思ってたより

ショックだったらしい。

後輩ともう会えないことが、職場で話せないことがようやく実感として湧いて来てる。

寂しすぎてしょうがない。

軽い失恋のレベルで悲しんでる。

凹みすぎて食欲魔人のあたしが、全然食欲湧かない、、、、。

軽く食べようって食べても胸焼けがすごい。

冷凍庫にあるスイーツも、存在忘れるほどに食べたい欲求が湧いてこない。

最後にハグされたことが悪かったのかな

全然忘れられん。

あんなねー、ハグってされて、さらにぎゅーってされて、言えないけど好きでした、みたいな雰囲気だされて忘れられる訳がないんだよね。

多分、もっと早く喋るようになって、

後輩に彼女がいなくて、

あたしにも彼氏がいなくて、

早い段階で2人で飲みに行くことがあったら、

きっと付き合うことになってたんじゃないかなってくらいの距離感だったから。

たった2回、飲みに行って喋り捲ってただけなのに、それくらいの距離感でいたから余計に特別感なんだよね。

今の彼氏には感じないときめきを感じちゃってた。それは間違いなく事実で。

後輩も結婚が決まってる癖に、あたしの方がよかった、みたいなことを遠回しに言ってくるし、結婚に関してもこれでよかったのか、なんて悩んでるから余計。

浮気はしてない、けど気持ちが浮ついたのは本当。

少しだけ、間に合うんじゃないかって思ったのも本当。

けど、そうならなかったのも運命の一つで、この関係でこの状態でいることは必然だったんだとも思う。

略奪愛なんて自分には出来ないし、きっと後悔することがあると思う。

何より自分が許せなくなるんじゃないかなって。

けど、好きだなって感じちゃったから、

早く忘れたいとも思う。

多分自覚して恋したのは初めてだから。

彼氏には、いい子だなって思っても

好きだな、って感じたことはない。

穏やかすぎて感じてないのかもしれないけど、好きって思えてない。

嫌いじゃない、多分どんなことだって受け入れられる。それが好きってことなのか、情なのかわからない。

けど、早く忘れたいから、早く会いたい。上書きしてもらわなきゃ、このまま居続けてしまうそんな気がする。

忘れたいけど、忘れられないんだ、多分。

会いたい、またアホみたいに喋って飲んでまわりたい。

あたしを初めて連れてってくれた人だから、もうそんな楽しみもないと思うと寂しい。

あぁ、やっぱりこれは十分に失恋だ、笑