待て待て待て！

前回ゆーてた続きなんだけど。

向こうが約束忘れてぶっちしたやつ。

約束の時間を余裕ですぎてる事に気づいて電話してきたときに

じゃあ土曜日に。

ってゆーたんよね。

うん、わかった。

って返事はしたけど

その日はもちろん私も不機嫌極まりない状態だったし、連絡しようとすら思わなかったんよね。

だから

土曜日になに？ってゆーのが

全然はっきりしないまま、当日。

夕方に

こないだはごめん！今日は仕事？

のライン。

仕事が終わって一息ついた頃合いに

お仕事ですよー、の返事をしてみた。

まぁ

普通、私的普通ね？

土曜日に、ってことは

前回ぶっちしたやり直しってことで

土曜日に会いましょう、て意味だと思ったわけ。

だから

会うのもなぁ...って思いながら鬱々してたんだけど

それ以降返事ないんよ。

え！？

ってなるやん。

なんの確認やったん、てか

じゃあ土曜日に、の真意はなんやったん。

連絡入れるわー、てことやったんか！？

全然意味わからん。

しょーみ、こっちは

仕事で送迎してる最中も

なんで言ったろー、とか

なにをどーゆー風に伝えたらこの気持ちが伝わるんやろー、とか

めちゃ考えて1人ドライブしてたのに！

うそだろ、まさかの

連絡のみ。しかも1通。

投げられたボールを返したはずなんやけど

どんなけ遠いとこおるん、

まだあたしが投げたボール届いてないんけ？

やばない？

これ、別れる理由探して探して

反論出来ないようにしたくなっても

おかしくないと思ってるんやけど。

ほんと、気分最悪。

ほんと嫌。

月曜日、火曜日の約束を忘れて仕事を入れてて

木曜日は私の都合でキャンセル。

日曜日に連絡して、今日会う事に。

今日の夜18時って決めたのは3日前。

そして当日

約束は18時。

30分前に連絡入れたけど返事なくて

とりあえず約束の時間に着くように家を出て。

着いたはいいものの、相手の車は無いし電気も消えてる。

ちょっと買い物とかかな、って可能性考えて

近くの本屋に暇つぶしに。

40分後に連絡きて

今仕事してて、もう終わった？ってライン。

や、今日休みってゆーてたやん、あたし。

何が終わった？終わるもんもないねんけど。

ほんで、電話。

忘れてたって。

流石にね、怒るよ。

とりあえず土曜日夜に、ってゆーて

切ったけど。まぁ不機嫌よね、あたし。

21時とか無理？ってその後連絡きたけど

無理。

私明日仕事やし、気持ち的にも無理。

仕事なんだし、って思うかも知れん。

仕方ないやんってゆーかもしれん。

けど、その裏側で

お化粧して、

おしゃれして、

お肌の手入れして

頑張ってたんだ、ってことをわかってほしいのよ

それを蔑ろにされたんだもん。

別に

勝手にしてることだよ、あたしが。

かわいい、きれいって思われたいし

けど

蔑ろにされるってわかってたら

そんな努力しないよ、無駄だもん。

前もゆーたけど

約束が増えてくだけで、叶わないことよりも

約束を忘れられる事の方が嫌いねん。

すーごいストレス。

流石にもう無理かなー。

なーんかねぇー。

生理痛でしんどくて、会う予定をキャンセルさせてもらった時の今彼の対応はばっちり。

優しさ感じたし、ありがたい、って思った。

いいところだな、って。

でも明日以降連絡する、って言葉を

そのままにしてたら連絡こないんだけど。

連絡待ちしてるのもおかしいけど

体調不良でお断りさせてもらった立場だしと思って、とりあえず連絡入れたら

会おう！って言われたけど

それから次の連絡もなし。

生理の時に会いたくないのかなー、って。

気を使ってくれてるのかもしれんけど

旨味がないからかな、って。

私が生理じゃ会っても出来ないしねー。

って思うのよ。

私、

連絡しても連絡続かない人好きじゃないし

はっきりしない人も好きじゃない。

めんどくせぇな、って思うのよね。

自然消滅、ってあり得る気がするもの。

なんだかねー。

キープくんも、1日空けて連絡くる感じだし

丁寧なラインも疲れてくる。

何も進展しないんだもの。

会うってんなら、もっとテキパキ動きなさいよって思うし、

のんびり過ぎるのも嫌い。

めんどくさいなぁ。

ぴったりくる人、いないかな。

約束が果たされないことよりも。

小さい時から

両親は飲食関係の自営業で育ててくれてた。

だから

発熱した時に家族が居ない、

ってゆー経験をした事はないし

いつだって手料理に満ちたご飯とお弁当を食べることができた。

ただ

そのかわり

家の仕事を手伝うのは当たり前。

チラシ配りだってしたし、

休みの日にお弁当作りを手伝ったし、

配達だって付いて行った。

それだけじゃ生活出来ないからって

親がしてたバイトの牛乳配達だって手伝ったし、

店の掃除も手伝ってた。

家族で旅行、とか

ディズニーランド、とか

テーマパークに行ったこともなければ

ブランドものの何かしらを買ってもらったことも

外食で贅沢したこともない。

たまの外食は、値段みて食べるものを決めてたし、常にお金の心配をしてた。

なにより

周りの親戚とかにもそうだけど

すごいね、親に感謝しないとね、いい子だね、って言われすぎて。

そうしなきゃいけない、ってゆーすり込みがあった。

もちろん、親には感謝してる。

むしろ尊敬してる。

でも、そんな感じで育ってきたから

約束が果たされないことなんて、当たり前。

行こうね、ってゆーてても

金銭的にもタイミング的にも

現実難しい事が多いのは事実で

しょうがないことと受け入れられてた。

ただ

約束が果たされないことよりも、嫌なことは

約束を忘れられること。

ああ、この人にとって私との約束はその程度だったんだ。

私だけが真面目に受け取って、約束と思ってただけなのか。

そう思ってしまう。

忙しすぎて忘れるってこともあるんだとは思う。

けど、言い出しっぺはそっちじゃん？って思ったら所詮その程度の約束だったんだなって。

忙しいんだからしょうがない、

そういうかもしれないけど

そんなに忙しいなら気軽に約束しないでよ。

そんな忙しいなら自分の予定くらいちゃんと把握しなきゃだめじゃん。

って思うよね。

確かにしょうがないのかもしれない。

終わったことだし、なおのこと。

でも

頭ではわかってても気持ちがすっきりしない。

しょうがない、で全部終わっちゃうの？

じゃあ、私が今抱えてる悲しい気持ちとかはどこにいくの？

簡単に

ごめん、で終わらせないでよ。

信用できない。

次の約束されても、きっと忘れられる、ってそう思う。

楽しみにもできないし

投げやりな気持ちになるのに。

私が、約束ってものに、固執してるのもわかる。

けど、約束が果たされないのは許すから、そのかわり忘れないで、って思うのはおかしなこと？

きっと、次の約束だって

延ばすことになる。

下手すればきっとまた忘れてる。

やだなぁ。

面倒くさいな....

LINEする時って、

その人のテンションってゆーものに合わせるスタンスなのよね、あたし。

絵文字使う人、使わない人

一つの枠にいくつかの話題を詰め込む人

単品で何発か送る人

すぐ返事する人、しない人

必要最低限の内容しか返してこない人

とかまぁ、いろんなパターンあるやん？

その人の熱量が10やったとして

あたしの熱量が1とかやったら

そりゃ成り立たないし、

その逆もまた然りってやつ。

大盛りのタイプはメール感覚で1日に1.2回程度のやりとりが持続するケースが多いし、

単品のみのタイプはチャット感覚が強いからか、基本的に即既読になってその日に数時間で終わるケースが多い。

それに、こっちからの話題に対して

それのみの返事で、それ以上話題を膨らませようってゆー意思を感じなければ

あぁ、LINEもしくは私のことが好きやないんですね、って思うし

同じくらいのテンションで、話題が勝手に続いていくような内容であれば自然と続いてくのよね。

ってゆーのは

まぁみなお分かりかと思うし、一定数の同意を得られるものだと勝手に思ってる。

さて、ここからが本題なのよ。

キープくんは、大盛りさんタイプ。

苦もなく、勝手に話題が続いてく感じもあるし、絵文字とかもたくさん。女子力高いねん。笑

今彼さんは、単品ぶつ切りタイプ。

要点のみしか返事こんし、続けたいって意思も感じなければ深夜にしか返事がこない。

だから

キープくんには、彼のペースに合わせて同じようなテンションで送ってるのよ。

今彼さんは、業務連絡しかしてない。

だって、連絡したところで夜中にしか返事こんし、そんな時間私寝てるし。それ、連絡する必要ある？ってゆー感覚なんよね。

それに、

飲み会楽しんでねー、に対して

今飲んでる！2日後よろしく！って返事きたら

あぁじゃあ連絡もここで終了ですね、って思うやん。しかも深夜に。え？あたしだけ？

だって

続けたいなら

今飲んでる！お酒好き？とか

また今度行きたいね！とかでいいやん。

もう次の約束のことよろしく！って言われたら

こちらこそー、としか言えない。

そもそも寝てるしな、あたし。

ほんで夜ご飯どーすんの？って聞いても

19時でいいよ！って返事しかこんし。

こないだ話ししてたお店ここやった、てゆーたのも無視やし。

いや、夜ご飯のこと聞いたやん。

19時ってゆーのは連絡しただけであって相談じゃないし。

そんなんで

もっと女らしい連絡してこい、なんてふざけたことぬかすなやって思うのは間違い？

女らしい連絡させてもらえてないんはこっちなんやけど！ってゆー気持ちはどーしたらいいん。

男は、女の子らしくない、とか云々感ぬんゆーけど

女の子らしくできない理由をお前らが作ってることに気づけよ！って思うよね。

ごめんだけど

女々しいよ、って思う。

LINE消してやろうかって思うって言われたけど

それ病んでる人の典型的パターンね。笑

精神的に不安定すぎるよ、

だって私が元彼に対して病んでる時にそれやったもん。笑

鏡の法則ってゆーのを、まず知って欲しい。

同じものしか返ってこないよ、基本的に。

君が与えた分だけ。返した分だけ。

それ以上求めるのは、間違いよ。

求めたものが、与えられないってことは

与えてる分がその程度ってこと。

与えられた分を、返せてないから

返ってこない。ただそれだけ。

それを知って、弁えた上で

話してくれ。行動してくれ。

あと、私に女々しいことゆーのもやめて。

萎える。めんどくさい。鬱陶しい。

毎回毎回、男の匂いがする、とか

他の男とやっただろ、とか

ほんと、病んでる。

俺の勘ってすごい当たるから、ってゆーけど

全然当たってないから。

はぁ。めんどくさいな....。

別にいいこと、嫌なこと。

仕事って分かってるし

忙しいってこともわかってる。

LINEは業務連絡みたいな最低限のやりとりしか

しないのも、別にいい。

会うのも週1とかでも全然大丈夫。

でも

連絡したなら、返した私に対して返事はしようか！

って思う。

ほんとは、連絡来る数日前に、

LINEしよ！って思ったこともあったよ。

けど

今月末まではめちゃくちゃ忙しいって

再三言われたし、

こんなくだらないことで煩わせるのはやめよ、

って思ってLINEするのはやめたんだよね。

それはいいのよ。

私の勝手な判断だし。

LINEしてよ、って言われても

必要最低限の内容しか返事ないタイプだから

したところで、きっと膨らまない。

って思ったのもあるけど。

だけどさ

そっちから連絡してきたやん？

それに対して、返事もしたけど、

仕事落ち着いた？って聞いたやん？

それに対する返事しよーや。

なぁ。

キャッチボールって知ってる？

や、知らんやろうな。

投げられたボール返したら相手帰ってた、ってゆー状況よ、これ。

あのな、

そっちからアクション起こしたなら

ちゃんと終わり！ってやらなあかんくない？

別に

だいぶ落ち着いた！おやすみ！とかでもええやん。

とりあえず無視すんなや。

物凄くうざい。

忙しい、ってゆーんは知ってんで。

けど

5分も私のために割く時間はないん？

それやったら連絡してこんほうがマシ。

いつがやすみ？

---何曜日がやすみ。

ってゆーて終わる会話ってなんなん。

聞いてきたくせに、

あっそ、ふーん、て反応で終わるってなに？

普通、そこからやん。

じゃあなにしよ、会おう、てなるやん。

ならへんの。

予定入れにくいんやけど。...いやまぁ入れるんやけどさ。

何のために聞いてきたん。

ほんと、嫌い。そーゆーの。

元カレの時もそーやったけど、

既読無視とか未読無視とか

無視されることが1番きらい。

後で、ってわかるよ。その気持ち。

けど、後でっていつよ。

だらだらと伸びるのよ、そーゆーのって。

あーぁあ。

こんなくだらない事で病むのよ。

ほんで音ならないようにしたり、

携帯から距離を置いたりするんよ。

病んでる兆候ね、これ。自覚ありあり。笑

なんでこんなしょーもないことで

こんな思わなあかんの。

仕事のことだけ考えよ。

それが1番ストレスフリー！！！！

逃げる、って言葉は当てはまらない

って思うんだよね。

自殺したらしい彼女について

今ものすごくSNSでの中傷とかが

問題視されてるけど。

でもそれって、今更じゃん。

SNSが主流になってきた時には

すでにそんな事は多々あったし

それがきっかけで無くなった命だって

今回が初めてって訳じゃない。

なにも事情知らない私からすれば

じゃあSNSしなきゃいいじゃん、って思うだけ。

だって、

テレビに出る、

芸能人になる、

情報を発信する、

ってことを選んだのは誰？

メリットも、デメリットも

分かった上でその道を選んだのではないの？

世間なんて、

自分に優しい人ばかりでもないし

自分にとっていい人ばかりではないし、

全人類に無条件で愛されるなんてこともあり得ないんだよ。

機械じゃないから、人間だから

趣味嗜好が違って当然だし

物事に対する価値観も違って当たり前。

そうなれば人間同士の好き嫌いがあって然るべきだし、なきゃおかしい。

それを分かった上で

覚悟してメディアに出る事を選んだの？

SNSで情報を発信していたの？って

どうしても思ってしまうのよ。

負の感情をぶつける人間にしても、そう。

それは本人に直接ぶつける必要があるの？

わざと口悪く罵ってまで発散させる必要があるの？

そこまで嫌い！って思うならみなきゃいいのに。

ここに自分がいるよ！ってそんなに示したいの？気づいて欲しいの？って思う。

臭いものには蓋、じゃないけど

自分には必要ないと判断したなら

自分にマイナスになる情報は見なきゃいい。

逃げるって訳じゃない。

取捨選択をした、ってゆーだけ。

マイナスな言葉しか言えない人間がいるのは

どーしよーもない。

彼らは可哀想な人たちって思っていいと思うのよ。

誰にも認められない、

理解してもらえない、

愛してもらえない、

寂しくてたまらない、

そんな被害者意識の中で多分生きてるから

そーゆー言葉しか言えないんだろうし。

そんな人間に一方的に自分が心を痛めつけられるって、おかしいでしょ。

はいはい、って流せばいい。

そんな言葉しか言えない人間に、

私はちっとも揺らぎませんし、なにも感じません。ってスタンスでいいはずよ。

だって

間違ったこと、してないんだもん。

堂々と生きてる人間が

正々堂々と出来ない道理がない。

逃げる、じゃなく

取捨選択をして生きてるだけ。

言葉も選びよう、使いよう。