秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

これって...

付き合ってるってゆーのか...?

 

付き合い始めて

1ヶ月?かな。

その間に1回ご飯行っただけで

日中遊んで無い。

 

ってかね

夜も遅くて

土日も仕事で

私もシフト制で、ってなったら

会う暇ある?

ってか

付き合ってから遊んだことないってやばくない?

 

ちょいちょい、

うちでご飯食べたい、みたいなことゆーけど

いやいやいや!

ばかじゃないの?

下心しか感じない。

日中遊んだこともなくて

付き合って1回しかご飯してなくて

手も繋いだことなくて

ちゅーもしたことなくて

家!?

 

どーでもいい間柄だったら

別に気にせんと家入れるかもだけど

下心確定やん。

そんなん家に入れないよ?

 

呼ばれたかったら

普通に遊んで距離縮めて頂きたい。

 

別れよかなって思うけど

もう頑張る気力も無い...

とりあえずアプリは継続してるから

模索しながらかな。

ひさびさ

会ったけど、まぁときめきはないよねー笑

 

ただ

会話の中で

今度作ってもらおー、とか

それ食べたいなぁ、とか

うちに来る事をほのめかしてくる感じがね

嫌やなぁて。

 

だって

まだ普通に日中デート1回したきりで

距離は離れたまま。

しかもその帰りの別れ際に付き合うことになったし。

 

せめて普通に何回か遊んでからにして欲しい

距離感近づいてから。

 

付き合ってから

一回も遊ばないまま、うちにくるのは違う。

なんか嫌。

 

なんかなー。

許せる人と許せない人いるよね

なんやろ、

私の気持ちの問題なんだけど

なんかねー。

 

変に下から来られる感じがもう無理。

多少強引に、だったら

多分流される。し

多分絆されていける。

 

どーしたもんかな、

土日仕事とか言われたら

その時に休み取ってても遊べないし。

微妙いな

 

 

 

あーおもんな。

テーマパーク向かう道中。

 

後輩の車で行くのは全然何も思わないし

その後輩も1回スノボ行った事あるから

遊び行くのも全然大丈夫

 

でも

もう1人はその後輩と同じ病棟の

私の同期。

 

迎えにきてくれる順番的にも私が後ろ。

そしたら必然的に

話題は病棟のお話に。

 

知らないし。だれ、その人。

スタッフは知ってるけど

喋った事ないし興味もないし

ガチな仕事の話し始めるし

くっそおもんない。

 

後部座席てほんとに

話題振られん限り前に話しかけようなんて

思わんし

前が2人で話し始めたら終わり。

そこに混じるのしんどい。

 

しかも私の同期はずーっと

ラインぴんぽんぴんぽんうるさいし

マナーにしろや。

 

で、どっちかといえば同期は

かまほやし、喋りたい方のタイプだから

相手が後輩で

気持ちよく喋って盛り上がってるし

ほんと暇。

 

ちょっとこのメンバーであることを

後悔してきてる。

やだなー

こんなおもんないとは思わんかった。

 

別に気を使えとかじゃないけど

私が後輩とそこまで仲良くないし

同期の話したがりもあんまり好きじゃないからかなー

 

あーしんどいなぁ...

 

ふむ。

付き合ってみたはいいものの。

 

なーんにも変わらん。

や、これは別にいいんよ。

 

ただ、

次会う予定すらないのは...笑

 

 

私、男の子の下の名前呼ぶの苦手なんよね。

だから未だに名前呼んだことないのよ。

 

なんか、会う予定すら無かったら

名前呼べるのがいつになるやら...笑

 

向こうは土日祝日休みで

すでに来月は3週連続で結婚式やねん、とか

学会がある、とか聞いてるから

多分予定合わないんよね。

 

そもそも、

土日祝日のどこが空いてるのか

わからないから予定も合わせられんし...

言ってこない、てことは

土日祝日はもう無理なんやろな、とか。

 

なんかね、

元彼との距離感を引きずってるのよ。

 

言わないてことは

そうなんだろうな、て。

 

ほんとは自分からアクション起こさないとあかんのんやろーな、とも思うけど

聞いて予定合わんのんやったらなーとか。

別に会いたい!て気持ちがマックスな訳でもないしなぁとか。

なんならこないだ会ったしなぁとか。

 

会いたい会いたいゆーてた

乙女で恋に恋してた私はもう、いないのよね

こんなもんなんかーって元彼で

学んでしまったし

1回冷めたことで、居ない時の気楽さというか

気にする事が無くなった楽な感じを

半年味わったから

 

まぁ付き合うってこんなもんなんやな、て。

思ってたんと違う、の積み重ね。

 

そんなんだから

野良猫に会いたくなる。

 

可愛い可愛いして

ハグしてちゅーして

恋愛にはならないへんてこな関係で

仮初めの愛情を一時的に手に入れて

補給する。予定。まだお付き合い開始してから会ってないしなww

 

私からは連絡しないのがポリシー

だって連絡したら負けな気がするし

いちお彼氏がいる身としては完全アウトやな、て思うから。

 

幸せってなんだろ。

私にちょうどいい人って

どんな人なんだろ。

 

幸せになりたいのに

幸せになってる自分を想像できなくて

今のままを維持したくて

大変な思いとか

しんどい思いとか

喧嘩とか不満とかイライラとか

もうしたくない。

って思っちゃってる。

 

どうするのが一番なんやろ、て思うけど

まだ相手のことを理解しきれてないから

どう動いたらいいのかわからない。

 

相手に合わせる事しか

能が無いから

面白くない人間やなて思う。自覚ある。

 

けどそうやって

育てられて、今まで生きてきた。

 

だからわからない。

私に足りないところ。

 

今回で学べるといいな。

 

 

一周回って。

そう、私の野良猫。

 

今までアホやなーとかゆーてたけど

見方を変える事にした。

 

私の近くにはいないレベルの

顔面偏差値。

 

そんなイケメンがうちに来て、

ちゅーしてハグできる。

しかも女の子扱いしてくれる、甘々な感じの。

 

彼氏がいる訳じゃない。今は。

付き合うわけでもない。

 

そう思ったら、楽しまなきゃ損やなーって。

 

滅多に出来ない経験してると思えば

こっちから楽しむべきなのかもしれん。

その方が向こうの都合に振り回される感じも軽減されるし、

一時的にでも女の子として楽しめる気がする。

 

まぁ次回があるかは知らんけど

次会うときは思い切り野良猫に構ってみようかな。

 

 

一回落ち着いてみた

ずっと保留にしてたお返事。

 

何で保留?

何でだめ?

 

って思った時に挙がった理由が

タイプじゃない外見と競争相手がいない事を知った途端に連絡が減ったことだけだった。

まぁ競争相手云々は私の嘘だけど。

だっていたし。

連絡とって会う予定にしてた人。

 

まぁそれは置いといて。

 

連絡が減ったてことは

実際付き合い始めたら減るってこと?

ってそう思ったら

前と一緒じゃん?って。

 

きっと、迷惑なのかも。とか、

向こうの連絡頻度に合わせてたらこんなもん?とかで、結局一日で1.2回やりとりするに留まって、連絡しなくなったら

もうお互い連絡しなくなる。

 

それをまた繰り返すの?ってゆー不安はある。

 

ただ、

それはまだ未知数な部分だし

今回は近場だし

確定した事項ではない。

 

そしたら外見?

ってなるけど、

私としては連絡が来なくなったことを

寂しいと思ってる時点でクリアしてるのかな、って。

 

本当にどーでもよかったら

連絡こなくてもそんなもんか、て終わるし。

前の年下くんみたいに。

 

てことで。

保留にしてたお返事を

次回会った時に伝えてみようかなと。

 

多分私、好きになったら

無敵に好きになれるから

向こうの熱量だけ気を付けなきゃなんだけど。

 

お互い無関心になるのも

放置されるのも

優先度が低くなるのも

浮気されるのも

ドタキャンされるのも

ダブルブッキングさせられるのも

もう嫌なんだもん。

 

私だって

幸せになりたいんだよ

堂々と愛し愛されてみたい。

友達とか家族に隠されて

拘束が嫌って理由で手を繋ぐこともなく

付き合ってるのか付き合ってないのか

分からなくなるくらいの距離を感じるのは嫌。

 

だから

飛び込んでみようかなって。

そう思ったのよね。

 

そう思える人と思いたいから

自分に言い聞かせてるのかも知れないけど

飛び込んでみなきゃ

何も変わらないし、何も生まれない。

 

がんばるぞ!あたし!

本当バカだよ

明け方ってゆーても普通に

早朝。

夜のお兄さんから連絡きて

うちに来る事に。

 

けど私は仕事だし

最近掃除おサボりしてたから

人を迎え入れる状態じゃなかったし

ドタバタ自分のメイクより

片付けに時間割いて

お兄さんきて、10分後くらいには仕事で

家を出て。

お兄さんは我が家でクーラーつけて爆睡。

 

なにしに?って思うじゃん、

普通に家に帰れよって思うじゃん。

多分寂しいんやろーけど

私居ないじゃん、一緒だよ、家でも。

 

けどさ、

帰ってきてもいるんじゃないか、って

チラとでも思ってたり

案の定居なくて寂しいがっかり気分になったり

連絡したら既読スルーされたり

なんかね、

ばっかみたい。ほんとに。

 

だって

何も与えられてない。

愛情も束の間で、

何も。何も残らない。

 

見返りを、って思ってるわけじゃないけど

けど

本当に都合のいい女なんだなぁ、って

単純に虚しくなる。

 

ほんと、ばっかみたい。

 

嫌いになれなくて

見た目と私に対する対応だけが

ただただタイプでドンピシャで。

それだけしかない。

一途とか、誠実とか、そーゆーのが無い。

だから

その場限りでのお付き合いしか出来ない人

そんなこと嫌でも分かってるのに

拒否出来ないのよ、したくない。

会いたいし甘えさせて欲しいし

甘えて欲しいし

幸せな気持ちにさせてほしい。

 

ほんと未来と引き換えに手に入れる人。

 

早く、彼氏作らなきゃ。

 

外見タイプじゃない年上さんも

テロが起こってないってわかった途端

連絡も減るし、話題もしょぼくなる。

付き合ったらもっと減る?ってそう思うと

なんだかねー。元彼と

同じこと繰り返すんじゃないか、って。

 

私と同じ熱量で返事があればいいけど

低い熱量なら、それに合わせるし

多分だんだん収束して、結局抜ける日とかもあるはずなのよ。

おやすみ、ってゆーたらおしまい。

 

そんな感じ。

 

そう思うと、中々踏ん切りがつかない。

かと言って今付き合わへんかったら

何も起こらない。

そーゆーことも考えてしまうと

なんだかねー。。

 

いやんなっちゃうよ、ほんと。