鬱とかじゃないけど

昔からふとした時に思うことがある。

私だけなのか、みんなそうなのか聞いたことないから知らないけど

別に今死んでしまってもいいかな、って。

死ぬって痛いのかなー、とかもそうだけど

今自分が死ぬことで何も変わらないよな、じゃあ生きてる意味なくない？って。

死にたくなる、とかじゃなくて

死んでもいいな、後悔しないなって。

何かやり残したことがある訳でもなく

未練があるようなこともない。

心の中が空っぽになった時に多分そう思うんだと思う。

生きたい！と思えるほど強い気持ちは無くて

いつ死んでもいいと思ってるんだよね、きっと。

この瞬間に私という存在が無くなっても、きっと何も変わらない。

その思いが根底にある。

何がきっかけとかは無くて、小学生の頃からだった。

二階から下を眺めては

ここから落ちたら痛いのかな、死ぬのかな、うまく着地できるんじゃないか、

みたいなことを考えては、

まぁ死んだとしても別に...みたいな感じだった。

そんな感じでいたから親には変な子で扱いにくいって思われてた。

死に対して恐怖心は無くて

割と近しいものな気がしてる。

良くも悪くも執着心が無いんだろうか。

身近な人が亡くなったら悲しい、けど、現実の流れには勝てなくて思い出すことも無くなっていく。

自分がそうだから、きっと自分が死んだら尚更そうなんだろうなって。

ナイフとかで殺されるのは襲われる怖さがあるけど、事故とか自殺系はそこまで怖さを感じでないかもしれない。

知らないからそうなんだろうけど。

彼氏がいたら何か変わるのかなとか思ってたけど、何も変わらなかった。

1ヶ月半後に会う、とか1ヶ月に1回会う、とか元々距離の近さで人を好きになってきた人間には向いてない。

近づいて親密になって

離れて疎遠になっての繰り返し。

離れる時間が長ければ長いほど私の中で存在が薄れてく。

親密さが無くなる感じがある。

多分近くにいる人を好きになってたら変わったのかもしれない。

明日会える、1週間後に会える、とか思うだろうし。

そんなこんなで今日休みの私は

今なら死んでもいいや、って。

今死んで困ることないよなーって。

そう思ってた次第です。

私だけかな、こんな考えしてるの。

みんなもそんな瞬間あるんじゃないの？って思ってるんだけど。

そうじゃないならやっぱり変なんだろうな、自覚ないけど。

何も果たすべきことが無くて

活力を見出すことも無くて

最後に会いたい時思う人もいなくて

未練も無い。

つらつらと挙げてみれば見る程に、生きてく価値がないよね。

何のために生きてるのか分からない。

何故生きてるのか分からない。

生きてく理由はなに、

私が生きることに必要性があるのか、

無価値で無関心で需要のない存在。

心底そう思ってる。

まぁこんなのね、世間にしたら重過ぎる話だってことは理解してるからしないけど

私はこう考えてる人間ってこと。

死にたがりではないのよ、ただ生きることに価値を見出せないだけで。

価値がないなら死んでも同じだと思うのよ。

私に価値を見出して、なんてつもりはないのよ。価値なんて自分で付けるものだ！なんてうっとおしすぎる正論聞きたくないから。

簡単に言えば承認欲求が強い普通の女子ってことよね、つまりはそーゆーこと。