ばかだよねぇ

なにがって、さよならした友達以上恋人未満の男。

まぁ通称未満の男としようかな。

だって2回目会った時

エッチするまではスルーしたけど

ご飯中に1回、エッチ始まってから1回

好きってゆーてたんやで。あたしに。

あたしは事前情報で

体の相性が大事！ってゆーのを聞いてたから

全て終わってからじゃないと

多分意味ないや、って思ってたから

スルーしたけど。

エッチ終わってから

帰る時のテンションとか違和感あったし

んー？？と思ってはいた。

ちゅーだって

ちょっと仕方が変わってたし。

その後の反応も微妙やったから

聞いたもの。

おわろうか？って。

なのに

どうしたいの？って聞いてくるから

私は別に嫌いとは思ってなかったし

むしろ人として好きな部類だと思ってたから

縁が続く限り、ってゆーたけど

向こうは同じ気持ちだよ、って言いながらも

そうやなかったんやなぁ、って

改めて思った。

ここでゆーとけばいいのにさ？

ごめんね、って。

一旦時間空けよう、って。

別にこっちも付き合ってもいない男に

気持ちを強要するつもりもないし

エッチしたから付き合えなんて言わないよ。

だって、エッチする前から

そーゆー関係性になってないのを承知で

ホテルに行ったんだもん。

ほんと

ばかだよねぇ笑

優しいつもりなのかもしれない。

さよならする前のやりとりだって

言葉を濁してはっきり言わない所も

きっと私を傷つけないための優しさなのかもしれない。

けど

その優しさって残酷だよね。

だって

きっと私が今回、

関係性をはっきりさせよう？って言わなきゃ

このままずるずる訳わかんないまま

続いてた。

付き合ってなきゃ嫌だよね...って

それは遠回しに

俺はそのつもりないんだけど、って

言ってるのにね。

私が、嫌！ってゆーたら

だよねー、って納得するつもりやったんかな。

ばかみたい。笑

そんな形だけのお付き合いなんて

もうこりごりよ。

形は恋人なのに、中身は私の片思いなんて

この歳でやってらんないわ。

雰囲気でわかるのにね。

向こうにそのつもりがないことなんて

2回目解散したときにはすでにわかってて

3回目会った時には

その再確認をしたようなもんだった。

なのに

私に言わせてばっかりで

中途半端でごめん、なんて

謝って。

じゃあ最後くらいかっこよく去れよ！

なんだその

私の気持ちに応えられなくて...みたいな感じ！

別にこっちは早々にわかってたから

気持ちにセーブしてましたー。

だから

不必要に私からは触れないし

立ち会った事は聞かないし触れなかった。

どーしよーもなく好き！！って

相手の好意が前提になきゃ進めないのよ。

だって片思いはもういやだもん。

引きずって、次に行くのに時間がかかる。

それにどーしよーも好き！！には

なれなかった。

学生時代のノリが楽しい人ではあったけど

大事な話をしないまま関係を曖昧にしようとし続けたことも、

はっきり言葉にしないことも、

私にはきっと無理だった。

私がきっと男らしいから

そーゆー逃げ方をする人は好きになれない

はっきり言葉でゆってくれる人がいい。

そのままの私を大事にしてくれる人がいい。

さてさて話の行方は....

あれから

ちょみーっとだけ進展ありました。

とりあえず

なんか向こうとしては付き合う自信が無いらしい。

自信？って必要やった？付き合うのに。

私的に勇気は必要やけど自信なんて考えた事ないねんけど。

どーゆー意味なんか聞いたら

彼氏彼女の関係になる自信がない、って

言い方変えて同じことゆーてきたし笑

さすがにそこまであほじゃないww

日本語の意味は理解してんねん、

内容の理解に苦しんでるだけや笑

1時間の距離でちょこっとした遠距離恋愛になるから？

私は実家やし向こうが一人暮らしやから？

私という人間が重たい的な？

自他共に浮気が心配だから？

結婚を考えられる気がしないから？

私的には

1番上と1番最後が濃厚。

付き合うってなるとしたら

私的には勇気がいるよ？

この人と付き合って後悔しない？

上手くやっていける？

なんて事考えて、

とりあえずやってみよう！

って踏ん切りをつけるために勇気がいるよ。

だって

永遠の愛を誓える自信なんて

確実な未来を見た訳じゃないから

絶対にないしね。

時々

この人と結婚するんだ、なんて感じたって人もいるけど

私にそんな勘はないのよね。

ぜーんぜん、びびっ！ときたことない。

だから

どーゆー答えが返ってきたとしても

私はどんな対応をすればいいのか考えなきゃいけない

このまま打ち切りにするのか

体の関係を絶って友達以上恋人未満の関係を継続するのか

今日のおみくじには

急ぐなゆっくりがいい、ってあったから

後者の対応がいいんかなぁ...

自信がない、ってゆー内容の説明が難しいって言われたら

こっちだって理解するのは難しいのよ

でも

感じてる感覚を言葉にする難しさは私もわかるつもりだし、言葉にする事を強要されるのもしんどいもので。

だから

なんとなく違うなって感じなのか聞いてみた。

そしたら

中途半端でごめんね、って返事。

これって

その通り！ってことやんね？笑

なんとなくそんな気がしてたから

それは全然大丈夫、って本気で思える。笑

だって、2回目以降の会った時の感覚が

なんか違うなぁって感じてたもん。

熱量的ななにか。

だから無意識に感情にストップかけてたんやろーなぁ、あたし。

好きになったらあかんよーって。

好きになるべき人じゃない。失恋まっしぐらやで！って。

むしろ、よかった。

次からも同じように会ったとしても

多分これ以上進展することもなかっただろうし

私も向こうもお互いのためだと思える。

なんだろう、一つ長続きしてきた縁が

ここでふつり、と消えてしまうのに

ショックじゃない。

残念だし、なにが悪かったんだろう、とは思うけど

きっとそれを聞いたところで悲しくなるだけで

私が私らしくあるためには知らなくてもいい気がする。

若杉山でたくさんお参りさせてもらって

図々しくも、わかりやすく正しい縁を教えてくださいってお願いしたら、

さっそく今日中に

わかりやすく示してくれてありがとうございます。

仏様の導きのおかげもあるんだろうな

不思議と冷静で、笑いながら

さよならのラインができてる。

残念な思いはあるけど

私と向こうにとっての正しい縁じゃなかった。

一緒にいて、楽しい時間だったよ。

これはほんと。

元彼との時間を思い出す程度には、ゆっくりまったりしてたと思う。

でも元彼を思い出すってことは

きっと上手くいかなかった縁だった、ってことだったんだなぁ。

だって

ダメダメな所が似てるんだもん。

食べ方とか

寝汚さとか

散らかす感じとか。

私が落ち着くってことは

同じ傾向にあるってことだから

きっと共同生活も破綻してたんだろうな。

わかってたのに

見ないフリしてた。

ずっと、心の奥底でそう思ってたのに

楽しいからって見ないようにしてた。

彼氏がいない寂しさをごまかしてた。

ほんとは、寂しいだけだった。

既婚者ばっかりの周りに

売れ残りって紹介される日々

逃げてただけ。

もっと前から示してくれてたのに

見えないフリして誤魔化すなんてずるいことしてごめんなさい。

それが私の悪いところってわかってる。

気をつけます。

けど久々にたくさん笑って私らしさ全開で

笑って触れてコミュニケーション取れて。

すごく素敵な時間を過ごせたと思う。

楽しかった時間をありがとう。

中途半端にしてたのは私も同じだから。

ありがとう、の気持ちでいっぱいです。

やっぱり当たるもんやなぁ

こうなって改めて思う。

今日、向こうの家から立ち去る時

バイバイ、って心の奥で思ってた。

もう会わないような気がしたのよ。

この顔を見るのも

多分最後やなーって、なんとなく。

ほんと、なんとなく。

なんでだろうな、って思ったまま

心のままにさよならしてきた。

けど

帰ってきて

そっこーでお見合い話されて

良縁成就の話をされて

いいご縁を貰えたなら明日お礼を、そうじゃないならお願いをって言われたのがきっかけになった。

だって

神様に会いに行くのに

曖昧なままじゃいけない。

なんとなく、わかってた。

向こうが、ちゃんとした好きじゃないって。

こないだの時からわかってた。

それに踏ん切りをつけた、って感じかな。

なんだろう

心のどこかでわかってたことで

覚悟してたのかな、

自分から面倒くさいことを追求し始めた事も

それがきっかけで連絡がなくなっても

後悔はしてない。

反省するとすれば曖昧なまま体を繋げた事。

なんだかすっきりした、ってゆーのが正解かな。

神様に行く前に

気持ちがすっきり出来てよかった

未知の世界

男の一人暮らしって

お邪魔する機会なかったんだよね。

友達と何人かで家飲みってのはした事あるけど

5.6人とかだし

寝る時は雑魚寝。

だから今回初のお泊りだったけど

身の置き場が無い....！！！

それに帰るタイミングも

いつぐらいがいいのか難しい！

それに向こうがうっかりお昼寝しようもんなら

私はどうすれば...？ってなる。

それが自分家だったら

好きにするよ？

ビデオみたり、家事したり。

けど、人んちだから。

そもそも

昼寝しちゃった人をわざわざ起こして相手して！ってゆーのも変な話だし

お昼寝から起きるまでそこに待ってるってゆーのもあつかましいし、起きる時間未定だし。

ってなったら

お昼寝してる人に一応起こす意図はない程度の声量で一声かけて帰るしかないよね。

なんとなく、

こーゆー感じになるやろうとは思ってたけど

やっぱりかーって感じ。

ほんと元彼思い出す。

いつでもいつまでも寝てるし。

違うのは

時折、ぎゅってしてくれたり

くっついてきてくれるところ。

けど

この関係って付き合ってる訳でもなくて

エッチはしてるから

友達以上恋人未満、って感じなのよね。

それが縁があった、って言い切れない部分なのよ。

もしこれが仮に付き合ってる、結婚を前提にしてる、みたいな感じなら

きっと不安なんかなかった。

明日、どーすればいいんだろう。

私が強く願えば

この関係も曖昧じゃなくなるのかな。

なんか曖昧なままの関係って好きじゃないし

なんとなく

このままセフレみたいな関係だけで続いていきそうな気がしたから

はっきり聞いてみた。

そしたら

付き合ってる関係じゃなきゃ嫌よねー、って。

え？笑

それって、

私がその答えじゃなきゃ納得しないよ、って事だと思ったってことよね？

ってことは

向こうの意思じゃない訳やん、その付き合ってる関係って。

そりゃ嫌よねー、って

人ごと感すごいし。

や、正直に言えば、付き合ってる、のが理想ではあるよ？

けどそれって強要したいとは思わないし

女の子との関係を継続したいがための私の理想とする返事なら、全然嬉しくないし。

けどセフレとも思ってないけど

付き合ってない、とすれば

エッチするのは変じゃないの？

え！？

私が変なんかな、いや、変やないよね？

え？わからん。

むずっ

だって、恋人未満の友達と会うたびエッチする、ってことでしょ？

それって、せふれ....

え？ちゃうん？

ややこっ

んー、、よくわからんのはほんまいや。

無くなるご縁なら、きっと元々そーゆーご縁だった。

これで

めんどくさい、って思うならこのまま既読無視でいい。こっちからも連絡はしないし、会うつもりもない。

既読無視か、ひさびさー笑

私がしちゃうことは度々あったから

反省しなさいってことなんやなー

タイプじゃないんだよなぁ

会ってみたけど

つくづく思ってしまった...タイプじゃない....

けど

結婚するなら向いてるのかなぁ...？

けど

あの人とちゅーしたりエッチしたりするの？

無理だ...！今の私には！

けど恋愛と結婚って別物ってゆーやんね

それを思えば

恋愛は不向きでも結婚に向いてるのかもしれんのよねぇ...？

わからん！

結婚したら恋愛してた時みたいな感覚とは違うくなるやろし

生活も関わってくるやろし

むずい！

天邪鬼、ね。

自分から連絡したくせに

返事がくると、はぁ。と思ってしまう。

紹介された相手だけど

やっぱり、アプリくんとは感覚が違うの。

でも、結婚相手となると紹介くんの方がいいのかなぁ、とかぼんやり思ったり。

アプリくんはね、

エッチの時も思ったんだけど

初彼に似てたのよ。

顔面偏差値とか恋愛経験値とかは

断然アプリくんが上なんだけど

ふとしたときの表情とか

優しくしてくれる時とか

自然体でいるときの雰囲気とか

電子タバコ吸ってる時の感じが

あぁ似てるなー、って。

あたし、浮気されかけて友情とかに負けて

別れたけど

嫌いにはなれてなかったから。

好きだったんだよ、全部。

だからなのかな、

余計に、心にくるものがあったのかなーって。

そんなことを思ったりする。

きっと

初恋の、初彼の君に似てるから

私はアプリくんに惹かれた部分があるのかな。

もし今、アプリくんからの連絡が途絶えても

それはそれと受け入れられる。

そりゃあ、連絡が来なくなることは悲しいし

失恋するようなもんだけど

こればかりはしょうがない。

初彼も、アプリくんも、私には縁がなかったということだもん。

だから

ちゃんと、今ある縁を大切にしよう。

自分から投げ出さずに

ふらふらしてても、ちゃんとつかまえてくれる人に

出会えるように。

はぁ、と思うけど

それでも待っててくれた。

それだけでもありがたい。

これはこれで

大切にしなきゃね。

楽しい恋とはちがう

穏やかな恋が出来るのかな。

発想の転換

何をうだうだゆーてたんやろー？

これはワンナイトラブやったやんやわ！

って思ったらすーごいすっきりー笑

私今までそんなんした事なかったんよね。

エッチするとなれば

付き合った人以外無理！ってゆーてたし

直前でガチで拒否ったり

最悪したとしてもオーラルまで。

だから

これが世間でゆーてる

一夜限りの、的な。なに？一夜の過ち？的なね！

そーゆーやつか！と。

私が世間知らずだっただけで

箱入りお嬢様だっただけで

お酒に酔ってやっちまった的なやつね！って思ったら

期待したらあかんやつやん！ってすんなり納得。

向こうが飲んだ私を知りたい風だったからってゆー理由でお酒入れたし

その晩に一晩ホテルに泊まったし

その明け方帰ってきたし

完璧にワンナイトラブじゃんね？

そりゃ

気持ちが無くても出来ちゃうからねー。

あんなクソみたいな元彼でも

やったら情は湧くわけで

少しは良いところあるんじゃないかと探そうとするわけで。

そんな感じで心が気持ちよく無くても

勝手に情が湧くから。

その情が今回も私に影響を及ぼしてる。

なるほど、ですよ。

私が勝手に盛り上がってただけで。

情が湧いて、好きになりかけた気持ちに拍車をかけてた。

ワンナイトラブやった、て思った瞬間

さーーーっと引いていったからね。

どちらにせよ

連絡とってみるかな、紹介してくれてた人に。

保留にしてたデートの話をしてみよーかな。

これで無理ーって言われたら

諦めて次探そ。

発想の転換ってすごい大事やわ。

ポジティブシンキング！って憧れるけど

少し時間がかかるだけで

少しずつポジティブになれてるかな。