秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

はい、反省。

ほんと単純で短気でだめね。

 

なんで私が土日休みあるのに

会えないの?ってイラリ。

 

会えなくてごめん、とか

会えたら会いたい、とか

いらん。

 

どうしようもないことなら謝らんといてほしい。

会う気が無くて、予定入れて、ってしてるならそのつもりで過ごしてよ。

もともと約束してて、やむ得ずキャンセルするなら謝れ。

じゃなきゃ

謝るくらいなら予定入れんといてよ!て思っちゃう。

 

別れて2日経つとね、彼氏がいない生活に戻れるのよ。

仕事して頭使って、考えることもなく

休みも家事やら趣味やら自堕落に過ごせる。

連絡がないことだって不満にも思わない。

ただ

別れた直後とか次の日とかはなんだろね、

寂しさ爆発してるのよ笑

 

会いたい会いたいっていっぱい思っちゃう。

 

だから会えないってなった時に

なんで!てなる。

2日目なら、だよね、知ってた。くらいのテンションになれるのに。

 

今更判明してもなー、

やらかした後やしなー

はい、反省します。

ほんと申し訳ない。

 

謝られることに不機嫌になり

会えないことに不機嫌になり

会えるならもっと会いたい、に不機嫌になり

来月誕生日やのに何のアクションもないことにずっと不機嫌になってる。

 

その不機嫌のまま、

ラインしてしまった。

 

多分2日目なら

謝られても、しょうがないよ、

会えないことに、やっぱりね。

会えるならもっと会いたい、に嘘つけーって。

誕生日に関しては当日まで黙ってるけど。なんなら来月シフト出た結果伝えた時次第でイラるけど。

何も傷付かず、平常心でいられたのに。

 

反省。

 

別れて2日経つまでは連絡しない。

封印する。

 

それが相手にとってもいいし、私にとってもストレスフリーだ。

 

あー、単純で短気で嫌になるね。

また今度謝ろ。

怒ってばっかり。

だめだなー、余裕が無いよ、余裕。

謝ってばっかり

ふとそう思った。

 

前の不愉快事件も

今回の集合時間伝達ミスも

今月はもう会えないってことに対しても。

 

ごめん、って。そればっかり。

 

自分の非を認めて謝ってくれるのはいい。

素直に受け止めてくれてるなら、素晴らしい。

けど、会えないことに対してのごめんってなに

私は会いたいと思ってるけど

会ってあげられないんだ、ごめん。みたいな?

 

予定分かってたやん、私の予定。

そこに予定入れたしごめんってこと?

 

なかなか会えなくてごめん、って

予定入れてんのお前じゃん。

会えないんじゃなくて

会おうとしてないんだよ、それって。

 

だから多分私には幼馴染彼女の言葉が刺さる

 

会って別れた日に次会う予定を考えるってしんどいの?

なんで?

拘束されてる感なの?

そんだけで?

毎日会うわけでもなく

ラインするわけでもなく

電話をするわけでもない。

 

次会う日を楽しみにするくらい、あってよくない?

 

けど、その次会う時すらもいつになるかわからない。

休みが土日あるのかすらもわからない。

向こうが予定を入れてない土日に休みが重なるかもわからない。

 

不透明なことが多すぎて嫌になる。

 

分かってたよ、社会人になったらこうなることくらい予想出来てた。

 

ただでさえ趣味活動が活発で

地元人知り合い多くてお誘いも多い。

そこに職場の人間が追加されたら、同期とかのお誘いも増えるって。

 

分かってた、覚悟もしてた。

 

だけど私、それをいつまで我慢しなきゃいけないんだろう。

もう会わない覚悟しないといけない?

ねぇ

この状態を赦してるんじゃないよ

諦めてるの。

だってそこまで大人になれない。

 

私に趣味活動があって、休み満喫してて

彼がいなくても気にならない!

って状態なら

付き合わなくていいと思う。

精神的に満たされてるなら、依存することはないと思うよ、確かにね。

けど、依存未満だと思うんだよね、それ。

いてもいなくても平気っていらない存在じゃん。

 

私にとって必要か不要か、

不要なら付き合う意味がない。

 

何のために付き合ってるんだろうね。

一緒にいて幸せな気持ちにさせてくれる、とか

楽しい、とかよく言うけど

一緒にいる時間が一瞬なのに、その時だけの気持ちで会わない時間を過ごすの?

 

ハナから居ないものと思えば気は楽になる

だって想われてるのか不安って気持ちにもならない。そんな存在いないんだから。

 

だから会ってしまった後は不安定になる。

そんなすぐには切り替えられないから。

 

明日から仕事が始まればまた忘れられる。

 

そうやって過ごしていくんだろうか、これから先ずっと。

 

 

お話により

電話で不愉快だった事を伝えて、和解しました。向こうが罪を認めたことが大きい。

 

まぁ私より釣りをとったことについて罪悪感あったんだよね、実は。みたいなこと言われたけど、正味その罪悪感は役に立ってなかったので今回のことに至ったという。

 

やってしまったー、の後悔か反省か

夜きて次の日の朝私を職場に送って帰っていきました。

 

そして今回

向こうの幼馴染カップルとダブルデート。

そもそも集合時間の大幅なズレが苛立たせるし

向こうの幼馴染は一回面識あるけど彼女、おまえは完全なる初対面だから。

私が名乗ったらおまえも名乗れや。

私が彼氏と3週間ぶりにしか会えないことについて何、かわいそう、みたいな感じなの?

杉の木見て、この木なんて名前ー?

ってバカ?ねぇバカなの?

生け簀に石投げるって何?同い年なのに常識無さすぎて引く。そりゃ怒られるよ。当たり前じゃん。

私がトイレ行って帰ってきたらそんな状態でびっくりだわ。止めろよ、年上ならさ。

なんかちょいちょいイラッとさせられる。

何よりの救いは私の彼氏も幼馴染彼女に対してぶりっ子って思ってくれてるところ。

あんなのが可愛いって言われたら無理だった

 

けど

生理直前で多分もう始まるって体調の私が拒否してんのに執拗にヤりたがるのは頂けない。

説明したよね?さっきも。

排泄物として排出されるものをまた無理矢理体内に戻すことになるんだよ、って。

自分だったらどーなん?

そりゃね、入れる側はゴムしてるし気持ちがいいんでしょうよ。

こっちは被害者になり得るから。

病気になったらどうしてくれる?

擦り傷とかと違って見えない内側が崩れる、しかも女性にとって意味のある部分が異常をきたす、って怖いことよ。

 

意地悪でダメって言ってるんじゃない。

嫌いだからでもシたくない言い訳でもない。

 

それを分かってるのかな、

分かってないんだろうな。

 

今日あったことはその日のうちに清算できた。

反省したし、向こうに対して不愉快だったことも伝えた。

 

けど、なんかもやもや。

だってずっと携帯見てるんだよ。

同期からって言ってるけど、なんかね。

一緒にいる時にそれはうれしくない。

 

来月、私誕生日ってこと覚えてるのかな。

多分忘れてるんだろうなー。

仕事終わりに来るか次の日朝に来て

コンビニケーキかいつも通りお出かけしてご飯食べて、その日のうちに帰って彼は早朝行く。

多分覚えてたとしても何の特別感もない一日なんだろうな。

その場合覚えてただけでも良しとするしかないのかな。

 

付き合った記念日すらもお祝いしない私たちが、お祝いするなんてそこくらいしかないのに。

 

スルーされたら悲しい。

 

でも多分次会うのは7月なんだろうな。

私が休みの日の前日が試験って言ってたし

試験終わって飲み会して

パーっと遊ぶって約束してそうだし。

そーゆーところ。嫌いよ。

私の休み分かってるんだからさ、あけとこうよ、余程のことじゃないかぎりさ。

 

会いたくないなら会わなくていいなら

ずっと一緒の未来なんてあり得ない。

 

これは多分....別れるな

そんな気がしてる。

割と本気で。

 

だって。

二回既読無視されてた挨拶運動も廃止したし

私から連絡する気は更々ない。

向こうも連絡不精だし、何より今月会う予定も無い。

そうなりゃ必要な連絡ってもんが生じることも無いから、自然消滅にリーチ掛かった状態よ。

 

頑張ってたよー、私。

まぁ好きだから勝手に気を配って

笑顔でいたし、話題提供も進んでしてたし

考え方変えたり、諦めたりして

傷つかないように、悲しくならないように

自分を守りながら恋愛してた。

 

けど、ふと我に返った時に

何で付き合ってもらってる感じなんだろうって。

どうして私がこんなに頑張らなきゃいけない?って。

だって恋愛って2人でしていくもんなのに、私、1人で勝手に盛り上がってたみたいな感じだなって。

2人で築き上げた絆とか信頼とか、皆無。

 

私はいっぱい考えるよ、

どう思うんだろう、喜んでくれるかな、って。

だから好きな飲み物だって準備したし

好きな味付けでご飯作るし

急にうちくるってなっても頑張って起きてたし

次の日仕事でも夜遅くまで起きてた。

 

けど、向こうは

暇な時、遊び相手がいない時、欲求不満な時に

ふらーと来て三大欲求満たして帰って。

何か買ってくるとか、気を利かすことも、私を想ってどうする事もなく、自分を中心にしてる。

デートでお金を払うことが愛情じゃないよ

大切にしてる、ってことなんかじゃないよ

 

心を寄り添わせることが

相手を想うことが

大切にするってことだと私は思うよ。

 

そうじゃなきゃ

デート代払う代わりに

体貸してあげる、みたい。

そんな心の無い付き合いは、やだよ。

 

私がこうやって悩んでることも

いろいろ考えてることも

何も知らないんだろうな。

きっとめんどくさいって思うんだろうな。

 

けど

それを理解出来ないなら、無理だ。

受け入れられないなら、それまでのことだ。

 

私より可愛くて綺麗で

おっぱい大きくて性格良くて

気が利いて優しくて

めんどくさくない、女の人探せばいい。

 

顔さえ良けりゃ全て良しな君なら

いっぱい候補はいるはず。

 

私は

幸せな気持ちになれる人、

大切に彼女として扱ってくれる人と

付き合いたい。

デートなんて割り勘でもいい。

遊ぶ、じゃなくてデート、がしたい。

 

私は

もう受け入れない。許容しない。

気持ちのまま、生きてく。

 

 

 

 

そういうことなのかな

価値観が違うのも、あるんだとは思う。

けど、それ以前に

私がどう思うか、を考えてないんじゃないかなって。

 

今回のことにしたってそう。

もっと違う言い方だったり、フォローだったり出来そうなのに。

ふざけてるの?って思う。

絵文字も、返事の内容も。

 

デート中、勝手に夕方に幼馴染との予定を入れるのだって

それ聞いてどう思うか、を考えてる気がしない。

 

二人の時間を

切り上げてまで、趣味に走りたいなら

付き合う意味がない。

そこに参加させてくれるわけでもないし

二人で行こうって話になるわけでもない。

 

付き合って、

理解したい受け入れたいと思ったし

何より好きだな、と思ったから

常に相手が何を自分に求めてるか考えてきた。

 

けど、それは私だけで、

向こうは何も考えず好きに動いて

私が何を思って求めてるのか

何をするべきなのか

考えたこともないんだろうな。

 

だから、こんな事でこんなめんどくさいことになるの?って思うんだろうな。

 

これまでの積み重ねなのに。

 

そんなんだから

付き合ってもらってる感覚になっちゃうんだろうな。

 

話、した方がいいんだろうな、とは思う。

けど多分別れる、んだろうなとも思う。

 

意味のない恋愛を続けるよりは

自由を手に入れたって思うべきなのかな。

 

別れた後のリスクを考えるなんて

随分贅沢な話。笑

元々なかったもの、として考えたらいいのか。

付き合った時は、年下くんに年上の考え方とか今後の恋愛とかを学ばせてあげよう、なんて考えてたけど。

ついに、なのかな。

 

想像してたこと

やっぱりね、って言う結果。

 

遊ぶ予定してたけど

結局その日に同期集まって遊ぶことになったみたい。

行ってもいい?ってさ。

 

社会人として返事するなら

行っておいで!

だけど

来月はその日しか予定合わないってわかった上で彼女として返事するなら

行けばいいじゃん、ふん!

て言うテンションになってもいいよね?

 

行ってもいい?って聞きながら

多分行くって返事してるだろうな、とか

行っちゃだめって言わないこと分かってるくせに、とか考える。

 

わかってるのよ、

同期が集まって遊ぶってなったら

そっち優先なるのも。

協調性とか、団結力とか、仲間意識とか。

けど、予定決める段階でその日を避けてたのか、この日になってもまぁ大丈夫かな、って思ってたのか。

他の日じゃだめだったのか。

 

結局私は

地元の人以下で

同期以下で

会えても会えなくても構わない存在で。

 

キャンセルするなら代わりの日を提案するとか、フォローしてよ。

ごめん、だけで終わらせんなよ。 

下手に絵文字使わないで。

本当に笑えない。

君が思ってる以上に私悲しんでるよ。

だって、地元人とか同期を優先するんだろうなって想像してたその通りになっちゃったんだもん。

自分の価値と不必要性を改めて実感させられた。

 

いつだって

いいよ、とか

大丈夫だよ、とか

許す言葉ばっかり。

 

1ヶ月に1回会いたいと思うのは

贅沢なの?わがままなの?

 

嫌い。嫌いだよ、甘えさせてくれない君が。

 

不満を述べた所で、伝えた所で

改善されるわけでも無いし

謝って終わり。

 

結局君は君自身を1番大切にしていて

自分のペースを乱されるのが嫌いで。

私のことなんかお構いなし。

 

だからデート中に幼馴染と連絡して

その日の夕方釣りしようなんて話になる。

 

蔑ろにされてる、って思っても間違いじゃないよね。

そんなに楽しくなけりゃ来なきゃいい。

別れればいい。

やりたいなら、お金払ってやらせてもらえば。

 

もういいや、って。

割と本当に思っちゃった。

失望とか出来るほど希望は抱いてないけれど

呆れた。に近い。

好きに生きたらいい。知らない。

もう今月は会いたくない。

月末の休みが変わって、もしかしたら会えるかも。なんて考えてたけどもういい。

 

相手にとってそんなもん、なら

あたしにとってのそんなもん、にする。

 

なんで、こうも悔しい。 

悲しくて悔しくて泣けてくる

 

誕生日だって忘れてるでしょ、希望取る気はないよ。このままでもういい。

あーぁあ、、

やっぱりこうなっちゃったかー、、、

ほんと、いや。

そんな甘え方なら、いらないよ

よく、

それは甘えてるんだよ、って言ったり言われたりすることがある。

まぁだいたいはフォローする言葉としてね、

 

けど

休みの日を予め伝えてたのにも関わらず、他の人と予定入れて会えず。私が次の日仕事の日に急遽夜会いに来て、ヤッて早朝帰る。

とか

ラインで言いたい事言ってすっきりしたらその後勝手に既読スルー。

とか

デート中幼馴染召喚して、一緒に遊んで帰りの車も一緒。

とか

 

付き合った時から

自分本位なタイプで気を使うとか配慮するとか、人の立場になって考えるとか出来ないんだろうことは分かってた。

 

けど

次の日仕事がある夜、夜遅くにくることで普段より2、3時間遅く寝ることになってることも、

 

ラインが長く続くのが好きじゃないことを知ってるから私からは遠慮しがちなことも

 

だからこそ、連絡があったら嬉しくて返事を楽しみに待っちゃってることも

 

たまにしかない二人きりの時間を最後まで楽しみたいと思ってることも

 

本当なら、月二回休みがあった時くらい、先に予定押さえて会えるようにしてて欲しいと思ってることも

 

何も知らないし、分からないんだろうな。

 

どうしてって思うよ。

私の予定先に言ってたじゃん、って。

何で予定入れちゃうの?って。

 

割とね、来月は何となく会わない気がしてたから諦めてたのよね。

多分今回会ってるのが最後かなーとか。

次は6月かなーとか。

まぁ案の定、3回土日休みあったけど合ったのは1日だけで、月初。

 

わかってる。

多分私と約束してた日でも、同期とか先輩とか誘われたらそっちに行くんだろうなって。

だって公言しない人だから

断る理由が他にないはずなんだもん。

 

だから前もって休み入れることを、諦めてる部分はあるのよね。意味ないから。

 

それを許してくれるだろうっていうのは

甘えだと思ってる?

 

甘えじゃないよ、そんなの。

バカにしてるよーなもん。

そりゃね、内容によっては受け入れるけど、仕方ないから受け入れるのであって

なんでこのタイミングで?って。

もっと前から分からなかったの?って

その日を楽しみにしてた心を蔑ろにしてることを考えて欲しい。

 

次会うときは、何を着て、何を食べて、何を作って、どこに言って、何を話して、、、

いろんなことを考えて、わくわくどきどきして、楽しみにして。

 

それが無くなるってわかったら、考えてた自分が馬鹿みたいって思う。

 

多分このままだったら、私の誕生日だって忘れてるんだろうな。

希望日取らない予定だし。言われない限り。

 

言われなきゃ分からない、なんてそんなの

考えようとしない人の言い訳みたいなのは許さない。

考えて考えて、けど価値観が違うからすれ違う、そんなときは言葉にしたらいいと思う

けど

他人を慮る心って、相手の立場に立ってみた時に自分はどう見えるか、それを考えることで培われると思う。

 

考えようとしなきゃ、成長しないし

いつまで経っても、受け入れて欲しいばかりの

子供のままだと思う。

 

もう少しだけでいいから

私の気持ちを思って欲しい。

理解したい、って思えないならこの関係は続けられないし未来はないと思う。

 

まぁ多分気持ち的には

私の片思いみたいな関係なんだろうなー

男の友情優先で、割と好意あるヤレる相手くらいの存在?

 

だからいつでも私は自信が持てないのよ。

好かれてる自信も、愛されてる自信も、何も無い。

相手にとって

幼馴染、地元民、先輩、同期、家族、そのさらに下くらいの存在なんだと思ってる。

 

割と正解なんだろうな、これ。とも思ってる。

 

甘えさせて欲しい

わがまま聞いて欲しい

もっとちゃんと好きになって欲しい

 

そしたら、赦せるだろうから

ある程度許容できるから。

それまでは、バカにしたような、蔑ろにするような甘え方なんていらない。

甘えだとは認めない。

自分勝手、それでしかないと思ってる。