秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

やーばい

やっぱりときめいてしまったのだ

 

前にも飲みに行った後輩と

今度は最後の飲みに行ってきた。

もう地元に戻っちゃうから多分もう会えない。

 

今回はお別れ会って病棟の同期と後輩の同期で飲み会して、その二次会でこっそり2人で。

飲み足りないなー、あっけないなー、て思ってたら後輩からラインきてて

一時帰宅のち飲みに出かけた。笑

 

後輩がオススメのおしゃれな日本酒バーに行き、慣れないお酒をアホみたく飲んで語る。いろんなこと。

内緒な話も、もう関係ない話になっちゃうならって喋ったし、向こうの内緒ね、の話もたくさん聞いた。

 

支払いもトイレ済ませてる間にスマートにしちゃってくれてるし、ホント出来た後輩で。

 

あーぁあ、終わりかーて思いながら歩いてるけどやはり別れ難いのよね、あたしも後輩も。

 

結局うちで宅飲みに切り替えて朝まで語り、飲みグダグダ過ごした。

 

お互い恋人がいて、後輩は結婚予定。けど、人として好きでいてくれてる感がわかるから、嬉しくて。

 

最後の最後、後輩から

ぎゅーてしていいですか、って聞かれ、

その時のあたしは大きいゴマフアザラシを持ってたから、どうぞ?と思ってたらまさかのあたし。

一瞬のハグとかじゃなくて、

別れ難い感じを出しつつ力強くぎゅーてされて、雰囲気は流れでキスしちゃうのかな、ってくらい。

ハグしたまんま、すごく密着したまんま、ありがとうね、って頑張ろーね、って笑いながら喋って。

そのままばいばいした。

 

なんかね、下手にイケメンで、異性としてじゃなくても、ちょいちょい好意を伝えてくるから余計危ない。

 

またすぐ会いたいくらいです、ってその後のラインもアウト。会いたいよ!て思ってしまう笑

 

彼氏とかじゃないから慣れてない距離感な分、ときめいてしまう。普通にどきどきする。

 

本当は男の人を2人きりになる部屋にあげちゃいけないんだろうなって思ったけど、それ以上にこの時間を大事にしたいって思ったし、まだばいばいしたくないなって思っちゃったから。

 

ある意味浮気なのかもしれないけど、こういうときめきもあっていいかなって、思うことにする。笑

だって彼氏から連絡返ってこないしー

ときめきって感じたことないしー

 

あぁあー、やっぱり会いたいな

またアホみたく飲んで語ってふらふらしたい。無理しない自分でいられる後輩で

頼もしい後輩で

女心に厳しいけど紳士な後輩。

あたしも人として、後輩として大好きだよ。

あー、、、もう会えないのか、けっこう本気で泣けてきた。。。

戸惑う

いつもとテンションが違う、、、

それに戸惑う

 

仕事終わりの私を迎えに来てくれて

ご飯を食べに行く。

駐車場の行き来の道中から既にいつもと違う感じが、、、

何が違うって

外でスキンシップしてくる、堂々と。

 

そしてお店でも

向こうから話をしてくる。そして私に仕事はどう?って聞いてくる。

いつも聞く側で私が主に話してるのに、、、、

 

この時点で

な、なに、いつもと違うじゃん、、、!てなってるけど表情に出さないあたし。

 

そして夜も、滅多言わないのに

好きやでって、、、!

ついに、なに、どーしてしまったんだ君は!って混乱状態のあたし。

 

会った時から

好きだよ感を出してくることにビビるあたし。多分向こうは無意識かもしれないけど、普段と違いすぎるから!

 

こういう時って何かを勘ぐるべき?

けど純粋にそういう態度が嬉しいなんて思ってしまって、、、

幸せーなんて。あーあ、あほだわ笑

 

こないだ奴の幼馴染と会った後に話したらしいから何か言われたのかもしれんけど

それでも好き、を態度と雰囲気と言葉にしてくれることが嬉しい。

 

今度は約一週間後。付き合って初めて3回/月会う。今までは多くて2回だったのに。

たくさん会えるのは向こうには負担かなと思うけどやっぱり嬉しいのよね

 

というわけで

今回は幸せな感じでさよならでした。

 

 

 

話さなきゃ分からない

ってことを改めて実感。

 

散々悩んだし

一次は別れることも視野に入れてた。

 

けど

会ってみると気にしてくれてたこととか

なんて言えばって悩んで聞かなかったとか

言ってくれるから

お互いの考えてたことを話せた。

 

加えて

やっぱり周りに対して無関心なんだな、てことが分かった。

 

そこまで理解できてるらしい、あたしってすごいわ。

なんてねー、

まぁでも一応は奴のことを分かってきてるのかなって安心。

 

そしてやっぱり危篤を伝えた時は

反応に困ってたらしい、笑

 

人間観察ってほど偉そうなもんでもないけど、考え方とか普段からの反応を見てたら、人間性を理解出来てきたかなーとか。

 

遊んでる途中で、奴の幼なじみと合流、

幼なじみから、お誕生日してくれた時は友達にお金を借りてた、ってことを聞いた。

 

あー、、、申し訳ないわー、けど

そんな雰囲気出さずに

そこまで頑張ってくれることがありがたい。

 

恩返しじゃないけど、

あたしに返せるものから返していこう。

 

なんて見直してしまいつつ、

別れるなんて考えられないなー、て思ってしまった。

あんなに別れようか考えてたのにねー笑

 

次はいつ会うかな、未定ですが

とりあえずは学校卒業おめでとう、かな笑

このままだと多分

別れてもいいと思ってしまえる。

 

祖父が危篤ってなってから

朝の連絡しかしてないし

状況を聞いてくることもないし

危篤を知らせた時の反応がショックだったのもあってこっちからは状況説明なんてしてない。

 

けど明日はもともと約束してた遊ぶ日。

気乗りしない、まじで。

けどここで会わないって選択肢を取ってしまったら多分ずっと会わなくてもいいやって思えてしまうと思う。

むしろ別に会わなくても寂しくないし、会いたいとも思わなくなると思う。

 

そう思ったら、会わない選択肢は選べなかった。

別れるのは簡単と思うけど

人間関係を続けていくのは大変なことだと思うし、相手の考え方とかを理解するのも一つの勉強だと考えてみた。

 

自分の考えだけを伝えて終わるのは独りよがりだと思うし、お互いの成長にならないと思うし。

 

自分を成長させるために、いろんなことを体験したいし、経験しておきたい。

 

その中に多分相手を理解し受け入れることもあると思う。

 

納得できないことと、理解して受け入れることは別で、相手に歩み寄ろうとするためには理解することが必要。

 

だから相手を理解するためにも

逃げない、つもり。笑

 

さてさて

明日はどーなるかな、あたしのテンションが心配です笑

自然消滅、、、?

を狙ってるのか

あたしが祖父の危篤で実家に戻ってるからなのか、一切連絡が無い。

 

や、こっちから

おはよー、すれば返事はあるが

おはよーしなければ何も無い。

 

以前日にち間違えてドタキャンしたから

間違えんように毎日おはよーはしようってゆーたん、そっちやん、

起きる時間遅いの知ってるけど、こっちからおはよーしなけりゃおはよーが無いってどーゆーこと?

 

しかも、

危篤ゆーて帰ってから連絡してないし

どーなってるんかとか

気にしてくれて無いのかね、

なんなら近々遊ぶ予定だったこと覚えてないんかね

 

遠慮から来る連絡無しなのか

ただ単に興味ないから連絡ないのか

って言われれば後者な気がするし、、、

 

こういう事態に陥った時の

あたしに対する対応とかを思えば

価値観の相違はあると思うし

思ってた反応じゃなかったことに対して

腹が立ってしまって反抗してたから

それに対して面倒と思ったのであれば

別れることも選択肢にはなる。

 

人を思いやれない、人の気持ちを理解出来ない人と長い付き合いしていきたくないし

何より大事に思われてる感じがしないことも嫌。

 

このまま連絡が無いのであれば

いいのかな、自然消滅ってことで。

好きなところもあるけど、それ以上に寄り添ってもらえないことが悲しいと感じてしまったからそれはそれで運命なのかな。

寄り添いたいと思うタイミング

祖父が危篤と連絡があって

さすがのあたしもパニクる

 

きっとパニクってなかったら

奴に、そんなこと言わなかった

 

そんなこと言われても困るだろうなって思ったし。

 

けど、そんなこと言われたら

大丈夫?って大丈夫じゃないと分かってても言ってしまうものだし

どの程度の状態なのか心配するものかなと。

 

でも

向こうからの返事は

えーでもすぐ行ってあげられないもんね、て一言。

だから心配で気になるから動揺してんじゃん

あたしのことも祖父のことも心配する言葉が無くて、悲しくなった。

 

心に寄り添う一言がね、欲しかったの。

お飾りでも、心配してほしかった。

 

困らせたな、て思ったし

どうして、て思ってしまったから

反抗するような言葉ばっかり返して

もういいやって諦めた。

 

次の日のおはようだって、

送らなければ送られてこない。

 

昨日の今日だからこそ

一言欲しかった。まぁ心配自体してない奴に求めたあたしが悪かった

 

あー、、、悲しくなる、

いろんなことが悲しい

 

おじいちゃんだって、やっと退院したとこだったのに、こないだ会ったばっかりなのに、あー、、、考えたらだめだ、外で泣いちゃいそうになる、

 

早くおうちに帰りたい

 

ワガママなのかな

怒りもしない、穏やかな人だから

ずっと前から思ってた。

 

あたしに対しての不満とか、嫌なこととか無いのかなって。

 

あたしはあたしを良く解ってるから

悪いとこなんていっぱい言える。

 

笑ってごまかすし、

料理は下手だし、

話し上手じゃないし、

素直じゃないし、

流されやすいし、

主張したい意見とか無いし、

軽く人間不信だし、

気分にムラがあるし、

すぐ悩んで病んじゃうし。

 

だから

彼にとってのアウトな部分てどこなんだろう、て思ってた。

 

そしたら

嫌いなとこなんてない、て一言。

 

嬉しくない訳じゃないけど、腑に落ちないあたしもいて。

嫌いになる程の時間を過ごしてないことも道理だけど、気にするほどあたしのことを気にしてないのかもしれない、て思う。

 

愛情の反対は無関心って言うけれど

あたしにそこまでの関心が無いから

気にしたこともないし

気になったこともないんだろうな、て。

 

良い言い方をすれば

器が大きいってこと。

悪い言い方をすれば

無関心ってこと。

 

だって、本当はそこで

むしろ俺にはないの、って気にして欲しかった。私からの反応を気に留めないってことは、あたしにどう思われてても平気ってこと。

 

君の嫌いなとこ、不満なこと、あるよ

 

地元人と会えば満足なとこ、

生活の中にあたしがいないとこ、

彼女って括りの友達扱いなとこ、

自分のことを話してくれないとこ、

私に会いたいと思ってくれないとこ、

 

いつだって悩むのはこんなことばかりで

なんだかな、って。

大切に思ってくれてて、大切にしてくれてるのは分かるけど、私って君にとってどのくらい価値があるんだろうって思う。

 

別にいなくてもいいんじゃないのか、

私がいなくなっても平気なんじゃないのか、

別れることになったらすんなり受け入れるんだろうな、とか

 

お見合いの話があるからなのか、

妹が地元に引き上げることになったからなのか

最近ふと考える。

 

これからどうなるんだろう。

どうしたらいいんだろう。

何が正解で、どうするのが正しいのか、わからなくなってる。

あたしの気持ちは。