秘密主義者の独り言

誰に話す訳でもない、心のうち。

手術してきました、そして。

麻酔はインフルエンザの予防接種に比べたら断然可愛いもんでした。

刺されたっ!て痛みはあったけど

注入されてるときの痛みはほぼ無いし

先生が上手にしてくれてたのかもやけど余裕ー(๑¯ω¯๑)

 

そして

手術してきた、って相方に連絡しようか悩んだ。けど内容しょぼいし、なんとなく返事とか反応とか想像ついちゃって、いいやって。

 

まず

え!なんの!?とかそうゆー類の返事からの

大丈夫だったん、とかなる。

で、最終お大事にな、って返事でそれにありがとー、て返したら既読無視で、はい終了。

 

それ以上話を広げたり、興味を持ったりする事がない相方ってゆーのはもう十二分に理解した。

 

ラインしてても返事が段々と雑くなるから、すぐ分かる。

あぁ終わらせたいんだなって。

結局、質問文じゃないって思ったら勝手に既読無視して強制終了してる。

 

なんかそーゆーの、分かってるけど

されて気持ちがいいもんじゃない。

やり取りしてても、何か聞かれる訳でも興味をもたれるわけでもないし。

 

基本、無関心で面倒がりで、趣味人でその場が良ければ、自分が良ければ何も思わない人。

 

分かってるんだよ、だって理解しようとしたから。けど、分かっててもラインに於けるやり取りは不愉快な思いをする。

 

そーゆーことを考えてしまうと

結果報告、事後報告して何の意味があるんだろう、何の興味も抱かない人に言ったところで分かり切ってるのに、なんて。

段々と虚しくなってきて。

 

相方からのラインだって、分かるようにしてたけどその他と同じ扱いにした。

期待しても意味ないし、虚しくなるし、なんなら朝のおはようだって。

いらないじゃん、何のために?てなる。

多分おはようもしなくなれば完全に途絶えるなっとも思うけど。

 

意味探しをし始めたら

気持ちのアップダウンが無くなった。

相方がいる時のあたしと

それ以外でのあたしを完全に切り離してる。

相方の存在を意識外に追いやってる。

 

自分本位でしか無い相方のどこが、って言われたらよくわからんのだけれども

もうちょっと気を配れる人間になって欲しいな。

 

まぁとりあえず、

人間理解してても不愉快な気持ちになることだってあるし

ふと冷静になって物事の意味を見失うと、何もしたくなくなる。

 

相方との時間だって、引きずらないようになった。

 

そうやって段々と相方を気にしなくなる。

 

あー、、、生理痛の辛さもあって

ほんといや。あたしを愛してくれて積極的に興味をもって、気にかけてくれる人がいい。ある程度束縛して欲しい、ヤキモチ焼いてほしい、これが本音。

現実と理想は一致しない。

真逆だわほんと。あーつら。

 

 

手術してきます

とはいったものの、そんな大げさなもんじゃないんですけどね笑

 

先日親指の爪が割れたから

あぁあーと思いつつぴーって引っ張ったら

親指の横の皮までいっちゃって。

 

そしたら次の日には

不良肉芽ってのが出来てた。

これが痛いのなんのって!

 

靴なんか履けないし、大きめのゆるゆるしたやつじゃなきゃ締め付けられて痛い

 

なのに患者さんの車椅子に親指を轢かれ

ぶつけ、散々痛めつけてしまう。

 

来週頭には同期後輩とディズニー行く予定なのに!

 

てな訳で皮膚科受診。

麻酔と手術と初体験することに。

ただこの麻酔ってこの世のものとは思えない程の痛みらしいんだよね、、、それを4箇所、、、しかも一万円くらいかかるんだって、、、

 

やばいですねん、今月やばい、使いすぎ。

 

午後おやつの時間に行ってきます。

早くて1週間で治るらしいし、がんばる。

 

あれからというもの

特記する事が何もない毎日過ごしてました。

 

そして彼の様子は相変わらずおかしいまま。

いきなり連絡きて、今日うちいっていい?って。

ユニフォームの修理に関しては、やるとは言ったけどそんな急ぎ?笑

しかも早朝だから朝4時に起きて行かなきゃいけないのに!

自宅からだったら5時に起きればいい所を、敢えて早起きしないといけない環境に置く意味がわからない、、、だって寝太郎なのに!

 

それに、ラインでやり取りする内容もなんだか違うのよ。

 

うち来た時に、偶然女の勘の話になって

感じてる?っていわれてドキッとしたけど

どうでしょう?て誤魔化してしまった笑

 

だってこないだからこいつ変だなって感じてる。笑

 

そのあと、彼の幼馴染の話になって

そいつと合いそうだよね、てあたしに。

付き合ったばっかの時は

え、なに、そいつと付き合えばよかった的な意味で?とか

合ったら何な訳?みたいな感じで怒ってたと思う。

 

けど

なーんにも考えんと言ってるんやな、て思ったらどーとも思わなくなった。

 

合わせられんことはないもん、多分。

疲れるかどうかは置いといて。

 

お互い穏やかで怒ることも無い。

思ったことは口に出すし

固執するタイプではない。

 

問題を挙げるとすれば

お互い無関心タイプ

長男長女特有の諦めグセ

かな。

 

もうすぐで9ヶ月。早いわー笑

会う機会自体少ないから余計。

 

さてどーなるかなー、と。

12.1月の予定考えてるのかな、あの人。

希望出さなきゃなんだけどなー、、、

 

うん、落ち着いた

今月は付き合い始めて始めて4回会った。

今まで多くて3回、大抵1、2回だったからびっくりな数字。

 

会うと楽しい。けど

ラインのやりとりは冷めてきた感じ。

気を遣ってくれてたのかな、て思う程度の内容と回数になってきた。

 

あたしは会ったら楽しいし

嬉しいからそのテンションでラインもたまにはやりとりしたいけど

向こうにとってはそんなんでもないんかな。

彼女だから会う、遊ぶ、みたいな。

半ば義務みたいな感じになってるのかなーて。

 

同じくらい楽しいと思って欲しいし

嬉しい、会いたいと思って欲しい、

そう思うのはワガママなのかね。

 

冷めてきたなーて思うし

期待しなくなってる自分もいて

諦めモードであることは確実、笑

 

下手にやりとりしようとしても

続けようとしても

虚しくなってくる。

やめようかな、なんて思って

けどやめたらそこで終わりな気がして

それは逃げなのか、諦めていいのか

なんてまた考えてズルズル。

 

でもここでそーゆーこと吐き出してしまったし、もう完全に頑張るのやめてしまおうかな。

結局、向こう次第なとこあるし。

 

期待して、続けてたのは

諦めモードであっても完全に諦めきれてなかったのもあるから

今日から諦める。

なんかもういいや、うん笑

少しはあたしのことを気に掛けろ!

なーんてね、本音。笑

 

 

 

好きなのかなぁ、、、

多分好きなんだろうなぁ。

 

後輩に先輩は彼氏さんのこと好きなんですか、って改めて聞かれてから不安だった。

 

好き!って即答出来る程の感情じゃなくて、んー、、、そうかも。くらいの。

 

嫌いじゃないのは間違いなくて、

職場の男性と同じ感情って訳でもない。

会えたら嬉しいし、一緒にいたい。

けど好き!って感じではなくて、穏やかな感じなのよね。この人のこういうところがいいと思うのよね、みたいな感じの集合体。

 

それに加えて、こないだから向こうの態度がおかしいから。余計。

 

こないだ限定かなって思ってたけど、やっぱり違うのよね。

 

手を繋いできたり

大好きって言ってきたり、

自分から話題振ってきたり、

なんかもういろいろ。

 

何かされて嫌と思うことは無くて、全部が許容出来る。それがいいのか悪いのか分からないけど。

 

ただ、様子が変わった理由が浮気っていうのであれば、って考えたけど

バレないようにしてくれれば、とか

最終的に自分だけになれれば、とか

別れたくない自分の逃げ道探してた。

 

てことは

やっぱり好きなのかなぁ、なんて。

 

基本、あたしはその人の考え方とか価値観を理解したいし、尊重したいと思ってる。

だから自分の中のルール違反な行動さえ無ければ多分許せる。

 

それを自分の考え方があるのに嫌じゃないですかって言われたけど、嫌じゃない。

 

多分合わせる生き方になってしまってる、顔色を見て、その人の考える次の行動のアシストにならなきゃ、気が利く子にならなきゃ、って。

 

そういう環境で育ってたし、長女だからあたしがしっかりしなきゃ、も加わってえぐいことなってる。

 

あたしにとっては、他人の考え方を理解して受け入れて適度な距離感を作ること、相手に合わせた自分の出し方を変えることの方が楽だったし、嫌われず好かれず程よい関係でいられると思ってた。

今でも変えられないけど。

 

友人に対してもそうだけど、この生き方で

無理をしてると感じないし、しんどくもない。悪く言えば本当のあたしで好かれたいと思ってない。なぜなら、嫌われたくないから。

 

住む場所が違えば、その関係だって続かないし、結婚して仕舞えばより一層距離が出来る。そんな未来を想像してしまったら、この関係がいつ終わってもいい距離、依存しない距離がいい。

 

こんな考え方だけど、彼に対しては

もし別れたら寂しいと感じると思う。多分、泣いてしまうね。

割とありのままの自分でいてるけど、同期とかが見たら違うあたしなんだろうなとも思う。

 

ってことはやっぱり好きなんだろうかなぁ、、

 

浮気かー、、、されてたらどーしよ?笑

割と真面目に考えちゃう議題だよ?

浮気に本気になったら、あたしが浮気相手になるのかな、

どう判断したらいいんだろ、難しいねー

 

 

 

思ってたより

ショックだったらしい。

 

後輩ともう会えないことが、職場で話せないことがようやく実感として湧いて来てる。

 

寂しすぎてしょうがない。

軽い失恋のレベルで悲しんでる。

 

凹みすぎて食欲魔人のあたしが、全然食欲湧かない、、、、。

軽く食べようって食べても胸焼けがすごい。

冷凍庫にあるスイーツも、存在忘れるほどに食べたい欲求が湧いてこない。

 

最後にハグされたことが悪かったのかな

全然忘れられん。

あんなねー、ハグってされて、さらにぎゅーってされて、言えないけど好きでした、みたいな雰囲気だされて忘れられる訳がないんだよね。

 

多分、もっと早く喋るようになって、

後輩に彼女がいなくて、

あたしにも彼氏がいなくて、

早い段階で2人で飲みに行くことがあったら、

きっと付き合うことになってたんじゃないかなってくらいの距離感だったから。

 

たった2回、飲みに行って喋り捲ってただけなのに、それくらいの距離感でいたから余計に特別感なんだよね。

 

今の彼氏には感じないときめきを感じちゃってた。それは間違いなく事実で。

 

後輩も結婚が決まってる癖に、あたしの方がよかった、みたいなことを遠回しに言ってくるし、結婚に関してもこれでよかったのか、なんて悩んでるから余計。

 

浮気はしてない、けど気持ちが浮ついたのは本当。

少しだけ、間に合うんじゃないかって思ったのも本当。

けど、そうならなかったのも運命の一つで、この関係でこの状態でいることは必然だったんだとも思う。

 

略奪愛なんて自分には出来ないし、きっと後悔することがあると思う。

何より自分が許せなくなるんじゃないかなって。

 

けど、好きだなって感じちゃったから、

早く忘れたいとも思う。

多分自覚して恋したのは初めてだから。

 

彼氏には、いい子だなって思っても

好きだな、って感じたことはない。

穏やかすぎて感じてないのかもしれないけど、好きって思えてない。

 

嫌いじゃない、多分どんなことだって受け入れられる。それが好きってことなのか、情なのかわからない。

 

けど、早く忘れたいから、早く会いたい。上書きしてもらわなきゃ、このまま居続けてしまうそんな気がする。

 

忘れたいけど、忘れられないんだ、多分。

会いたい、またアホみたいに喋って飲んでまわりたい。

あたしを初めて連れてってくれた人だから、もうそんな楽しみもないと思うと寂しい。

 

あぁ、やっぱりこれは十分に失恋だ、笑

 

やーばい

やっぱりときめいてしまったのだ

 

前にも飲みに行った後輩と

今度は最後の飲みに行ってきた。

もう地元に戻っちゃうから多分もう会えない。

 

今回はお別れ会って病棟の同期と後輩の同期で飲み会して、その二次会でこっそり2人で。

飲み足りないなー、あっけないなー、て思ってたら後輩からラインきてて

一時帰宅のち飲みに出かけた。笑

 

後輩がオススメのおしゃれな日本酒バーに行き、慣れないお酒をアホみたく飲んで語る。いろんなこと。

内緒な話も、もう関係ない話になっちゃうならって喋ったし、向こうの内緒ね、の話もたくさん聞いた。

 

支払いもトイレ済ませてる間にスマートにしちゃってくれてるし、ホント出来た後輩で。

 

あーぁあ、終わりかーて思いながら歩いてるけどやはり別れ難いのよね、あたしも後輩も。

 

結局うちで宅飲みに切り替えて朝まで語り、飲みグダグダ過ごした。

 

お互い恋人がいて、後輩は結婚予定。けど、人として好きでいてくれてる感がわかるから、嬉しくて。

 

最後の最後、後輩から

ぎゅーてしていいですか、って聞かれ、

その時のあたしは大きいゴマフアザラシを持ってたから、どうぞ?と思ってたらまさかのあたし。

一瞬のハグとかじゃなくて、

別れ難い感じを出しつつ力強くぎゅーてされて、雰囲気は流れでキスしちゃうのかな、ってくらい。

ハグしたまんま、すごく密着したまんま、ありがとうね、って頑張ろーね、って笑いながら喋って。

そのままばいばいした。

 

なんかね、下手にイケメンで、異性としてじゃなくても、ちょいちょい好意を伝えてくるから余計危ない。

 

またすぐ会いたいくらいです、ってその後のラインもアウト。会いたいよ!て思ってしまう笑

 

彼氏とかじゃないから慣れてない距離感な分、ときめいてしまう。普通にどきどきする。

 

本当は男の人を2人きりになる部屋にあげちゃいけないんだろうなって思ったけど、それ以上にこの時間を大事にしたいって思ったし、まだばいばいしたくないなって思っちゃったから。

 

ある意味浮気なのかもしれないけど、こういうときめきもあっていいかなって、思うことにする。笑

だって彼氏から連絡返ってこないしー

ときめきって感じたことないしー

 

あぁあー、やっぱり会いたいな

またアホみたく飲んで語ってふらふらしたい。無理しない自分でいられる後輩で

頼もしい後輩で

女心に厳しいけど紳士な後輩。

あたしも人として、後輩として大好きだよ。

あー、、、もう会えないのか、けっこう本気で泣けてきた。。。