秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

じわじわと

彼の中であたしの存在が増えつつあるんだろうか。

 

この間の電話。

元々電話とかラインとか好きじゃないし、直接会っても自分から話題提供するタイプでもない相方。

だからこそ、待ってる間暇だったから、って電話があったことにびっくりだった。

 

だって待ってる間だったら

ゲームなり携帯でSNS見たりしてる人だったから。

 

聞いてみたら

なんか分からんけど電話してしまった、電話とか好きじゃないねんけど。って。

それって、あたしという選択肢が出来たってことだよね?

 

それに

一回会った時は外見で気に入ってくれて

2回目は会話のテンポも量も丁度いいって思ったらしい。

まぁあわよくばって手を出して来たのは状況を甘くみたあたしも悪かったけど。

でもそれを、しまった、やってしまったー、って反省してたらしいことを聞いたら笑えてしまった。

 

3回目よく会ってくれたな、って言われたけど

あたし、多分この人と付き合うだろうなって思ってたし嫌いになれるほどのことでもなかった。ただ体目的の人かなっとは思ったけど。

 

昨日遊びに行った時も

道中、自分から質問してきたり少しずつ好きが増えてくれてるような感じがした。

 

そういうのが楽しいし

嬉しい。

もっと好きになって欲しい。

 

そうやって

あたしの存在が彼の中で増えていくといい。

空気みたいに、当たり前になるといい。

 

あぁ、十二分に幸せを感じてる。

 

やっぱりいろいろ気になるもので。

本命にはしないこと、

本命だからすること、

的なネットの話題とかテーマとかはついついチェックしてしまう。

 

愛されてんのかなー、とか

よくわからなくなるから。

 

まぁそんなの見たところで

自信がつく訳でもないんだけれど。

 

だって

本命にしないこと、のいずれかには当てはまるし

本命にすること、の何かにかするかかすらないかくらいのレベル。

 

見たとこでむしろ自信なくす。笑

 

向こうが暇を持て余してどーにもならん時に初めて用も無い電話してきたけど

用事できた瞬間おざなりになってはい終了。

 

暇な時と気分が乗ってる時のラインは返事にプラスαがあったり、続く内容だけど

そうじゃ無い時は素っ気ない内容で即打ち切りの雰囲気。

 

シてる時の好きだなんて

信じられない。信じてない。

 

本命には手が出せないってなに?

付き合ってない初期段階から出してきましたけど。もちろん拒否した。

拒否って尚、手を出し続けて無理やりちゅーも奪われて、付き合ってからは即。

 

忙しくても会いたくなる?

むしろ暇な時間が出来た時の都合のいい女に成り下がってると思う。

会えばヤるし。絶対に。

ってか生理中ってんのにヤろうとか馬鹿じゃないの、病気になりたいんかお前はってね。

断固拒否ったしルール違反しかけたから罰は与えたけど、当たり前。

しかも生理終わったら終わったで生で、てなに。中出ししなきゃ大丈夫とか、、、大丈夫じゃないから。

そりゃね、生は違うんだろうさ、けどね?リスク背負ってんのこっちだから。

生理が2日、3日って遅れてくることの恐怖知らないでしょ。

妊娠してたら?

結婚?

両親になんて言おう、

会社になんて伝えよう、

1つの可能性があるだけで自分の将来に大きく関わるの。

そりゃね、結婚してたら問題ないでしょ。けどそうじゃない。

まだ社会人じゃない親にも会ったことない、話してない人と付き合って、1年経たないのに妊娠なんてなったら。

お金は?家は?仕事は?

考えることいっぱいあるのに。

男は簡単かもしれない、産まないし最悪堕胎しろって言えばいい。

堕ろすのだけは絶対したくないから、産む決断を迫られる。そーなると、、、っていろいろ先の事まで頭をよぎるのに。

 

リスク背負えないなら下手な事言わないで、しないで、押し付けないで。

 

こんなことあるとね、ほんとに本命ってかそれなりに想ってもらえてるのかな、って不安になる。

 

年下に求めるのが間違ってるんだろうか

けど、付き合っていくなら考えて欲しいことでもある。

 

やっぱりね、同じ未来を思い描きたい、

もっとってわがまま言いたい。

確約された未来が欲しい。

どーしたら分かってもらえる?

どーしたら向こうの気持ちを、考えを理解できる?

 

わからないことばかりだ

 

 

すごいぐうたらだ

喉風邪かな、って。

飲み込んだ時に痛いなーって。

 

わざわざ伝えることはしなかったけど

初期段階が大事ってゆーから

風邪に効くやつってなに、って

会話のついでに聞いてみた。

 

同期からは葛根湯と言われ

相方からは加湿と水分摂取、ペラック、とかはちみつとかって言われた。

 

葛根湯に関しては漢方だし効くかもって

改めて調べたら効能が違った。

 

葛根湯は寒気とか頭痛とかにきてる場合

喉からの場合は銀翹散って漢方になるらしい

 

はちみつ大根いいらしいって言われたけど

大根買うの忘れてたから、加湿器と水分補給だけ。

 

なんかねー、

前だったら、多分調べるとかしてくれなかったと思うけど

調べてお大事にって言ってくれて、且つ、連日心配したラインくれるって、、、

成長してる、、、、。

 

漢方もめちゃ不味いけど飲んで

加湿しまくって

飲み物飲んで

喉の痛みは解決!あとは体のダルさとリンパの腫れと鼻水が、、、。

 

もう5日もしたら遊びに行くのに

こんなんなってたらあかん。

早う元気にならねばならぬのに。

 

でもなんだろ、猛烈にお菓子とか

お団子とか甘いものが食べたい。

 

そして生理がこない。

生で入れたがるけど断固拒否してるし

そういう原因では無いのだけれど

最近食べ過ぎてたし

漢方とか飲んでるし

なんかしら影響あったんやろーなぁ、と。

 

とりあえず、明日までぐだっとして

元気になろ。

 

放っておいてほしい

時ってあるよね

 

まぁこれに関しては

あたしが悪いんだけど。

 

年に3回だけ部内全体での飲み会がある

創立記念式典と

新人歓迎会と忘年会。

 

創立記念式典はスーツで参加して

しかも立食で内容も微妙。

楽しい出し物があるわけでもなく

歩いていける距離に会場があるわけでも無い。

 

新人歓迎会は

広いだけの会場でご飯は微妙。

ってか1番美味しくない。

それに新人の出し物もテレビを見ないあたしにはついていけなくて全く笑えない

 

忘年会はちょっとリッチ。

だけど遠いし寒いし景品も当たらないし

毎年同じだから別にもういい。

 

って訳で社畜の義務を無視してみた。

全部不参加ってやつ。

 

そしたら案の定

ご飯連れてってくれる上司から

それはあかん、て怒られた。

年代的にも参加せなあかん年代やし、先輩らと話しして、云々言われ

せっかくいろんな仕事させてもらってるんやし、そーゆーやつって俺が思われたくない、て言われた。

 

あたしからしたら

給料増える訳でもなく

査定が上がったって報告だけで

実際のボーナスにも給料にもほぼ反映されてないようなら

(だって二、三千円上がったってレベル)

ただただ負担背負って

仕事してストレス溜めて

帰る時間も遅くなって

ってなるだけじゃん。

 

それなら

別に査定は普通でいいし

仕事も普通でいい。

そこまで熱意を持って仕事に取り組んでる訳でもない。

振られたらするけど

意欲的に取り組むようなタイプじゃないもん。

仕事しなくていいならしたくないし。

 

だから

そーゆーやつって思われていいし。

だってそーゆーやつなんだもん。

頑張ってた時期あるけど、しんどかっただけだったし。

 

だから割と本気で思ってる、

放っておいてって。

 

先輩らの話しってゆーけど

そゆとこってお酌だったり、話題提供だったり気を使うだけで美味しいご飯も楽しめないし。

 

めんどくさいな、ってなる。

こゆとこ社畜ってだるい。

 

多分そーゆー注意をしてくれる人がいることに有り難みを覚えないといけないんだろうな、

って思いと

参加してるか評価してるんやで、っていわれてもそれ承知した上で参加してません、って思いがある。

 

先輩らと話ししろって言われても

基本先輩らが退職していく。

そーなると上より下と話してる方が後々ってなる。だって得るものそんなにないし。

飲み会で業務について、とか

仕事のあれこれについて、とか

硬い話する人少ないよー?

最近いい話ないの?とか

そんなんばっかなのにねぇ?

話してなんの意味が、利益が、って

基本引きこもりで他人に無関心なあたしは思ってしまう訳でして。

 

とりあえず

社会人ってめんどくさ、、、て思った事例についての愚痴でした

 

 

おかしいことなのかな

会わない練習って。

 

同期に年明けから、会う頻度少なくする、てあたしの決意を伝えたら

予定合わせたらいいやん、て言われた。

 

多分普通はそうなんだろうな。

 

けど暇を作ったりして

スキマ時間に会ってくれるわけでもない人が

地元の人が地元に就職して

先輩後輩の付き合いも多くて

日曜日は草野球に行って

そんな社会人生活を送るって考えてみてよ

 

2ヶ月前に希望出さないといけない私に

向こうが合わせるわけがない。

いざ休みを合わせた日が来たとして

相方が仕事してる中で

飲みやら付き合いやらに誘われたり

趣味活動誘われたりしたら

絶対断れないね、うちの相棒。

そしたら合わせてた日だって

ドタキャンになって

会えるテンションだったから余計に

悲しくてあぁそんなもんか、ってなって

それが積み重なってきっとしんどくなる。

 

仕事ってわかってるから

割り切ろうとするけど

毎日のラインだっておはようだけのやり取りで

電話をする訳でもなくて

早起きして会おう、明日早いけど会おう、なんてする訳でもなくて

ただただ時間を浪費していくだけになりそうで。

きっと、忙しくても会おうとしてくれたら

私だって会いたいと思うから嬉しい

けどそうじゃないってゆーのが半年付き合ってわかってきたら

会えないなら会わない、しかない。

 

期待した分だけ悲しくなる

勝手に裏切られた気持ちになって

嫌な気持ちがぐるぐるしだして

全部思い通りにならない気がして

けどそれをぶつけたら重い気がするから

負担になりたくない私に邪魔されて

結局1人で怒って1人で悲しくなってる。

 

会えない

会わない

会いたくない

 

だって

会いたいのに会えないと、

会う幸せを一層感じてしまうから

会えないなら、最初から会わないつもりがいい

会わないが重なって私にも相手にも嫌気が指してきて、会った時に不満をぶつけてしまいそうだから会いたくなくなる。

 

幸せが、普通になって

普通が当たり前になって

有り難みを感じなくなる

 

いいな、と思うことであり

寂しいなと感じることでもある

 

一度幸せを感じると

同じ幸せを常に求めてしまうようになって

我儘になっていく自分がいる

1ヶ月に2回以上会えたらいいと思うことは我儘で、2ヶ月に一度会えたら十分と思うようにしないといけない。

 

会いたいとはもう言わない、

会えないことが嫌?なんて聞かれても頷かない

別れることになっても

会わない日々を普通にしていく。

私の周りをこれまで以上に大切にしてく。

向こうにとって、生活の2%を占めてる存在があたしであるなら

あたしにとってもその程度の存在にしていく。

 

きっとそれは

先につながる幸せではないし

先の生活に必要な存在ではないんだと思う

 

だから

別れるなら夏、出会った頃に別れる。

出会って2年目、付き合って1年半。

うん、そーしよ。

 

ほかにいい道なんて分からない

何が正しいのかなんて

なにもわからない

迷いながら進んでいくけど

後悔はしない。

これが12月からのあたしの決意。

 

 

ぐちゃぐちゃ

周りの友達はご飯の片付けと皿洗いは相方にさせてる、とか

洗濯物は相方にたたませてる、とか

まぁ何やかんや分担してる。

けど

うちの実家は謎にそゆとこ亭主関白ちっくで、皿洗いも洗濯物も出来るけど父がしないのは当然で、基本母の役割。

母がいない時は必要にかられてしてたけど、レベル。

そんな母の実家も、田舎だからかな、台所に立つのは女で、男衆は漁に行ったり捌いたり、力仕事をメインでしてて

仕事なくなったら呑んで吸って待ってる感じ。

女はそんな感じだと女衆から不評でお客さん呼ばわりされる。

 

と、まぁこんな世界だったから

洗い物だって洗濯物だって普通に思うし

別に不満にも思わない。

ただ感謝の言葉は欲しいと言うか持ってて欲しいから嫌がらせで冷たい手を首筋にあてるいたずらをする。

洗濯物も暇そうにしてたらハンガー引っ掛けて、って手伝ってはもらっちゃうけど。

 

お風呂に関しては一番風呂にこだわってた訳でも、母が気にしてた訳でもなかったから

普通に最初に入る。

 

男を立てるって考えたら

何が正解なのか謎、お風呂は一番風呂が相応しいんだろうな。

なんて考えると亭主関白的な感じにさせるのがふさわしいのか?なんて。

むずかしいね。

 

こないだも会えない事が嫌じゃないの?て聞かれて、わかってんじゃん、て答えた。

だって向こうが社会人になれば

会わない方が当たり前で普通になって

会えたら奇跡みたいな感じになりそうだし

それなら会える時に会っておきたい、って思ってるし。

ただそれを負担に思って欲しくもないし、あたしに会いたいと思われてることを嬉しいと思ってるテンションで会いにきてほしい。

 

けど、今たくさん会うことが普通になってしまったら、きっと社会人になった相方に

会えないことが余計悲しく感じそうって思えてきてる。

てなると結局、現状維持か劣化させておかないときっと寂しさが募りすぎてだめになる。

 

思ったんは

嫌いなところなんてないから別れるきっかけがないんだろうと思ってたけど

嫌気が指して別れるってパターンなのかもって。

 

きっと会えなさ過ぎることに嫌気が指しちゃう。

仕事のこと分かってるけど、会いたい時にすぐ会えるわけじゃない距離感だし

地元の付き合いとか趣味活動とかを優先するんだろう、とか思うと

私のこと忘れてるんじゃないか

とか

必要ないんじゃないの、

とか

気にかける程の存在じゃないんだろうな、

とか考えちゃうだろうから

そうなった時が大変なのかも。

 

年明けから会うの控えめにして頑張ってみようかな。

多分寂しい!てなるけど。

なんだかんだね、好きなんですもの。

好きやでってゆーてくれるんは

化粧してるあたし?って歪んだ考えも出てくるし、そゆときにしかゆーてくれんからあんまりまじめに受け取ってないけど。

 

もっと言葉に出来る人間になりたい、素直な女の子になりたい。

 

今考えてるのはこんなことばっかりで

恋愛脳ー笑

 

相方のこと、

微糖のコーヒーが好き

朝早起きしたらコーヒーとモンスター

お外は普通のタバコ

車と室内はアイコス

玉ねぎとピーマン、生姜が嫌い

熱いのは苦手、ふーふー必須。お風呂も割とぬるめが好き

お味噌汁も出されたら飲むけどそんなに好きじゃない

よく食べる

落ちてたゴミ拾って捨てる人

子供に優しい

長男で気が利かない、気がつかない

割と遠慮しない

全然怒らない、基本無。

だし巻きが好き

ちょっと人見知りの気がある

優しいけど興味あること以外に関心は持たない

釣りとゴルフと野球とスノボが好き

負けず嫌い

自信家

三大欲求に素直、そしてものすごいある

自分の世界に入ると私のこと忘れちゃう

だいたい体温が高い

てろてろした素材とおっぱいが好き

ボクサーはLサイズのてろてろ。

ぬるぬるするのは嫌い、乳液とかハンドクリームとかまぁその辺。

貧乏症、というかあまりこだわらない。

靴は大抵履き潰すし1つしか持たない。

顎のヒゲを抜くのがクセ、荒れてる。

 

いろいろあるものですね、うん。

他また何かあるのかな、あるだろうな、

 

我儘なんだろーなー

私が会いたいと思うのも、

バイトのシフト調整して欲しいと思うのも

地元が大事なのは分かるけどあたしのことも優先して欲しいと望むことも

我儘なんだろーね。

 

これでも

思わなくなった方だよ。

それでもさ、やっぱり会いたいとは思ってしまう訳です。

だって付き合ってるんでしょう?

 

忙しいのも

付き合いがあるのも

趣味活動に時間使うことも

往復に時間かかることも

全部分かってる、

だから1ヶ月に2、3回会えたら大満足する。

お家デートで全然いい。

 

あたしが、なかなか会えないことを不満に思ってるだろうことをわかってる上で

何も言わずただ時間が経過して必然的に会わないってゆー選択肢はいらない。

せめて会いたいけど時間なかなか作れなくて、とか、フォローする一言が欲しい。

 

作ろうとすれば何とかなるんだろうけど、とは心の奥底で思ってしまうんやけどね

ただ会いたくない訳?とは思わないし、仕方ないね、我慢する、ってなる。

 

なんかね、

後輩と話してると、段々と

何でこんなにあたしが融通してるんやろーとか

向こうの愛情って何、とか

後輩の彼女はこんなにも好かれてて愛されてて羨ましいな、とか

思ってしまう訳ですよ

 

あたしの理想の愛され方があって

でも自分はそうじゃなくて

そのギャップに苦しんで、受け入れて。

その状況で幸せを感じようとしてる。

けど、身近に理想の愛され方をしてる人がいるといいなぁ、とか

何であたしは違うんやろう、とか

私って愛されてるんかな、とか

隣の芝生は青く見えるってやつ。

 

虚しくなってきちゃうのよ

あたしばっかりじゃない?って

愛情ありなんかな?って

あたしは男の考え方とか習性を知ってるつもりではあるし、受け入れようとしてるつもり。

けど根本的なものはやっぱり女だから、理解出来てないところも多い。

性欲満たすだけの存在なのかなーとかね

彼女じゃなくても問題ないんだろうな、この人、とか。

 

好き、と

可愛い、と言ってくれるけど

信じきれてないのはある。

割とお世辞的な感じで捉えてる。

うそくさ、て。

心の底から感じた訳ではなくて

関係を繋ぎ止める目的で言ってるんじゃないか、とか

あたしの外見が好きなんだろうな、とか

考えてるから、言われても

中身空っぽで空虚な感じに聞こえる。

 

あぁ、そう。

中身空っぽ。言葉にして初めて実感湧いた

私の何を知ってるんだろう、てね。

 

私の奥底の部分を知らないし

そんな闇みたいな部分受け止める度量がある訳ではないと知ってるから曝け出すことはないし

そもそも

私について考えることもないんだと思う。

 

そんなやから

信じきれてない。

言われても、ふーん、て感じになってる。

なんかね、うん。

やだな。

 

本当はそうじゃないかもしれないのに

信じられないあたしがいや。

我慢するとか言っておいて結局我がままな自分がいや。

何だかんだあたしが一番でないと不愉快になる自分がいや。

求めてばっかりで何も返せない自分がいや。

本当は好きなのに言葉で伝えられない自分がいや。

もっと大事にしてって欲張りなあたしがいや。

こうやって本音を書いて吐き出すことしか出来ない自分がいや。

 

どんどん我儘になってく。

かわいいって、言われたい

好きだよ、愛してるよって言われたい

愛されてる実感が欲しい。

もっと気にかけて欲しい。

 

何をどうやったらこの気持ちは解消されるんだろうか