本当はダメなこと。

ルール違反をしてしまった。

ラインを盗み見るってゆー最低な手段。

言い訳はしないけど、

敢えて理由を言うなら、交友関係が気になった。私以上に連絡を取り合う女子がいるのか知りたかった。

あんまり自分から喋るタイプじゃないことを知ってるから、周りに私がいることを公言してないのも知ってる。

なんなら、旅行に行くことすら幼馴染に言ってなかったし。

だから余計に知りたくなっちゃったんだよね、

そしたら見つけちゃうんだもん。

仲良さげにラインしてて

俺〇〇と結婚しよーかな！って吹き出しと

プロポーズみたいなスタンプ。

そこでも周りにいい人いないー、とか

紹介してくれー、とか

痩せなきゃってゆーてるその子にぽっちゃりが好き、とか

そんなんまで見てしまった。

冗談でも、結婚とか言って欲しくなかった

こーゆーのって

見たら後悔するって分かってたはずなのに、知りたくなっちゃって、見ちゃうんだもん

最悪、浮気相手になってる未来があるかもしれないけど、その時は受け入れるしかないよね。

むしろ

あぁやっぱりね、あの人かなって。

納得出来るというか納得してしまうんだろうな

若いんだもん

仕方ないって割り切るしかない。

ただ、お金が無いはずなのに

全部出してくれてたから

旅行の時に宿泊費だけしか出してない

それを思えば、どうでもいい人にはそんなことせんだろうって考えられる。

もっとしっかりしなきゃな、

自立しなきゃ。

彼氏に捨てられてもダメージ無いよってくらい自立しなきゃ。

久々の更新

引越しからの、片付けだったり買い足しだったりで毎日外食して仕事終わりに買い物夜の10時に帰宅。が続いてる。

しかもバス乗り継ぎで今までより30分は早く行かなきゃなのに。

すごく疲れた。

明後日からは旅行なのに、何も準備出来てないし着るものも考えてもいない(´-_-｡`)

明日はMTだけだから早く帰ってこれるかなとは思ってるけど、明後日は外食だし人生初のマツエクをしてみる予定。

お金も旅行用に下ろしていかなきゃだし

片付けしたいけど何も予定のない休みがあと2週間後？かな。

どーなることやらわからんけど

とりあえず異動の話が延期になったことに凄く憤りを感じてる。

それにチーム組んでる後輩に関しても。

誰かに何かを指摘されたりアドバイスされたらまずは自分で考えてよ。

言われたんです、て報告だけされてもさ。

だからなに、ってゆぅ。

しかもアプローチに関してなんで私が世話しなきゃいけないの。

専門職で大事なとこそろそろわかるでしょ。

そればっかりやってても何も無いし、目標到達点は何なの。

どうなったら次の段階にすすめるの？

それを考えてやってよ。

私が全部するならするでむしろそっちのほーが楽。

自分が情報わかってたらいいし

出来たとこ出来てないとこ調整しながら自分で締め切り作って終わらせるし

自分の考えを理解してもらいながらすすめられる。

けどそれじゃ下が育たないって分かったから、基本任せてるのに。

自分で考えて動く、って当たり前じゃないの？

いちいち上の反応見て教えてもらってからじゃないと何もできないの？

いつになったら一人前に仕事してくれるの？

誰かやるでしょ、は誰もやらないんだから気づいたらやってよ。

しないといけないね、の話をしてOKもらった紙あるなら仕事してよ。

ほんとみんな使えない。

何してんの？遅くまで残ってるのに仕事してないの？

朝早く来て何してんの？仕事してよ。

その時に終わらせないから後に詰まって来るのであって、終わらせられるように努力するのって当然じゃん。

要領悪過ぎ。

疲れてイライラしてるし

だからなに？ってゆー報告のみの後輩にもイライラするし

ナースは仕事しないし

スタッフも要領悪いし

後輩はほうれんそう自体少ないし。

はよ休みたい、、、つかれた。

これは世間で言う惚気というやつです

こないだ、驚いたことが。

彼氏とラインしてた時、

早く会いたいねー、て一言言われた。

それに彼氏の時間の中に私と会う時間も入ってるって。

普通に驚いた笑

彼氏の大事な時間の中に

私がいると思ってなかったし

まさか早く会いたい何てことを冗談でも言うと思ってなかったから。

それでも私が休みの日に、

彼氏の選択肢の中に会う選択肢は無いし

内容のあるラインも2日続いたらいい方。

まぁ。

期待させるだけさせておいて

現実こんなもんだよねーてなった笑

そして、つい先日。

彼氏は基本的に静かに佇んでるタイプだし、積極的に話しかけたり、気を使って話題を提供したりする人じゃない。

だから、入職にあたっての研修でお友達出来たのか聞いてみた。

友達は出来たみたいだけどやっぱり興味ある人にしか自分からは話しかけないみたい笑

下手したら興味あっても話しかけないって。

だから、そんな彼氏と付き合ってることがすごい奇跡に思えた

アプローチは向こうからだったから余計にね笑

そのことを伝えたら、

逆に私しか無理。全部がちょうどいいからストレスフリー！

って。

最近、私が言ってよ、ってゆーたからか

会えないからか、気分なのかわからないけど

そゆことを言ってくれるようになった。

単純だから喜んでしまうよねー、やだねー笑

期待してしまう自分に失望する

してしまうよね。

どうせ、って思ってる時点で

既に若干の期待はしてしまってる。

こうしてくれたらいいのに、

こう言ってくれないかな、

気づいてくれないかな、なんて。

けど

結局は期待したところで何も無くて

やっぱりね、って思うと同時に傷付いてる。

いつもと違うんじゃないか、

って気づいて欲しい。

けどいつもと違うって気付かれるのも子供みたいで嫌。

相反する思いの中で

けどやっぱり大切に思う人には気づいて欲しいって思いが強くなる。

大事にされてる、って思いたいの。

どういう場面であれ、私は必要とされてて

大事に思われてるって。

けど、私は君に大事にされてるって思ったことは無いし、感じた事もないよ。

第三者は

大事にしてると思うなんて言うけど

どこが？って思うし

何を知ってるの？とも思う。

休みの日、偶然にも予定が無かったら

私に連絡してきて

おうちに来て家でご飯を食べる。

もちろん作るのもお皿洗うのも、材料も私。

コーヒーとモンスターを帰りに渡してさよなら。

大事するって、月に2回会う事？

めんどくさがって家でデートすること？

節約の為に一方的にウチでご飯にすること？

最中に好きって言うこと？

添い寝すること？

私は大事にされてるって思えないよ。

家にいてもゲームとテレビに夢中で。

くっつくときはやる時だけ。

連絡も最小限。

私のシフトに合わせて休みを取るわけでも無く

電話をするわけでもない。

私、誰と付き合ってて

好きだと思ってくれてる人はいるんだろうか

私のONしか知らないだろう人に

こんな精神状態の私は見せられない

めんどくさいってわかる。

理解出来ることではあるものの

それすらも受け入れて欲しい

フォローして欲しい

こんなわがままを思ってる。

お見合い、流してたけど

してみようかな。

物理的な距離は心の距離でもあるよね

こう言う時にすごく実感する。

なんだかなぁ

別に相方に構って欲しいとか

会いたいとかそんな感情じゃない。

仕事に疲れたって感じなのかなぁ。

癒されたい、何も考えずただ癒されたい。

あぁこう考えるだけで泣きそうになる。

だってさ

初めての仕事な筈なのに何も聞かずに帰る後輩に、マニュアル作ってメモ送って。

手順も伝えてた筈なのに何もこなせない後輩を誘導して仕事して。

報告書作り方知らない癖に聞こうともしない後輩に自ら声かけて。

画像処理の仕方の知識ゼロな後輩に繰り返し説明して。

優しく優しく指導して、

何で自分から何も聞きに来ない後輩にこんなに説明しないといけないの？

こんなに優しく接しないといけないの？って。

そう思うことは悪いことかな。

心のイラつきを抑えて表情取り繕って仕事終わって、

その後携帯開いたら、滅多に来ない相方から、楽しんだっていう動画とラインが来てて

一気に疲れてしまった気がした。

引っ越しの準備とか手伝だって

私1人でする予定だし。

タイミングが悪いなぁって

そう感じてしまった。

引っ越し作業に関しては

研修があるって言ってたし

私の予定も忙しさも知らない相方には

私のイラつきも関係ないことで

全ては仕方がないこと。

そう分かっていても心の澱みは消えなくて

とりあえず返事はしたけど、って状態。

一年くらい連絡絶ってた友達だった子から

いきなり連絡来て

赤ちゃんを抱っこした写メ送られて。

私は結婚した事も聞いてない。

偶然SNSで、以前連絡した時に結婚の挨拶に行ってたことしか知らなかった。

相手が私のどんな反応を望んでるのか

考えてはイラついて。

こんな事でイラつく私自身に対しても

更にイラついて。

イラつく事ばかりで。

何一つ癒される事がない。

何だろ、負の連鎖？

楽しいと心から笑いたい。

疲れたと言って泣きたい。

ストレスフリーになりたいけど

何かをしたいという気力もない。

疲れたなぁ。

世間はバレンタインですねー

もちろんチョコ買いに行きました。

昨年もチョコを買いに行ってた同期に連れられてデパートのチョコブースに。

これ美味しいよ、って勧められたチョコは

もうね、ほんと美味しいんだ。

生チョコで16枚、1700円程度。

コスパ良いし美味しいし最高。

次はトリュフチョコ4個で1300円。

美味しいけどコスパはバレンタイン企画なお値段よねー

最後にクラブハリエのガトーショコラ750円程度を１つ。

最初のは美味しかったし

2日3日後くらいに相方来るってなってたから一緒に食べようと思って我慢。

けど相方が来た夜に2枚か4枚食べて

次の日遊びに行く前に食べて

帰ってきて夜食べて無くなっちゃった。

3日も持ちませんでした。

２つ目のは美味しかったし

バレンタインのお裾分けってことで相方に。

バレンタインって言って渡すといかにも！な感じだし商戦に踊らされてる感あるし嫌。笑

美味しい食べ物を同じように味わって欲しいな、くらいの感覚。

だから別にお返しあるはず、とか思ってないしプレッシャーにしてほしくない。

だって女子はバレンタインと言えばチョコ、みたいなのがあるけど

ホワイトデーってキャンディとかクッキーとかが義理で返ってくる感じで本命に対する定番、みたいなのってないじゃんね。

ってなると

何を返せば？！ってなるだろうし、困らせてまで欲しくないなーと。

もともと

バレンタインいらないよ、って言ってたしね。

私もバレンタインであげたつもりないし。

完全に押し付けただけの食べ物。

私が美味しいと思ったから君にもどうぞ、レベルの押し付け。

最後のは

いつもボードのワックスしてくれてる同期に、と思ったけど賞味期限までに会うかなー笑

会えそうになかったら食べちゃうんだー

どーなることやらねー笑

ようやく、慣れてきた。

これまで、遊ぶ予定は

基本相方に合わせてたし

相方を優先してた。

だって月2回しか会えなくて

しかもギリギリにならんと言ってこん。

会える日があるなら

会いたいと思ってたし

逃したくないと思ってた。

だけど

もういいやって漸く思えるようになった。

何で私ばっかりっていうよりかは

会いたいって思ってよ！て気持ちがあったけど

それが奴、って本当の意味で受け入れられるようになったみたい。

趣味と自分の時間に生きてるから

恋愛なんて二の次くらいで

私にも別に会えないなら会えないで仕方ないっていう程度。

分かってたけど、認めたくなくて

やっぱり大事に思われたくて

必死だった。

約1年が経つけど

漸く、本当に漸く、

もういいやって諦められるようになった。

予定合わなかったら合わないでいいや、

って。

バイトとか融通利かせられるはずなのに

私の今月のシフト分かってるはずなのに

予定を合わせようとしない奴に

私が言ったところでもはや意味はない。

なんかもう、

会えたら嬉しいけど

会えなくても支障はないし

いつものこと、って思う。

前はラインにも不満を持ってたけど

もはやそれもない。

奴なりの大事にしてる、を実感したというよりは

彼氏というものに期待してた自分に呆れた。

思ってた以上に

大事になんかされなくて

私を優先してくれるわけでもなくて

二の次三の次くらいの存在で、私なんて

あっても無くても気にならないんだろうな

っていうか

無くても支障はないんだろうな。

別れを切り出した所で

悲しむとか、食い下がる、とか

執着されることも無くて

嫉妬なんて皆無。

独占欲なんてものも当然無くて

ただの仲良い友人の1人くらいのもん。

それを理解するのに約1年。

分かってたけど受け入れることが出来てなくて、不満になってたけど

やっと理解してたことを受け入れられた。

期待したら自分が潰れる。

このスタンスを忘れてた。

私は私らしくいなきゃね、自由に、縛られない人でいなきゃ。