モチベーション

前回、好きじゃ無くなったって言ったけど本当は好きの気持ちを維持できなくなったのかも。

付き合った時は

不満はいっぱいあったけど、

向こうが態度にも示してくれてたし

優しかった。

段々、連絡もしなくなって

会う頻度も減って

私は相手に期待することを諦めて

向こうは伸び伸びと自由を謳歌して。

親友と言ってもいいくらいの友達が彼氏と別れたら必然的に私も彼氏の話はしなくなる。

そうしたら仕事中もプライベートでも

相手の存在を思い起こす機会が減ってきて

くだらない面白いことも

話した内容も

何もかもを思い出すことがなくなった。

その中で

どうやって私は相手への好きを維持したらいいの？

私の好き、の価値観と

相手の好き、の価値観が違うから

相手に合わせようとするけど

段々しんどくなる。

もし自分がそんなされたらこう思う、けど相手はそうは思わない。

そういう価値観の違いが、愛情の差に思えてくる。

好きの気持ちを、モチベーションを維持するには現状何もかもが足りない。

言葉も、2人の時間も、思いやりも、愛情も。

私は現状では維持出来ないと思ってるけど、向こうはそうではないの？

むしろ現状で維持できるくらい私に対する意識って低いの？

私は不足に感じてるけど向こうは満足なの？

そんな事を思ってしまう。

どうやってみんなはモチベーションを維持してるの？

私には限界なのかもしれない。

彼がいる世界といない世界、今は何も変わりがないかもしれないと思えてるから。

付き合った時は彼がいない世界はきっと物足りないだろう、寂しいだろう、なんて思ってたのに。

別れたら泣いてしまうって思えてたのに、今はすんなり受け入れてしまう気がしてる。

私に愛を教えてよ、

いつだって妹に奪われてた愛を

欲しても与えられない愛を

私にちょうだい。

信じられない愛と永遠を

信じさせてよ。

私だって

気持ちそのままに愛されたい

行動したい

我慢も抑制も、本当はしたくなんかない

受け入れてほしい

聞くだけじゃなくて、受け入れて。

わがままかもしれないけど

理想とする愛され方を夢見るのは

やめられない。

引っ張られてる自覚はあるよ

けどね、

連絡の数も減ったし

1ヶ月会ってないし

お金無いとか言うし

私への興味関心薄れてきてるんだろうなって思っても仕方なくないかな。

友達が別れたこともあってか、

もしかしてもう飽きたし遠いしお金かかるしで別れたいのかなって思ってる。

仕事も急遽異動することが決まって

長年いた環境からまた離れることも

もう会えなくなる人もいることを思えば

だんだん自覚してきて寂しいし

泣けてくるし

明日のことで連絡したのに返事来ないし

どんどん嫌な流れ。

異動希望したのは自分だから

頑張るつもりだけどあと1週間はいられらつもりだったから心構えもしてなくて

ほんと最悪。

本当はもっと違うこと言おうと思ってたのに

このままの精神状態だと絶対違うこと言う自信ある。

本当に来るの？って。

別れたい頃かなって思ったって。

何で悲しくなってんのかわからなくなるくらいに、心の中がぐちゃぐちゃだ

どーしてこう、夜ってこんな気持ちにさせるんだろ。

1人の夜は良くない。

ネガが顔を出して引っ込まない。

明日、最後だ、がんばらなきゃ

ベタ惚れやんけ笑

久々帰省して

家族全員でお出かけして思った。

うちの家族こんなうるさかった...？

もー移動中しゃべるしゃべる。

しかもみんな人の話聞かない。

相槌も疲れるし

テンション高すぎて疲れるし

けど久々帰省てので気遣うし

すーごい疲れ方が異常。笑

彼との車内は彼に喋ってもらってても

全然苦痛に感じないし

むしろ喋ってくれて嬉しいと思うのに

何でこんなに感じ方が違うんやろ

あーもう会いたい笑

変態だし

自由人だし

無頓着だし

会えば私のしなきゃいけないこと増えるはずなのに、それを理解した上で思うんだもん。

会って癒されたい。

彼といるときみたいな、

頑張らない私に戻りたい。

それを受け入れてくれてるから、安心する

怒らず、呆れるほどのポジティブで

私の短気とネガティブを覆い尽くして

私を成長させてくれる。

多分向こうはそんなこと全然気にもしてないだろうけど。笑

会いたいなぁ。

会ってぎゅってして欲しい。

よしよしって労って癒して欲しい。

とりあえずくっついていたい。笑

向こうはそんなに望んでないだろうからゲーム片手にでもいい。

会いたいな、うん。会いたい。

こんなベタ惚れなるなんて思ってないし

心底悔しいけど

そんな私も嫌いじゃない。

だから会いに来て。約束よりずっと早く。

そう思うのは仕方ないよね。笑

影響受けやすい体質でして

方言も、性格も、考え方も割と染まりやすいタイプ。

中身が無いからイメージしてある程度は共感出来るし、気持ちの想像はつく。

それでも他人だなって思うのは

こいつクズと思った奴は例え相手の彼氏でも切り捨ててほしいと思う。

良いところもあるんだよ、て言われても

その良いところでフォローし切れないクズさを切り捨てない理由が分からない。

彼女として扱ってもらえず

モラハラみたいなこと言われ

意味もなく虐げられるなんて

そんなことされる理由がわからない。

そこまでされて、好きで居られない。

でもそれにやや気持ち引っ張られてるのか

うちの子に対してもやや気持ち離れてる気がする。

同じ年下やし、同じ価値観でいるんやろーな、とか

あの子であんなんならうちの子はもっと結婚無いやろな、とか

それなら付き合う意味ある？って。

嫌いになった訳じゃない。

けど、同棲したらあんなんなるんかな、って思ったら嫌になった。

友達がそんなんだから、必然的にうちの子の話もしなくなって

話題にすることが無ければ思い出す事もない。仕事中はもっと。

休みも予定入れて、自分の時間を過ごしたら会いたいと思う事もない。

根底にはね、多分

向こうは会いたいなんて思ってないし

思い出す事もないんだろうな、

私なんて居ても居なくても何ともないやろ

ってネガティブがあるんだけど

そう思い出したらしんどいって分かったから

存在を思い出さないようにしてる。

封印したら思いも封印されて

気づいたら風化されて無くなる。

そんな感じ。

なんで思い描いてた幸せに程遠いところにいるんだろ、あたし。

何が間違いだったのかわからないんだよね、

後悔はしてないよ。

まぁ後悔しない理由がいつ死んでもいいし、っていう投げやりな部分大きいけど。

何で影響受けやすい癖に

幸せな気持ちは影響受けられないんだろ

ネガティブにばっかり引っ張られてる。

でもとりあえずあたしが今思うのは

友達は別れるべき。そうじゃなきゃその彼氏のこと私が嫌いになる。同じ職場なのに。

友達別れたら私がどんな影響受けるか分からんけど、ポジティブでないことは確かだわ。

今なら嫌なとこばっか目につく気がする。

短所であり長所であるこの性質

上手いことバランス取れないかなぁ、、、

おみくじ

を引いてみました、人生2回目。

1回目は中吉。

今回2回目は半吉。

どっちも真ん中。笑

1番良いもの、じゃないあたり、

私らしさは変わらないみたい。

普通が1番難しくて得難いものと思ってるから嬉しい。

おみくじの内容を信じる信じないは人それぞれかな、と思うけど

縁あって手元に降りてきたもの、と思えば意味ないこともないのかな、って思ってる。

それに当てはめてるだけかもしれないけど

待ち人は牛歩らしい笑

間違いないよ、たまにしか会えないし将来も未定だし。

旅は行く前に難あり、だけど台風やら大雨やらで確かに辿り着くまでのところに難あり。

たまに引くおみくじは

面白い。

変わらず頑張ろう、心に素直に

広い視野と大きな器を目標に。

プライベートも後悔しないようほどほどに充実させつつ、毎日楽しもう。

楽しかった一日でした。それと。

今月、来月と誕生日が近いし

2人揃って欲しいものないから

2人で買い物行って目の前で欲しいものをお互い買ってプレゼント。

サプライズも何もないけど

値段も分かった上で贈り贈られるから

申し訳なさとかは自分でカバー出来るし

本当にありがとう！て思う。

私的にはこのスタイルが一番やり易いしプレッシャーも無いし、こだわりとか趣味とか分かるからマッチしてて楽。

向こうはそゆの全然気にしないタイプだから凄く有難い。

幸せな一日を過ごして

大満足で

次に会うのは一ヶ月後。

年下君と付き合ってる友達が同棲してるのに、休みが3日しか合わない、寂しい、

って言ってるのを聞いてびっくり。

私からすれば職場も一緒だし何より同棲してるから毎日会ってるやん！て思う。

前々からここで挙げてるけど

本当、寂しい感覚うすーーーくなった。

や、会えたら嬉しいのは間違いないんだけれど、以前のデート中に釣り行く問題以降、

何故か分からないんだけど

次いつ会えるん、寂しい、もっと会いたい、会いに来てよ、って全く思わなくなった。

会える日を心待ちにしてたあのテンションいずこ。

別に好かれてる自信がついた！とかでも無くて

思うだけ無駄、というか

私が相手の存在を気にし過ぎてたのかな。

彼氏やー！て思わんと

あ、そういえば。くらいの気持ちになれたっぽい。

相手のテンションに合わせずにいたから

そうなってたのかな。

相手のテンションに合わせられたら

凄く日常。なーにもない。連絡無くても気にならないし、既読スルーでもどうでもいい、返事遅くてもあっそ。みたいな。

会ってる瞬間が楽しめたら満足、てなってる。

こんなもんなのかなー、

本当わからん。

思い描いてた理想像とは大幅に違う部分ではあるけど、

それでも嫌！きらい！てならないんだもん、惚れたもん負けよね。笑

この先があるのかわからないけど

色んな人とのお付き合いも

環境の変化も

とりあえず今を楽しんでみようかな。

前回からの影響か諦めた故の影響か。

明らかな既読無視。まぁ忘れてるだけかもしれんけど。

けど、既読無視されてるなって思うのに

前見たくあり得ない！返事ちょーだいよ！てならない。

まぁいいけど。くらいの思いでスルー出来て心に波が立たない。

キャバクラとかガールズバーとかいってるかもよ、って自分に言い聞かせてみたりするけれど、前見たく悲しい！て思いが湧いてこない

楽しんでそう、て思って

ありえるわーって思って

終わり。

これはいい変化なのか

私の中で彼に対する諦めなのか

テンションを合わせてみた結果なのか

思いが風化してるのか

落ち着いてきたからなのか

わからない。

これくらいの心の距離感がいいのかな。

ああ、そういえば。くらいの。

向こうのテンションに合わせよう思ったら私の存在なんてそんなもんだし。

こうなるとね、付き合ってる意味ある？って疑問が。笑

だって君の心は趣味活動で満たされてるじゃん、って。私いらないよね？って。

そんな暇つぶしみたいなポジションで、周りにも明かしてない存在。

あぁ、ほらねすぐこうやって暗くなる。

どんだけポジティブに振舞っても根っこはずっとネガティブなんだよ。

愛されたい

必要とされたい

この思いが強すぎる笑

必死だもんね、

大事に思われたくてほんと馬鹿みたいに必死。

だから好感度を上げて維持したくて

評価を落としたくないから流されやすくなる

都合のいい人間になりやすいけど

こうすることでしか人の役にも立たないし

必要とされないから。

無様で惨めなくらいに必死。

幼少期からの影響が大きいんだろうね、いつも妹ばっかり注目されてたから。

どれだけ頑張ってもまじめにやっても

少しの時間で妹にそれ以上の成果で越される

同じことを言ってもやっても

妹。

それがあるから妹のこと、好きなのに

コンプレックスがすごいんだよ。

やっぱりね、人間を成長させるのは

周りの人間と親密に関わる人間

加えて環境。

まだまだ精進が足りないな。

たくさんの人からたくさんのことを吸収せねば。