会いたいなー

明日は面接の合否通知があるんだよねー

どーなんやろ

なんか落ちたら落ちたで就活めんどくさいなー

って思うし若干残念とは思うけど

縁が無かったってことなんやろなー

って切り替えは出来るからまぁそこまで期待もせずにいてるけど

やっぱり落ちたいとは思わないから受かってたら嬉しいのが人間よね！笑

いつその連絡があるんやろーなぁって思ったりするけど

とりあえず旦那様とイチャイチャしてる時はやめて欲しいなー。空気読んで電話してきてほしい。笑

旦那様がいない日の夜は長いから

ドラマ観まくって目を疲れさせたりしないと

眠気がこないし、眠れない。

時間が経つのが異様に遅い。

あーぁあ。

早く帰ってこないかなー。

残業しなきゃ稼げないのはわかるけど長生きしてもらいたいから身体的に無理してほしく無いし何より早く会いたい。

私より年上だから

私より先に死んじゃうんやろうなって思うけど

そんなの考えただけで寂しすぎる。

私1人になりたく無いよ。

けど残していくのも嫌なの。

だからできれば一緒に逝きたいなぁ。

向こうも

お願いだから俺を看取って、って言ってくるけど

お断り。一緒がいい。

だって多分そんなのしたら悲しすぎて衰弱死する気しかしないもん。

こんなに人生で好きになれる人が出来るって思ってなかった。

ここまで深く愛せる人が出来るなんて考えてもいなかった。

ドラマとか小説とかではあるけど

あくまで理想で、現実はもっとシンプルだと思ってた。

どんな姿だって見ていたいし

何してたって好きだと思うし

甘やかしてあげたいと思うし

全部を理解して受け入れたい。

最初の彼氏の時も、ちゃんと好きだと思ってたけどずっと片想いしてるみたいなメンタルだったし

色んな事を我慢して、飲み込んで、笑ってたから好きだったけど疲れてた。

それに多分、慣れてきてた。

私が何を思ってたって向こうには何も関係ないし

気にもしてないし、知ったところで変わらないって諦めてた。

でも今は

自分が思ったことも悩んでることも全部知ってほしいし、旦那様にも話してほしい。

必要があるなら、2人で変えていきたいって思う。

それが両思いだからっていう自信からくるものなのか、私が好きで愛しちゃってるからなのかはわからない。

ただ一つ言えるのは

旦那様が全てを受け入れて解決しようとしてくれる人だから、甘えられるようになったってこと。

私が、んーーーー....って、

考えを言葉に変換するために唸ってる時とか、

何となしに唸って見た時とかに

どーした？

って優しく程よい低音で頭撫でながらぎゅってして聞いてくれるのが好き。

たまらない気持ちになる。

くすぐったりしたときに

やめてー！って笑いながら困った顔をしてる旦那様にときめく。

しょうがないなぁ、って顔で

抱きついてくれる旦那様が好き。

暇さえあれば

ゴロゴロして、べろちゅーして、ぎゅってしてるけど全然飽きないし

ずっとイチャイチャしていたい。

別に喋らなくてもいい、ただ一緒にいれたらいい。

こんな風に好きになるなんて、

まさか自分がこんなに寂しい寂しい言うなんて。

ほんと、女子になってる感じする。笑

あーぁあ、

子供にヤキモチ妬きそうだなーー、私。

絶対親バカになるもん、旦那様。

しばらくは新婚さんでいたいし育休とりたいから子供は考えてないけど。

倦怠期とかあるんかねー、想像できん。

その時になったら

私寂しいとか会いたいとか思わないんかな、今だとそんなん考えられへんけど

里帰り出産ってなったらしばらく会えないんだもんね、辛すぎ。