にゅーふぇいす

新たな男性と会ってみた。

会う前、てか直前のラインで

変態やし覚悟しといて、って

言われてた。

その瞬間、

会うのが21時30分過ぎ、

車で来る、

ドライブ予定。

て去年の記憶が思い出された。

手を出される可能性大！！！

だいたい、

ドライブで途中休憩するだろう所って

手を出しやすい場所だったりするのかな、

人が少なくて明かりが少なくて

みたいな。

案の定そーゆー場所で休憩でした。

まぁ私がそーゆー雰囲気にさせないし

向こうが見てるのも分かったけど

敢えてスルーさせてもらった。

けど別れ際に

ハグされてちゅーされて

しかもべろちゅーな。

これは流石に無抵抗でいたけど、

応じず対応。

だってスタバ奢ってもらったし

運転してもらってたし

返せるものってなんもなかったし。

けどさー？

こーゆー対応する人って

そーゆー目的なんやないん？

やや、そーじゃなかったとしても

変態＝手が早い＝誰でも良い＝浮気

てなるじゃん、元彼みたいに。

しかも

連絡取るのは夜の1時間だけ。

まぁ、関係性もクソもないから

そんな感じでも気にならんのんやけど

ハグもちゅーもしてきて

朝やらないみたいな奴だったら

マジで元彼みたいなやつ。

そもそも、それ目的でした？みたいな。

ご飯いこってゆー話も

日にち決まらないし

向こうの返事も適当やし

なんやろな、、、、

変なやつばっか寄ってくる、、、

今日の恐怖は

私の野良猫になりたい、て

送ってきたおじさん。

やめて！こわい！

私の野良猫は決まってんの！

もういらない！

怖すぎるでしょ

なんかなー、、、

ほんと、いい事無いかな。

6月遊びに行くまでに彼氏作りたい。

彼氏出来たし！て言いたい。

諦めてくれって思うんだもん。

ご縁ってほんと難しい。

好きの気持ち

って強要するものじゃなくない？

そもそも、会って喋って、を2回。

それだけで付き合うとか付き合わないとか

そんな器用な事出来ない。

その間に好きになれたらいい。

けど、好きになれるかもしれないけど、

まだ好きじゃない。

私、好きな人じゃなきゃ

頑張れない。頑張りたいとも思わない。

自分が嫌だと思ってることを

曲げてまで頑張れない。

好きだから

自分が常日頃無理したくないって

思ってる部分を曲げて無理したい。

無理してでも会いたいし

その人のために時間を作りたい。

そう思う。

けど好きじゃないもん。

その為の気持ちが起きない。

仮に、好きな人のために無理をしたとしても

私は絶対に言わない。

貴方のためにこうしたのに、なんて。

自分ばっかり無理してる、なんて。

だってもしそうだったとしても

向こうが強要してきたわけじゃなくて

私が勝手に無理をしたくてしてるんだもん。

向こうが強要してきて

こっちも好きだから折れるとするなら

それはお互い妥協する必要があるから

その時は無理してる事を言えばいい。

けど、そうじゃないじゃん。

私ばっかり、

貴方の為に、

こっちはこれだけ妥協してるのに、

みたいな。

それはね、言われる方もしんどいのよ。

だって無理したい気持ちに向こうはなってても、自分はなってないんだもん。

気持ちの差は無理やり埋められないんだよ。

強要するのと同じなのに

気づいてない。

けど、

元彼もこんな気持ちだったんだろうな

って今物凄く思うんだよね。

自分の気持ちをばーっ！と言われて

見ただけでもしんどいな、って思って

内容でさらにきついな、って思って

短文でしか返せない。

今なら、わかる。

好きな人は、特別だから頑張れる

それ以外は、どうでもいい存在なの。

ごめんだけど、そんなもんなの。

心が動かないの。

これっておかしいの？

凄く野良猫に会いたい。

私の野良猫、夜のお兄さんに。

忘れたい。

このしんどい思いから逃げたいだけ。

野良猫に会って

ぎゅーしてもらって

なかった事にしたい。

けど、きっとこれは成長にはならない。

だから野良猫にも会えないと思う。

私をダメにする存在だから。

でも心が求めてるのは変わりないから、

会いたい、癒して、赦してって思う。

心から好きになれる人がいい。

好きになれたらアバタも笑窪に変わるから

どんな人でも分かってて付き合える。

だから好きになりたい。

どうやって、人を好きになるのか

ほんと拗らせてるけど

好きになりたい。

片思いってしんどいけど

楽しくてわくわくしてドキドキする。

両思いって奇跡だと思う。

それなりに大変な事もあるけど

2人が同じ気持ちになれるなんて

凄い事なんだと思う。

思い合って想い合うそんな関係が羨ましい。

会いたいなぁ

って思うのは

やっぱり野良猫みたいな夜のお兄さん。

別に付き合うとかじゃなくて

会って同じ時間過ごしてくれたら

それで満足なの。

好き、とかじゃなくていい。

好きだなぁと思って寝顔眺めるのも

頭を撫でて欲しいと思うのも

ちゅーしてくれて嬉しいと思うのも

お兄さんだけ。

恋してるというやつなのかもしれない。

でも、恋とかじゃなくて

ただ好きだと思うだけ。

ホッとする。

一緒にいても苦痛じゃないけど

女の子してると思える。

可愛くいたいし、思われたい。

でも頑張り過ぎなくていい関係だから

多分心地いいと思えるのかな。

会いたいなぁ。

可愛いってお兄さんに思われたい。

年上さんからの可愛いとは違うのよ。

何が違うんかなー、

距離感かな。

ぎゅーして

なでなでして

ちゅーしてくれる距離感なのと

ボディタッチだけの距離感。

あー、

忘れてたのに会っちゃったから

もうダメだ。笑

今度こそ、もう会わないのに。

そーだよ、もう会わないんだ。

今回はイレギュラーだっただけで

エッチもさせない女に

もう会いに来ない。

だから会いたくても、もう会えない。

だからこそ

逆に会いたいと思ったしまう。

会えないと余計に会いたくなって

たまらなくなる。

こーゆー気持ちにさせるのが

そーゆー関係になり得ない人なんて

なんて不条理。なんてどーしよーもない。

あー、、、つら笑

ごめんだけど

可愛げのない女だと思うよ、自覚ある。

年上さんは

2回くらい、私に対して冗談で

じゃあ1人でどーぞ、みたいな事を

言ったことがある。

1回は会ってる時に

2回目はラインで。

でも、1回目の時は多分困った顔で

どう返事しよーってなって

スルーした気がする。

けどラインで言われた時は

は？ってなったし

じゃあいいや、って思った。

多分正解は

そんなこと言わないで一緒がいいー！

みたいな事やとは思った、今になって。

けど、

私の性格上それは無理だ、出てこん。

普通に、

なにこいつ、のテンションで

じゃあいいわ、違う人に言うし。てなる。

それが自分のわがままであればあるほど。

だって基本わがまま言わんし

そのわがままを言った相手にそんなん言われたら、言わんかったら良かったてなるし

わがまま許される相手やないな、て判断になる。

例え冗談でも、

突き放されるような発言は嫌い。

それに

奢ってくれるの？とか

は？てなる。

別に私奢ってくれるつもりで今まで会ってた訳じゃないじゃん。

要は出してくれるつもりある？ってことでしょ？

お店も決まってない、行く前の段階で

こんなんいわれてたら萎える。

鰻やし、安くないから分かるけど

なんかな...はぁ(-""-;)。てなる。

てかね、

どーゆー返事を期待してんの？これ。

私が誘ったしもちろん！て？

割り勘ね！がいいの？

どっちみちそれのどこに笑いがあるわけ？

基本的に笑いが起きない冗談とか

ただおもんないだけで

腹立つだけなんやけど。

真顔ですが何か。

やり取りすればする程、

連絡すればする程、

違うわーてなる。

はぁあ、こんなんで私結婚出来んのかな...

温度差と。

昨日例の年上さんから

昼前にラインきてて。

夜のお兄さんといたし、

放置してた。

夕方5時くらいにもう一回、

年上さんからラインきてたけど

スルー？って。。。

その時点でしんどいな、って思うけど

今日、朝私から今度会うときどーしよ？

ってラインして

未だに返信が無いのは、

やり返されてるの？

それとも、熱が冷めたの？

私としては熱が冷めたに掛けてるけど

これが仕返しなら嫌やなって思う

年上としてちーちゃいな、って。

元彼との連絡が週2.3回で

電話での連絡とかもなく、

会うのも月1。

この距離感でいたから

それ以上を求められるのは

嬉しいけど、温度差がある段階では

しんどいの。

それに別にスルーしてた訳じゃないよ

ただ、いっぱい書いてある！て思ったし

人といるときは

その人と向き合いたいから

特別な人とか、緊急時以外は

やり取りもそうだけど、

基本的に携帯触らないの。

それにいきなり

明日夕方まで会えない？

みたいな夕方の仕事までの暇つぶしに

されてるみたいな内容もな、

嫌なんだよね。

他の候補があったけど、あたらなかったし

私にきた、みたいな。

だって、それより前に明日休みってゆーてたし。

その時にゆーてくれればいいやん。

年下くんは年下くんで

料理してあげたくない、てゆーたら

女の子らしくない、なんて

ばっかみたいな返事してくるし。

なに、

料理してあげたい！料理好き！が

女やと思ってんのけ？

それやったらそっちにいけばええやんか

男らしくないことゆーなや。

じゃあお前は仕事できんのかよ。

出来ねーでミスばっかしてるやつに

言われたくない。

必要最低限の料理はするけど

別に必要だからしてるだけであって

好んでしてる訳じゃない。

私にとってはストレス。

毎日外食してるやつに、

カレーもシチューも作れるやつに

そんな事言われたくない。

どれだけめんどくさいか知らないやつに

女の子だから料理出来て当たり前みたいな

そんなくだらないこと

言われたくない。

私、本当わがままだな。

って思うよ。

けど、それがあたしなんだもん。

いい子いい子でいても

疲れるばっかりで

何もいい事なんかない。

いい子の私が好きなんだって

言われても嬉しくないし

二回会っただけなのに、お外での

ボディタッチが多過ぎるのも嫌い。

私に理想像押し付けるやつも嫌い。

好きに生きたい。

好きなタイミングで

好きに動きたい。

多分男ぽい、子供っぽいって言われるのここが原因だろーな。

ほんと、

子供っぽいってゆーのは

反省してる。

年上って感じはしなくていいけど

年相応の落ち着きは手に入れなきゃなって。

多分この年上さんも

この感じで連絡なかったり、

熱冷めた感じが露骨にあったら

無しやな。

んー人間関係って難しいな、

特に男女。

夜のお兄さん、再来...！

朝5時半に目が覚めて

二度寝しよーとしつつ寝られず、

ごろついてたら6時半くらいに電話きて

一瞬昨日ご飯行った年下の友達候補君かなって思って、え？って画面ちゃんと見たら

夜のお兄さんでした。笑

ずーっと仕事で忙しくしてて

やっと休みやしオールで呑んでしまった、って

ゆーてつい断れず、招待。

再会してハグして

そのまま添い寝。

起きてちゅーして

お味噌汁のんで、

インスタントのラーメン食べて。

その間に一緒にお風呂入ろう、下を触って、舐めて、ってゆー攻防があったけど。

なんだろ、他の人に言われると

気持ち悪いってなるのに

この人は本当に上手だなって思う。

本当にアウトなラインには踏み込んで来ないし

男を見せつつも、引き際をわきまえてる。

そして今はお腹いっぱいになったから、って

お昼寝してはる。

寝ぼけて何言ってたか覚えてないみたいだけど

彼女ってゆーていい？って冗談で言ってたのは

他の子に対して危ないなーとは思ったけど笑

あ、もちろん返事はしてませぬ。

飲んだくれの妄言に

イエスもノーも返事しないのです

覚えてても忘れてても

こっちはしっかり記憶あるから

ロクなことにならないし笑

夜のお兄さんとの距離感とか

テキトー感というかラフ感は

絶妙に私を揺さぶるのよ、猫みたいで。

引っ付いたと思えば離れてくし

寂しいと思えば寄ってくるし...やっかい！笑

年上さんは

その辺が下手だからなぁ

いきなり明日の予定どう？ってゆーてきて

返事急かしてくるってなに？

するー？って...未読のままやんか。

うっさいわー、しんどー、てなる。

本当好きだなぁ、

夜のお兄さん。元彼と似てるんやろーな

雰囲気。

この雰囲気が私を惹きつけて止まない。

この将来性のなさww

でも

年上さんにいくなら

私は夜のお兄さんを切り捨てなきゃいけない

でも切りたくないなって思う。

可愛くいたい、って思えるし

女の子を意識させられる相手であることに

違いはないの。好きだから。

ほんと

男運ないなぁー笑

え...めんどくさ...！

年上さんとLINE。

個人的に

運転上手な人と仕事出来る人は

好きだし尊敬できる。

何故なら私の憧れだから。

だけど

年上さんは雰囲気的に運転しなさそう。

そして下手くそそう。笑

まぁ下手そう、とはゆーてないけど

尊敬に値すると思ってる、ってゆー流れで

運転のイメージないよね、って

ゆーたら

じゃあ俺の事は好きになれんな。笑

て返事。

え....。

なにその一気にめんどくさくなる感じ。

それなんて返事して欲しいん。

自虐なのかちょっとムッとしたのか

どーして欲しいん、あたしに！

だって現状好きじゃないし

好きになれるか分かんないし。

や、放置したけど

なんだろう、無理やな。て思っちゃったよね。

私の思ってる距離感以上に

接近接触されると

寄らんといて！て思うし

視線含めて振りほどきたくなる。

逃げよう！てなる。

そう思ってた上に

今のわかんないめんどくささ出されたら...

ただでさえ

合うと思うんだけどな、て言われながら

どうですか？って感想求められる時点で

しんどいって思ってんのに。

不思議よね

その一文で、もういいやって気持ちになるんだもん。

まぁ私も自分の一文で別れたんやけど

多分向こうもこんな気持ちだったんかもな、て今なら思える。

自分より向こうの気持ちが重たい感じ。

しんどいしめんどくさいなって。

1番めんどくさいのは自分なんやけど。

どーしよーもねーなー。

縁があれば合ってるなら

きっと上手くいくって親はゆーてるけど

付き合ってない段階で

もう上手くいってないんだけど。

これ合ってないってことかね。

丸！とかバツ！とか目に見えたらいいのに。

そしたら安心して好きになれる。

楽なのは年下くん。

だけど

年上の方がいいんでしょう？

もうわかんないよ。

合ってるも合ってないも

迷子だよ。