秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

お見合いー!

あかん!

無理やったわ。

 

まず見た目もぽちゃーとしてるし

何より静か過ぎる。

声もちーちゃいし、聞こえん!

ほんで言うこともしょーもない!

 

なに?

電柱周りのペットボトル見て

あ、猫よけか...て。その後にぼそぼそゆーても聞こえん!

それにそんなん、いちいち言わんでええ!

 

京都で鰻の寝床てよく聞くワードやと思ってたのに私より6歳も年上が知らんてなに?

 

もーね、

ラインのやりとりがそもそも盛り上がらんのんや。

その時点でアウトやったんやわ。

 

なんなん。

普通に喋っても盛り上がらないって。

トーンに抑揚もなければ

面白いところもなく

盛り上がりも山場もなにもない。

 

ずっと

すーーーーん、て感じ。

何にも楽しくない。

全然笑顔出てこない。

何が楽しかったって韓国人に話しかけられてミッションに挑んだ事が一番楽しかったわ!

しかも何にも協力とかもせずな!

 

観光してる間中、

1人で観光してる中おじさん付いてきた、くらいの感じ。

そんな感じのテンションよ。

1人でいる時と同じテンション!

しかも1人で散歩して店員さんと話す方が楽しいし、盛り上がるし、会話量も遥かに上。

 

なんかさ、こんなんなっちゃうと

今更後悔しちゃったりするわけ。

 

夜のお兄さんと一夜限りのお付き合いとか都合のいい関係になっちゃっても良かったんじゃないかって。

だって

お見合いの人もだめで

もう結婚できる気がしないww

 

でも、そんなんなっちゃったら

多分いつまでも都合のいい女で

抜け出せないし、

抜け出されたら辛い気がして。

それに

自分の事何一つ教えてくれない奴に

身を捧げるなんてもったいなさ過ぎて。

本当に都合の良い女から進化出来る気がしなくて。

 

となると

やっぱ断って正解やった!て思う。

まぁその次の瞬間には

いやいやでもな、て思っちゃうんだけど笑

 

ただ

体から始まる人なのかな、とは思う瞬間あったけど自分以外の人とも余裕でやっちゃうんやろなー、て思ったら

いつでも捨てられるなって。

そんなん無理ー。

そんな心配しながら付き合うのも無理ー。

やりたい、から

好きじゃなくてもやる。

それは私には無理ー。

 

セックスの原動力がそもそも違うんよな。

向こうは欲求不満。

私は好きだから応えたい、だもん。

 

そもそもどーでもええもん。

気持ちいいからしよ、の気持ちわかんない。

だって気持ちがいいと思わん。

やし

そんなん言われても

そーゆー好きじゃないからしない、てなる。

好かれてる訳じゃないのに、体開くなんて有り得ない、てなる。

 

欲求不満をぶつけるだけの相手なんて

虚しすぎる。

だって私じゃなくていい。

そこらの誰か捕まるならその人でいい、てなるなら余計に嫌だ。

 

私じゃないと嫌、

私だからしたい、

そう思って欲しい。

 

まぁこんなゆーてるから

だめなんやろなー。

結婚願望も湧かなければ

恋人も捕まらず...

 

妹は結婚して

私は仏心が無いから結婚出来ず。

 

嫌になっちゃうよね、

自分の空っぽな心がさ。

 

だめだなぁ。

 

縁は切れましたよ!

例のセフレ希望のお兄さんは

完全に縁切れました!

もう吹っ切れたよ、大丈夫!笑笑

 

まぁ、完全に私の中でも夜のお兄さん、て

なってたからなぁ。

納得だったしねー(*´ㅈ`*)

 

でも

拒否ったときに

私だったらいいと思ったのにー、て言われた事がやや引っかかってる。笑

 

それは単に

俺が許せる範囲の外面と外見だから、

ってことなのか

私が家にも招き入れたし、ちゅーも拒否らないし、ってことなのか。

 

出来れば後者であってほしい。

前者だったらどえらい上から目線過ぎて、嫌いになりそうww

 

夜のお兄さんとの縁が切れたら、

年下の彼とのラインも増えた。

やっぱ私不器用だなぁ笑

片思いとかしちゃうと露骨に態度に出るわー

ただ

今度はお見合い相手。

ただ、今私の体調がすこぶるよろしくないのよね。

咳出かけてるし

のどいたいし

頭痛くなるし。

 

だめだなぁ。

もう既に早く帰ろって心決めてるもんね

早く良くしなきゃな。

失礼だし。

それでも、やっぱり。

考えちゃうんだよねー

 

向こうからの連絡がないかなぁって。

 

すーごい連絡待ってる自分と

向こうにメリット無いんだし連絡なんてある訳ない、って冷静に判断してる自分がいる。

 

時間が経つにつれて、

やっぱり無いよね、って思うのに

いやいやもっと遅くに連絡来ることあるし!てポジティブに考えちゃったり

そりゃ無いに決まってる、連絡しても向こうには何も得るものないんだから。って

諦めてみたり。

 

期待しないようにしてるけど

同時に期待を裏切ってくれることを期待してる

 

きっと、って。

私、勘は鋭い方だけど

絶対にもう無いって頭の片隅で思ってる。

最後にあいつが

写真を送ってくるのが悪い。

これからも続くんだぜ、って

勘違いするじゃん。

写真てそーゆーことなんだよ、

なんで初めてくれる写真が

あんたの顔写ってんのよ。

忘れたいのに忘れられない。

 

好きになっていいよ、って言って欲しかった。

好きになられたら面倒くさい、って思わないで欲しかった。

 

簡単に忘れられる恋心だと思ったのに

簡単には忘れさせてくれないね。

こんなすぐに切り捨てられるなんて

理解してたはずなのに

納得したくないんだよね。

 

卒業しなきゃって思ってたのに

いつまでも赦してたのは自分で

いざ卒業ってなると

嫌がって、引きずって、いつまでも考えてる。

 

ほんとバカだよね、

こんな事になる前に、って思うけど

でも引き返せなかったんだよね。

それは私自身の弱さで

私自身の罪で、受け入れなきゃいけないこと。

 

セフレをご希望ですか、って

聞いとけばよかったのかな。

 

でもそうじゃないことを期待してた自分には

肯定されたくないあまりに聞けなかった。

 

あーぁあ。

なんでこんなにだめだめなんだろ。

 

1人でも大丈夫だと思ってたのになぁ。

いざとなると寄りかかる人が欲しくなっちゃった。

ほんと、後悔してないけど、後悔してる。

 

ちゃんと伝えたよ

好きだけど、

一線超えたら本当に好きになる、って。

 

今の好きは

ライトな好きなの。

ライクとかラブとかの間くらいの。

友達以上恋人未満。

ちゅーできるんだから、そりゃそうなんだけど笑笑

 

けど

一線超えたら、ラブになる。

そりゃそーでしょー。

 

昨日がっつり手を出されたけど

申し訳ないけど拒否です。

ヤリモクなら本当無理。

 

欲求不満をぶつけようとしてるなら

相手を間違ってる、みすってる。

外れとしか言いようがない。

 

嫌じゃないからこそ、

超えたらダメってわかってる。

 

私、割り切れないもん。

体預けるくらいだもん、普通に好きになっちゃうよ。

けど奴が求めてるのはそれじゃないじゃん?

体と心は切り離せるってやつじゃん?

 

離せません。

情が湧くし、独占欲も執着心も出てくる。

それに

仮に逆の立場で、もし自分の付き合いたい相手がそんな感じやったら

多少なりとも引くとか嫌悪感とかマイナスな感情を抱くから、自分がそれをしたくないのもある。

 

後は

もうあれです、片思いしたくないww

これまでずっと片思いばっかりで

付き合ってからもそんな感じやったのに

いい加減普通に愛し愛される関係を希望したいです。

 

でも今回ちゃんと伝えたから

多分会うのはこれきりかな。

私から切るのも違うと思って

連絡だけは続いてるけど

効率重視の奴はもう用無しってことで

切るだろうな。

返事が無くて当然って気持ちはもう出来てる

向こうからの連絡が無い限り、

きっと会う事も連絡する事も、もうない。

 

本当はね

希望を言えばね

好きになってよ、って言って欲しい。

付き合って、って。

恋人になって、って言って欲しい。

けど、多分それは絶対に無いから

選択肢には入ってないんだけれど。

 

でも、会いたいし

ハグして欲しいし

一緒に寝たいし

ちゅーだってしたい。

 

でもでも

相手が割り切る関係を望んでるなら

この関係を続けたところで向こうに

メリットは無いからきっとこの関係も終わる。

 

私の予想としては

100%終わり。

 

それに連絡取り続けて一月くらい?

初めて

おやすみ、を言われたし

初めて

おやすみ、を返した。

 

おやすみ、ってそれだけの言葉だけど

連絡はもう打ち切るね、って意味も込められた言葉だったりもする。

 

だから

夜中に連絡来た時も、ちゃんと終わりだよって自分が認められるように

眠たくても起きたから。

きっと起きるべくして起きたから

その時におやすみを言った。

 

連絡が無い限り、打ち切ったってことだと

思えるから。

 

だって

普通にイケメンで

お金持ってて

穏やかで

面白い。

運転上手くて

いい車乗ってて

支払いもスムーズで。

 

チャラい言われるくらい、

交友関係も広ければ、フットワークも軽い。

 

そんなん

普通に人よってくるでしょ笑

無駄な人材置いて時間割く理由が無いもの。

そりゃ無駄は切り捨てるよ。

それは分かるもん。

 

あーぁあ、

結局こんなもんですよ。

1ヶ月も続かない縁でしたが

私としては後悔はないよ。

 

多分体赦してしまえば

ずっと続いてたんやろうけど

先のない、罪悪感しか無い関係に

きっと後悔してたやろうから

これでいい。

きっとこれでよかった。

 

そう言い聞かせてる部分もあるけど

慣れるしか無い。

半分の恋心抱いてたんだもん、

それくらいは赦してあげなきゃね。

 

期待してないはずでも。

期待してしまってるのよね。

 

明確な関係じゃない私たち。

毎日ラインして

夜会って

一緒に寝て

ちゅーする。

それ以上でもそれ以下でもない。

 

向こうにその気が無いってわかってても

私としては恋心を抱いてしまってるわけで。

 

なんだろ。

 

男とご飯行ったらいいのに、とか

私を何だと思ってるの、に対して

私様でしょ、とか

したい事があるの、に対して

セックスとか言わんでや、とか。

 

分かってる事なのに

傷つくのよ。

 

その選択肢は無くて、

可能性もゼロなんだな、って

その度に自覚する。

 

世の中には

こーゆー男がいるってわかったのは

凄く勉強になったけど

このぬるま湯みたいな関係から

抜け出すのは覚悟がいるわね。

 

恋心を切り捨てて

次に進もうにも

自分から好きになれる人なんて

早々現れないし

好きになった人は

片思いばっかり。

 

この歳になって

何でこんなしんどい。

 

恋愛ってこんな難しい?

や、難しいよ。

分かってるけど

分かってるんだけど

つくづくそう思うなー。

 

どうして

想ってくれない人を好きになって

想ってくれる人を好きになれないんだろ。

 

きっと想ってくれる人を

好きになる方が幸せで、楽しいはずなのに

好きになるのはいつだって私を見てくれない人。

 

ほんと、上手く行かなくて辛い。

 

あー遊ばれてるなぁ。

そう思ってて、理解してて

でも切れなくて。

 

何でこんな曖昧な関係続けてる、って

私に好きな人ができないからで。

 

ずっとその繰り返し。

 

良くないねー、ほんと。良くないよ。

 

実ったなら幸せかもしれん。

でも実らないと知ってるから

その場限りの幸せだけ享受して。

 

束の間の、その場しのぎの、幸せ。

 

バッカみたい。

私、なにしてんだろ。

 

縁が切れたら無くだろう、

でも、いつか切れなきゃいけない縁。

知ってるのに。

知ってるのになぁ。。。。

 

こんなズルくて

馬鹿みたいに弱くて

流されやすくて

自分が無い私は私自身嫌になる。

 

ほんと、どーしよーもないよ。

 

 

 

 

やっぱりですよねー!

飲み会ー、ゆぅてた奴から

明け方連絡があって

ウチに来る事に。

 

それはいいんよ。

けど、案の定手を出されましたよね!

そりゃね

セオリー的には

ちゅーおっけーなったら

そーなるよね!

 

でも関係性的に無しですー!

 

凄い抗ったけど、

見た目の割にめっちゃ力強くて

男の子だ!てなったよねww

 

けど無しなものは無し。

そこを自分が許してしまったら

なし崩し的にどーしょーもない関係が

出来上がってしまうから

例え縁が切れたとしても

絶対無し。

 

そーゆー関係を求めてて

飲み会終わりの明け方うちに来たんやったら

今後はそーゆー事がなくなるんやろな。

 

ほんと。

どーゆー関係なんやろ。

謎過ぎてどーしよー。

 

山猿の180度で

置いて行かなきゃ行けない恋、てフレーズに

これもそんな恋なんだろうなって

思ったよねー。

 

そりゃ綺麗なまま終わりたいけど

抜け出せる気がしないんだよねー

 

 

それに来週にあるお見合い相手との観光だって、凄いストレス。

 

アプリと同じで初対面の人と会って

ご飯食べて、遊ぶだけなのに

親のお見合い相手と思うだけで

ストレスフル。

なにが違うんだろ。

 

だってね、

同じ条件なはずなのに

上手くやらなきゃ、とか

もしかしたら結婚するの?とか

なにを話すの?とか

特に興味も無くて

話も盛り上がらない、続かないような

人相手に、観光って言われても。

 

そもそも観光とか

連れてってもらうタイプやし

割とどーでもええなて思うから

自分が連れてくってことも

しんどい。

とかね、考えてたら全部が、色んなことが

なんかもう、しんどいでしかない。

 

あーーーしんどいー

 

あーぁあ、やっちゃった

やっぱり

会うとほのぼのしちゃうもので。

 

ちゃんと美味しいお土産も持ってきてくれて。

 

だめですねー、

2回目です。一緒に寝てしまったんは。

 

向かい合わせにならない事が

私の矜持だったのにな。

背中向けるタイプなんやね、言われて

そーじゃないけどって思いつつ

自分だったら寂しいな、って思ってしまったら

素直に向かい合ってしまった。

 

こないだより、密着して寝てしまった。

なんなら最初から腕枕で....

 

なんだろ、元彼なんてさ

腕枕なんて10分で終了になる挙句

密着して寝るなんてしたことないよ。

なんなら腕枕ない事が普通やったしの。

 

なのに

なんで彼氏でもない男がしてくれるん。

しかもずーっと腕枕してくれよんよ。

横向きか仰向けの寝返りはあるけど

ずーっと腕枕だけはそのままなんよ。

そんなんさー?

ときめくに決まっとろうが。笑笑

やっぱチャラい言われるだけあって

イケメンなだけあって

慣れてるわー、女の子に慣れてるー

 

しかもちょいちょい頭にちゅーしてくる。

 

なんで彼氏でもないのに

そんなことするん。

愛されてる、好かれてるって勘違いするやろーが。

 

あーもーやだ。

正直に、素直に言います。

幸せでしたー!笑笑

 

なんか夢に見てた彼氏像だったんだよね、

一緒に寝るときの。

 

しかも甘え甘えられって感じが

もうね、たまらんのですよ。

起きなきゃってゆー時間、

家でなきゃってゆー時間を

ぐだぐだ過ごして。

 

十分に幸せでしたよ!

ええ、もう暫くは幸せな気持ちで過ごせる程度にはねー!

 

でもさー?

ライン超えちゃったんだよね、自分の中の。

 

朝起きて、

そのままちゅーされちゃったんだよ。

ええ、ちゅー、です。

ほっぺとか、頭とかやなくて。

お口とお口のちゅーー....

 

しかも一度きりとかやなくて

家出るまでに2、3回くらい。

しかもしかも

バードキスとかやなくて普通にべろちゅー

がっつり。

もう本当がっつりよ。

 

ちゅー、て背中向けてる私に言うてくる

この感じ。

ちゅーて言葉だけで返した私に、不服そうなちゅーを言うてくる。

 

もうね、彼氏ともしたことないやり取りすぎて、あー彼氏としたかった、て思ったよね笑

 

あーそれにしてもさー?

1回許したら2回目も3回目も変わらんもん。

あーぁあ。

貞操観念ゆるっゆるなってもーたんやろか

こんなんちゃうのに。

ちゅーて言われて

ちゅーする事に

なにも否やを感じないなんて

ダメダメだ...自覚あるのにな。

 

早い事、他の人を好きにならなきゃって

この関係を終わりにしなきゃって思う自分と

好きな気持ちのまま次には行けないやろなって心の片隅で自覚してる自分がいて。

 

だからこそ、しんどい。

来週末のお見合いも

今月末のアホの子とのデートも

ちゅーの子みたいに楽しみに思えない。

 

2人を好きに慣れたら

1人を切り捨てる事が出来て

もう1人に心を寄せるだけなのに

嫌になっちゃうなー

 

なんでこうも不器用で

ついてない。

男運ないなぁ、、、自分が残念すぎる。

 

とりあえず、

最後の一線は越えない、これは絶対。

守るよ、これだけは。

 

あー、さすがチャラ男。

さすがイケメン。

イケメンの威力を知ったわ笑笑