そんな漠然とした質問なんて意味がない

そう思わない？

〇〇に困ってます、

思うように成果が出せません、

どーすればいいですか？

なんて。

相談される側としたらいい迷惑。

漠然とした質問で、

何も考えず答えだけを貰おうとしてる。

多分それに応えようと思えば、できるだろうね。

けど、多分人間としての成長を思うなら、

その答えに行き着くまでのプロセスが大事なんじゃないかなって。

それに加えて、私の場合は

自分が間違ってる、自分のやり方が悪い、って考えが根底にあるから

アプローチ方法を変える、ってゆー選択肢を選ぶ。

ただ、これまでのやり方で得られてないものを得たいから、

他のアプローチ方法を聞きたい、参考にしたい。

そう考える。

だから

こーゆー場合は、どういうアプローチをしたらいい？

こーゆー子の場合、私はどういう考え方をしたらいい？

あなたはこの場合どう考える？

って具体的に質問する。

だって、

聞きたくないことを聞くのもしんどいし

聞きたいことだけ喋ってくれりゃ満足だし。

どういう考え方でそのアプローチに至ったのか、が知れれば応用は効くはず。

でもこーゆー考えを

みんなしないんだなぁ、って最近知った。

漠然とどーしたらいい？って聞くだけで満足してるんだなあって。

まさか上司に

あいつは他のやつらと違って自分で考えてなんとかしようとしてる、偉い！

って陰で言われてたとは思わなかった。

私にとって当たり前のことだったし

みんなそんなもんだと思ってたから。

自立心が強いというか、

こんなことをだらだらと考えて観察したり

評価したりするのが好きだからな、あたし。

それに興味の無い人の話とか、興味のない話題を聞くの、そんなに好きじゃないし。

無駄なことに時間割きたくないから。笑

上司と話す機会を設けてもらって良かった。

質問の仕方だけで、そんな評価が下されるって知ることが出来たのは良かった。

言葉の裏を読むより、言葉の中含まれた思いを考える

ってそんなに難しいかな？

確かに言葉の裏を読め、なんて言われたら

政治家じゃあるまいし難しいと思うよ？

こう、直接そう言えばいいじゃん！みたいなね。

けど、日本人ってさ？

こうして欲しいなあ、とか

私はこう思ってるけど、とか

自分の感情を込めた言葉を使ったりするじゃん？

なんてゆーの？

察するスキルが要求されるのよね。

多分脳みそ的に女子なんかは特にその傾向にあるんだろうけど。

そして私が女子と言うものを一応させてもらってるから、特に労せずして察する事ができてる。

ありがたい。

けどさ？

現状、公には許可してない事を、今勝手に1人でやっちゃってて、特に問題なく過ごせてるし公認したい、ってゆー発言に対して

じゃあ評価してから問題なければ自立にしましょう！

って返事はおかしいでしょ？

だって、問題無いと判断してるから公認したい、ってゆーてんのにからして。

しかもその評価は誰がするの？って聞いたら

病棟です、って。。。だーかーらー！病棟が評価してそういう発言が出てきてる、って事に何故気づけない！

あほなの？ねぇ、あほでしょ？

しかも、あー、、、じゃないよ、こっちで動作自体問題なくて、病棟でも現状問題発生してないならいいじゃん、自立で！

それだけならまだしも

退院後の移動形態について、今ちょっと判断しかねます、って気持ちはわかるよ？

けどさ？

とりあえず自宅は確定してて

歩行が無理なら何で帰るの？って聞いたら

車椅子、ですかね？って、、、知らないよ！あんたじゃん、担当！

しかも車椅子ってゆーけど敷居がちょいちょいあるし、自室はおそらく和室だし、車椅子が利用可能な幅や広さがあるのかも謎だし！

ってか今月の目標で病棟内歩行自立、って目標立てて歩行獲得わかりません、って意味がわかんないよ？

移動形態が判断するリスクはあるし、分かるけど、

出来た場合と出来なかった場合と、ケースバイケースで動けるように考えとくって必要じゃない？

むしろ必要最低限の考えるべき事じゃない？

無駄で余計なお喋りはいらないから、

必要な事を話せる時間にして欲しい。

お喋りのために時間作ってる訳じゃないし、

具体的なイメージが湧かないから、って流れに身を任せるって、なんて無責任。

そうなった時に考える必要があるから、焦って時間も無くなって、全てが後手に回るのに。

こんな事を思って、全部伝えようにも多すぎて向こうに伝わらず、歯痒いし、しんどいよね。

こっちが伝えた言葉以上のものを、向こうが察して受け取ってくれたらいいのに。

思考力低下、推察力低下、思慮不足、職務怠慢、職務放棄、全てにおいて不十分。

ホント短気だなって思うのよ

1週間後にユニバでハロウィンしよー！って2ヶ月前に計画立てて、休み希望取ったのが始まり。

まぁ言い出しっぺは

案の定なんの提案も無く、聞いたら案だけは出してくるけど具体性ゼロ。

ほんで、去年メイク担当してくれた私の同期がいい感じの案を出してくれて、それでいこ！って休みの日にお買い物して、家でメイクの練習したのがユニバ行く1週間前。

その日のうちに、衣装とかチケットとかもそろそろ買わないとねって話になって

グループLINEで話を出したら

あ、休み取れませんでした！すんません！

って。

は？！ってなるよね、当然。

で聞いたら、仮勤務出てたけど自分の休みが重なって気付いたら確定出てたんです、希望は出してたんですけど...

って。

いや！どんだけ休みあっても、1日あれば見れるだろ！連休で見れなくても事情が事情なんだから普通に融通聞かしてくれるよ！

しかも希望出しといて、反映されてないなら尚更管理者のミスじゃん。

ってか、それ今更！？ってゆー話で。

私の同期は退職して違うところで働いてるし

言い出しっぺは院内に仲良しの友達がいないタイプで、

私は三連休入った初日。

しかも私の同期と言い出しっぺと絡んだことがあって仲良い共通の知り合いなんていないよ。

詰んでるでしょ、これ。

しかもその話をグループでしてるにも関わらず、私とその後輩しかやりとりしてないし、同期ははっきりした態度示さず保留にして既読スルー。

言い出しっぺに至っては深夜帯に

どーしましょーね、ってだけ。

え？なに、私が動くしかないの？

ってかなんでそんな感じ？

同期も個人的にやりとりしてたけど

ぱたっと連絡こんくなってスルーされてるし

なんかもー

必死に誰か探そうとしてる私が馬鹿みたい。

ってなってくると

一生懸命メイクしたり、

最後のユニバやし！って楽しみにしてた気持ちも萎えてきて

もういい、解散！

って気持ちが固まってくる。

でも私の中で解散してるけど

1人にはスルーされてるし、1人はやる気ないし

ドタキャン野郎も代わり探す気ないし

なんかもういい。

冷める時って、一気に冷めるし

嫌いになるし、いらない。って思えるのよね。

グループからも抜けようって思うほどには。

こーゆーときに

私の本質ってやっぱり短気でプライド高くて、ってゆー部分が強いし変わらないんだなって思う。

ほんと、ばっかみたい。

私ばっかりが楽しみにしてたみたいで

凄く悲しい、イライラする、つらい、

そう思う。

だから裏切られたって思うし、

他の人らは、そーじゃないんだ、って。

こんな約束なんて、あっても無くても変わらんのや、って思う。

そーなると、私の存在ってそんなもんか、価値ないなぁって。思わざるを得ない。

いらんのんよ、私にとっても。って

そー思いたいから自分から距離を取るのよね、傷つきたくない一心で。

どーするのが正解か、なんて

模範解答みたいなのは知ってても

私の心の中で納得して受け入れられてないから

無理なのよね。

やっぱり私は

根無草で、いてもいなくても分からない霞みたいな存在なんやなー

もう辞める気満々の振り返り。

思えば7年でだいぶ自分が変化した自覚がある。

もちろんいい方向に。

人見知りで、中々声もかけられず

権威に怯え、媚びてた自分。

みんなに好かれようと当たり障りなく、嫌われない程度に関われば十分としてた自分。

それが

歳のせいもあると思うけど

人見知りなんて思われない程度に自分からコミュニケーションを取れるようになり、

こいつに嫌われたかて、なんも支障ないわって思ったらだいぶ本音を出せるようになって無理しなくなった。良い子でいなくてもいいんだって、その時から自分を出して仕事できるようになった。

それに

綺麗や可愛いと褒めそやされる程度の美意識を持って、自分の武器として活かせるようにもなったし

専門職としてだけじゃなくて

人間として成長させてもらったなってゆーのを振り返るたびありがたく思う。

そうやって仕事してきて思うのは

コミュニケーションが取れなければ信頼関係なんて築けないし、

信頼関係が築けなければ、患者様が困ってる事にも気付けないし相談もされないから対応できない。

それに、どれだけ知識や造詣が深くても、

期限を把握して余裕を持って動けないと、まったくもって意味がない。

必要なことも確認できてない、

退院支援も上手く行ってない、

そもそも計画が全体的に遅延してる、じゃあ

お話にならない。

だから

まずはコミュニケーションで信頼関係を築いて、1番の理解者、相談相手になること。

次に、退院までの道筋を、退院後の生活を見据えて余裕を持って立てること。

最後に、退院後に必要とする能力を念入りに確認して適切なタイミングで支援すること。

賢さも必要だけど、それは二の次三の次。

ってこと。

完璧に綺麗に歩けたら、安全に安心した生活が送れるわけでもないしね。

今の新人がそれに気付いて、

成長するのはいつなんだろう。

もう辞めるしと思えば気楽なもので

のんびりそんなことを思ったりするけども

残された先輩たちには申し訳ないなぁ、とも若干思ったりして。

まぁ、私が辞める時に

話す機会があったら、そーゆーこと伝えてもいいのかなって。

間違ってるかもしれないし

私だからこうやって動けたのかもしれない。

人の向き不向きがあるからね。

ただ一つの意見として、考え方として

知っていて欲しいな。

なんかね、違う

こないだ夜ご飯食べた帰りの別れ際に

さりげなくを装って肩に腕を回されて

ちゅー、の要求をされた。

そりゃね、立場的にお断りは出来ないから

頷くしかないですよ

けどね、

鼻ぶつかってるし、車の中で勢いでやっちゃってる感じ。ロマンもムードもへったくれもない。

久々に会ったから、って

え？あたしのせいじゃなくない？

しかも

別れるのが寂しくて、ってゆーほど

私心開いてない...

なんなら、ごめんけど

全然寂しくない、眠たかったし。

夜しか会わず、それも一月に1回会う程度。

それでそこまで好きにはならない、なれないもん。一目惚れでない限り、私には無理。

だから

捨てて地元に戻ろうって今や考えてる。

次の面談で管理者に話して

ある程度目算立てて

地元に引き上げる。

遠距離なんてもんじゃない、

もう完全なる離別。

着々と就活に対する気持ちと行動は出来てきてるし、管理者に相談したら伝える予定ではある。

今まで

再就職先に、同じ仕事を考えてたから嫌気がさしてたけど

あほらしいな、って。

だって給料も上がらない、

役職もつかない、

体力仕事で定年までなんて無理な仕事。

それに、狭い世界だなって。

色んな経験して、人間として大きくなりたいし、器を大きくしたい。

世の中の世知辛さとか、人の暖かさとか有り難みを感じて、大きな人間になりたい。

井の中の蛙みたいに、

限られた世界でしか生きられない人間にはなりたくない。

専門職ってやつだけど

でもそれしかできない。

就活にあたって、色んな仕事見たし

プロフ書いてみたけど

出来ること少ないなぁって心底感じた。

親は結婚するんだしゆくゆくは扶養家族になるんだから派遣でいいってゆーけど

結婚出来るかなんてわからないし

将来が不安すぎる。

派遣だって給料がいいってゆーけど、何才まで需要があるのかわからない。

その時のための貯金が必須なら、向いてない。

親の結婚と帰省に対するプレッシャーが有り難くもストレスになってる、って最近思う。

なんてゆーか、しんどいなって。

追い立てられるのも好きじゃないし

圧迫されてるみたいで逃げたくなる。

自分で決めたことじゃなきゃ、責任逃れしちゃうから、自分の気持ちで動きたい。

早く管理者に言いたい。

そして早く動きたい。

就活って何月でも採用あるんかな、

あーぁあ、いやだなー。

まぁ異変は感じてたけども。

まず、うちの家は昔から

割とガチの仏教ってこと。

とは言っても

供養したりお寺に行ったり、ってくらいだけど。

で、こないだ実家に帰省してきた。

妹の結婚式出席のためだけど。

終わってお寺に。

そしたらそこで月一来てる先生に体を見てもらう機会があって、お願いしたら

夕方のしんどさも

異常な冷え性も

白血病になりかけてたのと

肝硬変になりかけてたのと

癌になりそうだったのが原因だったらしい。

やばいじゃんね笑

割と昔から夕方くらいに

あー疲れた、しんどいなぁ、ってゆーのは

あったけど体力が無いのが原因かと思ってた

それに最近は異常に寒くて

周りが半袖着てるのに長袖着てみたり

おかしいなぁ、ってゆーのは

自覚はしてた。体のどこかに異常があるのかもしれんってゆーのはね。

けど、どこが、ってこともなくて

寒いだけだし

痛くは無いし、ただ思ってただけで。

そしたら20分みてもらう機会の間でそんな感じやったしまぁ、違和感に対する納得。

だって親にはもちろん、誰にも言ってないことだったから余計。

その時は上半身だけしか見る時間なかったって言われたけど、その時には

心臓も弱くて肩もあかんって。

その後ちょこっとだけ

下半身を見てもらったけど

膝裏も股関節も下腹もアウト！って。

背中からの血流が阻害されて

内臓もあかんくなってて

守るために肋骨とか股関節辺りに硬いものが。

左の肩の辺りも固くて血流が滞って

心臓からの血流が少なくなってる上に帰ってきちゃってるみたい。

坐骨神経痛もあるし。

これも言ってない、一時的なもんかと思ってたから割とやばいと思いつつもなんとかなるって。

そしたら

それも言われちゃってレントゲン撮ってもらった方がいいとかも言われちゃって。

結構自分の体に無自覚だから

余計にそんな感じで言われると

体ボロボロだったんやなぁって。

そう思ったら

実家に戻るのもありなのかなぁって。

今の仕事とは全然違う仕事をしたい。

どーしよーかな、って

今考え時期がきてるなぁ。

彼氏も彼氏とは言えない距離感あるし

夜ご飯一回行ったきりで遊んだこともないし。

捨てるなら余裕で出来るけど、

帰るタイミングも仕事もどーしよーかなぁ。

これって...

付き合ってるってゆーのか...？

付き合い始めて

1ヶ月？かな。

その間に1回ご飯行っただけで

日中遊んで無い。

ってかね

夜も遅くて

土日も仕事で

私もシフト制で、ってなったら

会う暇ある？

ってか

付き合ってから遊んだことないってやばくない？

ちょいちょい、

うちでご飯食べたい、みたいなことゆーけど

いやいやいや！

ばかじゃないの？

下心しか感じない。

日中遊んだこともなくて

付き合って1回しかご飯してなくて

手も繋いだことなくて

ちゅーもしたことなくて

家！？

どーでもいい間柄だったら

別に気にせんと家入れるかもだけど

下心確定やん。

そんなん家に入れないよ？

呼ばれたかったら

普通に遊んで距離縮めて頂きたい。

別れよかなって思うけど

もう頑張る気力も無い...

とりあえずアプリは継続してるから

模索しながらかな。