秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

関西人じゃないけども

笑いのセンスが欲しい...!

私じゃない、相手に。

 

浮気しない人

運転上手な人

趣味と友達と同じかそれ以上に大切に扱ってくれる人

程々に適当でいい人

冗談を楽しく言い合える人

リードしてくれる人

なんなら、お金出してくれる人

 

が理想。

 

元彼の運転が上手すぎた。

前腕でハンドル固定して両手で袋開けたり煙草準備しててもふらつかないし、安定してたし。

ブレーキも全然気にならないし

安全運転だし。

 

それに私の失敗を笑いに変えてくれたり

時折話す内容も面白かった。

 

まぁ、それくらいなんだけど

意外とポイント高かったわ...

 

何でこんな面白くないん?ってなる。

ってか面白いことあってさ、って言われた話しって大体面白どころ不明だし

自分でハードル上げて、って事があって、って終わられたらどこで笑ったらええん?ってなる。

話し方を勉強してくれ。

同じネタでも話し手によって面白くなるけど、面白くも無くなるから!

 

求めてた反応と違う...ってなると

もうええわー、ってなるし

しょーもな、って。。。

真面目かよってなる。

 

 

私の上をいって楽しませて欲しい。

 

まぁ無理なんやろけども!

 

理想はあくまで理想だけど

普通の事やと思ってる自分もいたりして

がっかりしか出来なくて。

 

こんなもんなん?

そんな難しい事言ってるつもりないんだけどな。

 

刺激が欲しい、

いい人と出会いたい

楽しく過ごしたい。

 

 

 

2月になりまして

とりあえずスノボシーズン満喫しておりまする。

休みはほぼ山っていう笑

 

後輩に、別れたって言ったけど

いつですか?って聞かれて本当にわかんない自分にびっくり笑

自分の中で、どーでもいい事に分類されてたみたい。

 

4月にはお見合い相手がこっちに来るし、それもどーなるかなぁ。

 

今度は

年上の、約束守る人。

仕事出来る人。

私の事大切にしてくれる人。

友達と私を同じかそれ以上に扱ってくれる人。

付き合ってる時くらいは優先して欲しい。

私の事を大切に思って思いやって欲しい。

人の気持ちを分かる人がいい。

運転が上手で楽しい人がいい。

 

あぁ、なんてわがまま。

分かってはいるけれど理想くらいは自由に言わせて。そんな人居ないってわかったから、あくまで理想よね。

 

年齢を思えばもう好き勝手してる時間は無いけど、焦るつもりも無いしなー。

 

自分の事なのにめんどくさい...

思うようにならない事ばっか。

人の恋愛、結婚を羨んで、

取り残された感覚になって

周りの流れを気にしだす。

本当にこのままでええんか、って。

 

どうして、結婚も出産も女の子って年齢気にしなきゃいけないんだろ。

や、出産は早い方がいいって分かってる。

けどなんだかなー。

 

イメージ湧かないんよね、

自分が結婚して、出産して、家族がいるって、そういうイメージがさ。

 

そんな感じやし、余計あかんのやろーなぁ

 

刺激が欲しい。

わくわくどきどきする刺激。

 

結局

別れたよね。

 

やっぱ友達優先したいって思えてきたってさ。

 

こんな事になるだろうなって思ってたけど、案の定でした。

 

流石にね、ドタキャンからのダブルブッキングは怒るよ。

ドタキャン事件に関して私が言った事も、聞いてたけど反応が微妙だったから多分そこまでしないといけないの?って思ってたはず。

 

それからのダブルブッキングで、発覚してからすぐに対応しないのはなんで?ってなるじゃん。

ダブルブッキングのことも、私が知らなきゃ

直前くらいになって会社の関係で遊べないって言われて流される気がしたし。

 

平然と嘘をついて

私より友達が大切で

私との時間は暇つぶし。

 

それが分かってるから、約束してた日にちくらいはちゃんと空けといて欲しいから、怒ったら

友達優先したいって。

 

本当、無駄な3ヶ月。

 

大切にするって嘘。

会いに来る回数も増やすって嘘。

前より好きって嘘。

いろんなところ連れてってくれるって嘘。

全部嘘だった。

 

3ヶ月、もつかなー、って思ってたら

やっぱ無理で、案の定ってやつで。

 

けど、ドタキャン事件から段々とこうなる気はしてた。

私がダブルブッキングで怒らなくても、怒っても結局同じ所に帰結する。それが早いか遅いかの違いで、2人の将来なんてカケラもイメージ出来なかった。

 

多分1回目で私の心は冷めてた。

少しの距離があった状態で、結末が分かってたのかもしれない。

 

前は好きって気持ち抱えたまま別れたけど

今回はもう無理だわって未練も後悔も何1つなく嫌いになって別れられた。

 

落ち込む事も、泣いてしまう事も

思い返す事も何一つない。

 

私の携帯にも、存在してない。

二度と会うつもりは無いし、今回はお互いそう思えてる。

 

無理なものは無理で

人間そう簡単には変わらない。

 

私は、喧嘩がしたかった。

喧嘩して、自分の嫌なところも受け入れて欲しかった。

けど、喧嘩したらもう無理だったから

この先は無いなって思えた。

 

なんでこんな言われなあかんの、って向こうが思って面倒くさくなって、逃げたのが分かるから。

 

凄く残念だった。

私と向き合ってくれないのは嫌。

それくらいの器持ってて欲しかった。

 

というわけで

人間そう簡単には変わらないって事を実感させられた3ヶ月でした!以上!笑

ドタキャン第二弾 今回は未然に阻止!

さて、前回ドタキャン事件ありましたね。

今回は阻止しました!

 

事の始まりは12月。

うちは2ヶ月前に希望休出すシステムだから、2月の連休を取って遠出しよう、と言われ希望提出。

もちろん2月の公休は少ないし、時期的に有給も取りにくい。でも連休さえ取らなきゃシフト制だから4連勤になる事はない。

 

ってゆー状態で、そんな言われたら

楽しむ代償は受け入れるしかないし、希望出すよ。

 

そして、昨日夜。

2月の休みを聞かれ、月末休みに前回の埋め合わせをする!とのこと。

ただ、ここでまず違和感。

 

だってこれまでに、次の約束はしても

その次の約束を決めようとした事がない人間が、連休の約束の次を決めるだなんて。

ないないないない!

 

連休は元々約束してたから、埋め合わせは別にするよ!なんてそんな出来た人間なわけ、ないないない!

 

ってことで聞いてみた。

連休遠出の場所とかどーする?って。

 

案の定、なんやったっけ?って返事。

 

やっぱりね!

そうだろね!

裏切らないね!

クソ野郎!

 

よくよく聞けば、もう予定を入れてしまってるというね!

 

呆れる!

ドタキャンして、こないだ反省しにうち来て帰ったとこ。

 

舌の根も乾かぬうちに、また!

呆れて言葉も出ないよねー、色々思うけどなんかもういいやってなっちゃうよねー。

これだって、絶対ドタキャン案件だったじゃん。

 

何より1番怒ってるのは

ブッキングした事が発覚して、

次の日にその理由が発覚して、

その夜、仕事関係やないし予定変えてもらう、って....

 

は!?

 

いやいやいや!普通ね、

ブッキングしてる!しまった!忘れてた!

ってなったら、まず向こうに連絡して日程変更出来るか聞くでしょう。

 

丸一日何してたん、ぼやーっとテレビ見て

しまったーゆーて風呂入って

また怒ってるわーって寝て。

あほやん。

 

仕事遅い!ミスった時の対処が遅すぎて、絶対仕事出来ない奴やんってなったよ!

 

がっかり。

勉強ばっかできても、いざという時に後手後手になるんやったら意味ないし。

 

言われて気付いて動くのは1回目。

2回目からは

言われんでも動けるのが当たり前。

 

そもそも、そんな対人関係での対応なんて言われなくても分かるでしょーが。

今まで何してきたん。

 

とかまぁ、いろいろね、思う所はありましたが自分の中での結論は

 

もうあんたの好きにしたらええやん。

その連休予定無くなってももうええわ。

スノボのワックスかけたり自分用の美味しいチョコ買いに行ったり、マツエクしたり、歯医者に行ってみたりするし。

 

って事で。

 

呆れかえってますね。完全に。

 

そんな瑣末な存在なんやったら

別にもう会わんでもええやん。

なんか会いたいって無い。

そんなんしんどいし、思ったところでこんなんなるしなー。

期待すればしんどくなるばっかりで

期待を上回る事なんて絶対あり得ない。

 

何だかんだ、連休は自分の休養日になるんやろーな。まぁスノボの後の連休やし全然有りやねんけども。

 

なんか、社会人として出来る男じゃ無いって分かって凄く残念。

 

 

 

 

罪悪感を示す態度

を課題としてみた。

 

聞けばどうやら、罪悪感は凄くお持ちらしい。

でもそれが伝わってないよ。

というわけで、何故かってのを宿題にしてみた。

 

そもそもドタキャンするのであれば

罪悪感を別日にする、とか

楽しい楽しい飲み会の二次会以降を切り上げて次の日に備える、とかね

フォローする態度が必要。

間違っても既読無視するべきじゃない。

 

別日にしていい?って聞くのは良し!

ただ、具体的な日程を決めないのは、そのつもりが無いって思われても仕方ない。

遊びいこー!って言葉が社交辞令であるのと同じで、いつ、を決めなきゃ言ってるだけ。

 

私だって何がなんでも会いに来てよ!って言うわけじゃ無い。

深夜まで飲む、って言われたらお昼からでもいいよ、って思うし

なんなら少し休んでからでもいい?って会いに来てくれる前提なら

そこまで無理せんでええよ、って思う。

 

けど二日間あんのに、微塵も

会いに来るつもりがさらっさら無くて

ごめんってゆーてるから

は?ってなる。

 

わがまま?あまのじゃく?

 

けど罪悪感ってそーゆー態度で示すしか無く無い?

むしろそーゆー態度が無かったら

どうやって罪悪感を感じたらいいん?

 

ごめん、別日にしていい?

ってゆーて具体的な日程を決めないし。

オールするから2日目も無理!って少しでも会いに来て埋め合わせしようともしないし。

そのまま既読無視するし。

 

こんな態度のどこに罪悪感を感じたらええん。

無理やろ、

むしろこの状態で罪悪感感じられるってどんだけ感受性豊かなん。

 

ってゆーね。

それを宿題としてるけど答え出そうにないなー。

どーやったら分かってもらえるんやろか。

執着心も、私に対する独占欲もない人。

教育ってこんなに難しい。

 

まぁこんなんゆーててもね、

実際に会うのは3週間後よ。

この事件発生してから4週間後。

こんなんほんまにより戻した意味あるん?

 

彼氏彼女がいるってゆー存在証明になるだけで、実際何も生活に変わりないんやないん。

 

アホらし。

向こうからの連絡は相変わらず無いし。

既読無視も増えてきたし

結局逆戻り。

何の有り難みも

愛情もわからんようなる。

 

自分から連絡するのが間違ってるんやろか。

いつだって悩んでるなー、あたし。

 

 

やっぱもう無理かもなー

考えれば考えるほど、そう思う。

多分向こうも同じ事を思ってるだろうな

 

私のどこを好きなのか分からない。

彼を好きな私を好きなのか

私自身を好きでいてくれてるのか。

 

だって

私の嫌な所は見えないフリするじゃない。

ラインで怒った時も

既読無視したり、最低限の返事しかなかったり。

全然受け止めようとしてくれないじゃない。

正面から向き合おうともしてくれないじゃない。

 

もういい、ってもういいんだよ、じゃないよ。

もう諦めた、もうどうでもいい、ってこと。

 

めんどくさい事になった、って

知らんぷりして、口先だけのフォローで実際何のフォローも無くて。

 

きっと、何で怒ったかわかる?なんて

言い出したらやっぱりもう無理やな、って返事が来るだけなんだろうな。

 

あー虚し。

 

本当は、私の嫌なところも受け止めて、受け入れて、包み込んでくれる人がいい。

私そのものがいい、って言われてるようで安心出来るし、我慢しなくていい。

 

けどそうじゃない。

私は彼のいろんな部分を受け入れたいと思うし受け入れようって思うけど、私じゃダメだ。

だって、私は私だけをみて欲しい。

私以外を私以上に見ないでって思っちゃう。

私だけを大切にして、

私だけを特別にして、

私だけを優先してって。

 

同じ想いを求めちゃう。

ダメだって分かってるのにね。

こうやって思ってる事も、私だけだろうって。

 

どうしてこんな想いを私ばっかり。

 

なんて独りよがり。

だけど、本当にそう思う時はどうしたらいいんだろうね。

 

きっと

私と彼のお互いに対する比重が違いすぎて、気持ちが理解出来ない。

 

私は大切にしたいと思ってるけど

彼にとっての私はそこまでじゃない。

他にも大切な世界があるから、私はそれほど大きな存在じゃない。

 

つらいなぁ。

 

やっぱもう無理なんやろうな。

私も頑固だし、向こうは逃げるし。

器の大きな人だと思ってたけど、そうじゃなかった。

他人を受け入れる容量なんて、これっぽっちもない人だった。

 

距離を置いて、

しっかり話して、

もう一回始めて、やっとわかった。

 

恋は盲目、ってこーゆーことね。

年々進化してる、そんな気がする

彼氏にぽいっとされた二日間。

友達召喚して初☆みぞれ鍋食べて

次の日ホテルのランチビュッフェ。

その後本当は参拝に行くつもりだったけどバーゲンに誘われてまんまと5万ほど使ってしまって....笑

 

次の休みに行く予定だったボードも

車持ちがインフルになったからキャンセルなったし....

 

で昨日ご飯食べながら見てた番組にモロに影響されてジム欲高まって、空いた予定の所に体験申し込んでみたけども。

 

インドアで、運動嫌いな私が

ジム!!

自分でびっくりする。

人間変わるものだなぁって。

 

パーソナルのスタッフが私的イケメンであればなぁ、とか

職場のカッコいい先輩に立候補してみようかなぁ、とか。

まぁ立候補しても先輩の好みも知らないし割とハードル高そうだから諦めてるけど。

 

自堕落に過ごすんじゃなくて

自分の為に自分の思うままに

動いてみようかなぁって。

今は何かに頑張りたいって思って、ジム。

 

やりたい事見つかってよかった。

とりあえず頑張ってみようかな。

 

今彼と終わってるつもりで

動いてみよう。

それがいい。私の為になる、そう思うし。

もし本当に終わっても、今なら大丈夫。

実家に戻ったら幸せになれる、かもしれない

けど地元で生活してるイメージも湧かない

 

それならこっちでやりたい事ある時に

やりたい事やって、満足して戻りたい

 

うん、そうしよう。

私が後悔しないように。