囚われてる

元彼の時みたいに、

この人がいいってゆー気持ちが沸き起こらない。

元彼とよりを戻したい！て訳じゃない。

それなのに、元彼と比較してしまう。

でも、元彼の中には私が残ってないのに

私の中に元彼は確実に残ってて、

ふと、思い出す。

嫌いな食べ物、好きな食べ物。

分かりやすい癖。

安心できる運転技術。

振り回される事に忌避を感じず、楽しんでた私。

そんな事をつらつらと思い出してしまう。

悔しいなあ。

何をされても

何があっても

結局好きな人だった。

それ以上に好きになれる人が欲しいのに。

忘れられない、彼の存在に苦しんでる。

顔が好きじゃない、

喋り方が嫌い、

食べ方が気にくわない、

運転技術がない、

とかバツを探して、粗探しみたいになってる。

多分今のままじゃ、受け入れられない。

分かっているのになぁ。

あの頃が恋しくなる。

好きになった人と穏やかに過ごせてた時間は、確かに幸せだった。

時間が止まったままの、私の気持ちはどうしたら動き出す？

しんどいなぁ。

楽しいのに、虚しくて

虚しいのに、続けてる。

満たされるようで、何も満たされない。

空っぽのまんま。

このままでいい、って。

結婚も、恋愛も、苦手だなぁ。