本日2回目ですが。笑

前回のやり取りの後からずっと否定したいことがある。

不安が解消されたなら、って言葉。

不安、じゃないんだよな、

あたしが感じてる気持ちって。

じゃあ何って言われるとまた難しいんだけど、

歯痒さとか、悲しい、寂しい、会いたい

って気持ちが近いかな。

思い通りにいかない関係と

好かれてるのか分からない自分と

好きな思いを否定してる、傷つきたくない自分。

全部が全部ストレスになってたし。

まぁ、もう今は友達って思うようになったからだいぶ楽。笑

だって好きなままでも、好きな気持ちが消化されてもいいってこと。

維持したい、なんて思わない。

多分想い想われてたら自然と維持していくものだし、こうしなきゃ、なんて枷があればきっとしんどくなる。

ただ、その友達に

ラインをしようと思っても

きっとこう返ってくるだろうなって考えたら、やり取りが続かないイメージしか出来なくて、

送った内容が盛り上がらず鎮火するんだろうなーて思ったら

送ったところで、って結局送れない。

だって、

こないだ行ったとこテレビ出てたよ、〇〇らしい。って言ったところで

まじか！そーなんやー

ってそれだけ返ってくるだろうし

それ以上続けられる訳ない。

関連したこととか、そういえばな話とか振ってくる訳じゃないから尚更。

こんなんやから考えるのもアホらしくなるし、未だに5月会おうって言ってこない奴に、意地でも会うもんか！て思う。

まぁ5月の予定は全部埋めたけど！笑

こっちのスケジュール把握して、どうしたいんか分からんわ。

こないだ言ってたけど

会いたいと思ったとき、って月1か！そんだけしか思ってくれないのか！

週2は会いたいんですけど！

って心底思ってる。まぁ言わないけどねー、もし受け入れてくれたとしても義務感出ちゃうし。

義務で会ってくれるくらいなら会わなくていいし、付き合ってる必要はない。でしょ。

とりあえず言いたいことは

君を好きでいることの不安とか想われてるのか不安とかそんなんじゃないから。

むしろ想われてるとか既に思ってないし。

付き合ってる必要性とか

片思いのしんどさとか

好きな人に会えなくて寂しいとか

そんなんだし。

相手に想ってもらえない自分にも責任はある、とか

断られたら、とか意気地なしで受け身ばかりな自分が悪い

とか

自責の念が時々顔出してくるけど今は置いておく。だってしんどい。笑

分かってる、悪いところも認めてる。

きっと想われてると自信がついたら言える言葉も、自信がないから言えなくて

迷惑と思われたら、なんて考えたら我儘も寂しさも飲み込んで

めんどくさい、て思われたらって考えると連絡すらも出来なくなる。

根はネガティヴで、普段は隠して考えないようにしてるだけだから、1人になるとマイナス思考が止まらない。

嫌われたくない。

愛されたい。あたしのことだって見て欲しい、1人にしないで。

自我も芽生えないような、

生まれた時から祖父に嫌われてたあたしと

祖父にも、周りに好かれる妹。

仕事が忙しいから、ってひとつだって守られない約束にしがみついて

迷惑を掛けたことに親の顔と言葉を聞いて思い知り、

迷惑を掛けない、良い子になって嫌われないようにしなきゃって。そう思って生きてきた。

けどどうやったって、

周りは全員妹の味方のような気がして、いつだって心は1人のまま。

愛されたい、好かれたい、嫌われたくない、愛して欲しい。

ああ、やっぱり夜は考えることが暗くなる。

愚痴会になってしまったけど、

誰にも言えない、言わないことを吐き出すためのブログだからいいでしょう。

明日から仕事だ、がんばろ。