秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

別にいいこと、嫌なこと。

仕事って分かってるし

忙しいってこともわかってる。

 

LINEは業務連絡みたいな最低限のやりとりしか

しないのも、別にいい。

 

会うのも週1とかでも全然大丈夫。

 

でも

連絡したなら、返した私に対して返事はしようか!

 

って思う。

 

 

ほんとは、連絡来る数日前に、

LINEしよ!って思ったこともあったよ。

けど

今月末まではめちゃくちゃ忙しいって

再三言われたし、

こんなくだらないことで煩わせるのはやめよ、

って思ってLINEするのはやめたんだよね。

 

それはいいのよ。

私の勝手な判断だし。

 

LINEしてよ、って言われても

必要最低限の内容しか返事ないタイプだから

したところで、きっと膨らまない。

って思ったのもあるけど。

 

だけどさ

そっちから連絡してきたやん?

 

それに対して、返事もしたけど、

仕事落ち着いた?って聞いたやん?

 

それに対する返事しよーや。

 

なぁ。

 

キャッチボールって知ってる?

や、知らんやろうな。

投げられたボール返したら相手帰ってた、ってゆー状況よ、これ。

 

あのな、

そっちからアクション起こしたなら

ちゃんと終わり!ってやらなあかんくない?

 

別に

だいぶ落ち着いた!おやすみ!とかでもええやん。

とりあえず無視すんなや。

 

物凄くうざい。

忙しい、ってゆーんは知ってんで。

けど

5分も私のために割く時間はないん?

 

それやったら連絡してこんほうがマシ。

いつがやすみ?

---何曜日がやすみ。

ってゆーて終わる会話ってなんなん。

聞いてきたくせに、

あっそ、ふーん、て反応で終わるってなに?

 

普通、そこからやん。

じゃあなにしよ、会おう、てなるやん。

ならへんの。

予定入れにくいんやけど。...いやまぁ入れるんやけどさ。

 

何のために聞いてきたん。

 

ほんと、嫌い。そーゆーの。

元カレの時もそーやったけど、

既読無視とか未読無視とか

無視されることが1番きらい。

 

後で、ってわかるよ。その気持ち。

けど、後でっていつよ。

だらだらと伸びるのよ、そーゆーのって。

 

あーぁあ。

こんなくだらない事で病むのよ。

ほんで音ならないようにしたり、

携帯から距離を置いたりするんよ。

病んでる兆候ね、これ。自覚ありあり。笑

 

なんでこんなしょーもないことで

こんな思わなあかんの。

仕事のことだけ考えよ。

それが1番ストレスフリー!!!!

 

 

 

逃げる、って言葉は当てはまらない

って思うんだよね。

 

自殺したらしい彼女について

今ものすごくSNSでの中傷とかが

問題視されてるけど。

 

でもそれって、今更じゃん。

 

SNSが主流になってきた時には

すでにそんな事は多々あったし

それがきっかけで無くなった命だって

今回が初めてって訳じゃない。

 

なにも事情知らない私からすれば

じゃあSNSしなきゃいいじゃん、って思うだけ。

 

だって、

テレビに出る、

芸能人になる、

情報を発信する、

ってことを選んだのは誰?

 

メリットも、デメリットも

分かった上でその道を選んだのではないの?

 

世間なんて、

自分に優しい人ばかりでもないし

自分にとっていい人ばかりではないし、

全人類に無条件で愛されるなんてこともあり得ないんだよ。

 

機械じゃないから、人間だから

趣味嗜好が違って当然だし

物事に対する価値観も違って当たり前。

そうなれば人間同士の好き嫌いがあって然るべきだし、なきゃおかしい。

 

それを分かった上で

覚悟してメディアに出る事を選んだの?

SNSで情報を発信していたの?って

どうしても思ってしまうのよ。

 

負の感情をぶつける人間にしても、そう。

それは本人に直接ぶつける必要があるの?

わざと口悪く罵ってまで発散させる必要があるの?

そこまで嫌い!って思うならみなきゃいいのに。

ここに自分がいるよ!ってそんなに示したいの?気づいて欲しいの?って思う。

 

臭いものには蓋、じゃないけど

自分には必要ないと判断したなら

自分にマイナスになる情報は見なきゃいい。

逃げるって訳じゃない。

取捨選択をした、ってゆーだけ。

 

マイナスな言葉しか言えない人間がいるのは

どーしよーもない。

彼らは可哀想な人たちって思っていいと思うのよ。

誰にも認められない、

理解してもらえない、

愛してもらえない、

寂しくてたまらない、

そんな被害者意識の中で多分生きてるから

そーゆー言葉しか言えないんだろうし。

 

そんな人間に一方的に自分が心を痛めつけられるって、おかしいでしょ。

はいはい、って流せばいい。

そんな言葉しか言えない人間に、

私はちっとも揺らぎませんし、なにも感じません。ってスタンスでいいはずよ。

 

だって

間違ったこと、してないんだもん。

 

堂々と生きてる人間が

正々堂々と出来ない道理がない。

 

逃げる、じゃなく

取捨選択をして生きてるだけ。

言葉も選びよう、使いよう。

 

 

 

 

 

あれからの経過。

そんなに複数回は会ってない。

 

別れ話をした日に食事したけど、

それ以降は話してエッチしただけ。

 

忙しいってゆーのは知ってる。

ってゆーか、ちゃんと理解出来てるから

会えなくても平気だし

ラインが業務連絡みたいな感じでも平気。

 

不満があるとすれば

バーに行かないとねー、とか

今度食事行こう、とかゆーてて

結局行かないでホテル行って解散、とか

お話してエッチして解散、ってゆーのが

不満。

 

食事行くかなーって思ってたらホテルだし

そのあと仕事だから、ってご飯食べずに解散だし。

食事行こうゆーてたやん!て思ったりはする。

 

でも

なんかそれが続いたら

はいはい、って思って私が流せばええんやな、って事に気がついた。

なんなら、会うってなった時にご飯行くかを確認すればいいやって。

 

好き!の気持ちはまだ無いけど

絆されてきてる自覚はある。

 

大事にされてる感はないよ!ってゆーた後から

エッチの時に服を脱がしてくれるようになった。

前までは

早く脱いでこっちこい、のスタンスだったのに。

 

頭を撫でたり、なんか対応が優しくなった。

 

DVの人と同じにしたらあかんのやけど

心理的には似てるよね。

 

酷くされた後優しくされると、より響く。みたいな。

 

会うペースも週に1.2回でええやろ、って

言われたけど

全然いい。それでいい。

ってかそんなに多くて大丈夫?てなる。

 

ただ、気になるのが

前から何回か男の影がある、的な発言をされるのよ。

や、会ったこともない男ならLINE内に1人いてるけど、エッチしたりデートしたりする人はいないのよね。

 

なにがそう思われるんだろう?とは思うけど

むしろ自分(相手)にやましいことがあるからそう思えるのでは!?

なーんて疑ったほうがええんやろーか。

けど、めんどいな。それも。

 

しょーみ、

浮気するならしたで、別れりゃええし

エッチも物足りないとか興奮できない!ってゆーんならごめんね、もっといい体つきの人と付き合って。別れましょう、って話だし。

 

なんか、浮気してもおかしくないな、ってゆーか

浮気とかするのかな?ってゆーか

浮気のイメージは無いけど、されても納得する気がする。

 

まぁとりあえず、

今月と来月は忙しい宣言されてるから

ゆっくりさせてもらおかな。

 

久々に。

別れるつもりで会ってきましたー。

もちろん、その話もした。

 

が、しかし。

 

それは変えていけばいいことじゃないの?

ってそりゃそうだ。って一言。

 

元彼とも別れ際しか喧嘩したことなかったし

私が相手に抱く不満はあっても

向こうが抱く不満なんて無かったし

こうして、ってゆーても変わった事なんてなかった。

 

だから

変えて欲しいのに、言っても変わらない

ってことに、ストレス感じてたし

それなら、私の意識を変えた方がいいやん、って

まぁ逃げたよね。

だってストレスないんだもん、その方が。

 

だから

不満をゆーて、じゃあ今後変えればいい。なんて返事が来ることなんて考えても居なかったのよね。

 

変えてくれるんだ...!!ってゆー新しい驚き。

 

で、結局別れることが延期になりました。

 

確かに

別れる理由として挙げた点に関しては

ちゃんと改善してくれてたし

ちゃんと話も聞いてくれてた。

ご飯屋さんの趣味が若干合わん気もするけど

まぁ2回しか行ってないしな。そこは、まぁ。

 

あーぁあ、絆されてきたよ。

 

先がない関係ってやつな気もするんだけど

キープ君は相も変わらず、会う予定すらないし。

 

しばらくは、続行することになりそう。

 

めんどくせぇ、とか

わけわかんない、って言われることに

若干傷つきはするけれど

前より、話を聞こうとしてくれてるのを感じる。

 

今度はいつ、別れる!って思うんかなー。

別れて!って思われるんかなー。

 

 

1ヶ月は、と思ってはいるけれど。

難しそうなんだよねー。

 

好き!って気持ちで始まった関係ではないから

とりあえず1ヶ月は様子見で付き合う、つもり。

 

だけど。

 

毎回、ないわぁ。て思うし

優しいじゃん、って思っても

その後すぐに、ないわぁ、てなるから

結局プラスにならんのよね。

 

なんやろ、美容師さんだし、美容関係のお店とか女性の多い職場だったりする、教育関係を経営してるからなのかな

 

割と、女性を軽視、というか蔑視してる感じの発言が多いんよね。

 

女ってこーゆーけどさ、違うんだよね、とか

女性はこうあるべき、とか

女ってこーゆー奴が多いじゃん、とか。

エッチの時だってムードもくそもない。

脱げよ、こっちこい。って勝手に全裸になって

私が自分で脱いで全裸になるのを適当に待ってるってのが毎回。

勝負下着とかなにそれ?って感じ。

だって下着になんか一切興味ない。興味というか用事があるのは穴だけ。って感じだもんね。

 

それに

最高の女じゃないと結婚したくない、とか

本能的にイクメンとか出来るわけない、脳みそが男女違うから向き不向きがあるんだ、とか。

 

ほんで、

毎回会う度に、ダメ出しされるんよね。

こーゆー所がダメなんだって、とか

痩せろよ、とか。

 

普通にこれ、ストレスだから。

 

そもそも

男であるお前に女って生き物の全てが分かってるとは思えないし、

女だっていろんなタイプがあるんですが。

ってか

男代表みたいな雰囲気で語らんで欲しい。

 

経営者はこーゆー考えじゃないと、とか

経営者はこーゆー態度でいいんだ、じゃないとうまく行かない、とか

経営者は女性に対してもこーゆー感じでいい、とか

知らんしどーでもよい。

 

てか

型にハマりたくないんだよね、とかゆーてるお前が

経営者とは、ってゆー型にハマりに行ってる事に気付けよってゆー。

しかも、男はこうあるべきなんだ!みたいなことゆーてるけど

全男がお前みたいな男になったら、それこそ型にハマりきってるってことなのにね。

そうじゃない男がいてるから

型にハマるって事態に陥ってない事に全く気づけてないんだもん。

残念すぎるよねー。

 

それに、男はこーゆーのが好きだから、なんて

男代表みたいにゆーてるけど

そーじゃない男と付き合ってた身としては

ふーん、て感想しか抱けない。

 

痩せろよ、ってゆーけど

じゃあ痩せて可愛いって言われたい!って

思わせてみろよ、って思う。

 

しょーみ、他の女性がどうなのかは知らんけど

私個人としては

強要されて努力するより

自発的に努力したい。

 

強要されてマイナスな気持ちからする努力より

可愛いって言われたい、綺麗になりたいってプラスの気持ちで努力する方が

効果的な気がするし、自分のために努力しようって思える。

 

それに

口の悪い女は嫌いって言うけど

鏡の法則って知ってる?って話。

口悪く罵ったり、悪口ゆーたり、貶したりする人には同じように返しちゃうけど

綺麗な言葉で、丁寧な態度で、優しくいる人にはそんな暴力的で乱暴な言葉を使おうとさえ思わないんだよ。

そんな言葉を使うタイミングがそもそもないからね。

 

でも、口の悪い人がいる、ってことは

お前の口が悪いって事なんだよ。

なにが言いたいかって、

人に言う前にお前の口と態度の悪さを変えろってこと。

経営者だかなんだか知らんけど

いつも高圧的に尊大な態度での物言いは

そりゃ反発されるよね、って思うよ。

 

ってか

女性について詳しいつもりなら

もっと私の話聞こう?

 

女って自分が自分が、じゃん?ってゆーてたけど

お前も俺が俺が、ってタイプじゃん。

 

自分が言いたいこと言って、終わり。

私の言うことには反発して否定して、最後まで聞かずに会話終了。

 

別にいいんやけどさ。

こいつこーゆーやつだよな、

こーゆー人間もいてるんやな、

って勉強させてもーてるし。

 

ただ、思うのは

多分この人はこれ以上成長しないんやろーなぁってこと。

 

人の意見を聞き入れず

自分より上だと認めた人だったり、明らかに立場が上って分かってる人には従っても

下の人間には黙って言うこと聞けよ、って態度で

俺は頑張ってる、努力してる、なんて自慢げに。

女は男の後ろで従えばいい、みたいな時代錯誤。

 

脳みそが違うなんてこと

みんな知ってるよ。

けど、時代の流れだって変化して

脳みそだって大昔と全く同じじゃなくて、変化することもあるんじゃないの?って思うわけ。

適応していくのが生き物だもん。

 

お互い尊敬しないと良い関係は築けないって

君はゆーてたけど

それは間違いないのよ。

でも

女性や自分が劣ると判断した男に対して

尊敬しない人間に

そーゆー良い関係が築けるとは思えんのよね。

 

なーんて思ってる毎日。

私が出会って、付き合いだしてから、

名前を1度たりとも呼んだことがないって事に

いつ気づくのかしら。

 

 

 

私にとっては難しい。

たまには連絡してきてよ、って言われたけど

難しいのよ。

 

そもそも何を連絡したらええん。

 

だって

毎日連絡取り合う訳でもなく

あんまり連絡するタイプじゃ無いって

ゆー相手に

何を連絡したらええんや。

 

基本業務内容しかないよ。

仕事終わった、今から向かう、とか。

 

そもそも

話題を作り出すのが苦手なんやもん

なかなかやで。難易度すごいんよ、私的には。

 

仕事で疲れたー!とか

イライラしたー!とか

思うけど、連絡することでもないし

いいお天気だねぇ、なんてどーでもいいし

あんまり....ねぇ。ないのよ。話題。笑

 

世間のカップルはどーしてるのかしら。

 

個人的に。

ドライな関係だと思う。

 

ってか

みんなってエッチ終わった後とか

エッチの最中とか、どんな感じなんやろ?

 

私の体力が無いから合わせてくれてるのか、

合間合間に休憩入れてくれるんよね。

だからといって、相手がイッた訳では無いし

くっつきながらいちゃいちゃする訳でもなく、

私はごろん、と横になり

相手は座って電子タバコを、ふかし。みたいな。

しかも私の足元で。笑

 

そんでエッチ終わった後も、

相手はすぐ着るし

電子タバコ吸うし

ソファに座ってる。

私はもう本当に体力無いもんだから

ぐったり横になったまま。

 

で、私が服着たら片付け始める。って感じ。

 

なんだろ、元彼の時は

くっつきたいし、近くにいてくれんと

寂しい、て思ってたんだけどなぁ。

 

今は、それが普通って感じてしまってる。

全然寂しく無いし

そりゃくっつくのは好きだから

それがあるならあるでいいんだけど

そーゆータイプじゃないな、この人。って

思ってしまってる。

 

元彼も、くっつくの好きなタイプじゃなかったけど

それとはまた違う感じ。

 

私の仕事終わりに会いに行ったりしてたけど

2回くらい、向こうの仕事の都合で延期になってるんよね。

 

それも、元彼の時とは違うんよね。

 

元彼の時は、そんな気がしてたよ、って

自分を守るために元々諦めてたもん、てゆー感じにしてたし、

会いたいのに会えない!いつ会えるの!?

ってイライラしてた。

 

けど、今回は遠距離やないし

相手が仕事ってゆーのも、物凄く分かる。

それに、ごめん、ってゆーのも

電話くれるし、本題以外の話もしてくれるから

誠実さを感じてしまってる。

 

お互い、好きとかじゃなくて

とりあえず付き合ってみよーや、って感じだし

今日なんか普通に電話で

下半身デブ、痩せろって言われたしね。

流石にこんな直接的な言い方ではなかったけど。

 

私から言わせたら

判断ミスって思ったんなら

別れてあげるよ?って話。

理想とする人と改めて付き合えばいいじゃん、って思う。

 

痩せたところで、って多分ゆーても

やってから言えよ、ってゆータイプだろう事は

分かってるから

今日から地道に努力するよ、

腹立ったからね!!

 

うぜー!!!って思ったから

しれっと努力してやる。絶対目標到達してやる。

ほんで、ほらね?ってゆーてやる。

絶対負けない!!