しんどいかなぁ、って。

連絡をするようにした。

そしたら向こうから一切連絡こなくなった。

や、詳しく言えば

向こうが話題が無くて連絡出来ん、って言うから私からなにかと連絡するようにしてる。

そしたら

1thシーズンでは、向こうからの連絡もあったのに私から連絡し出したら向こうから連絡寄越してくることが無くなった。

流石にね、しんどいよー？

土日連絡しなかったら本当なーんにも連絡無いんだもん。

話題振って、連絡し合って、仕事終わりお疲れ様、って言ったら返信はお疲れ様ー、てだけ。

連絡取り合う気ある？

って思っても仕方なくない？

話題無いならしょうがないよね、とかの問題じゃなくて何かしら努力してる感じあれば私だって応えよう、って思うよ？

けど、そんな感じしないじゃん。

そんなに連絡出来ないってゆーんなら、って思うけど、きっと連絡やめたら前回の二の舞いで同じ失敗を繰り返す事になるんだろうな、って思う。

だから私は何だかんだ連絡してる。

けど。

たまに、心折れそうになるよ。

何で私ばっかり、って。

別に望まれてしてる事じゃ無いって分かってるのに、押し付けてしまいそうな時がある。

片思いみたいな気持ちになって

付き合ってるのにって虚しくなって

段々と馬鹿馬鹿しく思えてくる。

きっとこうやってふと相手を思う事なんて、向こうには無いんだろうな。って思ったら

そんな程度の存在でしかない、って自分の事が酷く無価値な存在に思えてしまう。

私は私。

私がしたいからしてる事、って分かってるしそのつもりでしてる。

なのに、心のどこかで支えになる物が揺らいで消えそうになると

どうして私ばっかりがこんな頑張らなきゃいけないの？って。

どうして私の気持ちを分かってくれないの？って。

一気に弱気になってしまう。

私のファンって言ってくれてる後輩が何人か居てくれてるらしいけど

こんな面倒くさい私って知られたらきっとがっかりするんだろうな。

私でも私を持て余してる。

私の事を好きでいてくれてる後輩達がいる、って事を嬉しく思うし、感謝してる。

でも、そうやって魅力に感じてくれてる人が私の周りに居てるって事を知って欲しい。

その上で心が離れないように大事に、大切にしてくれたらいいのに。って

そう思う自分がいる。

感謝してる存在を、利用する事を考えてしまう自分にがっかりする。

きっと、どうやって伝えても

ダメなんだろうなー。

めんどくさい女になっちゃう。

前ほど依存してるつもりはないけど

相手を思う事を第一に、って教育されてるからどうしてもダメなんだよねー。

尽くしちゃうし、それを苦痛に思わないし。そのくせ同じ思いを返して欲しいって希う。

図々しいことこの上ないけど

本音はこんなもんよね。

我慢しないって決めたはずで

してるつもりはないけど

思う所はあるわけで。

ほんと、どうやったら平和な毎日を変わりなく過ごせるんだろう。

心の平穏が何気に一番難しい。