昨日からのイライラが....

未だに収まらん。

新年会なんて事前に決まってたはずのものを、忘れて前日に、ってゆーのは私も身に覚えがあるよ？

けど、オールするから、ってその翌日も無理ってなんなん？

私の土日祝休みが貴重って知ってる？

別日にすりゃええってもんではないねん。

私の気持ちはどう処理したらええん。

新年会あったん忘れてたし、ごめん

遅くなる！とか

翌日でいい？とかならいいよ？

けど、丸っとアウトってもう意味わからん。

わかるよ？しんどいとかさ

けど、なぁ.....

理解出来る脳と

受け入れられない心が

ものすごい葛藤してる。

どーゆー反応が正解なわけ？

いいよ！楽しんで！

って気軽にどうぞー、っていうのが理想なんて事はわかってるんよ

けどな？

クリスマスも飲み会でイルミ行けず

夜景を10分程見てからの

挙句の果てに寒い中住宅地にある駐車場でカーセックス

年明けは新年会で二日間の予定がドタキャン

わかっとるんよ

彼なりにって。

でもな？

我慢したくないんよ、私だって。

吐き出すもん吐き出しとかんと

結局、我慢したとこで痛い目見たし

私にストレスなだけ。

でもな？

何が一番イラつくって

このイライラをぶつけたところで

既読無視されるとこやねん

正面から受け止めて

フォローしてくれて

ってそんなんないん？

めんどくさいものは見て見ぬ振りで

耳塞いで、知らないふりして

結局最後に全部投げ出すんやんか

私一生忘れんもん

正直1ヶ月に一回のペースで会えりゃ十分やって言葉も

前ほどそんなに好きじゃないって言葉も

私との時間より友達との時間を取れない事に後悔するって言葉も

売り言葉に買い言葉って言ったけど

でも絶対忘れられん。

2ヶ月経って、もう傷は塞がったと思っとるんやったら間違いやのに

多分無かったことになってるんやろな。

妹が結婚するって聞いて

地元戻った方が幸せになれるんやろかって思ってしまって

今なら帰ろうかなって少し。

それをきっかけに戻ってもええんかな。

こっちにおっても

ダラダラと時間が過ぎてくばっかで

何も変わらない。

どーしたもんかなぁ、、、

一旦帰ってみようかな、、、

あかんやつー！

今日のお昼、明日の予定がキャンセルになる事を伝えられて。

それなら明後日、と思ったら夕方に

飲み会オールするから無理、っていわれ。

一気に虚しさと怒りと悲しみが。

2ヶ月前にこの休みを取って

その代償で元旦から4連勤して

誘われた遊びも断って

岩盤浴行きたいね！って話してたけど私が無理！てなったからその罪悪感と申し訳なさで違う候補考えて、調べてた。

他の候補もありやなって昨日まで言ってた。

今日で連勤最後やし、明日明後日や！て思って頑張ってた結果、これ？

こんな直前になって、そんな言われて

しっかり二次会やら三次会やら楽しまれて

私に対する罪悪感なんて持たず

別日にしたらいい、みたいな感覚で。

わかってるよ、友達大切にしたいって。

けどこんな直前になってドタキャンはなく無い？

色々考えたらもうあかんかった

バス待ってる間泣きたくて

バス降りて家向かってる時も泣きたくて

帰り着いて泣いた。

そんな複雑な気持ちのまま、

返事返せなくて

スルーしてしまってる。

別に私からの返事が無くても

既読すらしてなくても

私からの連絡が無くても

きっと何も感じないし、思わない。

なんかなー、虚しい。

もういいかな、って。もうやだって。

そう思った。

そりゃね、大人気ないなって思うし

友達達との用事ならしょうがないって言ったよ？

けど、こんな直前は無理。予定入った君はいいけど、シフト制の私の予定なんて無理。みんな予定入れてる。

一人で過ごすのよ、年初めから。

ほんとくそやろうだわ。

大嫌い。

年末年始

とりあえず、クリスマスのイルミは見られなくなった事に対する反省見れたから良しとした。

年末は何だかんだ夜来てくれたし

美味しいお肉ですき焼き。

ごろごろするのは暇！て途中言い出してお買い物に。

1stシーズンの時はごろごろして寝て食べてヤるのが定番だったのに変わるものですねー。

結局、3泊していったかな。

元日は近所に初詣行って。

なんかね、段々と前の空気に近付いて来た気がする。

私に慣れたみたいな。良い事であり悪い事。

携帯も、ロック掛けるようになって

通知も消してた。

別に見るつもり無くても、携帯借りた時に気づいちゃう。

けど、なんだろ。

浮気するならしたらいいよ、もう。って思ってる自分もいたりする。

多分前ほど悲しくはないかな。

って会ってる時に思っちゃったりもして。

何でこんなの、好きなんやろ。

ホント、友達がこんなのと付き合ってたら別れたら？って思うし、やり直すとか浮気された時点で無いわ！やめとき！って言うのに。

それも１つの勉強になってるなとは思うけど。

浮気してないって信じるんじゃなくて

浮気しててもおかしく無いなって思って

信用とか信頼とかはもうしてない。

何だかんだ、しれっと2ヶ月経つわけで

そろそろボロが出てきてもおかしくないし、ちゃんと覚悟しとかなきゃなー。

しんどいかなぁ、って。

連絡をするようにした。

そしたら向こうから一切連絡こなくなった。

や、詳しく言えば

向こうが話題が無くて連絡出来ん、って言うから私からなにかと連絡するようにしてる。

そしたら

1thシーズンでは、向こうからの連絡もあったのに私から連絡し出したら向こうから連絡寄越してくることが無くなった。

流石にね、しんどいよー？

土日連絡しなかったら本当なーんにも連絡無いんだもん。

話題振って、連絡し合って、仕事終わりお疲れ様、って言ったら返信はお疲れ様ー、てだけ。

連絡取り合う気ある？

って思っても仕方なくない？

話題無いならしょうがないよね、とかの問題じゃなくて何かしら努力してる感じあれば私だって応えよう、って思うよ？

けど、そんな感じしないじゃん。

そんなに連絡出来ないってゆーんなら、って思うけど、きっと連絡やめたら前回の二の舞いで同じ失敗を繰り返す事になるんだろうな、って思う。

だから私は何だかんだ連絡してる。

けど。

たまに、心折れそうになるよ。

何で私ばっかり、って。

別に望まれてしてる事じゃ無いって分かってるのに、押し付けてしまいそうな時がある。

片思いみたいな気持ちになって

付き合ってるのにって虚しくなって

段々と馬鹿馬鹿しく思えてくる。

きっとこうやってふと相手を思う事なんて、向こうには無いんだろうな。って思ったら

そんな程度の存在でしかない、って自分の事が酷く無価値な存在に思えてしまう。

私は私。

私がしたいからしてる事、って分かってるしそのつもりでしてる。

なのに、心のどこかで支えになる物が揺らいで消えそうになると

どうして私ばっかりがこんな頑張らなきゃいけないの？って。

どうして私の気持ちを分かってくれないの？って。

一気に弱気になってしまう。

私のファンって言ってくれてる後輩が何人か居てくれてるらしいけど

こんな面倒くさい私って知られたらきっとがっかりするんだろうな。

私でも私を持て余してる。

私の事を好きでいてくれてる後輩達がいる、って事を嬉しく思うし、感謝してる。

でも、そうやって魅力に感じてくれてる人が私の周りに居てるって事を知って欲しい。

その上で心が離れないように大事に、大切にしてくれたらいいのに。って

そう思う自分がいる。

感謝してる存在を、利用する事を考えてしまう自分にがっかりする。

きっと、どうやって伝えても

ダメなんだろうなー。

めんどくさい女になっちゃう。

前ほど依存してるつもりはないけど

相手を思う事を第一に、って教育されてるからどうしてもダメなんだよねー。

尽くしちゃうし、それを苦痛に思わないし。そのくせ同じ思いを返して欲しいって希う。

図々しいことこの上ないけど

本音はこんなもんよね。

我慢しないって決めたはずで

してるつもりはないけど

思う所はあるわけで。

ほんと、どうやったら平和な毎日を変わりなく過ごせるんだろう。

心の平穏が何気に一番難しい。

少しずつ

崩れてきてるのかもしれないな

忘年会だから、は分かるよ。

けど、世間がクリスマスを楽しむであろうタイミングで忘年会？

や、あるのかもしれないよ、本当に。

けど

はいそうですか、ってあっさり鵜呑みに出来るほど、信じられる訳じゃ無い。

だってその信頼は貴方が自ら捨てたもので、私は裏切られてるから。

ラインの暗証番号変えて

水面下で君が何しようと私には察知出来ない。

私だって信じたい。

でもどうすれば信じられるの？

相手からの誠意なんてどう示してもらうの？

信じて貰いたい、って君がいくら言ったところで裏切りの瞬間にも同じセリフを聞いた私には薄過ぎる。

あなたの何を？

あなたが私に対して行う努力とは？

私から連絡しなければ、連絡は来ないし

1ヶ月も経てば会いに来る予兆も無い。

その挙句、日程変更のお伺い。

わかってる、不可抗力なものもある、って。

けどゆっくり楽しみたかった。

本当に忘年会なのか、浮気なのか

疑いたく無いけど頭を過るから余計嫌な気持ちになる。

君は人の事を考え過ぎる、優しすぎるんだ、って私に言うけど違うよ。

私は怖いだけ。

もしこう言う意味であの言葉を言ってたら、って心を守る準備がしたいだけ。

予防線を張っておいて、いざって時にああ、やっぱりね、って冷静に受け止めるだけの余裕を持ちたい。

だから君の言葉の意味を考える。

他の人間に言われた言葉は、考えた事も思い返した事もない。

けど、私の特別にある君だから。

私を特別傷付けられる君だから、分厚い予防線が欲しいの。

いつ傷付いても平気でいられるように。

他人の事なんて考えたりしない君にはわからない。

きっと一生、私の事を理解出来ない。

理解して欲しい、なんて夢物語だった。いくら伝えたところで無駄だった。

君ってば私の事を日常の中で思い返す事も関連付けて思い出す事も無いんだもん、

そりゃね。無駄よ。

どこで歯車は狂った？

どう修正したらいい？

私は、どうあるべき？

3週間ほどが経ちまして

久々長く一緒の時間を過ごしてみた。

なんかなー、

いや、前と変わったなって思うところは多いよ？多いんだけど、根本的な所かな。

もっと大切にして欲しいって思ってしまう。

デリカシーに近い所もそうだけど。

嫉妬して欲しい

心配して欲しい

俺のもの感出して欲しい

付き合ってから女子力下がったと思うのは

服装を褒めてくれることも無ければ

手料理で無くても惣菜とかお菓子とかで満足、むしろ憧れが強いから嬉しいみたいな所とか

可愛くいたいのに、そうじゃ無くても全然気にせん、とか。

楽なんだけど、頑張っても頑張らなくても一緒なのか、って思ったら虚しい。

好きだから可愛いって言われたいし思われたいし、可愛くいたい。

けど、私がどんなんでも気にしないって言うのは良い捉え方をしたら

私自身が好きだからそんな些細なことは気にならない、って事かもしれないけど

そこまで私の事を見てないって事なのかなって。

手料理は有難いけど

コンビニ弁当とか惣菜とか好き、むしろ羨ましい。みたいなこと言われたら

毎日面倒な作業なのにって虚しいし

なんだかなー。

結婚のイメージも湧かない。

このまま付き合ってていいのかな、って思うしなんか違う気もしてる。

けど愛知の子は疲れるのは疲れる。

大事に思ってくれてて、大切にしてくれるやろうとは思うけど。

しんどくなる気がしてしまう。

今は連絡も私からするようにしてるけど

それ無くしたら多分来ないだろうし

今回で向こうも違うなって思った気がする

なんで上手くいかないんだろ。

どうしたら幸せになれる？

愛し愛されることがこんなに難しくて

こんなに考える事が多いと思わなかった

私は何を努力したらいいんだろ。

私、少し距離置いてみようかな。

少し冷静になってみよう、2ndシーズン始まってから上手くいってる気がして浮かれてた。

ちゃんと現実見て、考えよ。

今のところ

頑張っております。

そして頑張ってくれております。

よりを戻してからというもの、連絡の頻度も増やしたし、私が遠慮しなくなった。笑

だからかな、感じる事が多い。

別れる前は、迷惑だろうな、重いだろうな、って思って連絡も控えてた。

向こうも簡潔な内容でしか返してこないし、返事も放置されてる事が多かった。

けど、向こうは連絡を嬉しく思ってくれてる事も聞いたし、戻ってからはちゃんと連絡を気にかけてくれてて、内容も素っ気なさは感じない様な感じ。

確かに、元々自分からたくさん話す人では無いし話題もそこまで無いよね、って思った。

それもあって、連絡しようにも連絡出来なくて、って言われたら私ががんばろって思っちゃった。

話すのは私からでも、ラリーが続く事を向こうも嫌だと感じてないのであればそれが私たちのカタチかなって。

今のところ毎週来てくれてるし、ちゃっかり頼んだデザートもコンビニじゃなくてちゃんとしたお店のだったし。

そうやって、3週間程過ごしてみて反省した。浮気ってする方が悪いのは間違いないけど、される方にも問題がある、って実感した。

私は向こうの事を把握したつもりで、本質を理解出来てなかった。

勝手に思い込んで動いて、遠慮してた。

私の得意なところと、向こうの得意なところ

私の苦手なところと、向こうの苦手なところ

お互いが補える関係になれなきゃダメだったのに。

そーゆー意味でもいい勉強になった。

私はもう遠慮しないし

私なりに向こうの苦手なところを補える努力をしようって思えた。

今のこの状態を維持出来たら、いいな。