結局のところ

よりを戻してまいました。

会えない、となると会いたくなった、って言われた。今まで居て当たり前の存在になってたから、無くして初めて気付いたって。

今は、なんなら別れる時よりもっと好きだし

結婚だって嫌じゃ無い、絶対幸せにする

別れ際に私が色々詰めた事でめんどくさくなって別れる方向にしてた。ごめん。

そう言われて、話して

悩んだ。今会ってる人と、元彼と。

それでも、今会ってる時間が嬉しくて

向き合おうとしてくれてる気持ちが嬉しくて

もう一度信じてみたいと思ってしまった。

連絡してても、やっぱ嬉しくて

今までよりちゃんと自分の気持ちを伝えてくれるようになったし、連絡もマメになった。

けど、会ってた人からは

本当に大好きだし今でも自宅まで連れて行きたいくらい。元彼より何倍も会うつもりだったし、結婚前提で付き合いたいと思ってる。同棲したいなら、一人暮らししてそこに来てもらっていいしお金が厳しいって言うなら、負担する。今でも気が変わってくれないかな、って思ってこうやって話してる。考えて欲しいんだよ、って熱烈な告白を受けてしまった。

そんな言われたら、

現実的な将来を考えてる会ってた人と

漠然とした未来を受け入れる予定の元彼と

年収500万の会ってた人と

月収16万の元彼と

すーごい悩む。

とりあえず元彼とより戻すって決めてからは、信じるって決めてたし誠実でいるつもり

だからもう会わないつもりではあるけれど

悩む気持ちは変わらない。

年末までに答えを出さなきゃいけないし

元彼にも今だけなんじゃないかなって疑う気持ちがあるし、会ってた人にも好きになれるか分からないって所もある。

時間をかければ好きになれるかもしれないけど、そうじゃないかもしれない。

その不安定要素がね、より一層悩ませる。

多分これは私の人生の転機になるって分かるから、余計慎重になってる。

本当どーしよーかなぁ。

元彼と会う日が近い

けど

会った時、私はやっぱり好きだなぁと思ってしまうんやろうか、

今良くしてくれてる子の事を考えるんやろうか。

まだ好きにはなってないけれど

きっと好きになれると思うんよ、

愛情を培うような関係で、元彼みたく一瞬で始まる感じではないけれど

大切にしてくれてるのは分かるし

優しい人だと思う。

自分勝手で、自己満で、私の事なんか顧みない元彼とは全然違う。

それでもきっと、私は好きな気持ちを捨てられないんだろうな。

会ってしまったら、どうなるんだろう。

自分が自分で一番わからない

一旦リセットしてしまってるみたい

夜中に

より戻したいって連絡あったけど

喜んで！とはならないなぁ。

結婚も考えず、前回のままの状況を引き継ぐなら私にとってのプラスは何一つ無いし。

たまに会いたいって、たまにでいいくらいならいらなくね？

とも思うし。気持ち残ってないなら片思いで付き合ったら辛い、ってゆーけども。

そんなん私常にそんな気持ちでしたが。

気持ち残ってない。が正直なところ。

嫌いとかじゃなくて、一旦リセットしてしまってるから、再スタート切るとしてもいきなり彼氏！は無理かな。

そもそも彼氏としても、前回のままじゃ私が幸せになるとも思えないし。

友達でいいから遊んで、ってゆーのはさ

H込みなんだろうけど致しません。絶対に。

友達ならプラトニックであるべきだし

そうでないならただのセフレ。

セフレを求めてるなら、私以外にしてくれ。

私じゃなきゃ無理なんだ！って熱意が欲しい。私を手に入れる為なら自分の趣味とか友達よりも大切にするし、連絡だってこまめにする！くらいじゃなきゃ、戻った所で幸せなんかなれない。

いつの間にか同じ事繰り返して、結婚考えられないからって別れる。

そんな無駄なことある？

友達関係で満足するならそのままでいい。

結婚を見据えたお付き合いがしたい、って人じゃなきゃリスクが大きすぎる。

浮気して、信頼関係壊したのは向こうで

一から築く必要あるってわかってるんかな

さて、これからどーなることやら。

やっぱり違う気がしてしまうんよなぁ

運転の上手下手って大事やなと思ってしまった。

上手な人だと車の性能もあるんやろうけど、全然ブレーキ感じない。

それに安心感と安定感凄くてうとうとしてしまう。

下手な人て、ブレーキ急やしめっちゃ前に詰めるし、よそ見してふらつくし全然安心できない！

いくら高い車乗ってても全然ときめかん！

なぜならば！

乗ってる間は高い車なんてわからんしな、中にいるし。外見のいかつさとかカッコよさなんてもんは第三者じゃないとわからん。

当事者にとって大事なのは上手か下手！それに尽きたわ。

けど、ちっこいんだなぁ、、、、

運転上手過ぎるくらい上手で

優しくて穏やかでマメ。

けど短足やし私より手ちっちゃいし身長も6cmしか変わらんし。

何より、遠方だし年下だし実家暮らし。

男性的魅力てもんが無いのよね、

強引な感じも、狙ってるよ！て感じも。

いや、ないなら無いで安心するんやけど

頼りないというか、男性として好きになれるかわからんなーて。

けど、そーゆー感じ目的！みたいなんも凄い嫌やし、多分そっから始まっても信じられんのんよね。

何を捨てて、何に重きを置いたらいいのか....

前の人に合って今の人に無いもの。

今の人に合って前の人に無かったもの。

パーフェクトなんて有り得ないからどこかで取捨選択しなきゃなんだけど

どれも大切にしたくて、迷う。

みんなどうやって折り合いつけてるんだろうなぁ。

迷走中

色々と知り合いを増やして、

会って、ってしてみた。

けど、恋の始め方がわからない。

前回の人は一目惚れだったし、

それより前は片思い。

それだって、何年後かに好きだったんだなぁって分かるレベル

今回の教訓を活かそうと思えば

遠距離恋愛も

頻度の少ない連絡も

私の中では避けたい事で。

けど、1、2回目会って、好き！みたいなんにはなれへんし、

かと言って悠長にしてられる程の時間は多分ない。

いい人、で、連絡も頻繁にしてくれて

穏やかで優しい人だけど

遠距離になる事は確定してるし

連絡の頻度はぼちぼちだけど

比較的近距離な人もいて。

人柄なのか、フィーリングなのか

会う頻度なのか、男性として意識するかなのか

もうわからぬー

きっと悪い人たちじゃない。

だけど、どうやって好き！付き合う！てなるのか分からない。

もっと、時間が欲しいし

私だけを見つめてくれたら

きっと安心して好きになれる

あ、そーゆーことだ。笑

片思いしたくないから、今セーブしてる。

好きにならないように、意識し過ぎないように。

だから、始め方がわからなくなってるのかな。

始めようとしてないのか、自分が。

ちょっとすっきりした、

もやもやしてたんがクリアなったー✨

よし！とりあえず24日会ってまた考えよ。

別れてから数日経ちまして

毎晩のようにお世話になってる友達らに別れた報告をする毎日。笑

そのおかげなのか、

段々普通になってきた。

受け入れたというか、実感したというか

自分の中で消化出来た気がする。

別れた理由も

振られた事実も

話す事で受け入れつつあったみたい。

それに加えて

元々連絡も週一で会うのが月一だったから

彼の存在が日常的なものではなかったし

どちらかと言えば存在を感じる事の方が稀。

そんなんだったから

日々の生活において割と辛さを感じることがないみたい。

そりゃ別れて次の日とかは流石に

しんどいなー、どうやって気持ち切り替えてるんやろ、って思ってたけど

案外普通に落ち着いたっぽい

もちろんラインは非表示にしてるし

写真も消した。

プレゼントは継続して使うけど

物に罪は無いし、自分じゃ買わないものだから有り難く受け取っとく。笑

けど、うちにあった彼のものは全て返却したし

存在感ゼロ。

別に忘れようとしてる訳じゃ無いけど

別れた理由も聞けば聞くほどに虚し過ぎて、遣る瀬無くて本当に涙も出ないくらい無になれたから、

いっそうのこと諦めもつくというか、納得するというか。

まぁ未練は無い状態で別れられたのが大きかったのかな。

私が彼の愛情を信じて疑わず、悪化していく現状に満足し続けて色んなことを飲み込むことができてたら、きっと続いてたのかもしれない。

けど、私も1人の人間で、所詮女の子で、それなりに承認欲求もある子だったから

純粋に現状維持出来てたなら満足してただろうけど、悪化していくことに対しては受け入れられなかったし、後回しにされてく事で付き合ってるのに付き合ってる気がしない。付き合ってもらってる感が増悪してるって現状は耐えられないことだったから。

私も同じ様に、向いてなかったのかもしれない。遠距離も、付き合うという事も。

浮気をするのは最低。

浮気させた私も最悪。

女としての自信無くす。

まぁ元々、やらせてくれる都合の良い女に近いものがあったのかもしれないけど

それでもその中に愛情を感じてたから付き合えてた。

その愛情すらもなくなって、抑止力にもならない罪悪感を感じたまま浮気されて

ほんと、男の人って愛が無くても出来ちゃうんだなって思った。

こわいね。

色んな事を学んで

経験して

成長できたと思うけど

同じくらいトラウマが出来た気もする

今は気分転換と

次の出会いを探して、動いていくしかないかな

次に素敵と思う人に出会えたら

今回の反省を活かしたいと思うし

トラウマも乗り越えたい

がんばらなきゃな。

結論

別れましたー

浮気発覚した時は、やり直したい。

会える努力をする、って言ってくれてたけど

本当は

結婚だって30後半になってからでいいし

今は友達優先したい。私との月1より地元の友達と時間を過ごしたいって。

私と約束してた日に

同期が飲み会するって聞いてたら

そっちに行きたかったって

後悔してた、って。

薄れてく愛情を疑った私に対しても

別れるべきかなってその時思ってたって。

だって会おうとも思わないし

隙間時間あっても、もういいやって思ってたって。

愛情についても前よりは薄れてるって。

けど好きやでってゆーてるけど、嫌いじゃないだけじゃん。

そんな事言われて

私より友達が大切やし

今後大切にしようと思えないみたいなことまで言われて。

私にとっては貴重な1日でも

君にとってそうじゃなかったって思ったら

虚しすぎた

要は振られちゃったよ。

別れるって時にしか会いに来てくれないなんて、ほんと終わってるよ。

今までのいろんなことが納得いき過ぎて、涙も出ない。ただただ心臓が痛い。

忘れたい。ほんとに忘れたい。

今は辛過ぎて耐えられない。

思い出すきっかけもないのに、ふと頭をよぎってはしんどくなる。

けど、忘れたくない。

大事な人として覚えておきたい。

ただ今は辛過ぎて封印しなきゃやってらんない。

なにもかも、全て消して忘れて。

それでも私のこと思い出して欲しいって思っちゃって。

向こうは私のこと思い出したところでやり直すつもりなんてないって分かってるのにね。

あー、両思いからの片思いってつらいね、分かってたことなのに。

どうしようもないこの感情を、持て余して泣くにも泣けず。

人前で泣かないって定着してしまってる自分が憎いよ。