好きの気持ち

って強要するものじゃなくない？

そもそも、会って喋って、を2回。

それだけで付き合うとか付き合わないとか

そんな器用な事出来ない。

その間に好きになれたらいい。

けど、好きになれるかもしれないけど、

まだ好きじゃない。

私、好きな人じゃなきゃ

頑張れない。頑張りたいとも思わない。

自分が嫌だと思ってることを

曲げてまで頑張れない。

好きだから

自分が常日頃無理したくないって

思ってる部分を曲げて無理したい。

無理してでも会いたいし

その人のために時間を作りたい。

そう思う。

けど好きじゃないもん。

その為の気持ちが起きない。

仮に、好きな人のために無理をしたとしても

私は絶対に言わない。

貴方のためにこうしたのに、なんて。

自分ばっかり無理してる、なんて。

だってもしそうだったとしても

向こうが強要してきたわけじゃなくて

私が勝手に無理をしたくてしてるんだもん。

向こうが強要してきて

こっちも好きだから折れるとするなら

それはお互い妥協する必要があるから

その時は無理してる事を言えばいい。

けど、そうじゃないじゃん。

私ばっかり、

貴方の為に、

こっちはこれだけ妥協してるのに、

みたいな。

それはね、言われる方もしんどいのよ。

だって無理したい気持ちに向こうはなってても、自分はなってないんだもん。

気持ちの差は無理やり埋められないんだよ。

強要するのと同じなのに

気づいてない。

けど、

元彼もこんな気持ちだったんだろうな

って今物凄く思うんだよね。

自分の気持ちをばーっ！と言われて

見ただけでもしんどいな、って思って

内容でさらにきついな、って思って

短文でしか返せない。

今なら、わかる。

好きな人は、特別だから頑張れる

それ以外は、どうでもいい存在なの。

ごめんだけど、そんなもんなの。

心が動かないの。

これっておかしいの？

凄く野良猫に会いたい。

私の野良猫、夜のお兄さんに。

忘れたい。

このしんどい思いから逃げたいだけ。

野良猫に会って

ぎゅーしてもらって

なかった事にしたい。

けど、きっとこれは成長にはならない。

だから野良猫にも会えないと思う。

私をダメにする存在だから。

でも心が求めてるのは変わりないから、

会いたい、癒して、赦してって思う。

心から好きになれる人がいい。

好きになれたらアバタも笑窪に変わるから

どんな人でも分かってて付き合える。

だから好きになりたい。

どうやって、人を好きになるのか

ほんと拗らせてるけど

好きになりたい。

片思いってしんどいけど

楽しくてわくわくしてドキドキする。

両思いって奇跡だと思う。

それなりに大変な事もあるけど

2人が同じ気持ちになれるなんて

凄い事なんだと思う。

思い合って想い合うそんな関係が羨ましい。