我儘なんだろーなー

私が会いたいと思うのも、

バイトのシフト調整して欲しいと思うのも

地元が大事なのは分かるけどあたしのことも優先して欲しいと望むことも

我儘なんだろーね。

これでも

思わなくなった方だよ。

それでもさ、やっぱり会いたいとは思ってしまう訳です。

だって付き合ってるんでしょう？

忙しいのも

付き合いがあるのも

趣味活動に時間使うことも

往復に時間かかることも

全部分かってる、

だから1ヶ月に2、3回会えたら大満足する。

お家デートで全然いい。

あたしが、なかなか会えないことを不満に思ってるだろうことをわかってる上で

何も言わずただ時間が経過して必然的に会わないってゆー選択肢はいらない。

せめて会いたいけど時間なかなか作れなくて、とか、フォローする一言が欲しい。

作ろうとすれば何とかなるんだろうけど、とは心の奥底で思ってしまうんやけどね

ただ会いたくない訳？とは思わないし、仕方ないね、我慢する、ってなる。

なんかね、

後輩と話してると、段々と

何でこんなにあたしが融通してるんやろーとか

向こうの愛情って何、とか

後輩の彼女はこんなにも好かれてて愛されてて羨ましいな、とか

思ってしまう訳ですよ

あたしの理想の愛され方があって

でも自分はそうじゃなくて

そのギャップに苦しんで、受け入れて。

その状況で幸せを感じようとしてる。

けど、身近に理想の愛され方をしてる人がいるといいなぁ、とか

何であたしは違うんやろう、とか

私って愛されてるんかな、とか

隣の芝生は青く見えるってやつ。

虚しくなってきちゃうのよ

あたしばっかりじゃない？って

愛情ありなんかな？って

あたしは男の考え方とか習性を知ってるつもりではあるし、受け入れようとしてるつもり。

けど根本的なものはやっぱり女だから、理解出来てないところも多い。

性欲満たすだけの存在なのかなーとかね

彼女じゃなくても問題ないんだろうな、この人、とか。

好き、と

可愛い、と言ってくれるけど

信じきれてないのはある。

割とお世辞的な感じで捉えてる。

うそくさ、て。

心の底から感じた訳ではなくて

関係を繋ぎ止める目的で言ってるんじゃないか、とか

あたしの外見が好きなんだろうな、とか

考えてるから、言われても

中身空っぽで空虚な感じに聞こえる。

あぁ、そう。

中身空っぽ。言葉にして初めて実感湧いた

私の何を知ってるんだろう、てね。

私の奥底の部分を知らないし

そんな闇みたいな部分受け止める度量がある訳ではないと知ってるから曝け出すことはないし

そもそも

私について考えることもないんだと思う。

そんなやから

信じきれてない。

言われても、ふーん、て感じになってる。

なんかね、うん。

やだな。

本当はそうじゃないかもしれないのに

信じられないあたしがいや。

我慢するとか言っておいて結局我がままな自分がいや。

何だかんだあたしが一番でないと不愉快になる自分がいや。

求めてばっかりで何も返せない自分がいや。

本当は好きなのに言葉で伝えられない自分がいや。

もっと大事にしてって欲張りなあたしがいや。

こうやって本音を書いて吐き出すことしか出来ない自分がいや。

どんどん我儘になってく。

かわいいって、言われたい

好きだよ、愛してるよって言われたい

愛されてる実感が欲しい。

もっと気にかけて欲しい。

何をどうやったらこの気持ちは解消されるんだろうか