あーぁあー...分かってたのになぁ...

別にラブの好きじゃない。

普通に後輩として、好き。話しやすいし、めんどくさくないし、遊んでくれるし。

最後の夜、一緒にいてあげたい、ってゆーてくれるのはありがたいし

既婚者だから、って特に何も無いやろうって思ってた。

なのになぁ....

まさか、手を出されるとはほんと思ってなかった

流石に寝たフリで許される範囲のことしか

許してはいないけど。

それでも。

あぁ、これって世間がゆーてる不倫ってやつの一種になってまうんやろーなぁって。

既婚者ってだけで

安心してる私が、単純に学習能力ないんやろか

夜の事は一切記憶にございませんし、

爆睡かましてたから何も気付いてはいませんよ、って態度でお別れの時まで一緒にはいたけれども。

2人とも夜の事は話題にしないし。笑

私、だめだなぁ。

色んなことがあっても、どうしても

性別を変えた友情がある、って信じてやまない。

でもね？

その翌日から

いきなり名前呼び捨ては無いと思うの。

〇〇ねぇさん、てゆーてたやん、君。

なんでいきなり呼び捨て？

なんで共に一夜を過ごしただけで彼氏面？既婚者なのに？

前も、ちゅーされそうな雰囲気感じて回避したりはしたし、

あからさまに、彼氏以外の男を知っといた方がいい、なんてアドバイスされて旅行の提案されたりしたけど。

それも、婚約者いる人。なんなら結婚控えて挨拶も終わってる人。

なんかさー？

一括りにするのはよくないってわかってはいるけど、手を出してくるやつが大抵既婚者で、元彼も浮気ってゆーのがあると

なんだかねー....こう、悲しいというか、信じられんくなるというか。

まぁ、

いきなり呼び捨てになった事に対しても

反応に困って何も言えない私も悪いし、

はっきりした感情を知らんからって、曖昧に逃げる癖も、良くないんだよねー。

でも、どうしても苦手分野で

これまで積極的に関わってきた部分じゃないから

どーしていいかわからんのよねー。

そんなつもりじゃない！てなら

自意識過剰みたいで恥ずかしいし、

私は純粋に後輩として仲良くしたいし、

ほんと。30手前にしてこんな状態なんてよくないよねー笑

私が早めに彼氏作ってしまうのが1番手っ取り早いんやけども、そんな簡単にはいかないからなぁ笑

ほんと、やだねー

人徳、のなさに笑う

まぁ私の性格的に

当たり障りなく付き合う、

深く狭く付き合う、

ってゆーのが根本にある。

だから

嫌われる事もないけど

特に好かれる事もない。

それに

教育とかも苦手。

偉そうぶったり出来ない。

てかまぁ

人の上に立つってゆーことがそもそも向いてない。

失敗出来ない、したくない、って

プレッシャーが凄くなる。

そしてそのプレッシャーに負ける。

責任取るってゆーのしたくない。

や、自分自身がした事に責任取るのは当たり前なんだけど

伝えた事が曲解されたり、思ってた様に理解されてなかったときの責任は取りたくない。

そんなんだから

送別会の話がない。笑

や、深く付き合ってた人達に関しては

ご飯行ったり、遊び行ったり

送別してくれてるんだけど

ほんと、そーゆー人達だけ。ってゆーね笑

送別会いつがいいですか、って言われても

別にしていらんなって思うのよ。

だって

行った方がいいんやろーな、ってゆー

人達が来てくれても嬉しくないし

そーゆー人達と話すことって多分ない。

だから別に実際に送別会して欲しい！て訳じゃない。

ただ、

送別会をしましょうよ、ってゆー体で聞きに来て欲しかったなぁって。

残念な気持ちではある。

多分いらんってゆーやろー、て思われるのも知ってる。けど

それとこれとは別やん？

なんかねー、、、

分かってるけど改めて実感させられた。

こんなんやから

友達おらんよーなんのよ笑

反省、とは言いつつも多分変えない。

だって無理したくないし。

頑張ってた所で関係は続かなかった。

まぁ、そーゆーこと。

あと2日で実務終了だけども

そーゆー存在の薄さを感じて

ちょっとテンション下がってる笑

微妙に天気も悪いけど

あとちょっとがんばろ....

有り難いと思う

職場のトップとマンツーで話す機会があった。

そもそも、話す機会なんて7年働いた中でほぼ無いから今回で2回目。

やはり話題は私の苦手な教育に...

まぁ聞きたかった訳じゃ無くて、そーゆー流れになるんだよね、なぜか。

その中でも

同じ失敗を繰り返す成長しないやつ、

話を聞いてないやつ、

に関する話は真理だと思った。

私の場合(と違う人もいるかもしれんけど)、

失敗したこと、反省したことは凄く覚えてる。

もちろん後悔したことも。

その上で指導してもらったこと、注意したことは特に記憶に残ってる。

だから、私の行動目的だったり思考過程ってものは全て過去からの反省だったり経験からきてる。

それは私にとって当たり前のことだったし

みんなもそんなもんやと思ってた。

けど、トップ曰く、

同じ失敗を繰り返す成長しないやつ、ってゆーのは

そーゆー過去の経験とか反省とかがないらしい。

これまでにも同じ失敗がなかったか、なんて

省みるってことがないんだって。

だからいつだって新鮮な気持ちで失敗してる。

気をつけます、って言葉だけで

原因、対策、反省ってものがないんだろうね。

それ聞いて、納得。

次に話を聞いてないやつ。

これも語弊があって、全く聞いてない訳じゃないんだって。

聞いてても、分かりやすく伝えるための例え話しか残ってないんだって。

だから、要はこーゆーこと、って言うこっちが1番伝えたい所が伝わってないらしい。

そのせいで、

こっちとしては伝えたはずの内容が

実は全く伝わってない状態。

↓

また同じことを伝える必要性が出てくる

↓

話何も聞いてなかったでしょ！！

って判断されるってゆー仕組みになっちゃうらしい。

だから

説明した後に、しっかりアウトプットさせて確認しなきゃ説明したことにはならないし

逆の立場になった時は

しっかり相手の話の要点を把握しなきゃいけない。そこには推論力が欠かせないけど、今の子達に欠けてるものなんだろうな。

なんか、

全てにおいて納得。

身に覚えのあることが多いなぁって。

そんなこんな話を90分間。お茶もお菓子もないテーブル向かい合わせの2人きりの環境で。笑

まぁでも最後に

いつ戻ってきてもいい、戻ってこいって。

誰に聞いても、絶対そんなこと言う人じゃないのに。

引き留めるようなこと、戻ってきて欲しいなんてこと、言わない人なのに。

そう言って貰えたことに、

そう言ってもらえる自分になれたことに、

そんな自分に育てて貰えたことに、

感謝しかない。

有り難い、本当に有り難いと思う。

幸せだと思う。

そんな事を思える機会がもっと早くにあれば、と思ったりもするけど

きっとそれはそれで違うんだろうな。

きっと、今だから

だったんだろうなぁ、

あぁ、本当に有り難い。

寂しい

って今本気で思えてる。

今まで、会えなくなるから寂しいね、

って言われても

そーですねー、って社交辞令でしかなかった。

微塵も、そんな思いしたことなかった。

けど、

今、あと少しでこの生活ともお別れって思うと

あぁ、こーやって遊べるのも

もうないんだなぁ、

って凄く寂しさがこみあげてくる。

だって、ものすごく楽しい。

気の良い後輩も、

楽しい先輩も、

私にとっては宝物で。

先輩だから、って、距離おかずに

適当でラフで何も気にせず楽しめてるこの環境が私には居心地が良過ぎた。

だからかな、

こんな楽しい時間も無くなってしまう。

もうこのメンツで遊ぶこともないんだ、

これが最後だったんだなあ、って

そう思うと、泣けてくる。

失った後に、何も残らないって

分かってるから、余計つらい。

寂しい。

彼氏と別れても、ここまで寂しくはなかった。

悲しかっただけで。

寂しさを覚えるなんて、人生初過ぎて

胸が詰まる感じ。

さみしいなぁ

思ってたより、楽しんでた自分がいて

この生活が好きだったんだなあ、って

そう思う。

あぁ、もう、嫌になる。

もっとみんなと遊びたい、なんて

思っちゃう。

ほんと、さみしすぎるよ

お腹いっぱいなの

もう3日くらい、

仕事以外の時間を一緒に過ごしてる。

彼氏でもないのに。

そもそも、

同期として仲良いほうではあるけど

好きか嫌いかって言われたら

嫌いじゃないけど、距離感保ちたい友達、ってやつ

自慢話ばっかりなのは、患者さんだけでいい。

自分て変わってると思う、とか

自分は特別、みたいなニュアンスもうざったい。

人の話題尽くさらっといて、

帰結するのが、

私にはわかんないわぁ、私は〇〇だから！

みたいな、否定語。

なんやろ、普段持ち上げてあげたり

いじってあげたりしてるのは

程々の距離感を保ててて、かつ、私に心の余裕があるからなの。

だから

3日も仕事以外の時間を一緒に過ごして

毎日毎日同じように絡むのは

私の心が疲弊するの。

余裕なんてなくなるの。

要は、すーーーごく尋常じゃない程に精神がやられるの。

無理やりなのも嫌だし

私があなたを特別に思ってるとか、そーゆーのも無いし、

なんならめんどくさいとも思ってる。

彼氏だったら、全然好きだから苦痛とかもかんじた事なかったのに。

こんなに疲れるんだなぁ、って思う。

私にとっての都合のいい友達であればいいのに、

それ以上にはなりたくないのに。

しんどいなぁ。

火に油注がないで

なんだろ、私の扱い方未だにわかんないんだなぁ

って思う。

7年も友達してんのにね。

別に不機嫌とかじゃなく、

お店とのやり取りをしてて、それを

ただ単にめんどくせー、て思ってただけ。

やり取り終わって戻ってきたら

いつもの所空いてなくて

適当な椅子に座って

いつもの所じゃないってゆー消化不良を

足を組むことで解消してただけ。

友達もカマホでめんどくさいから

割と普段から雑に扱ったりしてるし、

話しかけようとしてる雰囲気感じたら敢えて距離置いたり、視線を違うとこに向けたり、

私が話しかけるから、君から来ないで。って

スタンスを貫いてる。実は。

だから、既に、違う事で

めんどくせー、て気持ちになってるのに

めんどくさい友達まで世話してらんないの。

必然的に、

足組まないの、なんて言葉に対して

うん、て素っ気なく無視することになる。

それだけで

機嫌悪いやん！なに、なんでそんな機嫌悪いん、こわー、

とか言われてみ？

すーげぇうぜえから。

機嫌悪くないのに、

それ言われることでむしろ機嫌悪くなるから。

いや、気分悪くなる、やな。

ほっといてくれん？ってなる。

元々お喋りとかじゃないし

話聞くのも過ぎると疲れるし

話すの主体なのも疲れるし

割と静かな空間好きなのに。

しかもそれを

周りの後輩に、ねえ、機嫌悪いよなー、なに？なんでなん？こわいやんなあ、

とか言いまわる辺り。くっそうぜえ。

仮に機嫌悪かったとしても、

本人目の前に、そんなん言われてもご機嫌なる訳ないやん。

むしろ、腹立つし。仰いでる。

火に油ってやつ。

機嫌悪そうやなぁ、て時って

機嫌悪くさせた元凶以外は、

気にせず話しかけて気を紛らわさせて、

なんなら、何があって不愉快なったんかを自ら話し始めたら勝ちなんよ。

それか、笑顔まで持って行けたら理由なんて話さなくても勝ち。

機嫌悪い人に、機嫌悪いってゆーんは

悪手やと思う、個人的に。

7年友達してるのに、未だに私の気持ちとか

機微とか、扱い方がわかんないんだなぁ...と思うと残念だよね。

私がもてなし上手なだけなのかもしれんけどー。

なんかなぁ、、、

ほんと全部めんどくせえなぁ....

ごめん、って思ってるよ。

今日さよならのお話をさせてもらった。

ご飯をいっぱい食べてからだけど。

夏終わりに付き合い始めて

会ったのは3回目？くらいかな

いずれも仕事終わりの夜ご飯で、

2回目はちゅーされたけどそれ以上の関係にはなってない。

他の人はどーなのかわからないけど

私は、会って話す機会が多ければ多い程懐くし

人として好きになるタイプで

付き合ったのも、嫌い！て思うポイント今のところないし、好きになれるかもしれんから、ってゆーだけで、申し訳ないけど好きではなかった。

けど、付き合ったら

全然会わないんだもん、

距離が縮まらんのんよね。

そりゃ私、初対面の患者さんとかにも

1時間一対一で介入したりするんだよ？

1ヶ月ぶりでも、2ヶ月ぶりでも、

多分そんな距離感を感じさせたりはしない。

こないだあったじゃんね、ってくらいの

距離感で会って話せるよ。

ただ、心の距離は遠く離れたままだけど。

だから、

どれだけ好きでいてくれたかは知らないけど

同じ気持ちは返せない。

むしろごめん、ってゆーくらい、好意はない。

友達レベルなのよ。私的ポジション。

付き合い始めてからというもの、

ときめく、とかもないし

ちゅーとかも、正直勘弁って思ってた。

そんなだから、

今日お別れを告げて、解散！って思ってたのに

ちゅー迫られ、

ホテル誘われ。

いやいやいや！

なんで寧ろいけると思ったん？！

不満を言えるほどの仲じゃないってゆーたやん？

その直後に、ホテル！？

しかもお別れしましょ、の後！

ないないない！

そんな最後っ屁みたいな....

ごめんやけど

別れることで寂しい！とか

めちゃ好きやのにー！とか

ないねん。これっっっぽっちも。

そう言われても、同じ気持ち返せないんだもん

申し訳ない、しかない。

相手は、その申し訳なさを

好きになれなくて、同じ気持ち返せなくて申し訳ない、じゃなくて

勝手に地元に帰るって決めて申し訳ない、

って受け取ってくれてるから

濁しまくったけど。

でも

拗らせてるなぁ、自分ってゆーのにも

気付いてしまい、残念しかない。

やっぱ無理やなー、、

私から好きになった人やないと

尽くせない。

気持ち返せない。