ひと段落

ついた。

やっと、です。

それで送別会行き、後輩と2人で二次会、三次会。からの公園でお喋りして朝3時4時に寝るという、初体験。笑

基本呑まないんだけど、

昨日はずっと飲んでたな、バーのはしごなんて初めてでしたとも。

それでも後輩の女慣れした感じがすごくて。笑

バー入って席決めて

どんなのがいいか聞いて

支払いと注文をスムーズにしてくれて。

あまり進んでないな、て思ったら

違うお酒を確認した上で注文して

最初のは自分が飲みます、てゆう。

しかも三次会でのバーは

お支払いもトイレに行ってる間に済ませるってゆうスマートさ。

トイレ行きますか、なんてわざわざ確認するからじゃあ、て行ったけど、さすがだわ。

普段だったら無いボディタッチも

普通にしてくるし、

行動がスマートだし、

至近距離で手相とか見たりするし

そらモテるわ。笑

そんなん婚約者が心配するに決まってる。笑

まぁそんな時間まで2人きりでいたあたしも悪いとは思うから

隠してた彼氏の存在打ち明けて

めんどくさくなる前に彼女にも言っていいよ、とは言ったけど。

多分彼氏いなくて、向こうにも彼女がいなくて、仮にアプローチされちゃったら好きになってたんだろうな。

それくらい、昨日は楽しかった。

彼氏に同じレベルのものを求めてるわけじゃ無いけど、それなりにドキドキ感とかときめきとかが欲しい訳で。

それが無いと、違う方に惹かれるんだろうな、て思った今日この頃。

とりあえず、

彼氏に会って、昨日の楽しかった余韻を払いたい。とは思うものの会えませんし、なんだかな。

明日から仕事だし、

いつも通り、です。

昨日は昨日で終わり、最初で最後。

よし。

処理オーバー

最近になって、周りの気持ちが分かるようになった。

仕事したくない。

前までは率先して仕事片付けてたし、効率よく！なんて思って動いてたけど

効率良く動いたところで仕事終わらないし、何かと仕事が発生するし、後輩の指導も説教もしなきゃいけない。

やってもやっても終わらない仕事に対するやる気がなくなってきたからか、

すごく仕事しなくないなー、やる気出ないなー、て思うことが増えた。

こうなって初めて、

周りが仕事ダラダラする気持ちが理解できた。

あたしは今処理オーバーがきたけど

周りは前からオーバーしてたんだ、て。

仕事量が違うからタイミングも違ってて

5年目にして気づく。

ストレスチェック、てあるけど

去年と比較して跳ね上がってる自覚ある。

もともとストレス感じるタイプでもないけど、終わらないしんどさの中で元気保つなんて無理。

指導する、てタイプじゃないし

着いてこられないなら

好きな人以外放置できるタイプ。

嫌いな人にはとことん冷たくなっちゃって

顔も見なくなるレベルです。

ダメだなって分かってるけど、

迷惑掛けられすぎて、改善が見られなさすぎて

受け入れられない。

こゆときに

性格の悪さと口の悪さを実感するよね

歪んでるなー、とも。

聖人君子じゃないもの、

仕事でニコニコ出来ても

許容範囲ってものがある。それに

プライベートはありのままでいたいし

気に入られたいのは

好きな人達だけでいい。

とりあえず

もう少し頑張ったら、今月乗り切ったら

２つの仕事は片付く。

それまでの辛抱。

頑張れあたし！

不満

不満はある。

むしろ無いわけがない。

言いたい、けど言ったところで改善して貰ったとしても負担になってストレスってなるなら意味がない。

それに義務みたいにされても嫌。

わがままだなぁ、とは思ってる。

察してちゃんみたいになるのも理解してる。

けど、言わなくても大事にして欲しいって思うのは悪いことかな。

会いたいと思って欲しい、けど

思われない理由が自分にもあるんだと思えば言えないし

会う約束がしたい、けど

来てくれるのは車持ってる相手からだから言えないし

こっちにくるついで、じゃなくてちゃんと会いに来て欲しい、けど

負担になるんだろうなって思うと言えない。

負担に思われたくないし

めんどくさいって思われたくない。

朝おはよう、って送って

昼過ぎにおはようって返ってくる。

それを見るのは大抵仕事終わりで、

おはようの時間じゃないことも

仕事頑張れ、の一言を仕事終わってみることも

なんだかなー、て思わせる。

挨拶始めたのも、向こうが日にち間違えてドタキャンしたから。

けど、

約束の日を間違えないように、て始めたけど

そもそも約束してないならこのやり取りは無意味だし、

頑張り終わった後に頑張れって見るのもうんざりする。

しなかったらしなかったで、来ないわけで

あたしからじゃなきゃダメなの？とか

暇つぶし要員なの？とか

思うわけで。

特に最近連絡減ったし

んー、て思ってる。

浮気するなら別れる。

浮気のボーダーって？って聞かれるけど罪悪感抱いた時点でもそうだし、あたしといるときに相手のことを思うことがあれば

浮気だと思う。

手を出した出してない、とかじゃない。

精神的心理的に、心変わりしたなら浮気。

あたしのこと、負担に思ったり

心変わりしてるのであれば別れる。

本命だった立場から浮気相手になるのも嫌だし、浮気されてる立場もプライドが許さない。

このままの状態が続くのであれば

別れるのも良いかなって思ってる。

好きでもどうにもならないことってあるだろうし、嫌いになって別れるんじゃないし。

合わなかった、てやつ。

新しい恋が出来たら、ドキドキするんだろうか。ワクワクできるんだろうか。

ちゃんと想いあって、大事に思って大事にされて、付き合っていきたい。

それが出来ないあたしは心がどこか不安定で、欠落してるんだろうな。

原因なんて曖昧で1人じゃ改善しようもないけど。

そゆのも抱えて欲しいんだ、ほんとはね。

不満ってゆーか

願望ってゆーか

理想の話だろうけどね。

こういうことかと納得

だいたい、3ヶ月とか3の倍数とかの区切りで別れが多いって聞いたけど、最近納得。

別に別れた訳じゃないけど

別れてないだけで付き合ってるのかな？みたいな感じだし別れても不思議には思わない。

付き合いだした頃は

会いたい！って思ってたし

寂しい！て感じてた。

3ヶ月過ぎる頃には

こんなもんなのかな、付き合うって。なんて少し諦めつつも会いたい気持ちはまだあった。

6ヶ月が過ぎると

別に会えなくても平気、むしろ会わないことが普通。デートの予定が3ヶ月ぶりくらいにあっても、テンション上がらない。

このありさまよ。笑

本音を言えば

もっと会いたいしハグしてほしいし、大事に思われたい。

けど、車で1時間かかるから会いたいなんて負担になったら面倒くさく思えるだろうし、て思うと言えないし。

だからと言って

いざ会うときは向こうがこっちに予定があったときのついでで数時間会うくらいで。

いつだっていきなりで、会えなかったら次の予定を話すって訳でもない。

なんだかなー、って思えるのは贅沢なんだろうか。

こんなもんなの、付き合うって。

あたし内側に入れた人に対しては大切にするし、寛容だし、大事にしたいって思うけど

だんだんそれも思わなくなってきて、期待ゼロ。って感じになってる。

あたしが悪かったのかな、

なんか良く分からなくなってるけど

こういう積み重ねがちょうど節目の時期にくるんだろうな。

会いたいって、言わなくなったら終わりだよ。

会いたいって言われて愛されてるなんて勘違いする奴いるけど、愛想着きそうだから善処求める、のサインってことに気づけ、ってツイッターで上がってたけどその通りだもん。

だからこそ、言わなくなったら

言ったところでもう無理、て判断してるってことなんだけどな、、、、

何とも思わないのかな、向こうは。

衝撃

今日、一緒に担当を持ってる新人に言われた一言がだいぶ衝撃でした。

話し合いをいつするか決める場合ってどうやって決めるんですか？

って言われたから一から十まで説明。なんなら理解力悪すぎて2、3回繰り返し説明した。

なのに

なるほど、そうなんですね。じゃあそれは先輩(私)に任せてもいいんですか？僕がした方がいいんでしょうか？

って、、、いや、散々説明させといてからにその返事はないだろう。お前やれよ。っていう。

てかむしろ

新人なら僕がやります！みたいな気概はないのか。

そもそもお前あたしよか5個くらい年上だろ、公務員として働いてたんだろって。

しかも

患者に対する考え方も学生レベル。今実習してる学生に同じ説明したしな。

明確な目標もなく、先輩に合わせて、みたいな感じなんだよね。

めんどくさいなー、ほんと教育とか向いてない。

あたしは迷惑掛けたくないし、先輩と組むならあたしと組んだら楽、って思われたいから段取りも全部自分から行くしやる。

頼まれた仕事があればそっちから優先的に済ませるし、極力待たせない。

期限ギリギリじゃなくて何があってもいいように3日以上前には終わらせる。

時間が空いた時に余裕があれば、とかじゃなくて、空いた時間に確実に片付ける。

それがあたしのポリシーで、仕事に取り組むスタイル。

だから

期限に間に合えばいい、とか

時間が空いた時に余裕があればやる、とか

やってくれるやろー、みたいな考え方してる奴は無理。

正直、業務をこなしていくことで要領って掴むものだと思うし、必然的に効率化されていくものだと感じてる。

だから、楽を取るやつはいつまでたっても成長しないし、いつまでもだらだらと仕事し続ける。

ゆとり世代ってよく言うけど

正直そんな感じでもないかなって。

実際今の3、40代から20代までゆとり世代らしいし。

育ってきた環境もだし、

相手の立場になって考える思考もそう、

責任感とか社会人としての自負もあるのかな

その中でも、特に相手の立場になって考える、

相手のことを慮るってことが明確に足りてないと思う。

人間性の低下、みたいなね。

自分が良ければ特に問題ないでしょ、みたいな考え方になってるかなー、って最近の新人に対して思うことがよくある。

そんなんだから

クッソ忙しいあたしに向かって

仕事やってもらっても？みたいなこと言えるんだよ。

何様だお前！って心の中で静かに怒っちゃったのはやむを得ないと思うの。

やります！やろう！とする人は応援するしフォローだって当然やる。

えー、まじかよ、やってくんないのかな、しょうがない、やるか。みたいな他力本願でやる気も気概もない奴は役立たずって思えるから育てる気にもなれない。

文句言われるより、

さっさと自分の段取りで進めて片付けた方がはるかに楽だもん。

こんなんで教育は無理だわー笑

早く成長させてくれ、コーチ陣。

バックアップはするけどティーチングもコーチングも無理、向いてない笑

特別な日

誕生日とかがそれにあたるんだろうか。

あたしにとって、誕生日は

普段の生活と変わりなく過ぎていく

なんら特別感もない365日の中の1日。

社会人になって、地元を離れて

お祝いし合うようなバイタリティはなく

かといって休みを取ったところで

何か起こるわけでもないから

仕事でも休みでもどうでもよかった。

彼氏が出来たことで

何かしら変わるのかとも思ったけど

特に何も変わらず

普通のデートをする。

向こうにとっては非日常なのかもしれないし、特別感出そうとしてるのかもしれないけど

恋人が外に出て遊ぶって、普通のデートだから。

テーマパークとかならわかるけど、映画館て普通だから。

そもそも、付き合って半年、

デートしたのは3回？かな

水族館が印象的だったけど

あとは映画館行っただけ。

あ、2回じゃんね笑

行きたいところとか

したいこととか

話してるけど行こー、て言うだけで具体的な話にはならないし

誕生日もそゆ話をしてたこと自体忘れてる。

なんだかなー、

仕事で疲れ、家族のことでショックを受け、プライベートで悲しくなる。

楽しい、楽しみ、テンション上がる、そんな気持ちになれない。

ほんと、いろんなことがどーでもいいって思えてる。

心がすり減る

ってこーゆうことなのかな。

最近考えなきゃいけないことが多すぎて

毎日ずっと疲れてる。

毎日相対する職場の人にも、患者にも気を遣うし、後輩を導かなきゃいけないし、仕事しない奴の尻拭いもしなきゃいけない。

プライベートも、後輩とかと宅飲みしたりするけど気は遣う。

1人の時間が1番楽。お金使わんし気を遣わんし、考えることもない。

とりあえず笑顔、を心掛けてると

最近は心が摩耗していくのを感じてる。

プライベートが割とどうでもよくなる。充実させたい、とか余裕もない。

何も楽しいことがない。

もはや息をしてない彼氏とのただのおはようのやり取りが、段々煩わしくなってる。

おはようの応酬以外発展することもない会話のやり取りなんて無意味でしかない。会話とも言えない。

あぁ、早く何もかも終わって欲しい。

しんどい、疲れた、の感情ばっかり浮かんでくる。楽しみもない。

前までなら、彼氏との約束だって、それを目標に頑張ってた。

けど今はそれもないし、約束しててもさほど期待もしてなければ目標にもなってない。

もうやだ、変わって欲しい。

楽にして欲しい。

乗り越えたら成長するんだろうけど、去年の下半期からしんどいのは変わらない。

いつ楽になれるんだろう、もうやだたすけて