秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

罪悪感を示す態度

を課題としてみた。

 

聞けばどうやら、罪悪感は凄くお持ちらしい。

でもそれが伝わってないよ。

というわけで、何故かってのを宿題にしてみた。

 

そもそもドタキャンするのであれば

罪悪感を別日にする、とか

楽しい楽しい飲み会の二次会以降を切り上げて次の日に備える、とかね

フォローする態度が必要。

間違っても既読無視するべきじゃない。

 

別日にしていい?って聞くのは良し!

ただ、具体的な日程を決めないのは、そのつもりが無いって思われても仕方ない。

遊びいこー!って言葉が社交辞令であるのと同じで、いつ、を決めなきゃ言ってるだけ。

 

私だって何がなんでも会いに来てよ!って言うわけじゃ無い。

深夜まで飲む、って言われたらお昼からでもいいよ、って思うし

なんなら少し休んでからでもいい?って会いに来てくれる前提なら

そこまで無理せんでええよ、って思う。

 

けど二日間あんのに、微塵も

会いに来るつもりがさらっさら無くて

ごめんってゆーてるから

は?ってなる。

 

わがまま?あまのじゃく?

 

けど罪悪感ってそーゆー態度で示すしか無く無い?

むしろそーゆー態度が無かったら

どうやって罪悪感を感じたらいいん?

 

ごめん、別日にしていい?

ってゆーて具体的な日程を決めないし。

オールするから2日目も無理!って少しでも会いに来て埋め合わせしようともしないし。

そのまま既読無視するし。

 

こんな態度のどこに罪悪感を感じたらええん。

無理やろ、

むしろこの状態で罪悪感感じられるってどんだけ感受性豊かなん。

 

ってゆーね。

それを宿題としてるけど答え出そうにないなー。

どーやったら分かってもらえるんやろか。

執着心も、私に対する独占欲もない人。

教育ってこんなに難しい。

 

まぁこんなんゆーててもね、

実際に会うのは3週間後よ。

この事件発生してから4週間後。

こんなんほんまにより戻した意味あるん?

 

彼氏彼女がいるってゆー存在証明になるだけで、実際何も生活に変わりないんやないん。

 

アホらし。

向こうからの連絡は相変わらず無いし。

既読無視も増えてきたし

結局逆戻り。

何の有り難みも

愛情もわからんようなる。

 

自分から連絡するのが間違ってるんやろか。

いつだって悩んでるなー、あたし。

 

 

やっぱもう無理かもなー

考えれば考えるほど、そう思う。

多分向こうも同じ事を思ってるだろうな

 

私のどこを好きなのか分からない。

彼を好きな私を好きなのか

私自身を好きでいてくれてるのか。

 

だって

私の嫌な所は見えないフリするじゃない。

ラインで怒った時も

既読無視したり、最低限の返事しかなかったり。

全然受け止めようとしてくれないじゃない。

正面から向き合おうともしてくれないじゃない。

 

もういい、ってもういいんだよ、じゃないよ。

もう諦めた、もうどうでもいい、ってこと。

 

めんどくさい事になった、って

知らんぷりして、口先だけのフォローで実際何のフォローも無くて。

 

きっと、何で怒ったかわかる?なんて

言い出したらやっぱりもう無理やな、って返事が来るだけなんだろうな。

 

あー虚し。

 

本当は、私の嫌なところも受け止めて、受け入れて、包み込んでくれる人がいい。

私そのものがいい、って言われてるようで安心出来るし、我慢しなくていい。

 

けどそうじゃない。

私は彼のいろんな部分を受け入れたいと思うし受け入れようって思うけど、私じゃダメだ。

だって、私は私だけをみて欲しい。

私以外を私以上に見ないでって思っちゃう。

私だけを大切にして、

私だけを特別にして、

私だけを優先してって。

 

同じ想いを求めちゃう。

ダメだって分かってるのにね。

こうやって思ってる事も、私だけだろうって。

 

どうしてこんな想いを私ばっかり。

 

なんて独りよがり。

だけど、本当にそう思う時はどうしたらいいんだろうね。

 

きっと

私と彼のお互いに対する比重が違いすぎて、気持ちが理解出来ない。

 

私は大切にしたいと思ってるけど

彼にとっての私はそこまでじゃない。

他にも大切な世界があるから、私はそれほど大きな存在じゃない。

 

つらいなぁ。

 

やっぱもう無理なんやろうな。

私も頑固だし、向こうは逃げるし。

器の大きな人だと思ってたけど、そうじゃなかった。

他人を受け入れる容量なんて、これっぽっちもない人だった。

 

距離を置いて、

しっかり話して、

もう一回始めて、やっとわかった。

 

恋は盲目、ってこーゆーことね。

年々進化してる、そんな気がする

彼氏にぽいっとされた二日間。

友達召喚して初☆みぞれ鍋食べて

次の日ホテルのランチビュッフェ。

その後本当は参拝に行くつもりだったけどバーゲンに誘われてまんまと5万ほど使ってしまって....笑

 

次の休みに行く予定だったボードも

車持ちがインフルになったからキャンセルなったし....

 

で昨日ご飯食べながら見てた番組にモロに影響されてジム欲高まって、空いた予定の所に体験申し込んでみたけども。

 

インドアで、運動嫌いな私が

ジム!!

自分でびっくりする。

人間変わるものだなぁって。

 

パーソナルのスタッフが私的イケメンであればなぁ、とか

職場のカッコいい先輩に立候補してみようかなぁ、とか。

まぁ立候補しても先輩の好みも知らないし割とハードル高そうだから諦めてるけど。

 

自堕落に過ごすんじゃなくて

自分の為に自分の思うままに

動いてみようかなぁって。

今は何かに頑張りたいって思って、ジム。

 

やりたい事見つかってよかった。

とりあえず頑張ってみようかな。

 

今彼と終わってるつもりで

動いてみよう。

それがいい。私の為になる、そう思うし。

もし本当に終わっても、今なら大丈夫。

実家に戻ったら幸せになれる、かもしれない

けど地元で生活してるイメージも湧かない

 

それならこっちでやりたい事ある時に

やりたい事やって、満足して戻りたい

 

うん、そうしよう。

私が後悔しないように。

昨日からのイライラが....

未だに収まらん。

 

新年会なんて事前に決まってたはずのものを、忘れて前日に、ってゆーのは私も身に覚えがあるよ?

けど、オールするから、ってその翌日も無理ってなんなん?

 

私の土日祝休みが貴重って知ってる?

 

別日にすりゃええってもんではないねん。

私の気持ちはどう処理したらええん。

 

新年会あったん忘れてたし、ごめん

遅くなる!とか

翌日でいい?とかならいいよ?

 

けど、丸っとアウトってもう意味わからん。

 

わかるよ?しんどいとかさ

けど、なぁ.....

 

理解出来る脳と

受け入れられない心が

ものすごい葛藤してる。

 

どーゆー反応が正解なわけ?

 

いいよ!楽しんで!

って気軽にどうぞー、っていうのが理想なんて事はわかってるんよ

 

けどな?

クリスマスも飲み会でイルミ行けず

夜景を10分程見てからの

挙句の果てに寒い中住宅地にある駐車場でカーセックス

 

年明けは新年会で二日間の予定がドタキャン

 

わかっとるんよ

彼なりにって。

でもな?

我慢したくないんよ、私だって。

吐き出すもん吐き出しとかんと

結局、我慢したとこで痛い目見たし

私にストレスなだけ。

 

でもな?

何が一番イラつくって

このイライラをぶつけたところで

既読無視されるとこやねん

 

正面から受け止めて

フォローしてくれて

ってそんなんないん?

 

めんどくさいものは見て見ぬ振りで

耳塞いで、知らないふりして

結局最後に全部投げ出すんやんか

 

私一生忘れんもん

正直1ヶ月に一回のペースで会えりゃ十分やって言葉も

前ほどそんなに好きじゃないって言葉も

私との時間より友達との時間を取れない事に後悔するって言葉も

売り言葉に買い言葉って言ったけど

でも絶対忘れられん。

 

2ヶ月経って、もう傷は塞がったと思っとるんやったら間違いやのに

多分無かったことになってるんやろな。

 

妹が結婚するって聞いて

地元戻った方が幸せになれるんやろかって思ってしまって

今なら帰ろうかなって少し。

 

それをきっかけに戻ってもええんかな。

 

こっちにおっても

ダラダラと時間が過ぎてくばっかで

何も変わらない。

 

どーしたもんかなぁ、、、

一旦帰ってみようかな、、、

 

 

あかんやつー!

今日のお昼、明日の予定がキャンセルになる事を伝えられて。

 

それなら明後日、と思ったら夕方に

飲み会オールするから無理、っていわれ。

 

一気に虚しさと怒りと悲しみが。

 

2ヶ月前にこの休みを取って

その代償で元旦から4連勤して

誘われた遊びも断って

岩盤浴行きたいね!って話してたけど私が無理!てなったからその罪悪感と申し訳なさで違う候補考えて、調べてた。

他の候補もありやなって昨日まで言ってた。

今日で連勤最後やし、明日明後日や!て思って頑張ってた結果、これ?

 

こんな直前になって、そんな言われて

しっかり二次会やら三次会やら楽しまれて

私に対する罪悪感なんて持たず

別日にしたらいい、みたいな感覚で。

 

わかってるよ、友達大切にしたいって。

けどこんな直前になってドタキャンはなく無い?

 

色々考えたらもうあかんかった

バス待ってる間泣きたくて

バス降りて家向かってる時も泣きたくて

帰り着いて泣いた。

 

そんな複雑な気持ちのまま、

返事返せなくて

スルーしてしまってる。

別に私からの返事が無くても

既読すらしてなくても

私からの連絡が無くても

きっと何も感じないし、思わない。

 

なんかなー、虚しい。

もういいかな、って。もうやだって。

そう思った。

そりゃね、大人気ないなって思うし

友達達との用事ならしょうがないって言ったよ?

けど、こんな直前は無理。予定入った君はいいけど、シフト制の私の予定なんて無理。みんな予定入れてる。

一人で過ごすのよ、年初めから。

ほんとくそやろうだわ。

 

大嫌い。

年末年始

とりあえず、クリスマスのイルミは見られなくなった事に対する反省見れたから良しとした。

 

年末は何だかんだ夜来てくれたし

美味しいお肉ですき焼き。

ごろごろするのは暇!て途中言い出してお買い物に。

1stシーズンの時はごろごろして寝て食べてヤるのが定番だったのに変わるものですねー。

 

結局、3泊していったかな。

元日は近所に初詣行って。

 

なんかね、段々と前の空気に近付いて来た気がする。

私に慣れたみたいな。良い事であり悪い事。

 

携帯も、ロック掛けるようになって

通知も消してた。

別に見るつもり無くても、携帯借りた時に気づいちゃう。

 

けど、なんだろ。

浮気するならしたらいいよ、もう。って思ってる自分もいたりする。

多分前ほど悲しくはないかな。

 

って会ってる時に思っちゃったりもして。

 

何でこんなの、好きなんやろ。

ホント、友達がこんなのと付き合ってたら別れたら?って思うし、やり直すとか浮気された時点で無いわ!やめとき!って言うのに。

 

それも1つの勉強になってるなとは思うけど。

 

浮気してないって信じるんじゃなくて

浮気しててもおかしく無いなって思って

信用とか信頼とかはもうしてない。

 

何だかんだ、しれっと2ヶ月経つわけで

そろそろボロが出てきてもおかしくないし、ちゃんと覚悟しとかなきゃなー。

しんどいかなぁ、って。

連絡をするようにした。

そしたら向こうから一切連絡こなくなった。

 

や、詳しく言えば

向こうが話題が無くて連絡出来ん、って言うから私からなにかと連絡するようにしてる。

そしたら

1thシーズンでは、向こうからの連絡もあったのに私から連絡し出したら向こうから連絡寄越してくることが無くなった。

 

流石にね、しんどいよー?

土日連絡しなかったら本当なーんにも連絡無いんだもん。

 

話題振って、連絡し合って、仕事終わりお疲れ様、って言ったら返信はお疲れ様ー、てだけ。

 

連絡取り合う気ある?

って思っても仕方なくない?

話題無いならしょうがないよね、とかの問題じゃなくて何かしら努力してる感じあれば私だって応えよう、って思うよ?

けど、そんな感じしないじゃん。

 

そんなに連絡出来ないってゆーんなら、って思うけど、きっと連絡やめたら前回の二の舞いで同じ失敗を繰り返す事になるんだろうな、って思う。

だから私は何だかんだ連絡してる。

 

けど。

たまに、心折れそうになるよ。

何で私ばっかり、って。

別に望まれてしてる事じゃ無いって分かってるのに、押し付けてしまいそうな時がある。

片思いみたいな気持ちになって

付き合ってるのにって虚しくなって

段々と馬鹿馬鹿しく思えてくる。

 

きっとこうやってふと相手を思う事なんて、向こうには無いんだろうな。って思ったら

そんな程度の存在でしかない、って自分の事が酷く無価値な存在に思えてしまう。

 

私は私。

私がしたいからしてる事、って分かってるしそのつもりでしてる。

なのに、心のどこかで支えになる物が揺らいで消えそうになると

どうして私ばっかりがこんな頑張らなきゃいけないの?って。

どうして私の気持ちを分かってくれないの?って。

一気に弱気になってしまう。

 

私のファンって言ってくれてる後輩が何人か居てくれてるらしいけど

こんな面倒くさい私って知られたらきっとがっかりするんだろうな。

私でも私を持て余してる。

 

私の事を好きでいてくれてる後輩達がいる、って事を嬉しく思うし、感謝してる。

 

でも、そうやって魅力に感じてくれてる人が私の周りに居てるって事を知って欲しい。

その上で心が離れないように大事に、大切にしてくれたらいいのに。って

そう思う自分がいる。

 

感謝してる存在を、利用する事を考えてしまう自分にがっかりする。

 

きっと、どうやって伝えても

ダメなんだろうなー。

めんどくさい女になっちゃう。

 

前ほど依存してるつもりはないけど

相手を思う事を第一に、って教育されてるからどうしてもダメなんだよねー。

尽くしちゃうし、それを苦痛に思わないし。そのくせ同じ思いを返して欲しいって希う。

 

図々しいことこの上ないけど

本音はこんなもんよね。

 

我慢しないって決めたはずで

してるつもりはないけど

思う所はあるわけで。

 

ほんと、どうやったら平和な毎日を変わりなく過ごせるんだろう。

心の平穏が何気に一番難しい。