やっぱもう無理かもなー

考えれば考えるほど、そう思う。

多分向こうも同じ事を思ってるだろうな

私のどこを好きなのか分からない。

彼を好きな私を好きなのか

私自身を好きでいてくれてるのか。

だって

私の嫌な所は見えないフリするじゃない。

ラインで怒った時も

既読無視したり、最低限の返事しかなかったり。

全然受け止めようとしてくれないじゃない。

正面から向き合おうともしてくれないじゃない。

もういい、ってもういいんだよ、じゃないよ。

もう諦めた、もうどうでもいい、ってこと。

めんどくさい事になった、って

知らんぷりして、口先だけのフォローで実際何のフォローも無くて。

きっと、何で怒ったかわかる？なんて

言い出したらやっぱりもう無理やな、って返事が来るだけなんだろうな。

あー虚し。

本当は、私の嫌なところも受け止めて、受け入れて、包み込んでくれる人がいい。

私そのものがいい、って言われてるようで安心出来るし、我慢しなくていい。

けどそうじゃない。

私は彼のいろんな部分を受け入れたいと思うし受け入れようって思うけど、私じゃダメだ。

だって、私は私だけをみて欲しい。

私以外を私以上に見ないでって思っちゃう。

私だけを大切にして、

私だけを特別にして、

私だけを優先してって。

同じ想いを求めちゃう。

ダメだって分かってるのにね。

こうやって思ってる事も、私だけだろうって。

どうしてこんな想いを私ばっかり。

なんて独りよがり。

だけど、本当にそう思う時はどうしたらいいんだろうね。

きっと

私と彼のお互いに対する比重が違いすぎて、気持ちが理解出来ない。

私は大切にしたいと思ってるけど

彼にとっての私はそこまでじゃない。

他にも大切な世界があるから、私はそれほど大きな存在じゃない。

つらいなぁ。

やっぱもう無理なんやろうな。

私も頑固だし、向こうは逃げるし。

器の大きな人だと思ってたけど、そうじゃなかった。

他人を受け入れる容量なんて、これっぽっちもない人だった。

距離を置いて、

しっかり話して、

もう一回始めて、やっとわかった。

恋は盲目、ってこーゆーことね。