会えないと嫌なの。

今日は朝から予定があって外出。

旦那様は1時半とか2時くらいに起きて、3時半くらいに仕事に行くから

それまでに帰りたいなぁ、なんて。

本当は眼科とか寄り道も考えたけど

それからじゃあ間に合わないから

まぁ問い合わせの返事も来てないし今度でいっか、なんて考えて。

結局

会いたい気持ちが強いんです。

家族の集まりとか、親世代の集まりの中とか、

集団の場にいる彼は

気が利かないし、

気が付かないし、

ちょっと偉そうな物言いだし

すごく残念な人だなぁ、って思うし少し嫌いになる。

けど、帰ってきた時の彼はリラックスしてて

優しい顔で笑うし、

優しいし、たまらなく好きだなぁと思う。

だから

結局好きで、好きなままで、嫌いなところも受け入れられる。

そんなんだから

会いたくて、早く帰ろうとしちゃう。

会えたら嬉しいし

くっついていたくなる。

旦那様も

ゲームせずにぼんやり、これから私がいないこの時間を過ごすのかーって思ってたって言って

たくさんハグしてくっついてキスして

寂しがってくれてたのを感じたから

尚のこと幸せ。

あぁありがたいなぁ。

周りに支えられて、いろんな支援をしてもらって

とても幸せ。

うぬぅ、へこむなぁ

久々に仕事に就いて、

はじめての工場作業をしてるけど

思うようにいかないなー

自分の中では完璧に！って思って

やってるけど

どうしても早く効率よく！って気持ちが消せなくて

中途半端になってしまってる...

だから先輩の検品で弾かれてしまってるー

1番あかんパターン

今後は考えなきゃな

明日から、いや今日のお昼から。

確実に弾かれるものなく、完璧に終わる。

先輩達はちゃんとできてるんだから

私にだって出来るはずなんやし

やらなきゃね、うん

会いたいなー

明日は面接の合否通知があるんだよねー

どーなんやろ

なんか落ちたら落ちたで就活めんどくさいなー

って思うし若干残念とは思うけど

縁が無かったってことなんやろなー

って切り替えは出来るからまぁそこまで期待もせずにいてるけど

やっぱり落ちたいとは思わないから受かってたら嬉しいのが人間よね！笑

いつその連絡があるんやろーなぁって思ったりするけど

とりあえず旦那様とイチャイチャしてる時はやめて欲しいなー。空気読んで電話してきてほしい。笑

旦那様がいない日の夜は長いから

ドラマ観まくって目を疲れさせたりしないと

眠気がこないし、眠れない。

時間が経つのが異様に遅い。

あーぁあ。

早く帰ってこないかなー。

残業しなきゃ稼げないのはわかるけど長生きしてもらいたいから身体的に無理してほしく無いし何より早く会いたい。

私より年上だから

私より先に死んじゃうんやろうなって思うけど

そんなの考えただけで寂しすぎる。

私1人になりたく無いよ。

けど残していくのも嫌なの。

だからできれば一緒に逝きたいなぁ。

向こうも

お願いだから俺を看取って、って言ってくるけど

お断り。一緒がいい。

だって多分そんなのしたら悲しすぎて衰弱死する気しかしないもん。

こんなに人生で好きになれる人が出来るって思ってなかった。

ここまで深く愛せる人が出来るなんて考えてもいなかった。

ドラマとか小説とかではあるけど

あくまで理想で、現実はもっとシンプルだと思ってた。

どんな姿だって見ていたいし

何してたって好きだと思うし

甘やかしてあげたいと思うし

全部を理解して受け入れたい。

最初の彼氏の時も、ちゃんと好きだと思ってたけどずっと片想いしてるみたいなメンタルだったし

色んな事を我慢して、飲み込んで、笑ってたから好きだったけど疲れてた。

それに多分、慣れてきてた。

私が何を思ってたって向こうには何も関係ないし

気にもしてないし、知ったところで変わらないって諦めてた。

でも今は

自分が思ったことも悩んでることも全部知ってほしいし、旦那様にも話してほしい。

必要があるなら、2人で変えていきたいって思う。

それが両思いだからっていう自信からくるものなのか、私が好きで愛しちゃってるからなのかはわからない。

ただ一つ言えるのは

旦那様が全てを受け入れて解決しようとしてくれる人だから、甘えられるようになったってこと。

私が、んーーーー....って、

考えを言葉に変換するために唸ってる時とか、

何となしに唸って見た時とかに

どーした？

って優しく程よい低音で頭撫でながらぎゅってして聞いてくれるのが好き。

たまらない気持ちになる。

くすぐったりしたときに

やめてー！って笑いながら困った顔をしてる旦那様にときめく。

しょうがないなぁ、って顔で

抱きついてくれる旦那様が好き。

暇さえあれば

ゴロゴロして、べろちゅーして、ぎゅってしてるけど全然飽きないし

ずっとイチャイチャしていたい。

別に喋らなくてもいい、ただ一緒にいれたらいい。

こんな風に好きになるなんて、

まさか自分がこんなに寂しい寂しい言うなんて。

ほんと、女子になってる感じする。笑

あーぁあ、

子供にヤキモチ妬きそうだなーー、私。

絶対親バカになるもん、旦那様。

しばらくは新婚さんでいたいし育休とりたいから子供は考えてないけど。

倦怠期とかあるんかねー、想像できん。

その時になったら

私寂しいとか会いたいとか思わないんかな、今だとそんなん考えられへんけど

里帰り出産ってなったらしばらく会えないんだもんね、辛すぎ。

全部言う

私の長所であり短所な部分は

思ったことを言うってこと。

長所は

ちゃんと相手との距離感をみて、言い方と言葉のチョイスに気をつけてるってこと。

短所は

自分としてはただの感想だったりするから、相手がそれを聞いてびっくりしたり衝撃を感じたりすることなんて無いと思って言ってることが多いってこと。

だから

旦那様にも言ってしまうの

今の距離感なら許されるって思うし、ちゃんと誤解のないように話せて、それ以上でもそれ以下でもないってことを伝えられるから。

うちの旦那様は

甘い。

歴代彼女達への接し方を聞いてたり

私に対する対応で常々感じるけど

甘い。

だから

つい甘え過ぎて全て受け入れてくれて許してくれるって勘違いしちゃったり

調子に乗っちゃったりしそうだな、ってか

多分歴代達はそうなっちゃったんやろな、って思ったりしたのよね。

そーゆー事を考えながら

自分を戒めないといけないんだなーって思いつつ

ダメにされそうな甘さですね、って言ったら

その時は普通にそう？って言ってたけど

心の中では、ハッ！そうなのかもしれん...ってなってたらしい。笑

それに、少し愛されてる自信がついてきたから、

初めてエッチするまでの壁がある期間中に

私にゆーてくれた

好きとか大切にする、とかは

そーゆーてた方がいいやろうなってゆー打算と言うか計算があっての発言だったと思ってた、

って純粋にその言葉を信じてなかったってことを伝えてみた。笑

そしたら

バレてたか...って雰囲気で

まぁたしかにそれはあったな...ってゆーてくれたし、ちゃんと白状しつつも今は全然違うって言ってくれたからクリア✨

だから

私って意外とちゃんと言葉の中にある気持ちとか、物事の本質をみれてる？

なんてちょっと自画自賛してみたり。

けど、

結婚した時(まだ壁ある期間中)は

料理とかは全然する気無いって言ってたのに

私が風邪引いたら自分のは作って欲しいし、って言ったら

簡単そうなのを教えてほしい、ってか一緒に作りたい

って言ってカレーも、焼きそばもチャレンジしてくれたし

旦那様がゲームしてるし暇だからって自分の部屋に引っ込むと

割とすぐにだだだだって部屋まできて

ゲーム辞めたからおいで！ってしてくれるし。

そーゆーのが

一つ一つ本当に大切に思ってくれてるんだって自信になってきた。

多分前よりもっと、好きでいてくれてると思う。

旦那様の歴代彼女達は

割とヒステリックというか、自分を見て！って感じで承認欲求が強い傾向にあったのかなって思う。

料理せん！ってゆーてたのも

歴代達の影響らしいし。

つくづく

今の自分があるのは、これまでの環境のおかげだし、最初の彼氏の影響を受けててよかったなーって思えた。

私をネガティブからポジティブに変えてくれた人だったからね。ある意味凄く大きな存在。

まぁそんなこんなで

思ったことを素直に言えるようになってきたかな、今までじゃ考えられないくらい素直に

寂しい、とか

好きー、とか

言えてる自分がいて驚く。笑

そんな私に変えてくれた旦那様の器の大きさと

そんな旦那様に出逢わせてくれた沢山の人に感謝。

本当に幸せ。

1日の中であんまり会えない夜勤が嫌やなーって心から思えるほどには、普段から幸せ。

半信半疑になる時もある

旦那様が私に甘過ぎて。

私が寂しいだろうから、寂しがってるやろうからって思って自ら構いにきてくれて、ハグハグしてくれてるのか

旦那様も寂しいと思ってくれてるから、ハグハグしにきてくれるのか

たまーに

疑うときがある。

基本的に私がゆーたら

それを遵守しようとしてくれるし、できる範囲でってゆーて対応しようとしてくれるから

その一環なんじゃなかろうかと思ってしまうのです

そうなると

嬉しい反面、旦那様は寂しくないんかなーとか思ってしまうわけで。

けど、

お仕事行くの嫌がる感じとか、

ジムに行くのも躊躇う..なんなら結局行かへんこともある感じとか

行ってきますのちゅーとハグした時の顔とかを見てると

もしかしたら同じかそれ以上に離れることを惜しんでくれてるのかもしれないなー、って思えるのです

きっと

私は私で寂しいけど、

旦那様は旦那様で寂しく思ってくれてるんだろうなって。

そう思ったら

最初の頃には想像出来なかったくらい

お互い寂しがりやになっちゃったなー。笑

長く会えなくても平気、とかゆーてたし

旦那様がお仕事行く時もお互いあっさりだったのに

今は1日会えないって思っただけで

ハグハグちゅーが止まらないww

単純に寂しい。

特に旦那様は変わったなーって思う。

元カノの話とか聞いてても

あっさりしてるしそーゆーベタベタみたいなんはあんまり好きちゃうんやろーなぁって思ってたし

自分の世界を持ってる人だからそこは邪魔されたくないし、譲らない人なんだろうなー、って感じてたし。

だから

私も踏み込めないで一定の距離を保っていたわけで。

それが一回エッチして

まったり過ごしただけで変わるんだもん。

やっぱりさらけ出すって必要だよねー

まぁ多分

旦那様の場合は

私がちゃんと愛情表現出来てなかったことも原因にあるかな。

旦那様が私のことを大切に思ってくれてるのは知ってても、好きとはまた違うだろうって思ってたから私も好きとかは言い切らんやったし。

私が心境をまったりしつつこぼして

旦那様もそれを聞いたり、あの時のこれは...ってデートの時とかの裏話をしてくれたり

そーゆー時間が必要でしたねー。

うん、そして私は

そのまったりの時間を今望んでるのです。

今一緒に寝られないから

まったりしたいのです。

とゆーことで

結局は

旦那様が私に対して思いやりで構ってくれてるのかもしれないけど

私は寂しいから、ありがたく、その思いやりを享受しちゃいます。

ぶっちゃけ、

旦那様がどう思っていようが

構ってくれる時点で愛情はあるとゆーことだし気にしないでいっかー、てなるのです。

夜の営み事情に関して

まぁ、夜限定じゃないけども。

経験値の低い私と違って

それなりに遊んできた旦那様。

元々のフェミニストもあってなのか性格なのか私を満足させられたら自分は果てなくてもいいタイプらしく。

前半から中盤前半まではずっと旦那様のターン。

しかも私の反応みながら色々とやり方変えたりして楽しんでる。

旦那様が満足したら今度は私が反撃する番だけど、遅漏らしい旦那様をフェラでヤバいところまでもってく技術はないから、旦那様がうずうずし出すか私が疲れたら私のターンは終わり。

経験値が低い私的には

旦那様は上手な方なんじゃないかと思う。

私に対する姿勢的も含んでるけど

賢者タイムとか無いらしく、終わった後のまったりぎゅーとちゅータイムが一番ご褒美ってゆーてるくらい1人で煙草吸うとか無口になるとか放置されるとかそーゆー事がない。

お互い、体の相性とか何？そんなんある？ないやろ

って思ってるけど

私的にはこれまでの人より圧倒的に満たされてるって感じる。

それに、気持ちいいがわからない、てゆーた時もわかって貰いたいって頑張ってくれてるし、確かにその感覚はそれと思うのは難しいよな、って言ってくれるし。

どう？これとこれは？

って聞かれて、恥ずかしくてすぐ答えられない事もあるけど、頑張ってくれてるのが分かるし良くないんやって誤解してほしくない気持ちの方が強くてゆっくりだけど言うようにしてる。

そうやって、

言いやすい空気感を常に醸してくれるから

私も多分恥ずかしいより、喜んで欲しいってなってる。

そんな旦那様と私は

これまでの経験とか元彼元カノ事情はだいぶ赤裸々に話してるから、

エッチ事情に関しても、腕枕の状態で話したりしてる。多分これは驚かれることが多いと思うけど。

でもお互い、

過去は過去やし、気にする必要ある？

ってスタンスだからヤキモチも妬かないし、笑い話にもなったりする。

そーゆー事もあってなのか

過去彼には申し訳ないけど比較しやすいし、

自分を理解してもらいやすい気がする。

今まではこーゆー人が当たり前だったから、みたいな。

そんな環境も相まって、今のこの状況状態がすごくありがたいなって思う。

旦那様が甘えん坊と寂しがりの新たな扉を開けてくれたから私と同じステージにいてくれてるし

だからなのか

私の寂しい気持ちも甘えたい気持ちも理解してくれるし、チューしてぎゅーしてくれるし。。。

今は旦那様に幸せにしてもらってる状態だから

私も旦那様を幸せにしなきゃなー！

頑張る！とりあえずゆるゆるにならないように、体重維持だな...うぬ。。。

今日から1人。

久々に一人寝。今日から1週間くらい。

部屋のクーラー効き過ぎて寒いし

切ると暑いし

1人の時間が暇すぎる。

そして暇なあまり食に走りやすい傾向にある。笑

TVみて時間潰して

携帯で見る動画は明日の朝用に取っておかなくちゃ朝の暇潰しが大変だから...

別に1人なら1人で過ごせる。

ただ、物足りない寂しさはある。

何したって

一緒じゃなきゃ楽しめない性格の私だから

なるべく一緒におれるときはおりたいし

一緒じゃなくても出来ることは1人の時にする。

明日は何して過ごそうか。

とりあえずトイレ掃除は確定。