久々に。

割と笑えないレベルで怒ってる。

約束忘れられるのとか

守られない約束とか

本当に嫌い。

小学生の頃に、約束してた友達がこなくて

ずっと待ってもこなくて

外でずーっと待ちぼうけしてたこと

今でも覚えてる。

すっかり忘れてたらしいけど、

楽しみに準備して行ったのが馬鹿みたいで

ものすごく悲しくて

次の日から疎遠になったことがある。

親にも

風邪が治ったら、弟が卒業したら、高校生になったら、〇〇なったら、、、

ってその度に行きたい所、したいこと、約束して。

結局何１つ果たされることなく今の年になり、忘れられる約束ばっかり。

どうでもいい人なら、そんなに気にしないのかもしれない。

けどそうじゃない。

気にかける人だからこそ、悲しい。

相手にとって、自分の価値とはそんなもので、あたしの想いは一方通行だったんだ、って

そう思ってしまう。

昔から守られた約束自体少ないし

諦めてる気持ちもあるけど

約束を果たされたこと自体少ないからこそ、

次の約束に期待してしまう。

理由があるなら、伝えてくれればそれでいい。納得して受け入れる教育をされてきた。

思い通りになることも、希望が叶うことも、約束が果たされることもない環境で生きてきたから。

諦めるのは得意になった。

それでも、期待してしまう愚かな心があるから、約束を無視されるのは辛いし悲しい。

怒ってる、に決まってる。

好きな人に1番嫌いなことされて、赦せるほど心は広くない。

今は本当に無理。

なんて返事したらいいか分からない。

連絡が来る楽しみも無く、放置しても平気になった。

連絡が簡単に出来てしまうから、振り回されるんだ、って、そう思ってSNSから離れてみたら割と楽。

思ってたより苦痛じゃない。

通知もオフにしたけど、毎日連絡取る人と奴以外にたまに覗いて返事するだけ。

怒っていいことなのか、いいよー！て簡単に赦すべきなのか、わからない。

他の人は赦せるんだろうか、

連絡もなく、約束を無視されても平気なんだろうか、

あたしの器が小さいんだろうか

考え出すと返事出来なくて、放置してしまってる。

なにが正解なんだろう、、、

こゆの本当嫌い

今日夕方に、てゆってたのに

連絡もこなければ約束の時間も余裕で過ぎてる。

さて、これはもうこないやつだ。

来れなくなったならなったで

連絡くれたらいいのに。

そしたら寂しくなるだけで悲しむことも苛立つこともないのに。

こうやって楽しみを奪われるのはものすごく嫌だし、楽しみにしてたのはあたしだけなんだと思うと、ものすごく悲しい。

 連絡すればいいのに、て思うかもしれないけど、連絡したら負けな気がしてしまう。

だって連絡しなきゃ忘れてたってことでしょ？

それを再確認したくない。

期待した分、裏切られた気持ちになってしまう。

今回はなんとなく、本当なんとなく

こないだろうな、て気がしたから覚悟出来てたし下手に期待しなくてすんだ。

昨日馬鹿みたいに楽しみにしてた自分が嫌。お土産買ったり、明日かー、なんて思ったりしてたけど

ほんと馬鹿をみた。

やだな、

自分から連絡はしたくない。かといって

向こうから、いつもどうりの連絡がきたらどーしよ。

多分高確率で、はあ？てなる。

こいつ、、、、！！ってなってしまう。

そんなんどーでもいいから釈明しろ、て思う。

ヒスみたくなるなら、既読スルーが賢い？

でも既読スルーしたら復帰するタイミングが掴めない。

なんでこいつのことでこんな悩まなんやろ。

こゆのが恋愛の嫌なとこ。

ただ好きだけじゃままならない。

お互いを理解して、妥協して、受け入れなきゃいけない。

分かってても、上手いこといかない。

そう考えると

歯車が合ってない気がしてきた。

会ったら、会ってしまったら

どうでもよくなってしまうからなぁなぁになる。

どうするのが賢くて

どうしていくのがベストなんだろ。

映画みてきた

美女と野獣。ちなみに2回目、、、。

ほんとはガーディアンズオブギャラクシー見たかったんだ(´._.｀)

けど後輩が行く気満々で裏切れず。

眠かった。

や。寝たけど笑

何がって明日の朝起きれるかが1番心配。

帰ってメイク落としてお風呂、お肌のお手入れ、お昼ご飯の準備、、、

寝るの何時、って話やし。

とりあえず、このこけしヘアをなんとかしたい。割と切実に。

奴と会う機会はないだろうけど、会えたとしてもこんな状態はやだ。

可愛いと言ってもらえる自分にしておきたい。

普段から可愛いと言ってくれる人からの、可愛いがないと辛いーーー。

女子女子した思考だねー笑

それもこれも

ばいばいしてから、連絡してくれる奴が悪い。

会うまでは友達か？てくらいだったのに

なんか彼氏ぽい感じ。

まぁこれもいつまで続くかだけど

どきどきてれてれしてしまうんだから

末期だよね笑

ぜったい言えないけど。

チョロイン

結局会いにきてくれた訳でして、あたしにとっては想定外のお泊まりまでしていった奴。

枕が変わると寝られないくせにね。

やっぱり、会えたら嬉しくなっちゃって

それまでうんうん考えてたことなんて

ぜーんぶどーでもよくなっちゃうんだもん、

単純、、、、笑

これをチョロインと呼ばずして何と言うか。笑

でも

送ってくれて別れたあと、お礼のlineの返事に、

また今度会いに行くから待ってて、て。

これって今回イレギュラーなだけで 

こっちから会いに行くから、あたしから

会いたいとかわがままゆーな、てことよね？

釘刺されちゃったのか、

あたしが曲解してるのか、

被害妄想なのか、

やっぱりマイナス方向に向かう訳ですが、愛情充電された今は考えないようにすることができてる。笑

さて、この満たされた気持ちがいつまで続くのか全然分からないけど

6月は会えない、7月まで会えないんだ、てゆう気持ち作りを今からすることにします。

期待したら悲しくなるし

期待せずに捨て置くのが心に優しい。

ここでチキンであるということがわかる訳でして。笑

それに、向こうが好きになってくれたのはどの部分であるか知らないけど、

昨日話してて思ったんは、顔？かな、て。

しきりに顔に傷つけんな、て言われたらねぇ？笑

それはそれで悲しいものです、だって顔で繋ぎとめられる縁なんてごく僅かで幸せとはまた違う位置にあると思うから。

顔から中身に意識が向きますように。

どーすればいいかわからないけど。

あーあ、きっと今日1人で寝るのが寂しいんだろうな、この寂しさは毎回だし。

後悔してる

わがままゆーてしまった。

自分から言い出したけど、急ぎ会おうとしてくれる感じが申し訳無さすぎる。

こんなんじゃ続かんわ。

あー、、、めんどくさいって思われてたら、なんて考え出したら終わり。病む笑

少しでも会いたいと思ってくれてるなら、もともと会おうって言ってくれてたはずだし

そうじゃないのに予定と予定の間のゆっくり出来る時間を要求してしまった。

ただただ疲れるだけの

申し訳ない時間だわ。

でもしょーみ、楽しみ。

個人の気持ち優先していいなら、やっぱり会えるのは嬉しい。

でもでも、それを思ってしまうのは好きなんだろうなー、て思ってしまう。

惚れた弱み？やだやだ、そんなの言いたくない。私ばっかりみたいで悲しい。

それに全然会わないのに、話もしないのに

lineするだけの関係なのに

愛してるなんて信じられるか。

愛されてる自信なんて

持続しない。すぐに消費されてしまう。

愛情は消費されるもの、て初めて感じた。

相手を好きでい続けるのにもエネルギーが必要だ、、、、

拒食症？

最近、嘔吐がひどい。

お腹すいた！てご飯食べて、

すぐお腹満たされるのに、脳みそが食べ物あるなら食べたい！て言ってる感じ。

食べてるのに、満たされない。

お腹いっぱいと思うのに、食べたい。

お腹すいてないのに、食べよ、って思う。

結果、食べ過ぎて嘔吐。

食べ過ぎたこと、分かってるから

自分でも吐き出そうとするし

吐き出したらすっきりするから

食べれちゃう。

その時はさすがに食べないけど。

でも昨日あたりから

食べた後、うっ、てなる。

嘔吐しすぎて逆流性食道炎になってる気が。

気持ち悪くて吐きたい、

そこまで食べなきゃいいってわかってるけど

気持ちが満足しない。

食べ物があるなら、美味しいものがあるなら食べたいってなっちゃう。

誰かと食べる時はそんなことないから、寂しいのかな、

それとも何かしらストレスなのかな、

こうやって横になってる今も気持ち悪いのです。

食べ物がないなら無いで準備しちゃうし

あればあるで食べちゃうし

自制できない。病気だな、これ。

あー、どーしましょ。

まーじかー

同じ境遇の友達が、

別れを考えてるらしい。

邪魔っていう感覚、わかるわー笑

いないならいないで何も気にしないし、気にならない。

けど、いないような感じなのにいるから。

いるならいるで、らしいことして欲しい！てなる。

でもしてくれないから、いない方がまし！てなる。

友達が別れるなら、あたし頑張れる気がしない。だって本当に同じ感じ。

違うのは年齢と社会人か学生かってこと。

だって。

いまだって会う予定も立ってない。

何がしたいって言うのがないから、なのかな。

だって映画には興味ないし、お出かけしたいところは遠いって言うじゃない。

もうずっと会わないつもりかな。

会わなくても、いいなら、別れてもいいと思う。

彼女に求めるものってなに。

それがわからない。