おやおやおや？

こないだ3週間ぶりに相方と遊んだ。

といっても相方の幼馴染も一緒に釣り。

普段の運転中、アイコスの準備とか処理は自分でしてる。吸いたいタイミングで吸ってるし、いちいち助手席の私に言うのも手間なんだろうなと思ってたから何も言わずでした。

けど

三人で相方の運転する車で移動してる時

アイコス準備よろしく、って

愛情いっぱいで、みたいなこと言いながら

本体渡してきたりして。

普段から知ってるからやり方は分かるけど、

彼女に対してはこんな感じやねん、オレ、みたいなアプローチを幼馴染に対してしたかったんやろーか。

さすがに余計なことは言わないけど

心の中でこーゆー男なのか？とかは思うよね。

あたし的正解は

幼馴染とも相方が運転中によく喋ってたから

これはオレの。アプローチもしくは

ヤキモチ妬いちゃった、かな。

本当の所は分からないけど

次のお出かけ次第かなーと。

でもな、次はお家デートなんだよね、

ごろごろしたいし、疲れたし、寒いし、お金無いし極力お出かけしたくないあたし。

けど、相方のお家デートのすすめは、やりたい時にやり放題、ってとこなのです、、、

しかも今回あたしが生理中だったし

あかんゆーたのにオイタしたから

リクエストはオアズケ、次回ねって約束しちゃったからなー、、、

別に嫌じゃないけど、それなりに羞恥心と体力といろいろね、うん。

羞恥心を好奇心に切り替えてる部分はあるけど、ある程度の許容範囲しかない訳で、うん。

まぁ自業自得ですし

会えるのは純粋に嬉しいですし

愛情あるなら平気です。多分。

その前に同期の相方と二人飲みしてきます、男心を勉強してきます。

同棲って難しい

って同期の話聞いてて思った。改めて。

あたしの場合、良くも悪くも一緒にいる時間は短くて、2、3週間に1回会うくらい。

だから個人的には会ってる間の時間全部を大事に思ってる。

向こうは知らんけど。

けど同棲ってなると、

ずぅぅぅーっと一緒に居るのが当たり前で

1人の時間の方が少なくて

気遣いが段々と無くなってくるのかな。

私からしてみたら

話したいときにすぐそこにいて

ぎゅーてしたいときにそれが出来て

さらにはしてもらえて

いいなぁって思う。

でも同期の話を聞いて、それって

お互いがお互いを気遣って

成り立つ関係なんだなって実感。

一緒にいるのに寂しいなんておかしい。

せっかく2人でいるのに1人の時の孤独感を感じるって悲しい。

もっと2人で同じ時間居られることの有り難み感じて欲しい。

車で移動してても、その時間だって寝ずに起きて居たいと思う。だって、話したいし同じ空間に居ることを感じたい。

せっかく2人で居られるのにって思うと、もったいないって思うから。

けど、それは一緒に居る時間が短いからこその感情なのかもしれんね。

きっと今、もう！て軽く思って流せることが段々ともー！てなって積み重なって喧嘩になるんだろうな。

それを相手に伝えて、相手が受け入れて、ようやく2人の生活になっていくんだろうな。

色んなこと聞いて学んで教訓にさせてもらってる。

話を聞いて、相手の話も聞いて、2人の妥協点になるようなものの手助けが出来たらいいな。

イライラする、何もかもに。

一から十までいわなあかんて知ってたから

メモにも書いて送ってた。

にも関わらず、達成出来ないってなに。

そもそもお前もやるべき仕事なんだけど。

やって普通の当たり前の仕事なんだけど。

渡してはるかな、っていわれてもさ

渡すのが出来んやったしお前にゆったんじゃん。不安だったけど！

なんなんや、ほんま。

はらたつわ

ゆーて結局あたしがやらなあかんやんか

めんどくさい

役に立たへんのやったら

最初からいんといてほしい

クッソ腹立つ

時短なんてわかってるやん、

それ込みで仕事せーよ

時短て結局負担大きいのうちらやからな

フォローしかないのに

それを当たり前として享受すな

申し訳なさと

やらなあかん意識もてや

あーガラ悪い、くち悪い。

けどいい加減限界やわ

頼んでた仕事もまともに出来ひんのやったら辞めてしまえ

なにができるんや、むしろ

出来ることって当たり前のことしかないし

その当たり前のこと自体、満足にこなせてないのにからして

出来てますオーラ出すな

出来てないのに、やってる感だされる方がイライラする。

結局のところ

根本的に1人が好きだなって。

誰かといることが嫌いなわけじゃないけど、1人になった瞬間に疲れたって思う。

一緒にいる人が増えれば増えるほど、精神的疲労が重なる感じがある。

久々の一人きりの休日も

暇を持て余す事なく、寂しさを覚える事なく過ごしてた。

あたしは根本的な所で、他人に対する興味を持ててないんだと思う。

同期に対しても、多分全てが調子を合わせて、社交辞令で、適当で、その場しのぎで、八方美人。

周りの人間がどうなったっていいし

疎遠になる人間関係もそんなもん、て思う。

自分の中の義理人情に対してはそれなりに考えて向き合う。情けは人の為ならずってやつで。

これさえもしなくなったら、多分あたしは社会不適合者となってしまう気がしたし。

1人で過ごす時間の中に、

今頃何してるんだろう、とか

誰かを思い出して気にすることがない。

これは自己防衛もあると思うけどね。

あたしが気にした所で相手は全く気にしてないし不審に思ったり重いと感じるのでは、なんて一方通行の想いであることを感じたくないだけ。

最近は特に自分が空虚だと感じる。

何もない、作り物って感じ。

疲れてるのか

何も考えたくないのか

傷つきたくないのか

悲しいのか

泣きたいのか

何も無い、心の底からの喜怒哀楽が無い。

案外必要性は低い

みたい。

最近携帯変えました。

そしたら愛用してる音楽アプリがダウンロード出来なくなってて新しい方に入れられず。

仕方なしに

昔の携帯を音楽携帯として使うことになった。

だから

音楽携帯と、普段使用の携帯と

二台持ち歩くことに。

今日休みだったし、クリーニング出さなきゃってお出かけ。

音楽携帯のみ持ち歩いてみた。

そしたら全然変わらないのね、

音楽携帯も普段携帯も。

自分が出かける時に求めてるのは音楽アプリと地図アプリ、連絡取れる機能のみ。

1人で出かける時なんて連絡いらんし

知ってる場所だったら地図もいらない

音楽アプリが使えたら問題ないことに気づいた。

携帯って持ってると暇つぶしに使っちゃうけど、目線は下がる一方で。

無いと周りを見て視覚情報で観察してるから目線は上がる。

携帯を携帯するのやめてみようかな、普段から連絡とる人がいるわけでも無いし、緊急が来ることもないだろうし、なんて色々考えてみたりして。

釣り

してる君って本当1人の世界。

遊ぼ、の内容が釣りなのは全然いい。

あたしも釣り好きだし釣れたら楽しい。

けど、君と釣り行っても

あんまり楽しくない。

なんでかって簡単なこと。

だって君、あたしのこと放置するじゃない。

1人ふらふらと離れてって

気がついた頃には声も届かないくらい。

声を張り上げてまで呼ぶ必要も無いし

元気もないって思ったら

諦めて待ってるしか出来ない。

一緒に釣りに行ったってゆーより

釣りする時に連れてってもらったって感じ。

別に常にくっついてて欲しいとかじゃなくて

最低限の気を遣って欲しい。

気にかけて欲しい。

誰と釣りに来てても一緒。

デートなんて色気あるもんじゃなくて

ご一緒させてもらった、て感じ。

あたしが勝手に帰っても気づかないんじゃ無いかなって思う。

そんな考えてたら

気分上がんないし

テンションも上がんないし

何も嬉しく無い。

前はラインきただけで

にやにやしちゃってたし

遊ぶってなるとその日を楽しみにして

うきうきしてたのに

何も思わないし、常に平常。

ふーん、て感じ。

だめだねー、そんなんじゃ。

どーしたもんかなって。

あかんウェーブきた

いつものローテンションのやつきた。

何となく

ラインめんどくさいなって思って

毎朝送ってるおはよう、送らなかった。

案の定向こうからは来ない。

でもそれをショックとも悲しいとも思わず

あぁやっぱりそうだよね、って

スルーしてる自分がいたりして。

ついにこの境地に達してしまったかと笑う。

付き合って最初とか

半年経つくらいまでは

向こうからの連絡がない事とか

既読スルーされることとか

凄い悲しかったしショックだった。

けど

向こうにとってのあたしの価値って

微々たるもので大したものではないことに気づき、むしろ日常の中であたしの存在を思い出すことが不思議なレベルなんだってことを漸く受け入れた。

それまでは

付き合ったら大切にしてくれる、

あたしが1番になる、

常に思ってくれる、なんて思ってたから

価値が無いに等しいことなんてこと考えてもみなかったし、考えたくなかった。

けど付き合ってもうすぐ1年、

理解したく無いことも理解した。

何してるんだろう、なんて興味はない。

だって聞いたところでって話。

ラインが続くような奴では無いし

奴の興味と時間的な余裕で続くか続かないかは決まってるから。

あたしに興味ない人間となんで付き合ってるんだろ、てふと思ってしまった。

昔から妹ばかり注目されてきたあたしだから

注目されることとか褒められることとかに割と重きを置いてる。

実際何か率先してするタイプでは無いから、自分が大切に思う人にとって、あたしもそうでありたいと願う。

あたしが大切にしたい人には

あたしを大切にして欲しいし、

褒めて欲しい、そばにいて欲しい。

そんな理想通りの人なんていなくて

今の相方だってほぼ真逆。

何のために付き合ってて

何で付き合ってるのか

付き合う必要があるのか。

性欲を満たしたいだけなら

正直別れる。

あたしに性欲は無いし困らない。

彼女というものが欲しいなら

近所で賄ったらいい。

その方が自慢出来るでしょ？

あたしより

スタイル良くて可愛くて綺麗で若くて明るくて楽しくて趣味も合う人なんて山ほどいるし

あたしより性格良くて家庭的で優しい人もたくさんいる。

さっさと別れてそっちにします、て言ってくれたら楽なのに。

嫌いじゃ無いけど

あたしを大切にしてくれないなら

あたしも大切に思えない。

あたしだって大切に思いたいのに。