自分の気持ち

分からない。

女の子を紹介してもらうあの子の気持ちも

それを知って悲しんでる自分の気持ちも

分かってるのに、分からない。

別れてもいいと思ったのに

嘘つかれて、現状維持になって。

次会うときに決着をつけようと思ってはいるけれど、1ヶ月後にしか会えなくて。

それまでに浮気してやろう、って

どんな気持ちで浮気してるのか知りたい好奇心と、反抗心で連絡とってみたけど

私にはどうしても後ろめたくて。

あの子に悪いな、とか

このまま発展してしまったらどうしよう、とか

後悔しかしないような気がして。

もし、素直に認めてくれてて、別れてたなら

きっとこんな後悔だってなかった。

悪いのはお互い様って思えてた。

今だって連絡取ってるけど

その合間にだって彼はきっと例の子に

私より生き生きしたテンションで

内容だってたくさんの連絡をして、

自分から電話だったり質問だったりしてるんだろうなって。思っちゃう。

きっと私にはしない話を彼女にして

暇つぶしくらいの感覚で私に返事して

楽しんでるんだろうなって。

マイナス方向にしか考えられない。

だからって

別れ方も分からなくて

嫌いになる方法だって分からなくて

新しい恋の見つけ方も分からない。

本当はね、好きなのよ。

だって私に無いものと憧れてるものを

全部持ってて、そうありたいと思える人。

尊敬してるから。

あんまり実感することって無いんだけど

やっぱり好きなんだもん。

本当は別れたくなんか、ないんだもん。

でもね、嘘つかれちゃったら

信じられなくなっちゃう。

好きって言ってくれる言葉も

その態度も、全部が表面上の物だけに思える

もし別れても後悔はしない。

さみしくなるし、きっと思い出すことも多いんだろうけれど。

後悔させてやる、って思う。

みんなどんな気持ちで別れてるんだろう。

私は嫌いになれない気がしてる。

きっと、最後まで嫌いになれない人なんだろうなって思う。

嫌だな。

こんな思い、私ばっかりって嫌だな。

人に好かれるあの人が好きで嫌い。

自由に生きるあの人が好きで嫌い。

無頓着なあの人が好きで嫌い。

私だけが特別でいたいのに。

いつだって二の次三の次。

放置されて、嬉しい訳ない。

けど迷惑と思われたくないし、面倒とも思われたくないから

自立するしかないじゃない。

迷惑かけるの、嫌なんだもん。

そういう育ち方なんだから仕方ないじゃん

手がかからない、親の助けになる、先回りして動く、要領良く働く、愛想よく、礼儀正しく。そうやって家族からも親戚からも嫌われないように、疎ましく思われないように生きてきた。

相手の立場に立ったつもりで、って言われてきたから自分の気持ちは最後にしてきた。

でもそうやって生きて

裏切られてたら馬鹿らしくなる

良い子でいるために頑張って

痛い目を見るの？

私はどうするのが正しいんだろう。

夜を迎えるたびにネガティブな気持ちになるから、しんどい。

人といて、忘れるのがいいのは分かってるけど、それはそれでしんどくて。

めんどくさいなぁ。あたしって。