秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

大きな一歩

無事プロポーズもしてもらって、

顔合わせも済んで、

その日中に指輪も見て決めて。

 

展開が早すぎて、あっとゆーま。

 

11月に初めまして

それからひと月に一回...ゆーて一泊二日かけてお互いの県を行き来して

3回目?会った時に告白してもらって

5月にはプロポーズしてもらって。

 

なんか一泊二日で、2日間一緒にあちこち出かける訳なんだけど、結構充実してるんよね。

 

手を繋いだことも

チューしたことも

添い寝したことも

エッチしたこともないけどプロポーズ。笑

 

私は全然いいんだけど、いいのかなって思う。

 

最終的に、今日帰り際の話題が

好きの気持ちがわからないんだってゆー告白?笑

女性不信なところがあるってゆーてて、その告白やったんやけど、理由なんやったかな。

あんまりどーでも良すぎて記憶が薄い...笑

 

好きってなんなの、って言われたら私も詳しくはわかんないけど、

若い頃は

独占欲とか承認欲求とかそーゆーのが相手に対してあったんだよねー。

あと、すぐにメンタルやられて病んだり。

 

けど、今の人に対しては

そーゆーのあんまりないんだよねぇ、歳かな。

一緒にいて楽しいし楽だし、落ち着くし

頑張らなくていい感じが好き。

自分の好きな自分でいられるし。

それを好きなの?って言われると

好きだけど、若い頃みたいな好きじゃない。

 

だから好きってゆーのがわからない、って言われても、反論できない。悲しいとも思わない。

 

それは私が彼を好きじゃないからとかそーゆーことじゃなくて

多分、それでも彼が私を大事にしてくれてるってゆーのを所々に感じるからなんだと思う。

例えそれが彼が女性に対して振る舞う中での常識だったとしても、心を砕いてくれてると私が思えるから充分に幸せを感じてる。

 

そう思ったときに、

私は彼に好きって思って欲しい!とは思わないなぁって感じたのが正直なところ。

 

告白してくれた時も、プロポーズしてくれた時も

確かに私の事が好きなんです、とかそーゆー文言はなかったなって今になって思う。

けどそーゆー自分に嘘をつかない所とか、私に正直であろうとしてくれる所が私は好きだと思える。

 

だから、自分に嘘をついてまで

好きってゆーてほしくはないし、そんな悲しい嘘をつかせたくもない。

 

私はきっと、

私を大事にしたい、って思ってくれてたらそれでいいのよ。

私は、ずっと大事にしたいって思ってもらえる努力をしなくちゃいけないし、するべきだと思ってる。

 

だって

好き好きゆーてても、浮気する人はするし

大事になんてしてくれない自分よがりな人だっている。

 

そう思ったら、

口先の言葉より、態度と雰囲気で愛情を感じる方がよほど貴重なことなのよね。

 

だから決めた。

好きがわからないのに結婚するのは間違いだった、なんて後悔はさせないんだから。

私と結婚してよかったって思わせてみせるんだから!

 

ぶっちゃけ、

好きがわからないなんてプロポーズした翌日にゆーことじゃないとは思ったけど。笑

 

覚悟を決めた1日だったかな、次は家決めなきゃなー!がんばろ!

急ぎ過ぎた。笑

顔合わせも結納も連日で済ませてしまおう!

なんて急ぎすぎた。笑

 

うちの親は

私がいいならいい、ってゆーてたし

休みをそんな頻繁には取れないし

またうちまで新幹線で来てもらわなきゃいけないし

って思ったらつい、、

 

そしたら

プロポーズもまだなのに、結納しても大丈夫なのか不安って言われちゃった。

 

確かに

うちの祖父母も両親も妹もプロポーズされてないってゆーのがあったし、親に顔合わせもセッティングされたからすっぽ抜けてたというか、もうないもんって勝手に思ってたんよね。

 

そんなだから、改めて

慎重過ぎるのかもしれないけど、この先私以上の女性に出会う事は無いと思うし、そもそも会うまで結婚する気とかさらさら無かったしって言われて

普通にときめいちゃったよねー笑

 

確かに

会うってなった時だって向こうの親を通じて

結婚する気無いのに会うのは私に失礼なんじゃないか...って言われてて

私も

結婚する気無いやつと会ったって何にもならん

って思ってたなーって。

 

まぁそれでも結局会う事になったんだけど。

 

だから

まぁ。有り難いなって。思うよね。

 

大切に思ってくれてて、大事にしようとしてくれてる気持ちが嬉しい。

 

私が喜んでくれたら、それでいい、満足って

思ってくれることも

ケチケチゆーてる割に、さらっと出してくれることも、段々と財布から出すお金が最初の頃より増えてることも

格好つけたいと思う相手に自分がなれた事が嬉しい。

 

多分結納だって、プロポーズだって

そんなサクサク進んではいかないと思うけど

とりあえず夏までに上手いことなったらいいな。

なーんてね。

 

平和すぎてw

まぁ有り難い事にとーっても平和。

 

仕事にイライラする事はあっても

基本すぐ忘れるし

この人波長合わないなぁって思ったら距離置くし

ストレス発生しても持続しないんよねー

 

職場に関して思うことなんて多々あるし

鈍臭いスタッフとか

要領悪いスタッフとか

仕事が出来ないんだかしないんだかなスタッフとか

優先順位分からないスタッフとかいるから

都度尻拭いしてるし、イライラする。

 

だって。

今それするタイミングじゃないでしょ、って事に時間を掛けてたり

給湯室みたいな所にスタッフが3人固まってる必要もないし、

仕事が無いからなのかただ野次馬がしたいのか分からないけど、仕事の話してたり仕事してる所にわざわざ要らん顔出してきたりするし、

あからさまに面倒くさそうって思った事を避けてしようともしないしね。

 

けど、忙殺ってゆーあれなんやろね。

その他にするべきこととしなきゃいけない事があり過ぎて、イライラを覚えてらんないのよね。

 

相手に不快な思いをさせずに、思うようにすぐさま動いてもらおうとすれば

言い方とか表情とか言葉選びとかトーンを一瞬で考えて最適解を導かなきゃいけない。

けどそんなのめんどくさい。

ってなれば、自分が動くのが1番楽なんだよね。

 

先々の事を考えれば

実際動いてもらって、教えて覚えてもらうのが将来的に自分が楽をするってことはわかるんだけど

それって

相手が若くて素直である事が必須やと思うんよね。

 

60.70代である程度、聴覚視覚、体力、脳の回転率が落ちてきて、過去の経歴によるプライドだけは高まってしまってる人なんて

こっちがゆーたからって育たない。

出来上がってるから。

はいはいわかってますよー、ってゆー謎の自信と、歳だから、ってゆーいざと言うときの言い訳が武器。

 

確かに年齢ってゆーのは

身体的に大きなハンデだとは思う。

でもね、

同じ金額で働いてる以上は

同じ能力を求めるよ。

年齢による経験が必要となる職場じゃないもの。

 

まぁとは言え、

伸び代は無いと諦めてはいるから適材適所で、適切な配置をとは常に思ってはいるけど。

 

そんなこんなで仕事中のイライラは

指導する事を諦めた代償で自分が動いてるから、忙しすぎてそれどころじゃなくなってる。笑

 

人間関係に関しては

話ししてみたり、表情みたりして

こいつ苦手。とか合わないな、って思ったら必要最低限での距離を取るし

何かを言われて傷付く様な関係じゃないんよね。

別に嫌われたって構わないし、

悪口言われてたってどうだっていい。

だってそれ以上に私を好きでいてくれる人っているし、私は今の自分が好きだし。

それに無理して作った自分が好かれてても、その状態維持するの疲れるもん。

それだったら少数でいいから、そのままの自分を好きになってほしい。

そのままの自分を好きにさせる。笑

 

私は精神的に強くなりたかった。

思った事をしっかり口に出来る人、

相手に向かって言える悪口しか言わない人、

決して言葉で相手を傷付けない人、

自分がされて嫌な事をしない人、

何を言われてもどっしり構えて笑って受け流せる人、

気を遣ってる事を悟られないくらい自然に気を回せる人、

そんな人になりたいと思った。

 

そう思ってからは、

それを目標に周りの人に接するようにしてるし、実際生きやすくなった。

だって、これは無理してるんじゃなくて、

なりたい自分になるために努力してるだけだから。

 

そんな努力をしてる自分は嫌いじゃないし

努力してる自分を好んでくれる人達もいる。

そうしたら、もっと素敵な人になりたいって思えるようになったし、

人に嫌われたく無い、とかどう見られてるんやろ、もかそーゆー事が気にならなくなった。

そーゆー事が凄く些細なことのように思えるようになった。

 

そしたらもっともっと、生きやすくなった。

 

無理して、感情を抑えて自分を我慢してた頃の自分がとっても懐かしいくらい。

 

きっと、これからは

新天地で頑張らなきゃいけない。

大変なことばっかりなんやと思う。

けど、きっと頑張れる。また新しい自分になれる。

ステップアップするのは間違いない。

 

初心を忘れるべからず!がんばろー!

 

 

前向きじゃないなって、そう思うの。

上司から、

最近他人の発言で傷ついたり、精神的に不安定になったりしたって報告が連続して上がってる、

気遣いのある言葉遣いを意識しましょう。

特にベテラン層になってくると、慣れからそう言った発言が出てきやすい傾向にあるので気をつけて。

 

って全体LINEが来たのよね。

 

私は仕事中やし、内容的に面倒くさいやつやなーって思ったし、

なんならその案件については把握してるから、あのことかーなんて思っただけだったんだけど

これ、全体LINEだから誰々に向けて、とかじゃないんだよね。

だから誰がその報告を上げて、

誰に向かって上司は発信してるってゆーのは

はっきりしてないのよ。

 

まぁ、

1人2人がそうであれば、他の人もそうである可能性は高いから特に誰に向けてって言うのでは無いのだろうとは思うけど、

特に言いたい人に対しては非効果的。

 

だって。

そのLINE読んで、当人は、

誰のこと?ベテランって言えば年数的に私らしかいないじゃんね?

でも私そんなきつい言い方もしてないし、冷たい言い方なんてのも心当たりがないんだけど!けど、ベテランっていうくらいだからさ...うんぬんかんぬん。

 

ってゆー内容をずーっと繰り返すんよね。

 

どう言う反応を待ってるのか分かんないけど

違いますよ、とは言わないよ。

だってあなただもの。ずーっと私が入社した時から言われてるのはあなただもの。

 

最終的には、

え、誰が精神的に不安定になるの?あなた?あなたなの?そんな不安定になる人いる?あの人?

って犯人探しし始める始末。

 

それ、誰ですよって知ったところで

幸せ?

安心するの?

 

どんな人だって、

無意識に人を傷つけてるし、同じくらい傷ついてる。

 

自分にとってはなんてことないかもしれないけど

その場で相手の精神状態次第では受け入れ難い発言だったりすることなんてザラにある。

 

それを、60になってもわからないのかな。

 

上司から直接言ってもらわないと全体LINEが誰に向けての事を指し示してるのかわかんないよね!

例えば私だとしても、あんまりわかんないんだけど冷たい言い方してる?ってゆーてくるから

気にする人はしますよね、ってゆー具体例を述べたのに、改善するつもりなんてさらさら無くて、

私無理!そーゆー気配りとか無理だもん。

じゃあもう喋んない!

とか言い出すし。

 

性格って変えられるし、

無理なことなんてなにもない。

 

いろんなことを気にする人が、

喋らない!ってゆー態度を取られて、喜ぶと思う?

普通そっちの方がつらいよ。

 

そーゆーことにも気づけない?

 

口の悪さを咎められた時に

喋らないってゆーのは逃げだよ。

何の解決にもならないんだもん。

 

私が何を言われても特に傷つくなんて事にならないのは、

無関心だから。

どーでもいいんだもの。あなたに何を言われて嫌われたとしても、なーんにも気にならない。

あなたの存在が、私にとってそんなに大きな存在になったことなんてないんだもの。

私は、嫌な人間になりたくないから人当たりよく接しようとも思うけど、

嫌われたく無い、が原動になってるわけじゃないんだよね。

だから無敵なのかも。

 

で、話は戻るけど

結局、じゃあ今後は敬語で話す様にしましょう、

なんてダサい解決策で満足してた。

 

ばっっかじゃないの?

 

そーゆーことじゃないんやて。

なんの解決にもなってないから。

敬語の方が嫌味っぽく聞こえたりすることもあるし

敬語だったらきつい内容も丸くなるとかそんな効果ないから。

 

あーぁあ

そーゆー変化を望んでるわけじゃ無いのに、伝わらないんだもんなぁ。

ほんと、60.70になったらこんな人間になるのかと思うとゾッとする。

 

アップダウンしちゃうよねー

連絡の頻度、というか

スパンが長くなったなぁって感じるし

内容も前ほどテンポよくやりとり出来るものじゃなくなってきたなぁ、て思う。

 

まぁ別に

向こうのプライベートも当然ある訳だから

ゲームにハマってる、とかは十分に考えられる訳だけど、

やっぱり、変わらずの距離感であって欲しかったなぁ、って思っちゃうのは仕方ない。

 

別にラブー♡ってところまではなってなくても

いい人楽しい人居心地がいい人って思ってるし

じわじわ好きになるタイプだから

いい傾向なわけで。

 

それなのに

この距離感ってなると

ちょっと悲しい。

何が悪かったんやろう、とか

どうすればいいんやろう、とか

負のループが始まりそうになる。

 

私の事をやっぱり受け入れられんって

思ってしまってるからなのかな、って

思い出したら

全て、それに関連付けて考えちゃうんだよね。

 

だから連絡も少ないんかな、とか

だから盛り上がりに欠けるんかな、とかね。

 

蓋を開けてみれば

向こうは全然そーゆーこともなくて

ただ単にプライベートが忙しかったり、そーゆー気分なだけだったりするのかもしれない。

 

それでも、そうかもしれないって思っていても

不安を解除出来る方法なんて、実際会ってみるしか無い。

けど、遠距離だし仕事もあるから簡単には出来ない。

 

向こうの気持ち次第で

潰えてしまう関係だから、

不安になりやすいのよね。

 

私の気持ちなんて、揺らがない状態まで来てるから向こう次第って思うのは仕方ない。

惚れた弱みってやつよね。

 

ポジティブな人間であろうとは思うけど

完璧にいかないものはいかないのだもの。

 

馬鹿みたいに既読マーク確認して

通知が来るのを待ってる。

 

いつになったら

そーゆー状態から卒業できるんやろーなぁ

 

ああいう所凄い、と思うけど、表裏一体なんやなとも思う

っていうのは

職場でほぼ同期の女性について。

 

ほぼ既婚者がパートとして働く中、

私と同じで独身。

私より10歳くらい上だけど、割と同じくらいのテンションで話せるしほぼ同期だから気楽な間柄。

そして尖った個性を持つパートが多いなか、私と同様普通の人間。

 

違うのは、

他人に対する接し方とか、性格。

まぁそりゃ当たり前なんだけど。笑

 

私が、ほとんど男性的な思考だから

人からどう思われてようと好きな人から好かれてたらいいし、

好きな人に優しくはするけど、どーでもいい人にはそこまで頑張らないし

嫌やなぁって思ったとしても次の日には忘れてるし

反省はしても後悔はしないって決めてるし

めんどくせぇなって思ったら切っちゃうし

陰で悪く言うより、本人に直接言うタイプ

 

でも同期は、女性的だから

人からどうみられてるか気になるし、

気になりすぎてそれがストレスになってるし

嫌われたくない意識強いし

自分に対して優しくないと思ったら攻撃的になりやすいし

根に持ちやすいタイプ

 

同期は優しい。

いろんな方面に気を遣ってるから、特に。

私は必要時以外気を遣わないって思ってるから、冷たいって思われてる。

別にそれは気にならない。

 

ただ、私も周りから

優しい人間と思われるくらいの雰囲気は持ちたいと思うし、ナチュラルに気を遣える人間にはなりたいとは思う。

 

けど、

周りを気にしすぎて、嫌われたくないから気を使うっていうのはしんどそうって思うんだよね。

 

行動理由がマイナスだから。

 

こういう人間でありたいと思って

行動する方がヘルシーな気がするのよ。

マイナスで行動するより、プラスの方がきっとストレス無いだろうし。

 

嫌われない生き方=気を遣いながら生きる

よりは

理想の人間に近づくための手段=気が利く人間になる、

じゃなきゃ自分のために生きてない、そんな気がするのよね。

 

たくさんの人間がいて

気が合う合わないがあって、

価値観が合う合わないがあって、

好き嫌いがあると思う。

 

自分が嫌いと思ってる人間に好かれたい?

休みに一緒に遊びたく無いって思う人に好かれたい?

その人と同類って思われたくないって人に好かれたい?

 

円滑に人間関係を回すなら

好きでも嫌いでもない間柄が一番楽なんよ。

大人な付き合いで大抵は問題なく回る。

無関心は愛情の反対語ともいうくらいだから

好き嫌い、より

好きとどうでもいいに分類する方がストレスは無いのよ。

 

だって嫌いって思えば

こーゆーところが嫌!あーゆーところが嫌!って意識してどんどんドツボにハマるけど

こーゆー人よね、どーでもいいわ。って思えば気にならない存在になる。

 

まぁ何が言いたいかってゆーと

同期みたいに周りに気を遣って行動が出来る人は尊敬するけど

嫌われたく無いが故の行動と思えば可哀想に見えてしまうってこと。

 

どうせなら

自然に気が使える人になりたいから、ってゆー理由の方がかっこいいじゃん?

 

 

 

イン相手の地元

に、デートしに来た。

新幹線で1時間半くらい掛けて。

 

今会う頻度としては1ヶ月に1回。

まぁその一回も、到着した日と帰る日の2日に渡るけど。

 

私としては

さっさと決めたい、今後どーしていくのか。

けど、相手としては

3.4月忙しいしデートするのも微妙、

みたいな感じらしいんよね。

 

そーなるとじゃあ次会うのは5月?ってなるやん。

そんなんしてたら

すぐ私の誕生日も相手の誕生日も過ぎるで?

てなるとなんのタイミングも掴めずそのままずるずると、ってなりそう。

 

かと言って

3.4月有給でデートしたとしても

多分凄い罪悪感を抱いた状態やと思うんよね。

 

それはそれで嫌。あたしが。

 

私とデートしてる時間に

一切の後悔もしてほしく無いし、私がストレスの原因になるとかほんま嫌。

 

それやったら会わんでいい。

 

けど、遠距離恋愛って

多分会わなきゃ終わる関係なんよね。

LINEだけで繋がってたって、

自分の生活の中に相手の存在が常駐してなきゃ

普段の生活に消されてくんよね。

 

ただでさえ、

独身謳歌してる私と、結婚に忌避感があった相手とじゃあ特にそうなりやすい傾向にあると思うんよ。

 

だから、

結婚前提のお見合いをして

最近付き合い始めた関係なんだし

それなりに先を示して欲しい。

 

まぁ私から言えばいいやんって思うかもしれんけど

元々相手は結婚はもういい、ってゆーてた人やし

忙しいタイミングで両親からも言われて、私がさらに押すことで、もういい!ってなったら意味ないなぁとも思うわけで。

 

なんかねー、難しい。

 

簡単な事なのに遠距離恋愛ってことで

難易度が上がる。

 

明日私は帰るけど、

特に何の進展もないまま終わるんやろな。

 

ほんで5月に会えるかもわからんまま

3.4月過ぎてくんやろなあ