違うんだなー、それじゃない

求めてる反応はそれじゃ無い、て思うことが往々にしてある。

大抵、愚痴とか迷いとかストレスとかを吐き出す時って、同調して欲しい、て思いが強い。

気持ちを分かって！って。

要は、味方が欲しい。

なんかね、自分でも分かってるのよ、

ほんとはこうしなきゃいけない、

ああしてたらよかった、

こうするべき、

自分にも非がある、なんてこと。

でも、その上で味方してくれたら

でもね、やっぱり、て素直にやるべき事を受け入れられるようになる。

人間不思議なもので、

自分より怒ってる人泣いてる人を見ると冷静になる。

それに近い状況が↑。

だから

うんうんて話を聞いて、そうだね！って同情や共感して欲しい。

そしたら、自分の中にあった迷いや憤り、悲しみなんかはある程度昇華される気がするから。

最初から、え、違うやろ、て言われたら

どーせ反論されるし、て思って話そうとも思わんし、味方と思って話した奴が敵だった、て感じる。

場合によっては余計イラつく。

分かってくれないならもういい、って。

だからさ、

疲れた、って言ったら労ってよ。

励まされるとしんどくなる。

悲しかった、って言ったら慰めてよ。

応援されると虚しくなる。

あたしね、毎日頑張ってるよ、

雨天中止で2ヶ月前から楽しみにしたテーマパークに行けなかったから悲しい、

1年に1回行けるか微妙だからこそ、それを仕事を頑張るモチベーションにしてたから余計。

なのに、あと1年頑張れるね、なんて馬鹿じゃないの。

それはポジティブって言うんじゃないよ、鬼畜かよ。

そこはさ、まじかー、めっちゃショックやん、とか、今度一緒に行こう、とか、あるじゃん。てか毎日忙しくして疲れてること知ってるじゃん、なのに、なに、あと1年って。

スパン長すぎて仕事のモチベーション上がらない。しかも一年後確約されてる訳じゃないし。

なんか、毎日頑張ってるのに、さらに頑張れって言われた気がしてしんどくなる。

これ以上頑張らんといけないの、って。

けっこう、いっぱいいっぱいだよ、今。

後輩のこと、先輩のこと、同期のこと、家族のこと、患者さんのこと、患者家族のこと、その生活のこと、学生のこと、それぞれの情報共有、進捗状況、研究のこと、自分のこと、、、

毎日考えて、毎日確認して、フォローして、連絡して回って、、、、

お昼休みも20分くらいでご飯食べて歯磨きしてあとは仕事してる。たまに食べる時間もない。

楽な日なんて1日もないんだよ、

なんでこんなに、て思うほどに、しんどいし、疲れるし、仕事が多い。

それをね、理解しろとは言わない。立場が違うから理解は難しいだろうし。

ただ、あたしの気持ちを分かって欲しい。労って慰めて、優しく大事にして欲しい。

あたしの場合

頑張れ！て言われて、うん！て思う人間じゃないから。うざ、頑張ってますけど、てなるから。

しっかり休んでね、とか、ほどほどに頑張れとか、あんまり頑張らなくていいよ、てニュアンスが欲しい。

そしたらありがと、頑張れる、てなる。

だって、周りに気を配りながら頑張るのはあたしにとって当たり前だから。

頑張れ！は、頑張りが足りない、って言われてる気がして何様、鬱陶しい、しんどい、って気持ちになる。

そこら辺を分かって欲しいな、

無理だろうけど。

未来

難しいなー、て最近すごく思う。

親とも話したり友達の近況聞いたりすると

結婚とかの話題って出てくるし。

けど、結婚てゆうビジョンが見えないんだよね、彼氏と言う名の存在は出来たものの。

最悪30歳になる頃に結婚とか話しにも出てなかったら、付き合ってる人と別れて実家。ってゆうのも考える。

正直、28.29あたりには結婚しときたいのが本音ではあるし

誰と付き合ってたとしても相手にその気がないなら付き合ってても時間の無駄。

男はね、30歳からが勝負とかまだ若い、とか言われるけど

女はそうじゃない。世間体的にも出産とか考えると身体的にも難しくなる。

漠然とした不安と

謎の焦燥感と

取り残される孤独感があるのは間違いない。

今の相手だって、

多分性格的には1人が気楽で落ち着くんだと思う、最終的に。

合わせることも苦痛じゃないけど、気を使うし長時間となるとどんな相手でもしんどい。

だから距離を置きたくなる、けど、距離を置かれると若干不安になる。

将来的なことは考えてない、なんならあたしとの未来なんてカケラも無い。

現状楽しければそれでいいし、行き当たりばったりでとことん追求するし行動力もある。

けど計画性は乏しくて発言したことと食い違いも出てくるし、適当だったりするから覚えてない。

めんどくさいって思った約束なんかは、忘れてくれないかなー、なんて思ってる。なんなら、日にちも決めないし、決行する気は更々無い。

本能のまま、欲望が吐き出せたら相手のことはさほど気にならない。そう、たとえ痛みを生んでたとしてもね。

出会って1年、付き合って半年。

まぁ会った回数もデートの回数も数えるほどで、家に来て手を出して帰ることの方が圧倒的に多い相手。

を分析というより観察してみて思ったこと。

まともなやつじゃないよね、間違いなく。笑

あたしのことを想ってるのか

欲望を吐き出せる相手と認識してるのか

彼女という立場の女、と思ってるだけなのか

たまにものすごく考えて、

1番上は怪しいな、て思ってる。

人間、欠点を言い出せばそりゃキリがない。だから基本的には個性と思うことにしてる。

ただ、結婚出来るか出来ないか、の対象になると、また別の話で。

未来が無さそうって思ったら引き上げるのもありだな、って一応は頭にある。

所詮全てはタイミングで、

別れて帰ってすぐ結婚、てなる可能性も無いわけじゃないだろうし

結婚自体縁が無かったならそれまでのこと。

とりあえずはどこかしらで動かなきゃダメなんだろうな。

明日も仕事がんばろ。

割とメンタル来そうな気がする3ヶ月がやってきたし。

距離を置きつつの毎朝の義務と

怒涛の日々を頑張りますかね。

はいじゃあおやすみんさい！

忙しい、が詰まってる

前年度の下半期といい、

現在といい、タイミングが悪い。

なんだかやっかいな実習生の指導

なかなか会えない相棒と打ち合わせ

研究発表症例の話し合い

教授回診の準備

ケアカンファレンスの司会進行

実習生の先生との打ち合わせ

新人との新患

くっそ多い。

全てはタイミングだから少しでもズレてくれたらすごく助かるんだけど、、、

なんだろ、全然ダメだわ。

疲れるー、、、、

新人じゃない後輩の使えなさと

気を遣えない感じで無駄に時間を浪費。

使えねーて思ったらその時点でストレスになる。

約束守らんやつも

効率悪いやつも

気を遣えないやつも

本当嫌い。

口が悪い、性格が悪いって思うかもしれんけど、正直人間こんなもん。

思ってることを口に出すか出さないか、

口に出す時に言い方を変えて気を遣うかで変わるだけ。

あたしの場合は、口に全てを出した所で全てを理解してもらえると思っていないし、

心証が悪くなり兼ねないことを知ってるから

ここで曝け出すだけで、表には出さない。

ただ、真っさらで綺麗な人間なんていないから、少し負の部分を出して人間性を表に出すだけ。

計画的犯行？笑

どっちかって言うと本能的犯行かな。

まぁこれ読んだ人がどう思うかは割と気にしない。こうゆう人間もいるってだけ、参考にしてもらえたらいいかな。

距離

前回距離を感じてる、と言ったがあれは嘘だ。むしろあたしから距離を置きつつある笑

や、厳密に言えば嘘じゃない。

距離を感じたことにより、自分も距離を置こうとして無関心になりつつある。

付き合い始めた頃は

なんで付き合ってる人に会えないの？

彼氏ってこんな感じなの？もっとこう、、

会いたいと思ってよ！あたしばっかり！

て思ってた。

今、心境的には

彼氏としていてもいなくても一緒。

別に会えなくても割と平気。

思い出すこともそんなない。

てゆうレベル。

別れよう、て言われても

やっぱりそーなるよね、って反応になると思うくらいのテンション。

今すごく1人の時間を満喫してる。

前はこんな時間無駄！会いたい！ってなってたのにな。

会わなくても平気ってゆうか

会いたいと思わなくなってるっていうか

行きたい！てゆーたことに対する

返事はあってもアクションが無いから

行く気ないんやな、て思ってる。

で結局部屋デート、

で下心満載な動きを始めて

結局やりたいことやったら帰宅。みたいな。

心が置き去りになってる感じだったし

余計かな。

んー、倦怠期とかじゃなくて

冷めて来た？好きが昇華されてる？笑

どーしたもんかね。

距離

今ものすごく距離感じてる。

なんか

あー違うな、て思ったのか

ちょっと距離置きたいなって思ったのか

なんとなくだけど

そういった雰囲気の距離を感じてる。

まぁ電話とか会って話した感覚とかでもないけど、連絡取る中でなんとなく。

あたしは内に入れたら

全然なんでもこいだし、負担とかじゃなくてむしろ尽くしたいし世話焼きたいなと思うタイプだけど

奴はまだあたしのことを受け入れてない感じがある。表面だけ、みたいな。

思うことがあるなら伝えてくれればいいのに。

今は受け入れられなくても、それがあたしのためになる時がくるだろうし。

距離を置きたいなら、置いてあげよう。

それこそ必要最小限の連絡で。

それであたしの必要性について検討してもらえたらいい。

いらんならいらんで別れるし

必要と思ってくれたなら嬉しいし。

いらんかも、て思われたままお情けで付き合ってもらいたくないし

片思いしてるみたいで辛いから、その時は別れる。

今日からなるべく我慢する。

連絡もすぐに返さないようにするし

最低限度に留めて、もし仮に連絡が続いたとしても話題は振らないようにする。

ここに決める。って決意を表明してみた。笑

よし、明日からも頑張ろう。

イライラさせられるなぁ

何かと慕ってくれる後輩。

しかし

いつも言うことが二転三転するし

言いたいこと言ったら人の話は聞かないし

話したこと忘れるし

時間は余裕で遅れるし

予定も結局都合のいいように変更するし

言い出しっぺなくせに自分の都合でキャンセルするし

まぁ何かとイライラさせられる後輩。

なるべく個性と思うようにしてるけど

毎回すぎてめんどくさくなってくる。

そうなるとまたかよ、ってめんどくささがイライラに変わる。

約束を守らない人は嫌いだし

人の話を聞かない奴も嫌いだし

他人の迷惑とか考えない奴も嫌い。

やりやすいから、楽だからって慕ってくれてるのは分かるけど

親しき仲にも礼儀ありって忘れたら終わりだと思う。

誰にも言ってもらったことないんだろうな、欠点について、

あたしが思うことを言ってしまったら全否定に違い部分あるから言いにくいしな。

まぁ婉曲に伝えることはしたことあるけど、完全に他人事と思ってるからなー、自覚症状が無いってほんと怖いわ。

あーめんどくさい後輩になりつつあるなー

どーしたもんか。

ただ今迷走中

一夜明けるとすぐこれだ。

あたしは彼を好きなのか、否か。

彼はあたしを好きでいてくれてるのか、否か。

最近は、会ってもお家デート。

それに不満はないんだけど

付随するものがメインなのかな、て。

お金が無いのはお互い様だし

無理を言うつもりはないし

会えるならそれで満足なんだけれど。

あたしに会いに来てくれてるのか

女の子の身体を目的にきてるのか

分からなくなってる。

あたしじゃなくても、女の子であれば

いいんじゃないのかな、て。

好きだよ、て毎回言われなきゃ不安って訳じゃないけど

態度で不安になる。

だって。

会いに来るのは、近くに用事があるついで、だし、お外デートする予定も決まらない。

ただ、奴の何が好き？って聞かれたら困る程度には分からない。

優しい、なんて普通レベルだし

頭がいいとか、頼り甲斐があるとか

そんなんでもない。

ただ、あたしが嫌いな条件に当てはまらない人間で、自分と違う世界観を持ってる人ってこと。

違うってことは面白いし

自分の世界も広がる気がする。

多分そこに惹かれてる。

嫌いにはなれない、いいな、って思う。

なんだかんだ好きなのに

こうやってくだらないことを毎回会うたびに

さよならする度に考える。

女と男の考え方の違いなのか

価値観の違いなのか

恋愛の仕方の違いなのか

わからない。

あたしはこのままでいいのか

上手く伝えるにはどうしたらいいのか

向こうの考え方を知りたいし

思いを知りたい。

今日はこうやって悩んで

いつか解決したとして

また悩む日がくるんだろうな。

いろんな想いが渦巻いてる。今日寝られるかな、それだけが気になる。