといい。

楽しみに出来る。

とりあえずは明日から仕事頑張るかな。

加速してく

このまま自然消滅やろな、と思いだしてから

あの頃は楽しかったなー、とか

私は変わってしまったんやろか、とか

こうしてくれれば、とか

段々と別れた気持ちになってくる。

私はこうやって別れを意識して今を過ごしてるけど、勘は良い方って言ってた彼も多分別れを意識してるはずなんよね。

でもそう考えた時に

そのきっかけがあってから

何の連絡もフォローも無く

日々過ごして2人休みの日がきて。

まぁ彼は予定ありだから会わないんだけど。

てなると

そーゆーことだよね、って思う。

別れを切り出されても受け入れるし

理由なんかも必要としてない。

何なら自分から言ってもいい、くらいの。

てことを考えて、やっぱこの先には

別れしかないな。と思うわけです。

でもお互い連絡しないわけで

ってなると自然消滅。

けど向こうはこっちに用事はないだろうけど、私は返したいものがあるからそれは困る訳で。

けどいざ別れるとなると多分いらんて言う気もせんではなくて。

けど物がものだから残されても困るし、捨てられるものじゃないし、だってお金なんだもん。

そーゆーとこなのよ、

私に対して何の役にも立たない勘はいらないのに。

やばいなーて雰囲気あるならフォローしてよ

フォローする気も起きないほどどうでもよかったならむしろ言ってくれ。

失恋ソング探すけど

別れを切り出されてつらい、とかじゃないし

好きじゃ無くなっただけで好きな人が出来たわけでもないし

夢のために、とか大層なもんでもないし

なかなか同調出来ずこれはこれでフラストレーション溜まるよねー

まぁとりあえず

独り身に戻ったということでエンジョイしよ。

まずは釣り行っておかんと妹と遊んでエステ行ってユニバ行ってスノボ！

駆け抜けるよー！

早く雪積もらんかなー✨