期待してないはずでも。

期待してしまってるのよね。

明確な関係じゃない私たち。

毎日ラインして

夜会って

一緒に寝て

ちゅーする。

それ以上でもそれ以下でもない。

向こうにその気が無いってわかってても

私としては恋心を抱いてしまってるわけで。

なんだろ。

男とご飯行ったらいいのに、とか

私を何だと思ってるの、に対して

私様でしょ、とか

したい事があるの、に対して

セックスとか言わんでや、とか。

分かってる事なのに

傷つくのよ。

その選択肢は無くて、

可能性もゼロなんだな、って

その度に自覚する。

世の中には

こーゆー男がいるってわかったのは

凄く勉強になったけど

このぬるま湯みたいな関係から

抜け出すのは覚悟がいるわね。

恋心を切り捨てて

次に進もうにも

自分から好きになれる人なんて

早々現れないし

好きになった人は

片思いばっかり。

この歳になって

何でこんなしんどい。

恋愛ってこんな難しい？

や、難しいよ。

分かってるけど

分かってるんだけど

つくづくそう思うなー。

どうして

想ってくれない人を好きになって

想ってくれる人を好きになれないんだろ。

きっと想ってくれる人を

好きになる方が幸せで、楽しいはずなのに

好きになるのはいつだって私を見てくれない人。

ほんと、上手く行かなくて辛い。

あー遊ばれてるなぁ。

そう思ってて、理解してて

でも切れなくて。

何でこんな曖昧な関係続けてる、って

私に好きな人ができないからで。

ずっとその繰り返し。

良くないねー、ほんと。良くないよ。

実ったなら幸せかもしれん。

でも実らないと知ってるから

その場限りの幸せだけ享受して。

束の間の、その場しのぎの、幸せ。

バッカみたい。

私、なにしてんだろ。

縁が切れたら無くだろう、

でも、いつか切れなきゃいけない縁。

知ってるのに。

知ってるのになぁ。。。。

こんなズルくて

馬鹿みたいに弱くて

流されやすくて

自分が無い私は私自身嫌になる。

ほんと、どーしよーもないよ。