プライベートとお仕事と。

プライベートはまぁ相変わらず(´-_-｡`

とりあえず、言いたいことがあるとすれば

付き合ってない時にドライブデートする場合

運転中ため息つくな、疲れた感じを出すな。

そもそも、運転は苦痛じゃないってゆー程度なら

遠出をしようなんて提案すべきじゃないわ。

運転疲れたー、な感じを出されても

感謝よりまず、恩着せがましいな、って思うから。

なんならそんなに苦痛なら

変わりましょか？って思うけど。

大丈夫、なんて返事されても

心配してゆーてる訳ちゃうしな、って思う。

なぜなら

そのため息とか、疲れたーな感じを隣で聞いたり感じたりするのが苦痛だからゆーてるだけやしな。

なんかもー、それまで良かったかもしれんけど

最後そんなんされたら一気に萎え。

結局、バイバイしましたが。

お仕事に関しても変わらず。

まぁ一つあるとすれば、一人のスタッフが

最近イライラ期に突入中ってことくらい。

私は勝手に怒ってんなー、とか

あ、不機嫌なったなー、とか

自分がゆーたことに対してキレてたとしても

そんな感想抱くだけで

特に、やっちゃったなーとかしまった、なんて思わない。

だって言われて当然の事やし、私しかその人に面と向かって言える人がおらんだけやし。

けど周りのスタッフはそうじゃない。

なんで怒ってるんやろー、なんでこんなに当たられるんやろー、って思ってるぽくて

かわいそう。

ペディキュア頼まれて、はみ出たから

ごめん、ってゆーたら

それで許してくれなかったらどうするの？

なんて、馬鹿みたいな仮定の話を出して責めたりね。

私やったら

え？別に拭えばよくない？綿棒とかあるやん、て思うし、次回来たときにでもリムーバー持ってくるわー、ってゆーておわり。

なんなら、そんなん嫌味とも思わんし

嫌味やと思った時点で

そんなちーさいことで許してくれない人じゃないよね、って言う。

だって、その仮定の話って

頼んできた人もそこにいるわけで、その人にも失礼じゃない？聞いてて愉快な話でもないしさ。

まぁそんなんで

みんな受け流せば気にならないんだろうけど

周りに気を使う人って、やっぱそーゆー細かい事も気になるんやろなー。

私が普段いかに気を使わずに生きてるかとゆーことよね笑

けど、それも言い換えれば鈍感力ってやつだから

まぁやっぱり気にしない。

多分、絶対言うべきじゃないワードと

言い方にさえ気を付ければなんとかなる。

そーやって

下手にもやもやしてる方がストレスだし

次相手に会う時の精神的な負担が大きくなる。

こいつに嫌われたとて、私を好きでいてくれる人がおるから平気やわ、って開き直ってしまえば

どーでもええ、って思えるはず。

だって多分私の影響力のがデカいし。その人より。

なぜなら私ってそーゆー星の元に生まれてるからね。カリスマ性は無くても、それに近いものは持ってるつもり。

そうやって考えて

私はストレスを抱える事を辞められた。

自分の気持ちに素直になって、自分が好きって言える自分になった。

自己肯定感って大事よ。

無敵になれるもの。

疲れの原因

最近、とはゆーてもちょい前やけど。

どーにも毎日毎日疲れてしょーがなくて

寝ても昼眠たいし

ご飯食べても眠たいし

疲れた疲れたって口癖になってて。

だって元々、

ご飯食べて眠たくなるタイプじゃないし

ストレスだって溜め込まないし

寝ればなんとかなるはずだったのに

全然疲れが取れない感じで。

なんでやろ、って思ってはいたんよね。

仕事の程度も特に変わってなくて毎回同じやしさ。

そのタイミングでお寺に行くことがあって

そこで

君は短気だからね、直さないとダメだよ

って住職に言われたのよ。

でも別にそれで切れたりとかはしなくて

どっちかと言えば自覚があるから

ですよねー、ってちょっと恥ずかしい気持ちだったかな。

で、家帰って

お風呂入りながら母親と話してたら

ふと気づいてしまったんよ

怒るってエネルギー使うよなって。

私の疲れが取れなくて

毎日毎日疲れた疲れたゆーてるのって

毎日毎日怒りまくってるからだったんやないかって。

それに気づいてしまったら

一人で怒って一人で疲れて

ばっかみたい、て思うよね笑

自分で自分の首締めてんだもん。

それやったら

怒らず、疲れず、でいる方が自分が楽だし

何より短気を治すいい機会になるやんね。

一石何鳥？三鳥くらいあるでしょ

そう思ってから

怒らないようにしてみた。

そしたら

全然疲れない、身体的にはそれなりに疲れてるのかもしれんけど

精神的に楽だからなのか全然楽！！！

ほんで

全然イライラしないし

前ならキレてたことでも

まぁそんなもんやろ、とかしゃーないな、とか思えるようになった。

やっぱ

短気って良くないね、体に良くない。

このまま維持して

短気を治して次住職さんに会ったら

変わったって言わせたい笑

ふと思ったんや

未だにアプリ継続中のあたし。

曖昧な彼と切れてから

さらに2つくらい、アプリを登録。

結局3つのアプリをしてるけど

その中で

ふと思ったんよね、いや、気づいたってゆーのが正解なのかな。

あーゆーアプリって

退会するのも一つだけど

ブロックできるんよね。

で。

曖昧な彼は、私に初めてあった時に

私と連絡取りだしてからアプリ辞めたってゆーてたんよね。

けど

アプリやめた人って、消えるんやなくて

このユーザーは退会しました、みたいな感じで

痕跡だけ残って写真とか情報が見れなくなるんよ。

でも

ブロックすると、相手から自分のデータを全部見えない様に出来るから

痕跡すらも残らないんよ。

で、ここで気になったのは

私の連絡相手の中にいる退会しました、のメンバーの中に曖昧な彼はいないんよ。笑

とゆーことは

結局曖昧な彼は、最初から私に嘘をついていたということ。

気づけば気付くほどに

上手くやられたなぁって思うよね。

最初から、そーゆーつもりだったんだなぁって

そんでもって

浮気も、ただ遊んだだけなんてゆーて

平気でやっちゃえるタイプなのかなーって。

残念でした！

仕事の話。

私的に、の考え方だけど

休憩時間以外で

勝手に休憩すんな。

ってゆーのがまず一つ。

トイレとか喉の渇きとか生理現象的なのは仕方ないし、それは全然なんとも思わない。

けど、

休憩時間オーバーしてるのにも関わらず

プライベートな電話をしてるとかもはや意味わかんない。

そのせいで歯磨き出来なかったから、って歯磨きを仕事時間中にするのも意味わかんない。

電話する前にしろよ。相手から掛かってきた訳じゃなくて自分から電話掛けてんだからさ。

って話。

だって、それってあなたが居るべき時間にいない時は誰かがフォローしてるってことだよ？

それに気づいてよ。ってことを言いたい。

ありがとー、って一言言えばオッケー！な訳ないから。だって同じ給料。

たまーに、仕方ないって理解出来る内容なら

しゃーねぇってなるけど

よくあることなら、しゃーねぇ、とはならない。

またかよ、ってなるからね。普通に。

だから

送迎で戻ってくる時、コンビニで紙コーヒー買って一服してきたー、なんて聞いた時は

ドン引き。

普通にねぇわ、って思ったよね。

休憩終わってるやん、おまえ。って話だし

おめぇが帰ってこない時間こっちがフォローに回らんとなんやけど？って話。

こっちは必死で働いてるのに

その裏側で休憩してるやつがいるとか

普通に腹立つでしょ。笑

それを言わなきゃ分かんない人に

言ったところで、私何も悪くないと思うんやけど。

だって

それを社長の前で言えますか？って話。

私的考え、その二は

上司の前で出来ない事はするな。

隠れてやったらいい、なんて

大抵が悪いこと。

したらいけないだけの理由があるし、

悪いことと認識してるからこそ隠すんだろうけど

それが後々大事になったら

責任取るの、社長だよ？って事がそもそも理解出来てないのかな。

自分だけで責任取れる事ならいいよ。

けどそうじゃないじゃん、大抵のことって。

それを防ぎたいから

上に報告するのに、

チクッた、チクられた、チクリ魔だ、なんて

馬鹿みたい。

子供かよって話。

私は

正々堂々と手抜きをするし

失敗しても報告するし

改善して欲しい事とか疑問に思うことは裏でぐちぐちゆーてんと、ちゃんと言う。

報連相って

自分を守る為、会社を守る為にあるんだけど

それがちゃんと理解できてないのかな。って。

ダメって言われると思ったから、こっそりやろうと思ったのにー。

じゃダメでしょ。笑

それだから社長からの信頼無くすんよ。

そのこっそりが後からバレてややこしいことになってからじゃ遅いんよ。

ダメかもしれない、けどこーゆーやり方ならどうだろう？確認してみよう！

じゃなきゃだめよ。

ダメかもって思ってるなら、代替案を提示出来るように準備しとかなきゃ。

それはダメだけど、それならいいよ、って

案外すんなりいったりするからさ。

そーやって

上との信頼勝ち取って行かなきゃ

そりゃ何するにも、しにくいよねー。

信頼して無い人とか、いろいろ尻拭いさせられる人に、あーだこーだ言われても腹立つだけで

そうだね、あーしよう！こーしよう！さすがだね！

なんてことにはならない。

報連相は信頼関係を築く一つのツールだよ。

まじか...

言ったっけ？

とある神社にお参りに行かせてもらったのだけど

その時力のある神主さんが

シャンシャンしながら

神様の言葉を伝えてくれてたんよね。

うちの家族3人と親子2人がその場にいて

神社には神主さん入れて6人。

シャンシャンしながら

頑張れがんばれ、大丈夫大丈夫！

って言ってた神主さん...神様？が

私の背中シャンシャンしながら

待っておったぞ、人のために頑張れよ、って...

私だけセリフが違ったんよね。

終わって、神主さんに

待っておったって言われてましたけど、そんな感じを感じますか？

って聞かれたのよね。

けど、正直あたしもびっくりで。笑

そしたら数日後

いつもお世話になってるお寺の住職さんに

その話をした母が

私は閉経後に神様の使いとして人のために動くように導かれる運命。

って言われたらしい。

え？？笑

待って、閉経後ってだいたい50くらいやん？

私あと20年しかないやん笑

結婚したいのに、、、？？？

ちょっとまってよ、うそやん笑

けど、

だだこねて、いやいやゆーても

結局そーゆー運命で変わらんのやったら

潔くその道を進むし

後々えげつないくらいの苦労をするくらいなら

今から徐々に頑張るしかない。

若い頃の苦労は買ってでもしろ、ってゆーし

それに関しては

ものすごく理解出来てるから

むしろ頑張りたい所存。

ってなると

そーゆー道に私が進んだとしても

大丈夫な人がパートナーになってくれなきゃ

神様だって困るはず！！笑

だから

こないだの未満の彼は失格だったのだわ。

もともと。

とうてい受け入れられる器じゃなかったもん。

さて

こんな運命と言われたけど

これからどーなるか...笑

日記ってゆーのはいいものよね、

成長過程だわ。

ばかだよねぇ

なにがって、さよならした友達以上恋人未満の男。

まぁ通称未満の男としようかな。

だって2回目会った時

エッチするまではスルーしたけど

ご飯中に1回、エッチ始まってから1回

好きってゆーてたんやで。あたしに。

あたしは事前情報で

体の相性が大事！ってゆーのを聞いてたから

全て終わってからじゃないと

多分意味ないや、って思ってたから

スルーしたけど。

エッチ終わってから

帰る時のテンションとか違和感あったし

んー？？と思ってはいた。

ちゅーだって

ちょっと仕方が変わってたし。

その後の反応も微妙やったから

聞いたもの。

おわろうか？って。

なのに

どうしたいの？って聞いてくるから

私は別に嫌いとは思ってなかったし

むしろ人として好きな部類だと思ってたから

縁が続く限り、ってゆーたけど

向こうは同じ気持ちだよ、って言いながらも

そうやなかったんやなぁ、って

改めて思った。

ここでゆーとけばいいのにさ？

ごめんね、って。

一旦時間空けよう、って。

別にこっちも付き合ってもいない男に

気持ちを強要するつもりもないし

エッチしたから付き合えなんて言わないよ。

だって、エッチする前から

そーゆー関係性になってないのを承知で

ホテルに行ったんだもん。

ほんと

ばかだよねぇ笑

優しいつもりなのかもしれない。

さよならする前のやりとりだって

言葉を濁してはっきり言わない所も

きっと私を傷つけないための優しさなのかもしれない。

けど

その優しさって残酷だよね。

だって

きっと私が今回、

関係性をはっきりさせよう？って言わなきゃ

このままずるずる訳わかんないまま

続いてた。

付き合ってなきゃ嫌だよね...って

それは遠回しに

俺はそのつもりないんだけど、って

言ってるのにね。

私が、嫌！ってゆーたら

だよねー、って納得するつもりやったんかな。

ばかみたい。笑

そんな形だけのお付き合いなんて

もうこりごりよ。

形は恋人なのに、中身は私の片思いなんて

この歳でやってらんないわ。

雰囲気でわかるのにね。

向こうにそのつもりがないことなんて

2回目解散したときにはすでにわかってて

3回目会った時には

その再確認をしたようなもんだった。

なのに

私に言わせてばっかりで

中途半端でごめん、なんて

謝って。

じゃあ最後くらいかっこよく去れよ！

なんだその

私の気持ちに応えられなくて...みたいな感じ！

別にこっちは早々にわかってたから

気持ちにセーブしてましたー。

だから

不必要に私からは触れないし

立ち会った事は聞かないし触れなかった。

どーしよーもなく好き！！って

相手の好意が前提になきゃ進めないのよ。

だって片思いはもういやだもん。

引きずって、次に行くのに時間がかかる。

それにどーしよーも好き！！には

なれなかった。

学生時代のノリが楽しい人ではあったけど

大事な話をしないまま関係を曖昧にしようとし続けたことも、

はっきり言葉にしないことも、

私にはきっと無理だった。

私がきっと男らしいから

そーゆー逃げ方をする人は好きになれない

はっきり言葉でゆってくれる人がいい。

そのままの私を大事にしてくれる人がいい。

さてさて話の行方は....

あれから

ちょみーっとだけ進展ありました。

とりあえず

なんか向こうとしては付き合う自信が無いらしい。

自信？って必要やった？付き合うのに。

私的に勇気は必要やけど自信なんて考えた事ないねんけど。

どーゆー意味なんか聞いたら

彼氏彼女の関係になる自信がない、って

言い方変えて同じことゆーてきたし笑

さすがにそこまであほじゃないww

日本語の意味は理解してんねん、

内容の理解に苦しんでるだけや笑

1時間の距離でちょこっとした遠距離恋愛になるから？

私は実家やし向こうが一人暮らしやから？

私という人間が重たい的な？

自他共に浮気が心配だから？

結婚を考えられる気がしないから？

私的には

1番上と1番最後が濃厚。

付き合うってなるとしたら

私的には勇気がいるよ？

この人と付き合って後悔しない？

上手くやっていける？

なんて事考えて、

とりあえずやってみよう！

って踏ん切りをつけるために勇気がいるよ。

だって

永遠の愛を誓える自信なんて

確実な未来を見た訳じゃないから

絶対にないしね。

時々

この人と結婚するんだ、なんて感じたって人もいるけど

私にそんな勘はないのよね。

ぜーんぜん、びびっ！ときたことない。

だから

どーゆー答えが返ってきたとしても

私はどんな対応をすればいいのか考えなきゃいけない

このまま打ち切りにするのか

体の関係を絶って友達以上恋人未満の関係を継続するのか

今日のおみくじには

急ぐなゆっくりがいい、ってあったから

後者の対応がいいんかなぁ...

自信がない、ってゆー内容の説明が難しいって言われたら

こっちだって理解するのは難しいのよ

でも

感じてる感覚を言葉にする難しさは私もわかるつもりだし、言葉にする事を強要されるのもしんどいもので。

だから

なんとなく違うなって感じなのか聞いてみた。

そしたら

中途半端でごめんね、って返事。

これって

その通り！ってことやんね？笑

なんとなくそんな気がしてたから

それは全然大丈夫、って本気で思える。笑

だって、2回目以降の会った時の感覚が

なんか違うなぁって感じてたもん。

熱量的ななにか。

だから無意識に感情にストップかけてたんやろーなぁ、あたし。

好きになったらあかんよーって。

好きになるべき人じゃない。失恋まっしぐらやで！って。

むしろ、よかった。

次からも同じように会ったとしても

多分これ以上進展することもなかっただろうし

私も向こうもお互いのためだと思える。

なんだろう、一つ長続きしてきた縁が

ここでふつり、と消えてしまうのに

ショックじゃない。

残念だし、なにが悪かったんだろう、とは思うけど

きっとそれを聞いたところで悲しくなるだけで

私が私らしくあるためには知らなくてもいい気がする。

若杉山でたくさんお参りさせてもらって

図々しくも、わかりやすく正しい縁を教えてくださいってお願いしたら、

さっそく今日中に

わかりやすく示してくれてありがとうございます。

仏様の導きのおかげもあるんだろうな

不思議と冷静で、笑いながら

さよならのラインができてる。

残念な思いはあるけど

私と向こうにとっての正しい縁じゃなかった。

一緒にいて、楽しい時間だったよ。

これはほんと。

元彼との時間を思い出す程度には、ゆっくりまったりしてたと思う。

でも元彼を思い出すってことは

きっと上手くいかなかった縁だった、ってことだったんだなぁ。

だって

ダメダメな所が似てるんだもん。

食べ方とか

寝汚さとか

散らかす感じとか。

私が落ち着くってことは

同じ傾向にあるってことだから

きっと共同生活も破綻してたんだろうな。

わかってたのに

見ないフリしてた。

ずっと、心の奥底でそう思ってたのに

楽しいからって見ないようにしてた。

彼氏がいない寂しさをごまかしてた。

ほんとは、寂しいだけだった。

既婚者ばっかりの周りに

売れ残りって紹介される日々

逃げてただけ。

もっと前から示してくれてたのに

見えないフリして誤魔化すなんてずるいことしてごめんなさい。

それが私の悪いところってわかってる。

気をつけます。

けど久々にたくさん笑って私らしさ全開で

笑って触れてコミュニケーション取れて。

すごく素敵な時間を過ごせたと思う。

楽しかった時間をありがとう。

中途半端にしてたのは私も同じだから。

ありがとう、の気持ちでいっぱいです。