これは多分....別れるな

そんな気がしてる。

割と本気で。

だって。

二回既読無視されてた挨拶運動も廃止したし

私から連絡する気は更々ない。

向こうも連絡不精だし、何より今月会う予定も無い。

そうなりゃ必要な連絡ってもんが生じることも無いから、自然消滅にリーチ掛かった状態よ。

頑張ってたよー、私。

まぁ好きだから勝手に気を配って

笑顔でいたし、話題提供も進んでしてたし

考え方変えたり、諦めたりして

傷つかないように、悲しくならないように

自分を守りながら恋愛してた。

けど、ふと我に返った時に

何で付き合ってもらってる感じなんだろうって。

どうして私がこんなに頑張らなきゃいけない？って。

だって恋愛って2人でしていくもんなのに、私、1人で勝手に盛り上がってたみたいな感じだなって。

2人で築き上げた絆とか信頼とか、皆無。

私はいっぱい考えるよ、

どう思うんだろう、喜んでくれるかな、って。

だから好きな飲み物だって準備したし

好きな味付けでご飯作るし

急にうちくるってなっても頑張って起きてたし

次の日仕事でも夜遅くまで起きてた。

けど、向こうは

暇な時、遊び相手がいない時、欲求不満な時に

ふらーと来て三大欲求満たして帰って。

何か買ってくるとか、気を利かすことも、私を想ってどうする事もなく、自分を中心にしてる。

デートでお金を払うことが愛情じゃないよ

大切にしてる、ってことなんかじゃないよ

心を寄り添わせることが

相手を想うことが

大切にするってことだと私は思うよ。

そうじゃなきゃ

デート代払う代わりに

体貸してあげる、みたい。

そんな心の無い付き合いは、やだよ。

私がこうやって悩んでることも

いろいろ考えてることも

何も知らないんだろうな。

きっとめんどくさいって思うんだろうな。

けど

それを理解出来ないなら、無理だ。

受け入れられないなら、それまでのことだ。

私より可愛くて綺麗で

おっぱい大きくて性格良くて

気が利いて優しくて

めんどくさくない、女の人探せばいい。

顔さえ良けりゃ全て良しな君なら

いっぱい候補はいるはず。

私は

幸せな気持ちになれる人、

大切に彼女として扱ってくれる人と

付き合いたい。

デートなんて割り勘でもいい。

遊ぶ、じゃなくてデート、がしたい。

私は

もう受け入れない。許容しない。

気持ちのまま、生きてく。