秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

期待してしまう自分に失望する

してしまうよね。

 

どうせ、って思ってる時点で

既に若干の期待はしてしまってる。

 

こうしてくれたらいいのに、

こう言ってくれないかな、

気づいてくれないかな、なんて。

 

けど

結局は期待したところで何も無くて

やっぱりね、って思うと同時に傷付いてる。

 

いつもと違うんじゃないか、

って気づいて欲しい。

けどいつもと違うって気付かれるのも子供みたいで嫌。

相反する思いの中で

けどやっぱり大切に思う人には気づいて欲しいって思いが強くなる。

 

大事にされてる、って思いたいの。

どういう場面であれ、私は必要とされてて

大事に思われてるって。

 

けど、私は君に大事にされてるって思ったことは無いし、感じた事もないよ。

 

三者

大事にしてると思うなんて言うけど

どこが?って思うし

何を知ってるの?とも思う。

 

休みの日、偶然にも予定が無かったら

私に連絡してきて

おうちに来て家でご飯を食べる。

もちろん作るのもお皿洗うのも、材料も私。

コーヒーとモンスターを帰りに渡してさよなら。

 

大事するって、月に2回会う事?

めんどくさがって家でデートすること?

節約の為に一方的にウチでご飯にすること?

最中に好きって言うこと?

添い寝すること?

 

私は大事にされてるって思えないよ。

 

家にいてもゲームとテレビに夢中で。

くっつくときはやる時だけ。

連絡も最小限。

私のシフトに合わせて休みを取るわけでも無く

電話をするわけでもない。

 

私、誰と付き合ってて

好きだと思ってくれてる人はいるんだろうか

私のONしか知らないだろう人に

こんな精神状態の私は見せられない

めんどくさいってわかる。

理解出来ることではあるものの

それすらも受け入れて欲しい

フォローして欲しい

こんなわがままを思ってる。

 

お見合い、流してたけど

してみようかな。

物理的な距離は心の距離でもあるよね

こう言う時にすごく実感する。

 

 

 

 

なんだかなぁ

別に相方に構って欲しいとか

会いたいとかそんな感情じゃない。

 

仕事に疲れたって感じなのかなぁ。

癒されたい、何も考えずただ癒されたい。

あぁこう考えるだけで泣きそうになる。

 

だってさ

初めての仕事な筈なのに何も聞かずに帰る後輩に、マニュアル作ってメモ送って。

手順も伝えてた筈なのに何もこなせない後輩を誘導して仕事して。

報告書作り方知らない癖に聞こうともしない後輩に自ら声かけて。

画像処理の仕方の知識ゼロな後輩に繰り返し説明して。

優しく優しく指導して、

何で自分から何も聞きに来ない後輩にこんなに説明しないといけないの?

こんなに優しく接しないといけないの?って。

そう思うことは悪いことかな。

心のイラつきを抑えて表情取り繕って仕事終わって、

その後携帯開いたら、滅多に来ない相方から、楽しんだっていう動画とラインが来てて

一気に疲れてしまった気がした。

 

引っ越しの準備とか手伝だって

私1人でする予定だし。

 

タイミングが悪いなぁって

そう感じてしまった。

 

引っ越し作業に関しては

研修があるって言ってたし

私の予定も忙しさも知らない相方には

私のイラつきも関係ないことで

全ては仕方がないこと。

 

そう分かっていても心の澱みは消えなくて

とりあえず返事はしたけど、って状態。

 

一年くらい連絡絶ってた友達だった子から

いきなり連絡来て

赤ちゃんを抱っこした写メ送られて。

私は結婚した事も聞いてない。

偶然SNSで、以前連絡した時に結婚の挨拶に行ってたことしか知らなかった。

 

相手が私のどんな反応を望んでるのか

考えてはイラついて。

こんな事でイラつく私自身に対しても

更にイラついて。

 

イラつく事ばかりで。

何一つ癒される事がない。

何だろ、負の連鎖?

楽しいと心から笑いたい。

疲れたと言って泣きたい。

 

ストレスフリーになりたいけど

何かをしたいという気力もない。

疲れたなぁ。

 

世間はバレンタインですねー

もちろんチョコ買いに行きました。

昨年もチョコを買いに行ってた同期に連れられてデパートのチョコブースに。

 

これ美味しいよ、って勧められたチョコは

もうね、ほんと美味しいんだ。

生チョコで16枚、1700円程度。

コスパ良いし美味しいし最高。

 

次はトリュフチョコ4個で1300円。

美味しいけどコスパはバレンタイン企画なお値段よねー

 

最後にクラブハリエのガトーショコラ750円程度を1つ。

 

最初のは美味しかったし

2日3日後くらいに相方来るってなってたから一緒に食べようと思って我慢。

けど相方が来た夜に2枚か4枚食べて

次の日遊びに行く前に食べて

帰ってきて夜食べて無くなっちゃった。

3日も持ちませんでした。

 

2つ目のは美味しかったし

バレンタインのお裾分けってことで相方に。

バレンタインって言って渡すといかにも!な感じだし商戦に踊らされてる感あるし嫌。笑

美味しい食べ物を同じように味わって欲しいな、くらいの感覚。

だから別にお返しあるはず、とか思ってないしプレッシャーにしてほしくない。

 

だって女子はバレンタインと言えばチョコ、みたいなのがあるけど

ホワイトデーってキャンディとかクッキーとかが義理で返ってくる感じで本命に対する定番、みたいなのってないじゃんね。

ってなると

何を返せば?!ってなるだろうし、困らせてまで欲しくないなーと。

 

もともと

バレンタインいらないよ、って言ってたしね。

私もバレンタインであげたつもりないし。

完全に押し付けただけの食べ物。

私が美味しいと思ったから君にもどうぞ、レベルの押し付け。

 

最後のは

いつもボードのワックスしてくれてる同期に、と思ったけど賞味期限までに会うかなー笑

会えそうになかったら食べちゃうんだー

 

どーなることやらねー笑

 

ようやく、慣れてきた。

これまで、遊ぶ予定は

基本相方に合わせてたし

相方を優先してた。

 

だって月2回しか会えなくて

しかもギリギリにならんと言ってこん。

 

会える日があるなら

会いたいと思ってたし

逃したくないと思ってた。

 

だけど

もういいやって漸く思えるようになった。

 

何で私ばっかりっていうよりかは

会いたいって思ってよ!て気持ちがあったけど

それが奴、って本当の意味で受け入れられるようになったみたい。

 

趣味と自分の時間に生きてるから

恋愛なんて二の次くらいで

私にも別に会えないなら会えないで仕方ないっていう程度。

 

分かってたけど、認めたくなくて

やっぱり大事に思われたくて

必死だった。

 

約1年が経つけど

漸く、本当に漸く、

もういいやって諦められるようになった。

予定合わなかったら合わないでいいや、

って。

バイトとか融通利かせられるはずなのに

私の今月のシフト分かってるはずなのに

予定を合わせようとしない奴に

私が言ったところでもはや意味はない。

 

なんかもう、

会えたら嬉しいけど

会えなくても支障はないし

いつものこと、って思う。

 

前はラインにも不満を持ってたけど

もはやそれもない。

 

奴なりの大事にしてる、を実感したというよりは

彼氏というものに期待してた自分に呆れた。

 

思ってた以上に

大事になんかされなくて

私を優先してくれるわけでもなくて

二の次三の次くらいの存在で、私なんて

あっても無くても気にならないんだろうな

っていうか

無くても支障はないんだろうな。

別れを切り出した所で

悲しむとか、食い下がる、とか

執着されることも無くて

嫉妬なんて皆無。

独占欲なんてものも当然無くて

ただの仲良い友人の1人くらいのもん。

 

それを理解するのに約1年。

分かってたけど受け入れることが出来てなくて、不満になってたけど

やっと理解してたことを受け入れられた。

 

期待したら自分が潰れる。

このスタンスを忘れてた。

私は私らしくいなきゃね、自由に、縛られない人でいなきゃ。

 

 

何となくわかってたこと

それでも期待してしまってたから

少し将来を見つめ直す瞬間だった。

 

元々彼女は不要と考えてる人だったし

付き合ってからも地元人との遊びと

趣味とバイトに時間を優先してる人だったから

きっと結婚願望は無くて

三十代後半にならないと落ち着かないんだろうなとは思ってた。

 

おこづかい制の話になったから

再確認してみたら

案の定。

やっぱりかーて思うと同時にがっかり。

いつまでも付き合ってる訳にはいかないなって思ってしまった。

嫌いじゃないけど

私の年齢を考えて欲しい。

 

今後のことをすごく考える。

夫婦とか子供とか全然イメージ出来ないんだよ。

それってダメじゃない?

 

一緒にいてすごい楽だし

周りにいるタイプじゃなさ過ぎて

新鮮さがあるから

私には割と落ち着ける関係。

だけど

それだけじゃやっていけないんだよね、人生。

 

私のお見合いと就活が先かな、

どこ行こうってのも多分出てくるんだろうな。

とりあえず引越ししよ。

 

なんか出会いは奇数月がいいって聞いたし。

 

はぁあ

好きなんだけどな、ほんと

それだけじゃだめなんだよな

人との縁の難しさよ。

 

そして次会うのは多分2月中旬か下旬かな。

ね、地元人との約束はバンバンするし

バイトも代わってもらうのに

私との約束はずーっと後よ。

なんなら現在予定無し。

 

なんかもうね、

いいやって。

私の価値も分かったし

優先順位も改めて実感したし

私は彼氏がいるような居ないような生活を送ればいい。

実際はいるけどいないようなもん、と思えば精神的に楽。退職して県外に引っ越した先輩にたまに約束して会う、くらいの気持ち。

予定あいませんねー、

次に期待しましょー、くらいの。

 

それがいい。

期待するだけ、疲れる。

思い通りにならないし

ストレスでしかない。

そうしよう。

 

 

一旦消化されました

心の中に渦巻いてた複雑な感情は

吐き出したことで解消されました。

 

今まで不満とか愚痴みたいなことを言っては来なかったけど、小さい不安みたいなのはあってそれが積み重なって今回でした。

 

付き合った当初からある

貴方に私は必要な存在ですか、って気持ちも併せて全部私の気持ちを伝えさせてもらった。

 

けど、あれだね。

自分で思うけど相当面倒くさい女だよ笑

ラインで普段の2倍以上送ったわ。

 

向こうは一目惚れでは無い、って言う。

けど飲み屋で知り合って

夜ご飯食べ行って

2、3回目以降から好きだから付き合って欲しいって言われた。

そんな簡単に人って好きになれるの?

だって毎日ラインするわけでもなく

会うのは月1で、電話もしない。

1日デートした事はなくて、会うのは私の休み前の仕事終わり。

 

私は一目惚れに近かったし

会った時にこの人って思ったから

付き合えたら嬉しいとは思ってた。

 

だからこそ

この人本当に私の事好きなんだろうか、やりたいだけなんじゃないの?

って思いはずーっと心の奥にあった。

 

それが今回の発言きっかけで

やっぱそれ目的だったんかなってなっちゃった。

 

私はね、別れたくないと思うくらいには好きでいる。好きというより大切な存在だと思える。

 

話聞いてくれて、相談に乗って一緒に考えてくれるとこも

話したこと覚えててくれるとこも

怒らないで穏やかでいてくれるところも

行きたいって言った所に連れてってくれる所も

ありがとうって言葉を伝えてくれる所も

素直なところも

子供に優しいところも

落ちてるゴミ拾ったりするところも

子供が好きそうな物を好きな所も

お皿を割った時、一緒に拾って片付けてくれた所も

心配してくれる所も

私が君の肌のお手入れしてるときに寝ちゃう所も

さり気ない所が好きだなって思うんだよ。

 

私はね好きが加算されてくの。

けど君は何も思うことがないんだろうなって思うと、不安になる。

 

私は君のなに、って。

君にとって彼女ってなに、って。

 

私の気持ちと

君の気持ちが同じじゃない気がして

それで不安になってる。

 

一旦落ち着いてる。

次会った時にどうなるんだろう、って思うけどとりあえず。

 

 

やっぱり別れの危機?

同期である友人に相談してみた。

 

もとより、

ラインもおはよ、のやり取りが基本で向こうの興味ある話題か気分が乗ってる時、あるいは暇を持て余してる時しか続かない。

それ以外の場合素っ気なくなって既読無視のパターン。

 

男性と2人でご飯行くのもホストクラブ行くのも(行ったことはないしこれからも無い)問題無いみたい。これっぽっちも心配やら嫉妬やらはしない。

 

キャバクラは友人の支払いの元、誕生日に行ったりしてる。通常はガールズバー。風俗も経験あり。

ちなみに風俗行かない代わりにこれからのお世話頼みます発言。

 

これってあたし大事にされてるのかな、って思う内容よね。ほんと。笑

割と意識しないようにしてるけど、私の優先順位と価値って低いんだなって心底思ってる。

 

これでセフレまでいたらそっこーお別れよね。

そして最後のクズ男発言の真意を聞きたい。

 

 

私ね、こんなもんなのかなって思うからスルーしてきたこといっぱいあるよ。

会えないことだって

連絡無いことだって

向こう次第で連絡が続かないことだって

私との時間を勿体ないとか大切にとか考えてる感じがないことだって。

 

それが

今回のことで、ちょっと溢れたんだよね

私の世界と向こうの世界が違ってて

私が嫌と思うことと向こうが嫌と思うことにギャップがあって

私は理解しようとするけど向こうは合わせてくれよのスタンスで譲歩も気遣いもなくて

ショックを受けてしまった。

 

私が想像する以上に、向こうの世界は深いのかと思うとどこからどこまで知るべきなのか、信じていいのか、わからなくなる。

 

どこまで受け入れるべきなんだろう、って思う。けど同時に、なんでここまで我慢して付き合わなきゃいけないの?とも思う。

 

私もっと大事にされたいよ。

私はどこまで許容しなきゃいけない?

年上だからって思うと身動きが取りにくいんだもん。

懐広くいなきゃ、とか

受け入れて許してあげなきゃ、とか

大人の余裕?みたいな。

 

けどさ、

今回のがトリガーになっちゃったから

無理な時は無理ってなるかも。

割と別れる気がしてきてるんだよね。

だって私いい子でい続けたく無いもん。

 

周りに気を遣って疲れて

唯一の人にも我慢して飲み込んで

1人の時に悩んで落ち込んで

そんな馬鹿みたいな生活嫌だよ。

私は誰に許されるの、誰に受け入れてもらえるの。