天邪鬼、ね。

自分から連絡したくせに

返事がくると、はぁ。と思ってしまう。

紹介された相手だけど

やっぱり、アプリくんとは感覚が違うの。

でも、結婚相手となると紹介くんの方がいいのかなぁ、とかぼんやり思ったり。

アプリくんはね、

エッチの時も思ったんだけど

初彼に似てたのよ。

顔面偏差値とか恋愛経験値とかは

断然アプリくんが上なんだけど

ふとしたときの表情とか

優しくしてくれる時とか

自然体でいるときの雰囲気とか

電子タバコ吸ってる時の感じが

あぁ似てるなー、って。

あたし、浮気されかけて友情とかに負けて

別れたけど

嫌いにはなれてなかったから。

好きだったんだよ、全部。

だからなのかな、

余計に、心にくるものがあったのかなーって。

そんなことを思ったりする。

きっと

初恋の、初彼の君に似てるから

私はアプリくんに惹かれた部分があるのかな。

もし今、アプリくんからの連絡が途絶えても

それはそれと受け入れられる。

そりゃあ、連絡が来なくなることは悲しいし

失恋するようなもんだけど

こればかりはしょうがない。

初彼も、アプリくんも、私には縁がなかったということだもん。

だから

ちゃんと、今ある縁を大切にしよう。

自分から投げ出さずに

ふらふらしてても、ちゃんとつかまえてくれる人に

出会えるように。

はぁ、と思うけど

それでも待っててくれた。

それだけでもありがたい。

これはこれで

大切にしなきゃね。

楽しい恋とはちがう

穏やかな恋が出来るのかな。

発想の転換

何をうだうだゆーてたんやろー？

これはワンナイトラブやったやんやわ！

って思ったらすーごいすっきりー笑

私今までそんなんした事なかったんよね。

エッチするとなれば

付き合った人以外無理！ってゆーてたし

直前でガチで拒否ったり

最悪したとしてもオーラルまで。

だから

これが世間でゆーてる

一夜限りの、的な。なに？一夜の過ち？的なね！

そーゆーやつか！と。

私が世間知らずだっただけで

箱入りお嬢様だっただけで

お酒に酔ってやっちまった的なやつね！って思ったら

期待したらあかんやつやん！ってすんなり納得。

向こうが飲んだ私を知りたい風だったからってゆー理由でお酒入れたし

その晩に一晩ホテルに泊まったし

その明け方帰ってきたし

完璧にワンナイトラブじゃんね？

そりゃ

気持ちが無くても出来ちゃうからねー。

あんなクソみたいな元彼でも

やったら情は湧くわけで

少しは良いところあるんじゃないかと探そうとするわけで。

そんな感じで心が気持ちよく無くても

勝手に情が湧くから。

その情が今回も私に影響を及ぼしてる。

なるほど、ですよ。

私が勝手に盛り上がってただけで。

情が湧いて、好きになりかけた気持ちに拍車をかけてた。

ワンナイトラブやった、て思った瞬間

さーーーっと引いていったからね。

どちらにせよ

連絡とってみるかな、紹介してくれてた人に。

保留にしてたデートの話をしてみよーかな。

これで無理ーって言われたら

諦めて次探そ。

発想の転換ってすごい大事やわ。

ポジティブシンキング！って憧れるけど

少し時間がかかるだけで

少しずつポジティブになれてるかな。

女の子ってどーゆー思考なの？

私としては

だめなんよね、面倒くさーてなる。

なにしよー？の話題から

これしよー、てなって

じゃあいつがいい？ってゆーたとき

いつでも！て返事されちゃうと

乗り気じゃないんやなー、って思えてくる。

ほんで

それするの今度でもいいし、次の機会でもいいよ！なんて言われると

だんだんめんどくせぇな、てなってくるのよ。

今度みよ、って話したんやから

次会う日にしてくれたらええやん。

なんなら次会える日提案してくれたらええやん。

こっちからゆーてもいいんやけど

なんとなぁく、乗り気じゃないんやないかなーってゆー感覚があるぶん

言えないよねー。

はっきり、すっぱり、きっぱりしてくれなきゃ

段々と面倒臭さが出てくる。

あー....めんどくさ！もうええやん！次で！

ってなってくる。

別にイラついてるわけじゃないんだけど

はい！次ー！ってなるのよ。

思ったら即行動、が基本でしょ。

楽しみー！てゆーてくれるんはいいけど

じゃあ日程は！？ってなるやん笑

しかもDVDって難しいよー？

私実家暮らしやし

向こうは一人暮らしだけど

うちら付き合ってすらいないし。

むず。

でも、ほらね。

都合がいい日を教えて、ってゆーたら

おっけー、とだけの返事。

これは、私的に

永遠に伝えるつもりないけどな、ってゆー意訳。

あぁ、胸が痛いねー。笑

やっぱり思ってた通りじゃないか。

なんか、期待するべきじゃないね、うん。

勝手に期待して、勝手に裏切られた気持ちになって

勝手に落ち込んで、勝手に病んで。

ほんと、世話ないね。

話題提供も私から。

質問するのも私だけ。

わかってたよ、少し思うことがあったもん。

今日、終わりにしようかな。

おやすみ、ってゆーてみよう。

多分、もう朝を迎えることはないだろうけど

この無意味な関係は終わりにしなきゃ

私が次に進めない。

そのためにも、おやすみ、って言わなきゃね。

うん。それがいい。

がんばるよ。私のために。

踏ん切りつけなきゃだめだよね。

私の恋心も、おやすみ。

少し休憩してもらお。

時間で癒して、次の恋のために強くならなきゃ。

結局こーなる

初対面でゆってたじゃない。

私が会いたいって言ったりしなかったんじゃないの？って。

だから1人でも生きていける人って思われたんじゃない？って。

だから彼氏も寂しくなったんじゃないの、って。

けど、

私が会いたい、って口に出したところで

結局会う予定なんて立ててくれないじゃない。

追われるより追いたいのが男の狩猟本能ってやつなんでしょ？

ご飯食べて

エッチしたら終わり、なんでしょ？

もうそれで満足したってことなんでしょ？

手に入ったから、お腹いっぱい、みたいな。

心はどーでもよくて

体が手に入ればよかったんでしょ？

それなら

最初から会いたいとか言わせないでよ。

言ったら叶うのかと思っちゃうじゃないのよ。

どうせ叶わないなら

言わせないでよ。

余計に辛い気持ちになるだけなのに。

どうすればよかったの。

なにが正解だったの？

ご飯だけ食べて解散？

エッチして、連絡だけが続く謎の関係？

本当に嫌。

エッチしなきゃ

冷めるくせに。

めんどくせー、って思うくせに。

エッチしたら

はい満足ー、てなるの？

じゃあ！

私の気持ちはどうすればいいの。

育てるつもりじゃなくても

勝手に育つんだもん、

一緒にいると楽しくて笑っちゃって

ありのままの自分でいられるなんて理想的すぎて

自分で分かってても気持ちのセーブができないのに

そのまま放り出されたら

私はどうしたらいいの。

忘れたいよ！

そりゃぁ、忘れて無かった事にして

次ー！てしたい。

けど！！

あの時こうしていれば、こうしなければ、って考えて後悔してるんだよ

その後悔が終わらなきゃ、次になんて進めない

あの時、なんて今更なのにね。

こうしてる間にも胸が痛いのよ

バクバクしてる。

あぁ、終わったんだな、って認めてる心がある。

心が泣いてる、って感じる。

今日、ちゃんと終わらせる。

この気持ちを、ちゃんと受け入れる。

後悔なんてしたところで、何も変わらないなら

反省にする。

過去を悔いた所で何一つ身にならないのはわかってる。

ちゃんと明日の糧にする。

今日は。今日だけは、病んでもしかたない！

ちゃんと次に進むための準備をするから。

落ち込んでばっかりはいられない！

私にふさわしい、私と同じくらいの人がいるはず！

がんばる！

なんやろ、なんとゆーか、うん。

3回目会ってくれる、らしい、

けど

なんか、違うのよ。雰囲気。

なんてゆーの、

会う気が無いんじゃないかなー、って

思わせるニュアンス。

それならそれで、もういいんだけどな。

会う、とは言っても

日にちを決める訳でもなく

なにするかを決める訳でもないし。

居心地がいい、とはゆーてくれたけど

それって別に私じゃなくても言える事やん。

一緒におって楽しい人であればさ。

なんか、まぁ

もう会わないなら会わないってゆーてくれたら

全然いい。

直接話すタイプなら話してくれりゃいいし

フェードアウトしてくタイプなら

そんなノリで消えてってくれたら

さすがに私だって察するよ？

なんとゆーか、の感覚。

別にはっきりと感じる訳じゃなくて

もしかしたらそーなんじゃないかなー、くらいの

曖昧で信頼性の無い勘みたいな感覚。

女の勘って訳じゃない

多分私が気になってる人だから

不安な気持ちがそーさせてるだけ。

けど

付き合ったら気にならないよーな事でも

付き合ってない知り合いみたいな関係だと

気にせざるを得ない。

いつまでこの関係が続くのか

いつまでこの関係なのか

この関係から変わることはないのか

そんな曖昧な関係だから、心が落ち着かない。

この人には私だけ、

私にはこの人だけ、って

不安定になる心を落ち着かせるためにも

お付き合い、って契約みたいな言葉が必要なんやと思う。

相手が自分を好きで、

自分が相手を好きであれば

お付き合いってゆー形を取らなくてもいい、って

ゆーてたけど

相手が自分を好きでいてくれるなんて

わからないじゃない。

付き合ってる訳じゃないから

わざわざ申告する必要も無いし、

勝手に離れたってなにも言えない。

人に付き合ってる人いるの？なんて言われても

お付き合いの契約してないんだもん、

いません、としか言えない。

お付き合いしてなければ

遊んでる人、もしくはセフレみたいなもんじゃん

親になんで言えばいいん。

お付き合いしてる人はいないけど

それっぽい関係の人はいるってそう言える？

結婚適齢期にそんなこと言えないから。

だからこそ、

お付き合いしてるかしてないか、

わかる言葉は必要だと思うのよ。

見えない契約で相手を縛るよーなもんだけど

あなたとの事を真剣に考えてます、って

そーゆー事だと思えるじゃん。

浮気する人だっているけど

それでも付き合ってる人に罪悪感抱いたりするのは

相手に誠実であろうとしたはずなのに

そうできなかったからだし

お付き合いしてなければ

罪悪感を抱く必要もないんだもん。

だから私個人としては

お付き合いって大事やと思うんよね。

だからこの関係にもやもやしてるのであって

私も3回も会ってない関係性の人とお付き合いうんぬんな話したことないから

まだ時期尚早なんやろーとも思うけど。

いつまで様子見たらええんやろ。

とりあえず今月いっぱいは我慢なのかなー。

紹介してもらってた人との対応があるから尚のこと悩むのよねー...

いつ

ってゆー次の約束をする話にしたら

急に既読スルーになってるあたり

やっぱりなぁ、て思う自分と

もしかしたら寝落ちかも！って励ます自分がいる

どっちが濃厚かなんて、わかりきってるのに

傷つきたくないし

振られたくない気持ちが強くて

LINEの通知をオフにして非表示設定にして逃げてる。

もともと縁が無かった人って。

LINEの画面上にいなければ

きっと気になることも、気にすることもないし

最初からそーゆー人はいなかったとしてしまえば

辛い気持ちを少しでも和らげられるような気がして。

自分でもバカだなぁって思うし

痛々しいとも思うけど

自己保身で精一杯なの。

あぁ。もう、終わったな、って

わかってるのになぁ....

もしかしたら、なんて

馬鹿みたいにLINEを開く自分がいるんだもん。

ほんと馬鹿でどーしよーもない。

わからーん

きっと途絶えるだろう、なんて

物分かりのいいように、

もし本当にそうなってもいいように

心の中で前もって受け入れるための準備をしてる。

ほんとはそうであってほしくないのに。

ほんとは、これから先も続いて行ってほしいと思ってるのに、

もしそうじゃなかったら、なんて考えて

怖くて不安で仕方ない。

私は幸せと感じたけど

相手もそうなのかはわからない。

とくに体の相性なんて

私が感じたこと無いものに関しては

私は理解できないから

相手がよくない、と思えばだめなんやろうな

もし、

だめやったとしたら

きっとご縁がない人やったんやわ、って諦めるしか無いのはわかってる。

けど

もう半分好きの気持ちなのに、

ふつり、と切れてしまったらその気持ちはどうしたらいい？

続いてほしい。

続けたい。

途中で切れずに永遠と繋がっていたい。

好きよ。

もう好きなんだもの。

諦めるのはつらい。

いたいなぁ、一緒に。

これから先もずっと。

きっと楽しいもの。

ほんとの気持ちは

お願いどうか続いて。

だわ。

結婚に必要な条件

改めて結婚を前提に相手を探すと

それなりの条件が必要になってくる。

宗教問題。

家族問題。

金銭問題。

宗教が合わなきゃ、女は男に合わせなきゃいけなくなる。

そもそも、そーゆーものを信じるかどうかが試される。

先祖供養しなきゃ、後々困るのは自分たちだってゆーたところで、占いと同じでこじつけだって言われたら終わり。

そーゆーのがあるんやなぁ、ってゆーてくれる人がいい。

結婚をすると家族がついてくる。

向こうの親を見るのはだれなのか、

関係性は？

女側の親も大事にしてくれるのか？

お金だって、

お給料のどのくらいを家にいれてくれるのか

子供のことを考えて貯金とかしてくれるのか

自由に使っていいお金がもらえるのか

倹約家はいいけど、ケチじゃないのか

見栄っ張りで人前でアホみたいにお金つかわないか

借金してないのか

色々ありすぎる。

ほんと、考えてたらキリないし

試すにしても何回も会わなきゃわからない

下手したら同棲したり結婚しなきゃわかんない

直感で動いていいなら動くけど

それが合ってるのかわからない。