女の子ってどーゆー思考なの？

私としては

だめなんよね、面倒くさーてなる。

なにしよー？の話題から

これしよー、てなって

じゃあいつがいい？ってゆーたとき

いつでも！て返事されちゃうと

乗り気じゃないんやなー、って思えてくる。

ほんで

それするの今度でもいいし、次の機会でもいいよ！なんて言われると

だんだんめんどくせぇな、てなってくるのよ。

今度みよ、って話したんやから

次会う日にしてくれたらええやん。

なんなら次会える日提案してくれたらええやん。

こっちからゆーてもいいんやけど

なんとなぁく、乗り気じゃないんやないかなーってゆー感覚があるぶん

言えないよねー。

はっきり、すっぱり、きっぱりしてくれなきゃ

段々と面倒臭さが出てくる。

あー....めんどくさ！もうええやん！次で！

ってなってくる。

別にイラついてるわけじゃないんだけど

はい！次ー！ってなるのよ。

思ったら即行動、が基本でしょ。

楽しみー！てゆーてくれるんはいいけど

じゃあ日程は！？ってなるやん笑

しかもDVDって難しいよー？

私実家暮らしやし

向こうは一人暮らしだけど

うちら付き合ってすらいないし。

むず。

でも、ほらね。

都合がいい日を教えて、ってゆーたら

おっけー、とだけの返事。

これは、私的に

永遠に伝えるつもりないけどな、ってゆー意訳。

あぁ、胸が痛いねー。笑

やっぱり思ってた通りじゃないか。

なんか、期待するべきじゃないね、うん。

勝手に期待して、勝手に裏切られた気持ちになって

勝手に落ち込んで、勝手に病んで。

ほんと、世話ないね。

話題提供も私から。

質問するのも私だけ。

わかってたよ、少し思うことがあったもん。

今日、終わりにしようかな。

おやすみ、ってゆーてみよう。

多分、もう朝を迎えることはないだろうけど

この無意味な関係は終わりにしなきゃ

私が次に進めない。

そのためにも、おやすみ、って言わなきゃね。

うん。それがいい。

がんばるよ。私のために。

踏ん切りつけなきゃだめだよね。

私の恋心も、おやすみ。

少し休憩してもらお。

時間で癒して、次の恋のために強くならなきゃ。

結局こーなる

初対面でゆってたじゃない。

私が会いたいって言ったりしなかったんじゃないの？って。

だから1人でも生きていける人って思われたんじゃない？って。

だから彼氏も寂しくなったんじゃないの、って。

けど、

私が会いたい、って口に出したところで

結局会う予定なんて立ててくれないじゃない。

追われるより追いたいのが男の狩猟本能ってやつなんでしょ？

ご飯食べて

エッチしたら終わり、なんでしょ？

もうそれで満足したってことなんでしょ？

手に入ったから、お腹いっぱい、みたいな。

心はどーでもよくて

体が手に入ればよかったんでしょ？

それなら

最初から会いたいとか言わせないでよ。

言ったら叶うのかと思っちゃうじゃないのよ。

どうせ叶わないなら

言わせないでよ。

余計に辛い気持ちになるだけなのに。

どうすればよかったの。

なにが正解だったの？

ご飯だけ食べて解散？

エッチして、連絡だけが続く謎の関係？

本当に嫌。

エッチしなきゃ

冷めるくせに。

めんどくせー、って思うくせに。

エッチしたら

はい満足ー、てなるの？

じゃあ！

私の気持ちはどうすればいいの。

育てるつもりじゃなくても

勝手に育つんだもん、

一緒にいると楽しくて笑っちゃって

ありのままの自分でいられるなんて理想的すぎて

自分で分かってても気持ちのセーブができないのに

そのまま放り出されたら

私はどうしたらいいの。

忘れたいよ！

そりゃぁ、忘れて無かった事にして

次ー！てしたい。

けど！！

あの時こうしていれば、こうしなければ、って考えて後悔してるんだよ

その後悔が終わらなきゃ、次になんて進めない

あの時、なんて今更なのにね。

こうしてる間にも胸が痛いのよ

バクバクしてる。

あぁ、終わったんだな、って認めてる心がある。

心が泣いてる、って感じる。

今日、ちゃんと終わらせる。

この気持ちを、ちゃんと受け入れる。

後悔なんてしたところで、何も変わらないなら

反省にする。

過去を悔いた所で何一つ身にならないのはわかってる。

ちゃんと明日の糧にする。

今日は。今日だけは、病んでもしかたない！

ちゃんと次に進むための準備をするから。

落ち込んでばっかりはいられない！

私にふさわしい、私と同じくらいの人がいるはず！

がんばる！

なんやろ、なんとゆーか、うん。

3回目会ってくれる、らしい、

けど

なんか、違うのよ。雰囲気。

なんてゆーの、

会う気が無いんじゃないかなー、って

思わせるニュアンス。

それならそれで、もういいんだけどな。

会う、とは言っても

日にちを決める訳でもなく

なにするかを決める訳でもないし。

居心地がいい、とはゆーてくれたけど

それって別に私じゃなくても言える事やん。

一緒におって楽しい人であればさ。

なんか、まぁ

もう会わないなら会わないってゆーてくれたら

全然いい。

直接話すタイプなら話してくれりゃいいし

フェードアウトしてくタイプなら

そんなノリで消えてってくれたら

さすがに私だって察するよ？

なんとゆーか、の感覚。

別にはっきりと感じる訳じゃなくて

もしかしたらそーなんじゃないかなー、くらいの

曖昧で信頼性の無い勘みたいな感覚。

女の勘って訳じゃない

多分私が気になってる人だから

不安な気持ちがそーさせてるだけ。

けど

付き合ったら気にならないよーな事でも

付き合ってない知り合いみたいな関係だと

気にせざるを得ない。

いつまでこの関係が続くのか

いつまでこの関係なのか

この関係から変わることはないのか

そんな曖昧な関係だから、心が落ち着かない。

この人には私だけ、

私にはこの人だけ、って

不安定になる心を落ち着かせるためにも

お付き合い、って契約みたいな言葉が必要なんやと思う。

相手が自分を好きで、

自分が相手を好きであれば

お付き合いってゆー形を取らなくてもいい、って

ゆーてたけど

相手が自分を好きでいてくれるなんて

わからないじゃない。

付き合ってる訳じゃないから

わざわざ申告する必要も無いし、

勝手に離れたってなにも言えない。

人に付き合ってる人いるの？なんて言われても

お付き合いの契約してないんだもん、

いません、としか言えない。

お付き合いしてなければ

遊んでる人、もしくはセフレみたいなもんじゃん

親になんで言えばいいん。

お付き合いしてる人はいないけど

それっぽい関係の人はいるってそう言える？

結婚適齢期にそんなこと言えないから。

だからこそ、

お付き合いしてるかしてないか、

わかる言葉は必要だと思うのよ。

見えない契約で相手を縛るよーなもんだけど

あなたとの事を真剣に考えてます、って

そーゆー事だと思えるじゃん。

浮気する人だっているけど

それでも付き合ってる人に罪悪感抱いたりするのは

相手に誠実であろうとしたはずなのに

そうできなかったからだし

お付き合いしてなければ

罪悪感を抱く必要もないんだもん。

だから私個人としては

お付き合いって大事やと思うんよね。

だからこの関係にもやもやしてるのであって

私も3回も会ってない関係性の人とお付き合いうんぬんな話したことないから

まだ時期尚早なんやろーとも思うけど。

いつまで様子見たらええんやろ。

とりあえず今月いっぱいは我慢なのかなー。

紹介してもらってた人との対応があるから尚のこと悩むのよねー...

いつ

ってゆー次の約束をする話にしたら

急に既読スルーになってるあたり

やっぱりなぁ、て思う自分と

もしかしたら寝落ちかも！って励ます自分がいる

どっちが濃厚かなんて、わかりきってるのに

傷つきたくないし

振られたくない気持ちが強くて

LINEの通知をオフにして非表示設定にして逃げてる。

もともと縁が無かった人って。

LINEの画面上にいなければ

きっと気になることも、気にすることもないし

最初からそーゆー人はいなかったとしてしまえば

辛い気持ちを少しでも和らげられるような気がして。

自分でもバカだなぁって思うし

痛々しいとも思うけど

自己保身で精一杯なの。

あぁ。もう、終わったな、って

わかってるのになぁ....

もしかしたら、なんて

馬鹿みたいにLINEを開く自分がいるんだもん。

ほんと馬鹿でどーしよーもない。

わからーん

きっと途絶えるだろう、なんて

物分かりのいいように、

もし本当にそうなってもいいように

心の中で前もって受け入れるための準備をしてる。

ほんとはそうであってほしくないのに。

ほんとは、これから先も続いて行ってほしいと思ってるのに、

もしそうじゃなかったら、なんて考えて

怖くて不安で仕方ない。

私は幸せと感じたけど

相手もそうなのかはわからない。

とくに体の相性なんて

私が感じたこと無いものに関しては

私は理解できないから

相手がよくない、と思えばだめなんやろうな

もし、

だめやったとしたら

きっとご縁がない人やったんやわ、って諦めるしか無いのはわかってる。

けど

もう半分好きの気持ちなのに、

ふつり、と切れてしまったらその気持ちはどうしたらいい？

続いてほしい。

続けたい。

途中で切れずに永遠と繋がっていたい。

好きよ。

もう好きなんだもの。

諦めるのはつらい。

いたいなぁ、一緒に。

これから先もずっと。

きっと楽しいもの。

ほんとの気持ちは

お願いどうか続いて。

だわ。

結婚に必要な条件

改めて結婚を前提に相手を探すと

それなりの条件が必要になってくる。

宗教問題。

家族問題。

金銭問題。

宗教が合わなきゃ、女は男に合わせなきゃいけなくなる。

そもそも、そーゆーものを信じるかどうかが試される。

先祖供養しなきゃ、後々困るのは自分たちだってゆーたところで、占いと同じでこじつけだって言われたら終わり。

そーゆーのがあるんやなぁ、ってゆーてくれる人がいい。

結婚をすると家族がついてくる。

向こうの親を見るのはだれなのか、

関係性は？

女側の親も大事にしてくれるのか？

お金だって、

お給料のどのくらいを家にいれてくれるのか

子供のことを考えて貯金とかしてくれるのか

自由に使っていいお金がもらえるのか

倹約家はいいけど、ケチじゃないのか

見栄っ張りで人前でアホみたいにお金つかわないか

借金してないのか

色々ありすぎる。

ほんと、考えてたらキリないし

試すにしても何回も会わなきゃわからない

下手したら同棲したり結婚しなきゃわかんない

直感で動いていいなら動くけど

それが合ってるのかわからない。

会いたい

と思ってしまってる時点でアウト。笑

でも気になるのは

初めてあった時みたいに二回目も楽しく出来るのか

もしえっちに雪崩れ込んだ場合

ちゃんと最後までできるのか。相手が冷めないかの

この二点。

初対面の時点で

結婚したい、同棲しよう、

とかの発言が多いのも気になる。

毎回付き合う人にそーゆー発言してたのかなーとか

本気度的にはそんなでもないんじゃないかなーとか

信用できてない。

まぁまだ1回しか会ってないからね。笑

もし付き合った場合、

距離感は変わらないのか、

だんだん離れていくんじゃないか、

そーゆーのも気になる。

今までにない距離感だからなのかな

初彼との付き合い始めもこんな距離にいなかったよ、ってゆーくらいの距離だから

嬉しい反面、こわいのよ。

あからさまな愛情みたいな態度に

なれてしまえば

きっとこれまでの彼氏みたいに離れた時が

凄く悲しくて寂しいんじゃないか、って。

近づきたいけど

当たり前の感覚になってしまうことが怖い。

だから

あと二日後に会うのが

楽しみで少し怖い。

もし、上手くいかなかったら

ってそう考えると

こわい。

この愛情が、無くなるんだって思うと怖い。

ひっさびさに楽しかった

アプリで知り合って

3週間毎日連絡取ってた人と

初めて会ってきた。

1時間くらい離れた距離にお互いいるから

真ん中くらいの場所で会いましょう、ってことに。

お店決めたんはあたしやったのに

いざ行くと迷子ww

場所にはいるのにお店を見つけられんくって

探しつつ移動してたら夕立にあって

びっしゃびしゃに...笑

ハプニング多いながらも

会って、喋って。

それまでは普通やったなー、って思う。

向かい合って、これまでの恋愛歴について話して

恋愛の仕方忘れたなー、とか

結婚したいなー、とか

大人になってしまったら初対面で会ってご飯して、ってしてても同じ職場やなかったら会う機会が少ないし好きには中々なれんよな、とか

そんな話してた。

段々変わってきたんは

向こうがタバコに席を立った後。

きた時からお店寒くて、寒いなー、とは思ってたのよね。

そしたらお隣のお皿を片付けてる音が聞こえたから

30cmくらいの隙間あるし、そこから行けるかも！

って思って、即行動。

クーラー緩めてーってお願いを。

その時、お隣の席は相手側の後ろの席。

ってことは私は席を立って、相手がさっきまで座ってたお席に移動してお願いをしに行ったんよね。

で、お願いし終わって席に戻ろうとした瞬間に

相手が帰ってきて

距離ちっか！ってゆー。笑

ほんと、10cmくらいの超至近距離にいてたんよ

いままで机一個隔てた距離やったのに！！

もうテンパってるんよね、頭の中。

逃げなきゃ、って。笑

でも相手が道筋塞いでるし

もっと詰めてくるし

もうどーしよーもない！って時に

じゃあ席チェンジしよかーって落ち着いて。

そしたら

しばらくして、横並びに座ろう、って流れに。

ほんじゃあ

もうちゅーが、ちゅーが止まらんのんよ。

どー反応したらええん、ってゆーくらい

ナチュラルに狙ってきよるし

ちゅーしたらちゅーしたでベロチューすごいし

口全部食べられてた。

その状態でお店出て

車で話そーって入ったら

もうよ、もう。

ちゅーすごいし

ちょー触ってくるし

ぎゅーしまくりだし。

とりあえず生理中、って伝えて落ち着いたけど。

これは本当のことだものー。

でも、今までの人と違うのは

一緒にいて、楽しい。

同じテンションで同じテンポで笑える。

ほんと、ありのままの自分でいたと思える。

家族の前での自分だった。

なんだろ、

いっぱい可愛い可愛いしてくれるからとか

同じテンションで笑えるからとか

無理してない、そのままの自分を受け入れてくれてるからとか

ブスな顔にされたって気にならない自分がいるとか

たくさんの要素が

すごく楽しかった。

ただ相手が、昔一緒にいて楽しいし好きと思ってた相手とエッチする時に、

全然好きと思えなくて、何してもダメやった

ってゆーてたのが気がかり。

だって

その状態までいって、好きじゃない、って

なったらこっちだってきつい。

きっと次会うときは

しちゃうんだろーなぁ、えっち。

こんなテンションでいられるのか

いられないのか....

正直言えば

もう好きなレベルよ、これ。

きっと楽しいもん。

けど

相手次第な要素強いからなぁ。

どーなるかなぁ。幸せになりたーい！