秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

些細なことが気になってどうしようもなく自分らしくなれない

前だったら

こんな感じで返ってきてただろう、って

内容が違ってただけなのに

後ろめたいからそんな反応?って。

そう思って仕様がない。

 

スタンプだって

文字を打つより簡単で何の覚悟も要らないから、そっちで逃げたんじゃないの?って

どうしてもそんな風にしか考えられない。

 

今までなら気にしなかったことなはずなのに

気になってしまうし気にしてしまう。

元々の性格がネガティブなぶん

深みにはまる。

 

こんなんじゃ

呆れられて当然だし

面倒くさくなって当たり前で

別れる事になっても納得だよ。

 

何でこんなに自信がない?

愛される自信なんて、持ったことない。

愛されたいから頑張るけど

確実に特別に愛されてると思えたことはない

私が愛されることなんて、ないし

愛されたとしてもカタチだけで

特別じゃあない。

 

自分って好かれやすい感じなんだろうなって思ってる。

けど、それでおわり。

誰かの特別にはなれなくて

2番目、3番目がせいぜい。

 

裏切られても納得しちゃうのよ、

つまらないんだろうなって。

だってみんなに好かれるけど

特別好かれる訳じゃないから

平凡なのは承知の上だもん。

 

そうやって

誰の特別にもなれない、なる訳がないって

謎の自信はあるから

裏切りにも敏感になっちゃう。

自分の中の特別に、裏切られて知らない間に傷付くよりも

知ってて傷付く方がいいから。

だって覚悟ができるから。

あぁ、やっぱりね、って。

 

人に好かれる努力は出来ても

愛される努力が分からない。

どうしたら愛される?

どうしたら愛してくれる?

どうしたら永遠の愛を手に入れられるの?

 

傷付くことを恐れて愛せてないから

愛されないの?

愛してしまったら引き返せないのに?

傷が深くなるだけで

埋まることなんてきっとないのに。

 

どうするのが正解?

もう無くしてしまえばきっと楽になれる

そう思ってるのに

そうしたくない自分もいたりして

身動きがとれない。

 

もう私なんか

いらないのにね。