秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

少しずつ

崩れてきてるのかもしれないな

 

忘年会だから、は分かるよ。

けど、世間がクリスマスを楽しむであろうタイミングで忘年会?

や、あるのかもしれないよ、本当に。

 

けど

はいそうですか、ってあっさり鵜呑みに出来るほど、信じられる訳じゃ無い。

だってその信頼は貴方が自ら捨てたもので、私は裏切られてるから。

 

ラインの暗証番号変えて

水面下で君が何しようと私には察知出来ない。

 

私だって信じたい。

でもどうすれば信じられるの?

相手からの誠意なんてどう示してもらうの?

信じて貰いたい、って君がいくら言ったところで裏切りの瞬間にも同じセリフを聞いた私には薄過ぎる。

あなたの何を?

あなたが私に対して行う努力とは?

 

私から連絡しなければ、連絡は来ないし

1ヶ月も経てば会いに来る予兆も無い。

その挙句、日程変更のお伺い。

わかってる、不可抗力なものもある、って。

けどゆっくり楽しみたかった。

本当に忘年会なのか、浮気なのか

疑いたく無いけど頭を過るから余計嫌な気持ちになる。

 

君は人の事を考え過ぎる、優しすぎるんだ、って私に言うけど違うよ。

私は怖いだけ。

もしこう言う意味であの言葉を言ってたら、って心を守る準備がしたいだけ。

予防線を張っておいて、いざって時にああ、やっぱりね、って冷静に受け止めるだけの余裕を持ちたい。

だから君の言葉の意味を考える。

他の人間に言われた言葉は、考えた事も思い返した事もない。

けど、私の特別にある君だから。

私を特別傷付けられる君だから、分厚い予防線が欲しいの。

いつ傷付いても平気でいられるように。

 

他人の事なんて考えたりしない君にはわからない。

きっと一生、私の事を理解出来ない。

理解して欲しい、なんて夢物語だった。いくら伝えたところで無駄だった。

君ってば私の事を日常の中で思い返す事も関連付けて思い出す事も無いんだもん、

そりゃね。無駄よ。

 

どこで歯車は狂った?

どう修正したらいい?

私は、どうあるべき?

3週間ほどが経ちまして

久々長く一緒の時間を過ごしてみた。

 

なんかなー、

いや、前と変わったなって思うところは多いよ?多いんだけど、根本的な所かな。

 

もっと大切にして欲しいって思ってしまう。

デリカシーに近い所もそうだけど。

 

嫉妬して欲しい

心配して欲しい

俺のもの感出して欲しい

 

付き合ってから女子力下がったと思うのは

服装を褒めてくれることも無ければ

手料理で無くても惣菜とかお菓子とかで満足、むしろ憧れが強いから嬉しいみたいな所とか

可愛くいたいのに、そうじゃ無くても全然気にせん、とか。

 

楽なんだけど、頑張っても頑張らなくても一緒なのか、って思ったら虚しい。

好きだから可愛いって言われたいし思われたいし、可愛くいたい。

けど、私がどんなんでも気にしないって言うのは良い捉え方をしたら

私自身が好きだからそんな些細なことは気にならない、って事かもしれないけど

そこまで私の事を見てないって事なのかなって。

 

手料理は有難いけど

コンビニ弁当とか惣菜とか好き、むしろ羨ましい。みたいなこと言われたら

毎日面倒な作業なのにって虚しいし

 

なんだかなー。

結婚のイメージも湧かない。

このまま付き合ってていいのかな、って思うしなんか違う気もしてる。

 

けど愛知の子は疲れるのは疲れる。

大事に思ってくれてて、大切にしてくれるやろうとは思うけど。

しんどくなる気がしてしまう。

 

今は連絡も私からするようにしてるけど

それ無くしたら多分来ないだろうし

今回で向こうも違うなって思った気がする

 

なんで上手くいかないんだろ。

どうしたら幸せになれる?

愛し愛されることがこんなに難しくて

こんなに考える事が多いと思わなかった

 

私は何を努力したらいいんだろ。

私、少し距離置いてみようかな。

少し冷静になってみよう、2ndシーズン始まってから上手くいってる気がして浮かれてた。

ちゃんと現実見て、考えよ。

 

 

今のところ

頑張っております。

そして頑張ってくれております。

 

よりを戻してからというもの、連絡の頻度も増やしたし、私が遠慮しなくなった。笑

 

だからかな、感じる事が多い。

 

別れる前は、迷惑だろうな、重いだろうな、って思って連絡も控えてた。

向こうも簡潔な内容でしか返してこないし、返事も放置されてる事が多かった。

 

けど、向こうは連絡を嬉しく思ってくれてる事も聞いたし、戻ってからはちゃんと連絡を気にかけてくれてて、内容も素っ気なさは感じない様な感じ。

 

確かに、元々自分からたくさん話す人では無いし話題もそこまで無いよね、って思った。

それもあって、連絡しようにも連絡出来なくて、って言われたら私ががんばろって思っちゃった。

 

話すのは私からでも、ラリーが続く事を向こうも嫌だと感じてないのであればそれが私たちのカタチかなって。

 

今のところ毎週来てくれてるし、ちゃっかり頼んだデザートもコンビニじゃなくてちゃんとしたお店のだったし。

 

そうやって、3週間程過ごしてみて反省した。浮気ってする方が悪いのは間違いないけど、される方にも問題がある、って実感した。

 

私は向こうの事を把握したつもりで、本質を理解出来てなかった。

勝手に思い込んで動いて、遠慮してた。

 

私の得意なところと、向こうの得意なところ

私の苦手なところと、向こうの苦手なところ

お互いが補える関係になれなきゃダメだったのに。

 

そーゆー意味でもいい勉強になった。

 

私はもう遠慮しないし

私なりに向こうの苦手なところを補える努力をしようって思えた。

 

今のこの状態を維持出来たら、いいな。

 

 

 

結局のところ

よりを戻してまいました。

 

会えない、となると会いたくなった、って言われた。今まで居て当たり前の存在になってたから、無くして初めて気付いたって。

 

今は、なんなら別れる時よりもっと好きだし

結婚だって嫌じゃ無い、絶対幸せにする

別れ際に私が色々詰めた事でめんどくさくなって別れる方向にしてた。ごめん。

 

そう言われて、話して

悩んだ。今会ってる人と、元彼と。

それでも、今会ってる時間が嬉しくて

向き合おうとしてくれてる気持ちが嬉しくて

もう一度信じてみたいと思ってしまった。

 

連絡してても、やっぱ嬉しくて

今までよりちゃんと自分の気持ちを伝えてくれるようになったし、連絡もマメになった。

 

けど、会ってた人からは

本当に大好きだし今でも自宅まで連れて行きたいくらい。元彼より何倍も会うつもりだったし、結婚前提で付き合いたいと思ってる。同棲したいなら、一人暮らししてそこに来てもらっていいしお金が厳しいって言うなら、負担する。今でも気が変わってくれないかな、って思ってこうやって話してる。考えて欲しいんだよ、って熱烈な告白を受けてしまった。

 

そんな言われたら、

現実的な将来を考えてる会ってた人と

漠然とした未来を受け入れる予定の元彼と

年収500万の会ってた人と

月収16万の元彼と

すーごい悩む。

 

とりあえず元彼とより戻すって決めてからは、信じるって決めてたし誠実でいるつもり

だからもう会わないつもりではあるけれど

悩む気持ちは変わらない。

 

年末までに答えを出さなきゃいけないし

元彼にも今だけなんじゃないかなって疑う気持ちがあるし、会ってた人にも好きになれるか分からないって所もある。

 

時間をかければ好きになれるかもしれないけど、そうじゃないかもしれない。

その不安定要素がね、より一層悩ませる。

 

多分これは私の人生の転機になるって分かるから、余計慎重になってる。

 

本当どーしよーかなぁ。

 

 

 

 

元彼と会う日が近い

けど

会った時、私はやっぱり好きだなぁと思ってしまうんやろうか、

今良くしてくれてる子の事を考えるんやろうか。

 

まだ好きにはなってないけれど

きっと好きになれると思うんよ、

愛情を培うような関係で、元彼みたく一瞬で始まる感じではないけれど

大切にしてくれてるのは分かるし

優しい人だと思う。

 

自分勝手で、自己満で、私の事なんか顧みない元彼とは全然違う。

 

それでもきっと、私は好きな気持ちを捨てられないんだろうな。

会ってしまったら、どうなるんだろう。

 

自分が自分で一番わからない

一旦リセットしてしまってるみたい

夜中に

より戻したいって連絡あったけど

喜んで!とはならないなぁ。

 

結婚も考えず、前回のままの状況を引き継ぐなら私にとってのプラスは何一つ無いし。

 

たまに会いたいって、たまにでいいくらいならいらなくね?

とも思うし。気持ち残ってないなら片思いで付き合ったら辛い、ってゆーけども。

そんなん私常にそんな気持ちでしたが。

 

気持ち残ってない。が正直なところ。

嫌いとかじゃなくて、一旦リセットしてしまってるから、再スタート切るとしてもいきなり彼氏!は無理かな。

 

そもそも彼氏としても、前回のままじゃ私が幸せになるとも思えないし。

友達でいいから遊んで、ってゆーのはさ

H込みなんだろうけど致しません。絶対に。

友達ならプラトニックであるべきだし

そうでないならただのセフレ。

セフレを求めてるなら、私以外にしてくれ。

 

私じゃなきゃ無理なんだ!って熱意が欲しい。私を手に入れる為なら自分の趣味とか友達よりも大切にするし、連絡だってこまめにする!くらいじゃなきゃ、戻った所で幸せなんかなれない。

 

いつの間にか同じ事繰り返して、結婚考えられないからって別れる。

 

そんな無駄なことある?

友達関係で満足するならそのままでいい。

結婚を見据えたお付き合いがしたい、って人じゃなきゃリスクが大きすぎる。

 

浮気して、信頼関係壊したのは向こうで

一から築く必要あるってわかってるんかな

 

さて、これからどーなることやら。

やっぱり違う気がしてしまうんよなぁ

運転の上手下手って大事やなと思ってしまった。

 

上手な人だと車の性能もあるんやろうけど、全然ブレーキ感じない。

それに安心感と安定感凄くてうとうとしてしまう。

 

下手な人て、ブレーキ急やしめっちゃ前に詰めるし、よそ見してふらつくし全然安心できない!

いくら高い車乗ってても全然ときめかん!

なぜならば!

乗ってる間は高い車なんてわからんしな、中にいるし。外見のいかつさとかカッコよさなんてもんは第三者じゃないとわからん。

当事者にとって大事なのは上手か下手!それに尽きたわ。

 

けど、ちっこいんだなぁ、、、、

運転上手過ぎるくらい上手で

優しくて穏やかでマメ。

けど短足やし私より手ちっちゃいし身長も6cmしか変わらんし。

 

何より、遠方だし年下だし実家暮らし。

 

男性的魅力てもんが無いのよね、

強引な感じも、狙ってるよ!て感じも。

いや、ないなら無いで安心するんやけど

頼りないというか、男性として好きになれるかわからんなーて。

 

けど、そーゆー感じ目的!みたいなんも凄い嫌やし、多分そっから始まっても信じられんのんよね。

 

何を捨てて、何に重きを置いたらいいのか....

前の人に合って今の人に無いもの。

今の人に合って前の人に無かったもの。

パーフェクトなんて有り得ないからどこかで取捨選択しなきゃなんだけど

どれも大切にしたくて、迷う。

みんなどうやって折り合いつけてるんだろうなぁ。