ホント馬っ鹿だよねー笑

昨日、これでバイバイになっても

後悔はしないってゆーたのに

ラインの既読も返信も気になって仕方ないんだもん笑笑

既読ついて

返信来ないのは常だけど

返信の時間がいつもより遅いな、とか

あー返信来ないで消滅パターンかな、とか。

期待したくないから

ラインの通知もオフにして

目に入らないように非表示に切り替える。

それからしばらくして

非表示でいいけど通知はオンに戻しとこう、って返信を心待ちにしてる自分がいる。

しかも呆れるのはそれをライン開くたび何回も繰り返してるってとこ。笑笑

まだ恋じゃない。

けど恋に発展したら嬉しいと思ってしまってるんだろうねー。

女の子扱いも

非日常的な関係も

私にとっては凄く貴重だから。

自分でもちょろいわー、って思う笑笑

どーしてうまくいかないんだろうね。

思いのままはつまらないけど

思ってるようになって欲しい時だってあるのに。

今こうやってる瞬間も

返事を待ってる自分がいるのは分かってる。

自分に嘘つけないよねー、ほんと。

違う、そうじゃない、そんなんじゃない、って思い込もうとしても

心が向いてるのは間違いなくその方向なんだもん。

もっと、広い世界で色々見なきゃなー。

分かってはいるのに

苦手なんだよね、そーゆーの。

今日一日連絡無かったら諦める。

もう終わったよって認める。

明日の朝起きて、返事無かったらちゃんと終わった事として受け入れる。

なんとなくだけど

ほんと、何となくだったけれど

別れ際、もうこれが最後かな、ってふと思った。

別に何かをやってしまったとかでもなければ、何か起こったわけでもない。

ただ、ほんとになんとなく。

いや、でもね

個人的には楽しかった笑

行き先決めず、運転嫌いな人にドライブしてもらってるからかもだけれど。

嫌いじゃない雰囲気で

長時間居るのが苦痛に感じることもない。

まぁ私はねって付くんだけど。笑笑

でも相手がどうかは知らんけど私は楽しめたから有り難い。笑笑

帰ってきて、多分もう終わったな、って思っても全然悲しくない。

私自身が反省する事も、

後悔する事もなにもないから。

やるべき事やったし、って思う。

でも、こーゆー感じであるのなら

恋がしたいなぁって思う。笑笑

別に彼氏が欲しいって訳じゃないけど

恋がしたいなって、純粋にそう思えた。

穏やかに、

お互いを想いあって

尊重して

色々な事を共有出来る、そんな大人な恋がしたいなって。そう思った。

私が好きになる人が

私の事を好きになってくれますように。

私の事を好きになってくれる人が

私の好きな人でありますように。

今自分ができるベストを尽くすよ。

この時間を後悔しないように

私は私のベストを尽くす。

もうすぐ4月！

お見合い相手も来るし

多分人間が流動的に動く月になる。

頑張ろう。

仕事もプライベートも

後悔しない為に常に考えて動こう。

よし、明日もいい日になるよ！

がんばろ！

2人、そして3人目。

んやー、

こないだの人は下ネタが凄いし

初対面なのに距離が近すぎる。

ボディタッチも多いし、

淡白やねんとか言いながら何カップ？とか

家来る？とか。

うるさいねんて。

なんかな、元々そーゆーのははいはい、て聞き流すタイプだけど流石に限界。

私が貴方に感じてる距離感と

貴方が私に感じてる距離感が違いすぎて

気持ち悪くなってくる。

嬉しいとかじゃなくて、下心が強すぎて無理。

体の相性が大事！て思ったことないから

それを優先的に考えてる結果こーゆー感じに接してくるんやろなって考えてはいるけど

それを受け入れられるか、って言われたら

それとこれとは別。

それ目的でしか会おうとしてないなって思うし、私が1番嫌いなタイプ。

流石にもう無理かな。

3人目！は

普通に楽しかった笑笑

身長低いけど、割と細身だからかそんなに気にならんかったかな。

距離近かったり、ボディタッチもあったりはしたけど全然嫌じゃなかったし。

何となく触れないで欲しいのかなって勝手にそう思ってあんまり積極的に質問はしなかったけど、

話聞いてくれるし、質問してきてくれるから何も苦痛感じる事なく過ごせたかな。

恋愛関連のお話は全然しなかったから、まぁお友達かなって感じではあるけど。

運転も上手だし。

お家近いし。

ただ実家暮らしで、あんまり連絡頻回じゃなくて、深夜飲み多くて、年1のキャバクラとか、割と多目に行く気配の漂う雰囲気だったガールズバーとか、そーゆー遊びとか、すんごい偏食家ってゆーのはネックかな、って思うけど。

ただ、お支払いをナチュラルにしてくれちゃう辺りはありがとー！て思った。心苦しさあったけどね。

この後はほかの2人には確実に会う予定ー！

後1人いてるけど、アイコンがな...マザコンぽいんよね。ラインしててもおもんないし、ちょっとなー、って思ってるから多分会わない。笑

んー、来月なったらお見合い相手と会う予定やし、とりあえず何かいい事起こらないかなって期待しつつ出来る範囲でがんばろ！

囚われてる

元彼の時みたいに、

この人がいいってゆー気持ちが沸き起こらない。

元彼とよりを戻したい！て訳じゃない。

それなのに、元彼と比較してしまう。

でも、元彼の中には私が残ってないのに

私の中に元彼は確実に残ってて、

ふと、思い出す。

嫌いな食べ物、好きな食べ物。

分かりやすい癖。

安心できる運転技術。

振り回される事に忌避を感じず、楽しんでた私。

そんな事をつらつらと思い出してしまう。

悔しいなあ。

何をされても

何があっても

結局好きな人だった。

それ以上に好きになれる人が欲しいのに。

忘れられない、彼の存在に苦しんでる。

顔が好きじゃない、

喋り方が嫌い、

食べ方が気にくわない、

運転技術がない、

とかバツを探して、粗探しみたいになってる。

多分今のままじゃ、受け入れられない。

分かっているのになぁ。

あの頃が恋しくなる。

好きになった人と穏やかに過ごせてた時間は、確かに幸せだった。

時間が止まったままの、私の気持ちはどうしたら動き出す？

しんどいなぁ。

楽しいのに、虚しくて

虚しいのに、続けてる。

満たされるようで、何も満たされない。

空っぽのまんま。

このままでいい、って。

結婚も、恋愛も、苦手だなぁ。

3人目。

と会ってみた。

1番趣味とか合う人。

だけど、写真と現物とのギャップが凄い！笑

写真何年前なん！？

や、何年前でもいいねん、体型とか風貌変わってなかったら！

違うやん！

でぶになっとるやん！

全然よくない！笑

しかも、あれは友達枠って感じ。

向こうが喋るし聞くけど、割と良く喋るじゃないの。

私が話そうとしても、あなた話すじゃない。

ずーっと喋ってんのしんどいんよ。

しかも面白くないし。

メリットはご馳走してくれた事と、待ち合わせまでの間に自分の靴下をたくさん買えたことくらい。

何がダメなんやろ。

付き合う、とかじゃないな、って思ってしまった。

顔がそもそもタイプじゃなかった。

それがでかい。←結局顔な。

でもなぁ...

私、メンクイなんやろか。

元彼はイケメンとかじゃないのに。

メンクイになってもーたんやろか。

凄い大変。

後はずっと食べやんと、タバコ鬼のように吸ってるんも嫌。こっちに煙吐くな。

ほんで鉄板焼きやのに、いつまで放置するん。

鉄板の熱もう無いのに冷めるやん、はよ食べぇや。

熱くて美味しい料理を冷めて食べるその心理理解出来んわ。

対して飲まんし全然食べへんのに、なぜでぶなん。

そんでなぜ頼んだん。

いや、お金出してくれたし

車道側歩いてくれてたし

お見送りしてくれたからいいんやけど

お疲れ様ーでばいばい。

バス来るまでお見送りしてくれて、別れる直前に帰り着いたら連絡して、ってゆーてくれた2人目のバンドマンはやっぱり女慣れしてんな、って再認識したわ笑

なんだかなぁ。

ままならんわ。

まぁ自分の好き勝手なんやけど笑

タイプの人が転がってないかなぁ...

外見と中身と。

私が数人に会った限りで言うならば

がっちり系で割と身長高めな男性は、肉食系だったり割と人の話聞かないオレオレ系が多い傾向にある。

俺はこうだけど、お前は？みたいな。

お前もこうだろ？とか。

私の言った内容フル無視して、マイペースに言いたい事を言ってくる、とか。

無理や！

私には合わんわー、

まずもって、強要されるのも無視られるのも、人の話聞かなさすぎる所も無理。

あと、意外とそーゆーがたい良すぎる人は私のタイプじゃないわ。

下心強すぎる気がしてならん。

こないだ会ったスリム系男子は

全然大丈夫だった。

パッと見はタイプじゃないなと思ったけど、何もかも全然気にならなかったし。

昔、襲われかけた先生もがっちり系だったし、親戚もしっかりした体格だった。

その影響なのか、

本来のものなのか。

今連絡とってて、会ってない人いてるけど

その人じゃなかったら今回の活動は一旦終了かなぁ。

そろそろ疲れる...

けど今は連絡とってるのが楽しいって思えてるから、後はフィーリング次第かなぁ。

匂いって大事

こないだ、顔合わせしてみた。

車に乗り込むと

香水！しかも臭いー

なんやろ、イキってるやつが好きでつけてるだろう匂いするんよね。

無いわー、、、ってか臭い。

車降りて、お店に向かう道中も

風上に立つな！

臭うから。

俺実際会ってみてどう？って言われたけど

匂い臭いし

その匂いをいいと思って付けてるのも嫌。

革ジャン着るのもカッコつけみたいで嫌。

何より

俺はね、って俺の気持ちを言われても

しんどいんよね。

同じ気持ちになってない状態で

その状態になってくれ、みたいな。

同じ気持ちを返せないしんどさもあるし...

押される感じもしんどいし....

理想の男性っていないんだよねー。

元彼がベースになってて、どーしても比較してる...

運転のスムーズさとか

私への距離感とか

押し引きの加減とか

身長とか

適当な感じとか

臭いも体格も、全部

しんどくない感じが。

それ以上を求めて、ケチつけて

誰でもいいって思えなくて。

あーぁあ。

難しいなぁ。

元彼の影が残ったまんまで

次の人見つけて比べて距離置いて

何にもならない。

ほんと、厄介だなぁ。

2年も付き合うんじゃなかった。

傷ばっかり。

それなのに、いい所の方が頭に残ってて

ダメだなぁ。

でもきっと、傷深くなる前に別れても

だめだった。

きっと、元彼に及ばない点を許したいと思える人じゃなきゃだめなんだろうな。

あーぁあ。

何人の人と連絡して

会って、喋ってしたらいいんやろう。