そしてこれは仕事の愚痴。

さて、中堅と呼ばれる年代になりました、私。

上より下が多くなってる職場で、後輩と組むことが多いのは必然。

まず言おう、効率よく仕事しろ。

空いてる時間を有効活用して、

なんなら進んで仕事を片付けろ。

言われたこと、締め切りがあるもの、確認してもらう必要のあるものは

すぐやれ、すぐに片付けろ。

自分1人で出来る仕事は自分のペースでいい。

ただ、第三者が関わる仕事は迷惑を掛けないことを第1に考えて動け。

自分1人で出来る仕事は毎日の業務なのだし、いい加減要領掴め。

ぺちゃくちゃ喋ってねーで、やれ。

気が利かない後輩は、仕事出来ないことと相まってイライラさせられる。

仕事にミスがあっても気が利く後輩は、しっかりー！て思うけどありがたいから許せる。

効率良く動いて仕事して、先輩に迷惑を掛けない心がけをして欲しい。

心底早く帰りたいと思ってるし、その為なら働き続けられる。

見落としがあって書類遅れたくせに、忙しいを理由に処理を後輩だからって他人に押し付けるやつ、ほんと嫌い。

あらかさまに、は？みたいな返事する後輩も嫌い。思うなら言えばいいのに。

まぁ気持ち分からんでもないけど、だって

こっちは早々に仕上げてましたし、お前のせいで仕事増えたんやけど！ってゆう。

自分のペース乱されて、足引っ張られるんほんまイライラする。

はぁ、とりあえず明日までがんばろ。

明後日は悠々自適に過ごそう、、、

結局のところ。

同じような恋愛をしてる友達と

同じようなことで悩んでることに気づき

いろいろとぶちまけたら、

一瞬で全てが楽になった。

彼氏じゃなくて、友達と思うことが攻略法らしい。笑

確かに、彼氏と思うからしんどくなる訳で

割と仲良い友達と思えば普通の距離感。

まぁそんな感じの男と付き合う意味あるのかって言ってしまえばそれまでだけど。

やっぱり、気持ちを共感してもらえる仲間がいると安心できる。

同じ境遇てことを知ってるから、その共感が嘘じゃないって分かるし、誰にも言えないことだったから救いになる。

まぁこのブログの内容ほどは話せないけど。笑

あんなに悩んでたのがアホらしくなる。

全然平気になってしまった笑

さてこの気持ちはいつまで持続するんだろうか、あんまり気にせずいこうかな、

時間があると無駄なこと考えるから、資格勉強しようかな、と。

ちょっと真面目さんに戻ってみようかと。

まぁなにを取得するのかまだ決めてないけど、とりあえず本屋さんに行かなきゃ。

本日2回目ですが。笑

前回のやり取りの後からずっと否定したいことがある。

不安が解消されたなら、って言葉。

不安、じゃないんだよな、

あたしが感じてる気持ちって。

じゃあ何って言われるとまた難しいんだけど、

歯痒さとか、悲しい、寂しい、会いたい

って気持ちが近いかな。

思い通りにいかない関係と

好かれてるのか分からない自分と

好きな思いを否定してる、傷つきたくない自分。

全部が全部ストレスになってたし。

まぁ、もう今は友達って思うようになったからだいぶ楽。笑

だって好きなままでも、好きな気持ちが消化されてもいいってこと。

維持したい、なんて思わない。

多分想い想われてたら自然と維持していくものだし、こうしなきゃ、なんて枷があればきっとしんどくなる。

ただ、その友達に

ラインをしようと思っても

きっとこう返ってくるだろうなって考えたら、やり取りが続かないイメージしか出来なくて、

送った内容が盛り上がらず鎮火するんだろうなーて思ったら

送ったところで、って結局送れない。

だって、

こないだ行ったとこテレビ出てたよ、〇〇らしい。って言ったところで

まじか！そーなんやー

ってそれだけ返ってくるだろうし

それ以上続けられる訳ない。

関連したこととか、そういえばな話とか振ってくる訳じゃないから尚更。

こんなんやから考えるのもアホらしくなるし、未だに5月会おうって言ってこない奴に、意地でも会うもんか！て思う。

まぁ5月の予定は全部埋めたけど！笑

こっちのスケジュール把握して、どうしたいんか分からんわ。

こないだ言ってたけど

会いたいと思ったとき、って月1か！そんだけしか思ってくれないのか！

週2は会いたいんですけど！

って心底思ってる。まぁ言わないけどねー、もし受け入れてくれたとしても義務感出ちゃうし。

義務で会ってくれるくらいなら会わなくていいし、付き合ってる必要はない。でしょ。

とりあえず言いたいことは

君を好きでいることの不安とか想われてるのか不安とかそんなんじゃないから。

むしろ想われてるとか既に思ってないし。

付き合ってる必要性とか

片思いのしんどさとか

好きな人に会えなくて寂しいとか

そんなんだし。

相手に想ってもらえない自分にも責任はある、とか

断られたら、とか意気地なしで受け身ばかりな自分が悪い

とか

自責の念が時々顔出してくるけど今は置いておく。だってしんどい。笑

分かってる、悪いところも認めてる。

きっと想われてると自信がついたら言える言葉も、自信がないから言えなくて

迷惑と思われたら、なんて考えたら我儘も寂しさも飲み込んで

めんどくさい、て思われたらって考えると連絡すらも出来なくなる。

根はネガティヴで、普段は隠して考えないようにしてるだけだから、1人になるとマイナス思考が止まらない。

嫌われたくない。

愛されたい。あたしのことだって見て欲しい、1人にしないで。

自我も芽生えないような、

生まれた時から祖父に嫌われてたあたしと

祖父にも、周りに好かれる妹。

仕事が忙しいから、ってひとつだって守られない約束にしがみついて

迷惑を掛けたことに親の顔と言葉を聞いて思い知り、

迷惑を掛けない、良い子になって嫌われないようにしなきゃって。そう思って生きてきた。

けどどうやったって、

周りは全員妹の味方のような気がして、いつだって心は1人のまま。

愛されたい、好かれたい、嫌われたくない、愛して欲しい。

ああ、やっぱり夜は考えることが暗くなる。

愚痴会になってしまったけど、

誰にも言えない、言わないことを吐き出すためのブログだからいいでしょう。

明日から仕事だ、がんばろ。

少し、ほんの少し立ち直れたかな

想えば想うほど辛くなるし

悩みが止まらなくなるし

しんどすぎた。

だから

片思いしてるんだって思うようにして

失恋ソング聞いて泣いたら

少し楽になった気がする。

今まで気づいたら恋して失恋してたから

自覚して恋して、悩んでるんだって

そう思ったらただの恋する乙女かって笑

どうでもいいことだって

絡んでいける気がした。

これも成長よね、きっと。

別れるか別れないか、

次会って話して感じたまま決めよう。

それがいい。そうしよう。

とりあえず対処してみた

別れるタイミング、

別れるきっかけ、

別れ話の切り出し方、

をグーグル先生に聞いてみた。

ら、なんかもう泣きたくなった。

別れるのかー、て思って

頭がいっぱいになった。

というわけで

本人に相談してみた。笑

すっきりしたけど、いつ会えるの？って思ったまま予定が埋まり。意図的に予定を埋める。

結局好かれてるのか

関係を維持されてるのか

全然わからない。

とりあえず会って話したい。

君は会いたいと思ってくれないから

暇を作らないし

予定を開示しないのかな

会いたいと思ったタイミングって言うけど1月に一度会うのでよければ、写真でどうぞって感じ。

こうやって考えて悲しくなって

段々嫌になる。

つらいでしかない。

だめだー笑

ひとつ、気にしだすとそれに対する思考が止まらない。

だから、沸点低くなってる。

予定教えて、ってきて

シフト送る。

ありがとー、って返ってくる。以上。

え？ってなる私。

普通、教えてってことは合わせましょってことじゃないの、もしくは遊びましょってことじゃないの？

だったら、

遊ぶんだったらいつがいいかな、的な話になるんじゃないの、

連休って予定あるの、とか。

把握して終わりって何。

それに対する反応はスルーにしました。

だって下手に返そうとすると、イラリしてるのが出ちゃうんだもん。

それに嫌味っぽくなりそうで。

しかも、向こうもアクション求めてない感じがしたから無駄かなって。

これってね、彼女に対する態度じゃなくないか？って最近は毎日思ってる。

女友達レベル。

付き合って3ヶ月で、別れの危機が、ってよく聞くけどわかる。

だって付き合ってテンション上がってた頃から落ち着いて、余裕出てきて、頑張らなくなる。そして本性出てきて、放置しだすんだよ。

そういう時、みんなどうやって乗り切ってるんだろう。

我慢？話し合い？喧嘩？別れ？

話し合いしたいけど、その後の雰囲気気まずいな、って思ってしまう自分もいたりするから、悩む。

けど話したい。相手を理解したいし何を考えて行動してる人間なのか知りたい。

とりあえず、気づけ、あたしのこの感じに。

むしろ聞いてこい、お前が原因って教えるから。

じゃないとどんどん沸点低くなっていく気がするし。笑

助けて欲しいくらいだ。笑

助けて欲しいくらいだ。

私の決意

また今度がいつになるかはわからないけれど

会ったら、心の内を話してみようと思うのです。

それで関係性が崩れるとしても、きっと後悔はしない気がしたから。

女心なんて、めんどくさくて、厄介で、理解不能なことばかりだと思うけど、

もし彼に、本気で好きになった人が出来たときに、同じ失敗をして欲しくない。

あたしは彼の考えてることも、感じてることもわからないけれど、

それは向こうも同じだと思うし、

理解しないことには成長はないと考えたから。

もし、別れる事になったとしても

嫌いで別れる訳じゃないし、お互い良い経験になるのであれば必要な時間で、必要な経験だったのだとも思う。

もし続いていくのであれば、

今よりは良い関係になれると思うし。

話さなければ、お互いを理解することなんて不可能だし

理解した上で受け入れなければ、関係性は続かない。

漠然と過ごす時間より

意味のある時間にしたいと思うのは当然だと思う。

例え、悲しむ結果になっても

きっと後悔はしないし、良い思い出と言える。

さて、今度会うのはいつになるのやら。

別れても、慰めて欲しい人もいないし、

心中吐露出来る人もいないから

きっとここで全て吐きだすんだろうな、

あぁあ、だめだなー