忙しい、が詰まってる

前年度の下半期といい、

現在といい、タイミングが悪い。

なんだかやっかいな実習生の指導

なかなか会えない相棒と打ち合わせ

研究発表症例の話し合い

教授回診の準備

ケアカンファレンスの司会進行

実習生の先生との打ち合わせ

新人との新患

くっそ多い。

全てはタイミングだから少しでもズレてくれたらすごく助かるんだけど、、、

なんだろ、全然ダメだわ。

疲れるー、、、、

新人じゃない後輩の使えなさと

気を遣えない感じで無駄に時間を浪費。

使えねーて思ったらその時点でストレスになる。

約束守らんやつも

効率悪いやつも

気を遣えないやつも

本当嫌い。

口が悪い、性格が悪いって思うかもしれんけど、正直人間こんなもん。

思ってることを口に出すか出さないか、

口に出す時に言い方を変えて気を遣うかで変わるだけ。

あたしの場合は、口に全てを出した所で全てを理解してもらえると思っていないし、

心証が悪くなり兼ねないことを知ってるから

ここで曝け出すだけで、表には出さない。

ただ、真っさらで綺麗な人間なんていないから、少し負の部分を出して人間性を表に出すだけ。

計画的犯行？笑

どっちかって言うと本能的犯行かな。

まぁこれ読んだ人がどう思うかは割と気にしない。こうゆう人間もいるってだけ、参考にしてもらえたらいいかな。

距離

前回距離を感じてる、と言ったがあれは嘘だ。むしろあたしから距離を置きつつある笑

や、厳密に言えば嘘じゃない。

距離を感じたことにより、自分も距離を置こうとして無関心になりつつある。

付き合い始めた頃は

なんで付き合ってる人に会えないの？

彼氏ってこんな感じなの？もっとこう、、

会いたいと思ってよ！あたしばっかり！

て思ってた。

今、心境的には

彼氏としていてもいなくても一緒。

別に会えなくても割と平気。

思い出すこともそんなない。

てゆうレベル。

別れよう、て言われても

やっぱりそーなるよね、って反応になると思うくらいのテンション。

今すごく1人の時間を満喫してる。

前はこんな時間無駄！会いたい！ってなってたのにな。

会わなくても平気ってゆうか

会いたいと思わなくなってるっていうか

行きたい！てゆーたことに対する

返事はあってもアクションが無いから

行く気ないんやな、て思ってる。

で結局部屋デート、

で下心満載な動きを始めて

結局やりたいことやったら帰宅。みたいな。

心が置き去りになってる感じだったし

余計かな。

んー、倦怠期とかじゃなくて

冷めて来た？好きが昇華されてる？笑

どーしたもんかね。

距離

今ものすごく距離感じてる。

なんか

あー違うな、て思ったのか

ちょっと距離置きたいなって思ったのか

なんとなくだけど

そういった雰囲気の距離を感じてる。

まぁ電話とか会って話した感覚とかでもないけど、連絡取る中でなんとなく。

あたしは内に入れたら

全然なんでもこいだし、負担とかじゃなくてむしろ尽くしたいし世話焼きたいなと思うタイプだけど

奴はまだあたしのことを受け入れてない感じがある。表面だけ、みたいな。

思うことがあるなら伝えてくれればいいのに。

今は受け入れられなくても、それがあたしのためになる時がくるだろうし。

距離を置きたいなら、置いてあげよう。

それこそ必要最小限の連絡で。

それであたしの必要性について検討してもらえたらいい。

いらんならいらんで別れるし

必要と思ってくれたなら嬉しいし。

いらんかも、て思われたままお情けで付き合ってもらいたくないし

片思いしてるみたいで辛いから、その時は別れる。

今日からなるべく我慢する。

連絡もすぐに返さないようにするし

最低限度に留めて、もし仮に連絡が続いたとしても話題は振らないようにする。

ここに決める。って決意を表明してみた。笑

よし、明日からも頑張ろう。

イライラさせられるなぁ

何かと慕ってくれる後輩。

しかし

いつも言うことが二転三転するし

言いたいこと言ったら人の話は聞かないし

話したこと忘れるし

時間は余裕で遅れるし

予定も結局都合のいいように変更するし

言い出しっぺなくせに自分の都合でキャンセルするし

まぁ何かとイライラさせられる後輩。

なるべく個性と思うようにしてるけど

毎回すぎてめんどくさくなってくる。

そうなるとまたかよ、ってめんどくささがイライラに変わる。

約束を守らない人は嫌いだし

人の話を聞かない奴も嫌いだし

他人の迷惑とか考えない奴も嫌い。

やりやすいから、楽だからって慕ってくれてるのは分かるけど

親しき仲にも礼儀ありって忘れたら終わりだと思う。

誰にも言ってもらったことないんだろうな、欠点について、

あたしが思うことを言ってしまったら全否定に違い部分あるから言いにくいしな。

まぁ婉曲に伝えることはしたことあるけど、完全に他人事と思ってるからなー、自覚症状が無いってほんと怖いわ。

あーめんどくさい後輩になりつつあるなー

どーしたもんか。

ただ今迷走中

一夜明けるとすぐこれだ。

あたしは彼を好きなのか、否か。

彼はあたしを好きでいてくれてるのか、否か。

最近は、会ってもお家デート。

それに不満はないんだけど

付随するものがメインなのかな、て。

お金が無いのはお互い様だし

無理を言うつもりはないし

会えるならそれで満足なんだけれど。

あたしに会いに来てくれてるのか

女の子の身体を目的にきてるのか

分からなくなってる。

あたしじゃなくても、女の子であれば

いいんじゃないのかな、て。

好きだよ、て毎回言われなきゃ不安って訳じゃないけど

態度で不安になる。

だって。

会いに来るのは、近くに用事があるついで、だし、お外デートする予定も決まらない。

ただ、奴の何が好き？って聞かれたら困る程度には分からない。

優しい、なんて普通レベルだし

頭がいいとか、頼り甲斐があるとか

そんなんでもない。

ただ、あたしが嫌いな条件に当てはまらない人間で、自分と違う世界観を持ってる人ってこと。

違うってことは面白いし

自分の世界も広がる気がする。

多分そこに惹かれてる。

嫌いにはなれない、いいな、って思う。

なんだかんだ好きなのに

こうやってくだらないことを毎回会うたびに

さよならする度に考える。

女と男の考え方の違いなのか

価値観の違いなのか

恋愛の仕方の違いなのか

わからない。

あたしはこのままでいいのか

上手く伝えるにはどうしたらいいのか

向こうの考え方を知りたいし

思いを知りたい。

今日はこうやって悩んで

いつか解決したとして

また悩む日がくるんだろうな。

いろんな想いが渦巻いてる。今日寝られるかな、それだけが気になる。

赤裸々に、

気持ちがいい、てゆう感覚が分からない。

基本マッサージとかでもそう思わないし、むしろしていらんタイプ。

くっついて寝るのも

ぎゅーてハグしてるのも

ちゅーしてるのも

好きだし、してる間は心地良い感じ。

安心感って気がする。

でも

一線を超えた時に、気持ちがいい、というよりどう反応していいか分からない感覚になる。

相手が望んでるから付き合う、くらいの感覚でしかない。

相手が、自分が気持ち良くなりたいが為に、そういうことをさせられてるのか、

行為に興味があって行為が好きだからするのか、

あたしだから、なのか。

この三択でいえば、3番目以外の理由じゃないかな、て思えてしまう程度には興味がない行為かなと。

あたしとしては

くっついてちゅーしてハグしてたら満足なんだけどな。

まぁそうはいかないのがお付き合いってものですね。

気持ち良いと感じないのが申し訳ないし、あたしが出来る範囲で気持ちよくなってくれればそれで、って思ってる今日この頃。

ただ、ダッチワイフとかAV女優の替わりじゃなければ、理想を現実にするための存在でもなくて、純粋に君の彼女なんだってことを考えて欲しいかな。

まずは好意を、愛情を伝えてくれればあたしはそれでいいし満足。

やってしまった、、、

記載忘れを帰りのバスで思い出し、

慌ててメール。

誰か捕まらんかなーて思って1番最初に後輩がつかまり、替わりに、てお願い。

でも帰りのバスがあるからって後輩の同期に依頼。

しばらくしてあたしの同期から連絡来たけど、お願いしちゃったし、断った。

そしたら

後輩同期忘れて帰宅。

なんかさ、自業自得てのはあるけど

お願いされたなら自分の用事が急ぎじゃない限り先にするべきじゃない？

って思ってしまったよね。

だって

他人に言われた仕事より、自分の仕事のが常の業務なら頭にあるはずで

他人の仕事なんてイレギュラーなものなんだから意識は当然低い訳で。

忘れる確率高いんだから

先に片付ける方が賢いと思うんよね。

ってぐちぐち言ってからの

結論仕事忘れた自分が1番悪くて

後輩を頼ってしまったことも悪かった。

所詮後輩は後輩でしかないからね

そゆことを頼んで安心していい訳じゃないことを実感。

あーぁあ

最近おかしいな、自分。

思うように出来てない気がする。

失敗ばっか。気を引き締めなきゃ。