なんだかねー

なんか違うのよ。

雰囲気と私との距離感がこれまでと違うのよ。

だから

なんとなーく私もちょっと距離を空けて

くっつき虫にもならず

寂しいけど我慢してた。

多分会いたいなぁ、とか

くっつきたいなぁ、とか

思ってるのは多分私だけで

多分向こうは

会えなくても、くっつかなくても

全然平気。

でもこれまでとなんで雰囲気が違うのか

ずーっと分からなくて

原因とか心当たりを考えた。

そしたら

旦那のiPadを開いてネットを触ろうとした時に

リーディングリストに

エロ動画が保存されてて

納得。

もともと

そういうのが薄い人って知ってるけど

私がいるんやし、見ないなぁ、って言ってたから

まぁ衝撃的で。

でも

私に対する後ろめたさとか

そーゆーのもあったんかなぁなんて思って

納得はするけど

それっていつ解消するもんなの？

だって

あっちの気持ち次第だし

私は衝撃的ではあったけど別に仕方ないよねー、とも思うし忘れられるし。

なんかなー

前よりもずっと寂しい。

わがまま、なんだろうねぇ

お出かけから帰ってきて

なにを片付けるわけでもなく、何かお出かけした事とかそのほかのことについて会話を交わすでもなく、

まっすぐ自分のパソコンに向かっていって

電源を付けたかと思えば、そのまま座ってタバコを吸いながらオンラインの準備を始める。

オンラインが始まったら最後

私の方には見向きもしないし、パソコンの向こう側の人と話しながらゲームしてる。

私には、家についたら解散！みたいなそんな態度がすごく嫌。

お出かけしてる時も、ほんとはゲームしたかったんやろうなぁって思うし、

同じ家にいるのに居ない存在みたいになるし

リビングの真横でパソコンしながら喋るからうるさくてTVも聞こえないし。

結局明け方4時までゲームして

10時ごろに起きてきて部屋に来たかと思えば

私のご機嫌とりにきた、って。

ご機嫌取りって、そんなこと言われて喜べるわけないじゃん。

逆に不機嫌になる。

しかもその後も起きてきたかと思えば

14時から17時前まで寝てるし、

私が起きてる時間、寝てばっか。

なんだかねー。今日は良くない。

よくない雰囲気なの。

私が多分許しきれてない。

旦那も別に悪いことをしてるつもりもないし、許してほしいと思ってないから、

ただ単に私が構ってちゃんになってる感じ。

だから

それなりにご機嫌取りにノッて

今日もゲームどうぞ、って別寝を選んだ。

私がいるから、私のご機嫌が悪くなるからって

そんな理由で一緒に寝る事を選んで欲しくない。

旦那の本意じゃないみたいで嫌。

GWはきっと

別寝なんだろうな。

そう思う。

オンラインし始めたら

すぐには終わらないし、終わらせるつもりもなくなる。

時間気にして遊んだり人と会ったりするのは、私自身好きじゃないから

旦那にも時間とか気にしてほしくはない。

でも

気を遣えよとは思う。

それはわがまま？

でもさ、夫婦じゃん。

独身じゃないんよ。

良い思いばっかり出来るわけじゃないじゃん。

あーぁあ

私が考えすぎる性格だし旦那限定で寂しがりだからきっと良くないんだろうな。

子供だ、こども。

今日も、早めに切り上げて一緒に寝る云々ゆーてたけど絶対無理だろうから

早く寝よう。もういいや。

結局そうなる。

遅番だと帰りは25時とかだから基本寝てるし、その週は別寝。

ただ、帰ってきた時に部屋に顔を出して

30分から1時間くらい私の寝てるベッドでハグしながら色々話して別れる。

でも今月の遅番は

会社の都合で非稼働になってるからってことで半日有給とってるから、帰りは21時半くらい。

だから一緒に寝よう、って言ってくれてるし

そのために半日にしてる、って言ってた。

それを100%信じた訳じゃないし

ゲームが趣味の人だから誘われたらオンラインでゲームをする事も知ってるし、わかってる。

だから昨日帰ってきて

先輩に誘われたー、って言われた時には

あぁ今日は別寝なんやろなー。って思ってた。

例え、

だからと言って遅くまでするつもりはないし、って言われれても

普段なら

帰ってきて22時くらいにご飯食べてたのに

お腹空かないっていいながら

すぐさまパソコンの前に座ってイヤホン付けたの見たらそんなの信じられなくなる。

人間って、楽しかったり夢中になってると

時間なんてあっという間に過ぎていくものだし

私が25時くらいには寝ること知ってるじゃん。

ってことは

お風呂もご飯も24時までには済ませないとタバコ吸ったり歯磨きしたりする時間が押すってゆーのもわかるじゃん。

でも23時になっても

ゲームでわいわい喋ってるのを見ると

ほらね、って気分になるのよ。

それなら半日で帰ってこなくても

私には深夜に帰ってきてくれる方が一緒にいる時間はもてたよ。

だって

昨日はコンタクト外したら速攻でパソコンの前にいたじゃない。

何を話した？

何分同じ時間を過ごした？

どのくらい私の事気にかけてくれてた？

何も。何もなかった。

私にとって

昨日の君はいないのと同じ。

セロトニン

結婚してから

毎日幸せで毎日好きになってる旦那。

お休みの日も仕事の日も

くっついてベッドやソファでいちゃいちゃしてると

寝てしまう旦那。

お休みの日の朝はひどい。

4時に寝て、次の日の14時に起きる。

途中途中で目が覚めるけど、ぎゅーってしたと思ったらそのままの格好で寝始める。

起きるー、って起きてベッドに座ってた私の膝に抱きついたかと思えば

ちょうど良い、っていいつつ寝る。

ふとしたタイミングで起きたと思えばベッドに

ごろーんって戻って寝る。

を2往復。

お腹空いたし、って時間見て、

いい加減起きようって起きてご飯食べて

30分くらいテレビみてソファでぎゅーってして

また寝る。

15時半に寝始めて

17時半に起きて

ゲームして、ってゆー

病気か！？ってくらい寝る。

くっついてたらうとうとしてくるし

それが横になったらアウト。

って感じらしい。

まぁ

落ち着く、とか

リラックス出来るとか

私のことが好きでそーゆー幸せホルモンが分泌されてるなら幸せよね。

相性

ってあるんだなぁ、って感じる今日この頃。

不機嫌になることはあっても

基本的に旦那様がご機嫌とりしてくれて

普通に戻るし

そんなに長引かない。まぁ大抵私が不機嫌な理由は旦那様にあるからね。

ハグしてちゅーしてたら

絆される。ちょろいんだけど。

ハグだけで、こんなに落ち着くなんてあるんだなぁ、とか

ちゅーだって、何がいいんだかわからへんって思ってたけど、その感覚とか意識が変わったりだとか

えっちだって、男女間の義務って思ってたけど、こんなにたまらない感覚になってどうにかなりそうになる感じだとか

全部旦那様じゃなきゃ、わからなかった。

腕枕した時のすっぽり感も

お互いがお互いに染まりやすい所も

色んな事への感覚も

似てるなぁって思う。

えっちに関しては

長年付き合った元彼とは全然違うし

旦那様も10年の付き合いがあった元カノとは全然違うって言ってる。

お互い、義務って捉えてた所までも似てるのが不思議。

そんな私たちが、えっちを義務と捉えずに

気持ちが昂ったときに自然に行為に至るんだもん、相手によってこんなに変わるんだね。

私も、結婚した時よりは

多分感じやすくなったし上達してる。

旦那様も、最初は体力が続かないって言って私だけを良くして自分はイかない、ってことがたまにあったけど、今はイく努力をしなくても普通にイケるようになった。

段々とピースがハマる感じってこーゆー感じなのかな。

体の相性ってわからないって思ってたけど

たしかにあるんだなぁって感じた。

これからも幸せを感じあえる相性だといいなぁ

曖昧なのは嫌なのよ。

買い物に行くも行かないも

旦那様の体力次第だったから判断は任せるとは言った。

朝起きた時も

行くのか行かないのか聞いたら

んー、わかんない！

って言われた。

ゲームのメンテがあるからなー、って

言いながらログインして、インできたらその状態維持しつつお餅をご飯がわりに食べた後そのまま

ゲームし始めたし

1時間くらい経っても何もアクションがなければ

そりゃ行かないんだ、って判断するよね。

行く行かないの決定打もなければ

ゲーム中に声かけてくることもチラ見してくることもないんだもん、

そりゃね、良い気はしないよね。

する事ないし、お布団入ってしばらくしてうとうとしてたら

そのタイミングで部屋に来て添い寝してくるし

添い寝したら爆睡して私が起きても気付かないし。

なんか、うまく行ってない。

明日私は仕事で旦那様は休みなんだし

その日に好きなだけゲームすればいいやん、って思ってしまうんよね。

一昨日だって

私が明日は仕事だから一緒に早く寝て自分の早番にも備えよー、って言ってたのに

そんな事お構いなしにゲームしかみてない。

なんか

ゲームさえあれば

この人はいいんだろうな、って思うのよ。

テレビ見てても真横でパソコンでゲームしてる音はそのままだから

聞こえにくいし集中出来ないのよ。

やだなー。

生理前だからちょっとイラっとしやすいんだろうな、とはおもうけど

普段こんな思う事ないから、生理を言い訳にもしてるみたいでそれも嫌。

だってせっかく一緒に寝られるのに。

寂しいやん。

私の事気にも掛けてない感じも嫌なの。

多分甘やかされすぎたのよね、ゲームのアップデート待ちの期間中。

その時みたいに相手して欲しいし

大切にして欲しいし

私にかまってよ。って思っちゃうんだもん。

はぁ。

馬鹿みたい。

なんか...嫌。違う、感じがする

日曜日に思い切り体調崩して、

ぼちぼち回復したかなーって今日。

仕事納めだったし、大丈夫かな、って気になってたからってゆーのと

単純に私が旦那不足になってたから

起きて待ってたけど

本人も意外なくらい元気になってたからなのか

なんか...全然距離が近くない気がして

寂しいまま。

起きとっても寂しいだけやし

もう寝ようかなって言ったら

俺もゲームしないと、ってヘッドフォンつけてゲームを始めるし。

いつも寝るってタイミングで

部屋までお見送りしてくれて私がベッドに引き摺り込んで少しお話しするのが定番なのに

なんか、そーゆー感じもなくて

わざわざお休みって言いに行くのも変な気がして。

本当は軽くあしらわれるのが嫌だったから声かけなかっただけだけど。

しばらく一緒におれんかったのに

寂しかったんは私だけなんやなー、って実感。

きっと私がおらん方がゆっくりした時間を過ごせるってことに気づいちゃったんやろなー。

いつもだったら

部屋に引っ込んでもこのくらい時間が経てば

来てくれるのに

その雰囲気すらない。

心が寂しいまま。

嫌だな。