秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

別れてから数日経ちまして

毎晩のようにお世話になってる友達らに別れた報告をする毎日。笑

 

そのおかげなのか、

段々普通になってきた。

受け入れたというか、実感したというか

自分の中で消化出来た気がする。

 

別れた理由も

振られた事実も

話す事で受け入れつつあったみたい。

 

それに加えて

元々連絡も週一で会うのが月一だったから

彼の存在が日常的なものではなかったし

どちらかと言えば存在を感じる事の方が稀。

そんなんだったから

日々の生活において割と辛さを感じることがないみたい。

 

そりゃ別れて次の日とかは流石に

しんどいなー、どうやって気持ち切り替えてるんやろ、って思ってたけど

案外普通に落ち着いたっぽい

 

もちろんラインは非表示にしてるし

写真も消した。

プレゼントは継続して使うけど

物に罪は無いし、自分じゃ買わないものだから有り難く受け取っとく。笑

けど、うちにあった彼のものは全て返却したし

存在感ゼロ。

 

別に忘れようとしてる訳じゃ無いけど

別れた理由も聞けば聞くほどに虚し過ぎて、遣る瀬無くて本当に涙も出ないくらい無になれたから、

いっそうのこと諦めもつくというか、納得するというか。

まぁ未練は無い状態で別れられたのが大きかったのかな。

 

私が彼の愛情を信じて疑わず、悪化していく現状に満足し続けて色んなことを飲み込むことができてたら、きっと続いてたのかもしれない。

けど、私も1人の人間で、所詮女の子で、それなりに承認欲求もある子だったから

純粋に現状維持出来てたなら満足してただろうけど、悪化していくことに対しては受け入れられなかったし、後回しにされてく事で付き合ってるのに付き合ってる気がしない。付き合ってもらってる感が増悪してるって現状は耐えられないことだったから。

 

私も同じ様に、向いてなかったのかもしれない。遠距離も、付き合うという事も。

 

浮気をするのは最低。

浮気させた私も最悪。

女としての自信無くす。

まぁ元々、やらせてくれる都合の良い女に近いものがあったのかもしれないけど

それでもその中に愛情を感じてたから付き合えてた。

その愛情すらもなくなって、抑止力にもならない罪悪感を感じたまま浮気されて

ほんと、男の人って愛が無くても出来ちゃうんだなって思った。

こわいね。

 

色んな事を学んで

経験して

成長できたと思うけど

同じくらいトラウマが出来た気もする

 

今は気分転換と

次の出会いを探して、動いていくしかないかな

次に素敵と思う人に出会えたら

今回の反省を活かしたいと思うし

トラウマも乗り越えたい

 

がんばらなきゃな。