やっぱり当たるもんやなぁ

こうなって改めて思う。

今日、向こうの家から立ち去る時

バイバイ、って心の奥で思ってた。

もう会わないような気がしたのよ。

この顔を見るのも

多分最後やなーって、なんとなく。

ほんと、なんとなく。

なんでだろうな、って思ったまま

心のままにさよならしてきた。

けど

帰ってきて

そっこーでお見合い話されて

良縁成就の話をされて

いいご縁を貰えたなら明日お礼を、そうじゃないならお願いをって言われたのがきっかけになった。

だって

神様に会いに行くのに

曖昧なままじゃいけない。

なんとなく、わかってた。

向こうが、ちゃんとした好きじゃないって。

こないだの時からわかってた。

それに踏ん切りをつけた、って感じかな。

なんだろう

心のどこかでわかってたことで

覚悟してたのかな、

自分から面倒くさいことを追求し始めた事も

それがきっかけで連絡がなくなっても

後悔はしてない。

反省するとすれば曖昧なまま体を繋げた事。

なんだかすっきりした、ってゆーのが正解かな。

神様に行く前に

気持ちがすっきり出来てよかった

未知の世界

男の一人暮らしって

お邪魔する機会なかったんだよね。

友達と何人かで家飲みってのはした事あるけど

5.6人とかだし

寝る時は雑魚寝。

だから今回初のお泊りだったけど

身の置き場が無い....！！！

それに帰るタイミングも

いつぐらいがいいのか難しい！

それに向こうがうっかりお昼寝しようもんなら

私はどうすれば...？ってなる。

それが自分家だったら

好きにするよ？

ビデオみたり、家事したり。

けど、人んちだから。

そもそも

昼寝しちゃった人をわざわざ起こして相手して！ってゆーのも変な話だし

お昼寝から起きるまでそこに待ってるってゆーのもあつかましいし、起きる時間未定だし。

ってなったら

お昼寝してる人に一応起こす意図はない程度の声量で一声かけて帰るしかないよね。

なんとなく、

こーゆー感じになるやろうとは思ってたけど

やっぱりかーって感じ。

ほんと元彼思い出す。

いつでもいつまでも寝てるし。

違うのは

時折、ぎゅってしてくれたり

くっついてきてくれるところ。

けど

この関係って付き合ってる訳でもなくて

エッチはしてるから

友達以上恋人未満、って感じなのよね。

それが縁があった、って言い切れない部分なのよ。

もしこれが仮に付き合ってる、結婚を前提にしてる、みたいな感じなら

きっと不安なんかなかった。

明日、どーすればいいんだろう。

私が強く願えば

この関係も曖昧じゃなくなるのかな。

なんか曖昧なままの関係って好きじゃないし

なんとなく

このままセフレみたいな関係だけで続いていきそうな気がしたから

はっきり聞いてみた。

そしたら

付き合ってる関係じゃなきゃ嫌よねー、って。

え？笑

それって、

私がその答えじゃなきゃ納得しないよ、って事だと思ったってことよね？

ってことは

向こうの意思じゃない訳やん、その付き合ってる関係って。

そりゃ嫌よねー、って

人ごと感すごいし。

や、正直に言えば、付き合ってる、のが理想ではあるよ？

けどそれって強要したいとは思わないし

女の子との関係を継続したいがための私の理想とする返事なら、全然嬉しくないし。

けどセフレとも思ってないけど

付き合ってない、とすれば

エッチするのは変じゃないの？

え！？

私が変なんかな、いや、変やないよね？

え？わからん。

むずっ

だって、恋人未満の友達と会うたびエッチする、ってことでしょ？

それって、せふれ....

え？ちゃうん？

ややこっ

んー、、よくわからんのはほんまいや。

無くなるご縁なら、きっと元々そーゆーご縁だった。

これで

めんどくさい、って思うならこのまま既読無視でいい。こっちからも連絡はしないし、会うつもりもない。

既読無視か、ひさびさー笑

私がしちゃうことは度々あったから

反省しなさいってことなんやなー

タイプじゃないんだよなぁ

会ってみたけど

つくづく思ってしまった...タイプじゃない....

けど

結婚するなら向いてるのかなぁ...？

けど

あの人とちゅーしたりエッチしたりするの？

無理だ...！今の私には！

けど恋愛と結婚って別物ってゆーやんね

それを思えば

恋愛は不向きでも結婚に向いてるのかもしれんのよねぇ...？

わからん！

結婚したら恋愛してた時みたいな感覚とは違うくなるやろし

生活も関わってくるやろし

むずい！

天邪鬼、ね。

自分から連絡したくせに

返事がくると、はぁ。と思ってしまう。

紹介された相手だけど

やっぱり、アプリくんとは感覚が違うの。

でも、結婚相手となると紹介くんの方がいいのかなぁ、とかぼんやり思ったり。

アプリくんはね、

エッチの時も思ったんだけど

初彼に似てたのよ。

顔面偏差値とか恋愛経験値とかは

断然アプリくんが上なんだけど

ふとしたときの表情とか

優しくしてくれる時とか

自然体でいるときの雰囲気とか

電子タバコ吸ってる時の感じが

あぁ似てるなー、って。

あたし、浮気されかけて友情とかに負けて

別れたけど

嫌いにはなれてなかったから。

好きだったんだよ、全部。

だからなのかな、

余計に、心にくるものがあったのかなーって。

そんなことを思ったりする。

きっと

初恋の、初彼の君に似てるから

私はアプリくんに惹かれた部分があるのかな。

もし今、アプリくんからの連絡が途絶えても

それはそれと受け入れられる。

そりゃあ、連絡が来なくなることは悲しいし

失恋するようなもんだけど

こればかりはしょうがない。

初彼も、アプリくんも、私には縁がなかったということだもん。

だから

ちゃんと、今ある縁を大切にしよう。

自分から投げ出さずに

ふらふらしてても、ちゃんとつかまえてくれる人に

出会えるように。

はぁ、と思うけど

それでも待っててくれた。

それだけでもありがたい。

これはこれで

大切にしなきゃね。

楽しい恋とはちがう

穏やかな恋が出来るのかな。

発想の転換

何をうだうだゆーてたんやろー？

これはワンナイトラブやったやんやわ！

って思ったらすーごいすっきりー笑

私今までそんなんした事なかったんよね。

エッチするとなれば

付き合った人以外無理！ってゆーてたし

直前でガチで拒否ったり

最悪したとしてもオーラルまで。

だから

これが世間でゆーてる

一夜限りの、的な。なに？一夜の過ち？的なね！

そーゆーやつか！と。

私が世間知らずだっただけで

箱入りお嬢様だっただけで

お酒に酔ってやっちまった的なやつね！って思ったら

期待したらあかんやつやん！ってすんなり納得。

向こうが飲んだ私を知りたい風だったからってゆー理由でお酒入れたし

その晩に一晩ホテルに泊まったし

その明け方帰ってきたし

完璧にワンナイトラブじゃんね？

そりゃ

気持ちが無くても出来ちゃうからねー。

あんなクソみたいな元彼でも

やったら情は湧くわけで

少しは良いところあるんじゃないかと探そうとするわけで。

そんな感じで心が気持ちよく無くても

勝手に情が湧くから。

その情が今回も私に影響を及ぼしてる。

なるほど、ですよ。

私が勝手に盛り上がってただけで。

情が湧いて、好きになりかけた気持ちに拍車をかけてた。

ワンナイトラブやった、て思った瞬間

さーーーっと引いていったからね。

どちらにせよ

連絡とってみるかな、紹介してくれてた人に。

保留にしてたデートの話をしてみよーかな。

これで無理ーって言われたら

諦めて次探そ。

発想の転換ってすごい大事やわ。

ポジティブシンキング！って憧れるけど

少し時間がかかるだけで

少しずつポジティブになれてるかな。

女の子ってどーゆー思考なの？

私としては

だめなんよね、面倒くさーてなる。

なにしよー？の話題から

これしよー、てなって

じゃあいつがいい？ってゆーたとき

いつでも！て返事されちゃうと

乗り気じゃないんやなー、って思えてくる。

ほんで

それするの今度でもいいし、次の機会でもいいよ！なんて言われると

だんだんめんどくせぇな、てなってくるのよ。

今度みよ、って話したんやから

次会う日にしてくれたらええやん。

なんなら次会える日提案してくれたらええやん。

こっちからゆーてもいいんやけど

なんとなぁく、乗り気じゃないんやないかなーってゆー感覚があるぶん

言えないよねー。

はっきり、すっぱり、きっぱりしてくれなきゃ

段々と面倒臭さが出てくる。

あー....めんどくさ！もうええやん！次で！

ってなってくる。

別にイラついてるわけじゃないんだけど

はい！次ー！ってなるのよ。

思ったら即行動、が基本でしょ。

楽しみー！てゆーてくれるんはいいけど

じゃあ日程は！？ってなるやん笑

しかもDVDって難しいよー？

私実家暮らしやし

向こうは一人暮らしだけど

うちら付き合ってすらいないし。

むず。

でも、ほらね。

都合がいい日を教えて、ってゆーたら

おっけー、とだけの返事。

これは、私的に

永遠に伝えるつもりないけどな、ってゆー意訳。

あぁ、胸が痛いねー。笑

やっぱり思ってた通りじゃないか。

なんか、期待するべきじゃないね、うん。

勝手に期待して、勝手に裏切られた気持ちになって

勝手に落ち込んで、勝手に病んで。

ほんと、世話ないね。

話題提供も私から。

質問するのも私だけ。

わかってたよ、少し思うことがあったもん。

今日、終わりにしようかな。

おやすみ、ってゆーてみよう。

多分、もう朝を迎えることはないだろうけど

この無意味な関係は終わりにしなきゃ

私が次に進めない。

そのためにも、おやすみ、って言わなきゃね。

うん。それがいい。

がんばるよ。私のために。

踏ん切りつけなきゃだめだよね。

私の恋心も、おやすみ。

少し休憩してもらお。

時間で癒して、次の恋のために強くならなきゃ。

結局こーなる

初対面でゆってたじゃない。

私が会いたいって言ったりしなかったんじゃないの？って。

だから1人でも生きていける人って思われたんじゃない？って。

だから彼氏も寂しくなったんじゃないの、って。

けど、

私が会いたい、って口に出したところで

結局会う予定なんて立ててくれないじゃない。

追われるより追いたいのが男の狩猟本能ってやつなんでしょ？

ご飯食べて

エッチしたら終わり、なんでしょ？

もうそれで満足したってことなんでしょ？

手に入ったから、お腹いっぱい、みたいな。

心はどーでもよくて

体が手に入ればよかったんでしょ？

それなら

最初から会いたいとか言わせないでよ。

言ったら叶うのかと思っちゃうじゃないのよ。

どうせ叶わないなら

言わせないでよ。

余計に辛い気持ちになるだけなのに。

どうすればよかったの。

なにが正解だったの？

ご飯だけ食べて解散？

エッチして、連絡だけが続く謎の関係？

本当に嫌。

エッチしなきゃ

冷めるくせに。

めんどくせー、って思うくせに。

エッチしたら

はい満足ー、てなるの？

じゃあ！

私の気持ちはどうすればいいの。

育てるつもりじゃなくても

勝手に育つんだもん、

一緒にいると楽しくて笑っちゃって

ありのままの自分でいられるなんて理想的すぎて

自分で分かってても気持ちのセーブができないのに

そのまま放り出されたら

私はどうしたらいいの。

忘れたいよ！

そりゃぁ、忘れて無かった事にして

次ー！てしたい。

けど！！

あの時こうしていれば、こうしなければ、って考えて後悔してるんだよ

その後悔が終わらなきゃ、次になんて進めない

あの時、なんて今更なのにね。

こうしてる間にも胸が痛いのよ

バクバクしてる。

あぁ、終わったんだな、って認めてる心がある。

心が泣いてる、って感じる。

今日、ちゃんと終わらせる。

この気持ちを、ちゃんと受け入れる。

後悔なんてしたところで、何も変わらないなら

反省にする。

過去を悔いた所で何一つ身にならないのはわかってる。

ちゃんと明日の糧にする。

今日は。今日だけは、病んでもしかたない！

ちゃんと次に進むための準備をするから。

落ち込んでばっかりはいられない！

私にふさわしい、私と同じくらいの人がいるはず！

がんばる！